Ходить на лоджию в теплой куртке и шапке – это уже, кажется, перебор. Но иначе у меня начинают мерзнуть уши. Ибо на лоджии холодно, как и на улице. -10, если верить Яндекс.Погоде. Странно, что еще не идет снег. Опять. Прошлые ночи он стабильно начинал падать под утро, занося все напрочь. Что-то в этом году зима пришла как-то слишком рано, да еще и с такой погодой. В среду я полчаса топал, точнее, полз до пункта назначения. Хотя обычно этот путь я преодолевал минут за 10-15. Гололед, однако, а резина лысая))) Да еще и ветер в харю. В общем, зима в Ростов пришла резко и основательно. Вроде обещают, что это ненадолго, и в январе мы снова будем ходить по улицам при плюсовой температуре. Хотелось бы верить.
А еще я достал из заначки «Ведьмин лес». Отчего-то вдруг захотелось чего-то особенного, необычного, не такого, как всегда. Сам себя спрашиваю, с чего бы это? А вот как-то так!
Вполне вероятно, что это изменение общего и привычного сценария произошло потому, что я думаю. Странная причина, не правда ли? Например, я лично всегда думал, что я делаю это постоянно. В смысле, думаю. О том, что буду делать завтра, куда мне надо с утра заехать или забежать, что у меня горит по срокам. Но это все привычное, житейское, каждодневное. Естественно, я в перерывах между построениями грандиозных планов на день грядущий думаю еще и о том, а что же будет в будущем. Честно сказать, размышления о светлом и беззаботном будущем я стараюсь оставлять для комнаты-думки, когда я могу остаться наедине сам с собой. Хотя и вне волшебной комнаты я тоже думаю о том, что же ждет меня там, за поворотом.
Будущее, перемены и планы на будущее. Еще можно, конечно, в этот же список внести и мечты, но я не хочу больше мечтать. Да, я тут неожиданно решил попробовать *это ключевое слово и правда жизни. Не хочу обнадеживать)* возобновить не так давно обретенную и нагло загубленную традицию размышлять на всевозможные темы. Началось все еще 17 октября, а в итоге меня хватило ровно на две заметки на полях. Что ж, будем лечить! (с.) Так вот...
Будущее, перемены и планы на будущее. В преддверии Нового года, когда на границе двух годов и гадов, старого и нового, принято загадывать желания, писать их на клочках бумаги, сжигать, а пепел бросать в свой бокал шампанского и затем выпивать под бой Курантов, эта тема кажется достаточно актуальной. Каждый Новый год мы ждем, во всяком случае, многие ждут, что он принесет с собой заветный ветер перемен, который сдует на фиг все старое и неугодное, а взамен надует все только вечное, светлое и доброе. Наивные... Хотя, возможно, у кого-то и получается именно так. Главное в этом деле верить) Я ничего не имею против мечтателей. Это, по сути, счастливые люди. Уходя в мир своих фантазий и мечтаний, они могут легко и непринужденно уйти от реальности на некоторое время, а потом спокойно вернуться обратно. А я почему-то уже не верю в джиннов и волшебников на голубых вертолетах *Или это уже из другой оперы?* Знаете, чем я занимался в офисе в понедельник, пока ждал своего начальника, чтобы ехать с ним в Багаевскую, подписывать мировое соглашение с банком? Сидел за принтером и расписывал планы на будущее. Правда, списку было не суждено было стать законченным, потому как этот орк приперся в самый разгар веселья. Листок до сих пор лежит во внутреннем кармане пальто... Но если так уж подумать, то это были не планы на будущее, а скорее список дел, пошаговая инструкция того, что нужно сделать, чтобы максимально приблизиться к своей цели - диплому кандидата юридических наук. Иногда на меня накатывает что-то, и я реально сажусь и начинаю действовать по методу Насти Каменской. Только она с помощью цветных ручек искала причинно-следственные связи, а я пытаюсь логически выстроить своих тараканов прикладного характера *Да, такие у меня тоже имеются)))* Будущее — тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны, и счастье наше обеспечено. Автор этой цитаты некто Амброз Бирс, второй после Эдгара По, автор страшных рассказов, если верить Википедии. А что? Вполне себе картина идеального будущего. Разве нет? Думаю, что 99.9 % населения Земли мечтают именно о таком будущем. И опять это слова "мечтают"... Вот никуда от него не деться, не спрятаться) Я в мечтаниях и самом процессе мечтания не вижу ничего плохого или зазорного. Это развивает фантазию, позволяет приподнять завесу тайны над будущим и определить то, к чему каждый из нас хочет стремиться. И для этого совсем неважно, сколько тебе лет - 5 или 85. Некоторые до самой смерти остаются мечтателями и все еще продолжают думать о том, что сделали бы, окажись они на Луне или Марсе. Я утрирую, конечно, но суть именно в этом.
В принципе несложно догадаться, что три понятия, обозначенные в самом начале, неразрывно связаны между собой. Будущее - это то, к чему мы неумолимо стремимся каждую минуту своего существования. Перемены - это неотъемлемая часть будущего. А планы на будущее - это та инструкция, следуя которой мы придем к тому, что понимал под будущим господин Бирс.
Так что же такое будущее? Я его понимаю как то, что случится спустя какое-то время, и что случается спустя каждую минуту, даже секунду. Мы постоянно, даже когда спим, преодолеваем невидимую границу между прошлым и будущим. Но мы ведь не можем знать точно, что именно нам приснится или, наоборот, НЕ приснится ночью? Но тогда выходит, что и настоящего-то, по сути, нет! Если следовать законам физики, то тут главное - выбрать точку отсчета. Так что если считать будущим только следующий день или следующую неделю, или вообще год, то настоящее все же имеет место быть. Но это уже чистой воды философия с ее бешеными теориями по поводу всего, что существует. Нет уж, увольте! Короче говоря, будущее - это то, что случится, так или иначе.
На перемены тоже можно смотреть с точки зрения глобальности. Мы делаем шаг, а, значит, совершаем маленькую, но все же перемену своего местоположения. А по мне, так перемены совершаем мы тогда, когда хотим действительно что-то изменить, поменять. И не обязательно шило на мыло. Это уже не перемены, а бег на месте) Думаю, что каждый задавался рано или поздно вопросом о том, что же конкретно ему хотелось бы поменять в своей жизни. *мы будем смотреть на этот вопрос достаточно глобально* И я не исключение) В последнее время будто бы сама Судьба подталкивает меня ненавязчиво, но достаточно напористо в спину к переменам. Не могу не привести в который раз строку из песни - "пора менять друзей и что-то в себе"))) Больная тема, воистину больная... Улыбайся, и люди к тебе потянутся. Но это совсем из другой оперы. И снова мы приходим к очередной точке соприкосновения - перемены и планы на будущее. Я, например, терпеть не могу неопределенности. Мне всегда, по возможности, нужно знать что, где лежит, и когда это кончится ©. Мне нужен четкий план действий. Опущу спонтанные перемены и те из них, которые нашей воле не подвластны. Конечно, ученые все же в состоянии предсказать землетрясение, наводнение или падение метеорита, но все же) Форс-мажор, он и в Африке форс-мажор) Но если уж все-таки вернуться к теме повествования, то планы на будущее. Прошло всего два часа, плюс-минус пара-тройка минут, с того момента, как я вернулся от Луизы. И почему-то меня до сих пор малость колотит. Нет, она не промывала и не канифолила мне мозг по старой традиции. Хотя именно от этого и колотит. Я на своей носорожьей, как я думал, шкуре испытал, что такое безразличие. И это страшно... Я?! И начал чувствовать себя виноватым?! Что-то невиданное ранее. Но как есть, так и есть. Я чувствую себя виноватым перед ней, и даже начинаю понимать, что теряю ее, эту несносную стерву, последнего инквизитора в мире, которая огнем и мечом несет справедливость. Можно было бы, конечно, все списать на то, что она устала с дороги и бла-бла-бла. Но не получается. Или я уже в конец стал параноиком, или я действительно ее теряю. Составил уже план отступления на день грядущий. Буду замаливать грехи, кои были и не были. Авось поможет. А если нет, то на нет и суда нет. Это право выбора каждого. И как я сказал устами миледи Морганы в своих мемуарах: "Некоторым с нами просто не по пути!" Печально, обидно, досадно, но факт. Если же временно абстрагироваться от этого вопроса до дальнейшего выяснения обстоятельств дела, то хотелось бы поведать о своих планах на будущее.
- Будущее, как известно, имеет огромное количество вариантов развития и...
- И каждый наш вдох, сделанный не в то время и не в том месте, может кардинально его изменить, - закончил я фразу за нее. – Да, да, я помню, миледи.
Не могу удержаться и не процитировать себя, любимого) Уж простите мне мою слабость. Просто эти слова приходятся очень даже в тему разговора) Еще одно поливариантное явление в нашей и без того веселой и насыщенной жизни - будущее. И даже вдох может кардинально его изменить. Сюда же можно прицепить и планы на будущее. А что же такое план? План - это четко обозначенный список того, что необходимо сделать или, наоборот, НЕ сделать, чтобы в итоге достигнуть поставленной цели, прийти к единому знаменателю *чистой воды ИМХО* Здесь же к месту будет и фраза о том, что каждый из нас сам кузнец своего счастья. Что же касается планов на будущее, то каждый волен строить какие угодно планы - завоевание мира, покорение вершины Эвереста, революция в Африке, создание семьи e t.c. Лично мои планы на будущее начали жить в моей голове и гонять местных тараканов еще в детстве, когда я на каждом углу орал о том, что буду ходить в белом халате и ковыряться во внутренностях ©. Позже внутренности отошли на задний план, и их место заняла центральная нервная система. Да, я хотел стать неврологом, а возможно и нейрохирургом. И тут не сыграла роль профессия моей мамы, которая со 2-го класса утверждала, что не пустит меня в медицину ни при каких обстоятельствах. Но я же решил набить шишки сам, и красиво так отгреб по башке веслом в 2004-м году, что Вася, не чешись. В итоге из медика-невролога мои планы трансформировались в юриста-цивилиста. А на 2-м курсе в юриста-ученого. Допланировался... Мотаться, как неприкаянная душа, между небом и землей из-за собственных же принципов - заманчивое, но абсолютно невкусное удовольствие) Но если я сказал, что никто не увидит от меня ни копейки, кроме как в форме благодарности за "проделанные" труды *в юридическом бомонде так принято*, то так и будет. А настырности и наглости у меня хоть отбавляй))) Если честно, я даже благодарен судьбе за то, что меня так протащило по асфальту фейсом. Отличный опыт, который нигде больше не получишь. И опыт, и стимул одновременно. Стимул к построению более адекватных, пусть даже и грандиозных планов.
Впереди маячат новогодние каникулы *уже начинает зубы сводить от одной только мысли об этом*, и что-то мне все-таки подсказывает, что тут уже не отмажешься просмотром фильмов Тима Бартона. Сразу после праздников я уйду в свободное плавание, во всяком случае, попытаюсь это сделать. Мне осточертело работать на дядю и быть прости...й личностью, мальчиком по вызову. С таким же успехом я могу подскочить в случае крайней необходимости через три квартала. Свобода полета, огромное поле деятельности и возможностей наконец-то показать себя во всей красе, да еще и бесценного опыта набраться - мечта! И это уже не поиски себя в профессии. Одну сторону я уже достаточно изучил и понял для себя, что ничего хорошего там нет. Зато в загадочном пока "там" явно есть, где развернуться. Тьфу-тьфу-тьфу) Статус на статусе и статусом погоняет, прости Господи))) Два грандиозных и трудоемких пункта личного плана на будущее.
Есть и поменьше пунктики, которые неразрывно связаны с теми двумя) Смотреть на себя в зеркало и видеть там Дракулу в худшие годы жизни уже осточертело. Глаза ввалились, синяки в пол морды, скулы торчат - просто красавец трансильванский))) С этим однозначно надо что-то делать в конце концов! - решил я на досуге. Перелопатить литературу, вспомнить, чему учили нас на юрфаке пять лет, написать подопытному курсовую и все такое прочее - это само по себе. Это все-таки придется расписывать в ежедневнике, который кожаный и черного цвета. А то ведь и запутаться могу)
Но все это лишь видимая сторона Луны, которая всегда повернута к наблюдателю. А что же творится на теневой стороне, вечно скрытой от глаз любопытных? Ой, тут вообще мрак и кошмар кромешный. Революция тараканов с такой силой набирает обороты, что крыша едет, дом дымится. Подумалось же мне, что все эти грандиозные и иже с ними планы на будущее а'ля перемены ничего не будут стоить, если не с кем будет поделиться победами и оплошностями, не с кем будет посоветоваться в случае чего, открыться наконец, а не тягать все это за пазухой, холя и лелея... Вот уж шарахнуло, так шарахнуло. Кто бы за ушком почесал - да, это ОНО, то самое, от чего я так успешно бегал последние лет этак пять точно. Добегался, называется. Вот только почему-то совсем не страшно оказалось в этом признаться, даже самому себе. А ведь признаваться самому себе в чем-то порой намного сложнее, чем кому-то со стороны. Что ж, внесу-ка я и этот пункт, как бы кощунственно и цинично это ни звучало, в свой план на будущее. Глядишь, чего и получится) Главное не вздыхать там, где не надо))))