Под звуки этого великолепного дуэта я дописывал буквально два дня назад последние строчки своих мемуаров. А кто-то наивно полагал, что я напишу заветное слово "диссертация"? Фига с два! - сказал я сам себе, потому что желание наконец-то закончить мумуары одолело со страшной силой. Великая все-таки сила, эта прокрастинация. Делать все, что только душе угодно, но только не воевать с проклятущей программой, которая мне еще только не снится. Странно, однако. По идее, уже давно должна была начать являться мне во снах и мучить, мучить и мучить. Но на нет и суда нет. Поэтому вот уже четырнадцать часов, как я не сплю и пока что даже не собираюсь ложиться. В планах у меня очередная уборка, чашка кофе и диссертация. Люблю все делать, когда дома, кроме меня никого нет. Ходишь, бродишь по квартире, беседы с умным человеком ведешь. Красота! Так что сейчас сначала пылесос и швабра с тряпкой, а потом диссертация.
А если честно, то 14 часов без сна - это, конечно, не есть хорошо. Печально, что не спать по ночам уже начинает входить в привычку. Умные люди говорят, что я просто не трачу энергию и силы. А куда их, спрашивается, тратить? Только что по клавишам бацать)))
А если совсем хорошо подумать, то можно уже потихоньку и к Новому году готовиться. Буквально ночью разговаривали с Изольдой на эту тему, тему НГ *сначала плевались друг в друга ядом, а потом уже скатились на сантименты* Вдвоем пришли к выводу, что нет ничего хорошего в этом празднике. Ей праздновать уже опостылело в деревне с родителями, про меня вообще лучше промолчать. Не хочу вспоминать одинокие встречи НГ с тазиком оливье перед телевизором... Ей вгрустнулось на почве одиночества и тоски по милому, а я за компанию поддержал общую атмосферу. Она пошла спать, а я дышал воздухом на лоджии и думал о том, что она во многом права, это раз, а во-вторых, может быть она наконец-то и меня поймет, почему я такой весь напрочь лишенный какого-либо романтизма. Когда чуть ли не каждый день жизнь прикладывает тебя с разбегу башкой о суровую реальность, то вся "любовь аля романтика" быстро превращается в пыль. Поэтому вся подготовка к празднику будет заключаться в генеральной уборке во всех шкафчиках и полочках. Там итак уже давно пора было навести порядок, а так даже повод подвернулся удачно.
А на самом деле как-то грустно и печально. И даже не из-за того, что предстоящий НГ не с кем будет отметить. В этом отношении я даже позволяю себе немного позлорадствовать по поводу Изольды. Из-за всего того, что у нее не получается, концентрация яда повысилась, а получать весь заряд вынужден я. Что ж, может теперь она поймет, почему я периодически плююсь цинизмом. Суть не в этом. Просто как-то грустно и печально. Все идет совсем не так, как планировалось изначально. И пусть даже я и говорил уже не раз и не два, что планирование - это точно не мое. Это я говорил про "записывать в ежедневник"))) Просто какая-то неправильная осень в этом году выдалась. Обычно моя осень всегда была наполнена какой-то беготней, суетой, встречами. А осень 2013 года напрочь лишена всего этого. Сижу в четырех стенах и пытаюсь не биться башкой об стены и углы. С 14 ноября я уже никто даже в своей академии - закончилось мое обучение в аспирантуре. Теперь мне осталось только довести процент оригинальности своей работы до желаемых 85 %, получить выписку из протокола заседания кафедры и все. Да здравствует столица нашей родины, Москва! А я почему-то даже смысла во всем этом уже не вижу. Прошел весь тот юношеский запал и азарт добить всех, доказать и показать, на что я способен, добиться своего любой ценой. Все это сдулось, лопнуло, как мыльный пузырь. А все почему? Правильно! Потому что нет никакой практически поддержки со стороны. Никто не погладит по голове, не почешет за ушком, а, когда надо, и не огреет чугунной сковородкой, чтобы ластами шевелил быстрее. Все вдруг вспомнили, что у них и своих проблем хватает выше крыши, а до моих забот нет никакого дела. Да, Рыжая и Alice_Fisher изо всех сил поддерживают, наставляют на путь истинный. Спасибо им за это огромное и человеческое! Вот только слова Изольды о том, кому я что пытаюсь доказать, все равно не выходят из головы. Иногда задаюсь вопросом: Неужели я вдруг стал такой размазней и тряпкой, что ведусь на эти глупые по сути инсинуации?! И почему-то не нахожу ответа. Слишком как-то у нас с Изольдой в последнее время отношения обострились, и отнюдь не в хорошем смысле. Я пытаюсь все списать на то, что ей самой тяжело одной с маленьким ребенком, но и я не груша для битья вроде. Впрочем, там доказывать обратное - дело бесполезное и неблагодарное.
Вроде бы и не хочется опускаться и деградировать до уровня амебы или инфузории-туфельки, а все равно как-то не того. Грустно и печально. И тоскливо. Даже когда мемуары дописал, и то чуть было не разрыдался. Я! И разрыдался! По ходу совсем квалификацию теряю уже. Просто вдруг стало так не по себе, что я это сделал, закончил похождения своих героев и свои. А герои почти за год стали уже родными. Стали семьей, друзьями, которых мне так не хватает. И пусть даже все это лишь моя писанина, моя фантазия, мои мысли. На самом деле заканчивать эту часть своих мемуаров, сдобренных доброй щепоткой фантастики, фэнтези и фантазии было очень тяжело. Стоишь на балконе, дышишь свежим воздухом, а внутри все на мелкие кусочки разрывается. Потому что понимаешь, что, возможно, не встретишь в жизни ни Дэймона, ни Лекси, ни Анну, ни тем более леди Моргану. Это... грустно и печально. У этой истории, конечно, может быть продолжение. И оно будет. Но пусть лучше это продолжение случится в реальности, а вы все узнаете о нем из первых уст. Иногда нужно уметь вовремя поставить точку, а не запятую или многоточие. Но ключевое слово здесь "мои". Мой мир - что хочу, то и творю. Это как на "Годвилле" - хочешь почувствовать себя богом?))) На 98-ми страницах повести я создал практически мир своей мечты.
Многие говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. А что они скажут, когда дыхалка села, и в крыльях силы не осталось? Знаю, знаю. Вставай, отряхнись и иди дальше, не смотря ни на что. С этой истиной поспорить не смогу даже я. Может последовать "мудрому" *Ха-ха-ха! Это истерика!* совету О.В. и взять тайм-аут? Но на это я не имею права. Кто-то, точнее, кое-кто даже может порадоваться этому тайм-ауту, а кто-то меня просто с потрохами сожрет и не подавится. И будет прав. Просто я не много-то и прошу, если так подумать. А если вообще хорошо подумать, то пора уже смириться с тем, что по большей части я все же одиночка и начинать уже получать от этого не тоску-печаль, а полагающиеся по закону льготы и бонусы. А вообще, надо Рыжей позвонить еще раз. У нее неплохо получается пилюли волшебные раздавать, если хорошо попросить)))
И все-таки неправильная эта осень, неправильная...