У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В заголовке темы типа как ЭЭГ моего мозга. Изолиния прямая, как угол дома... И если утром была еще какая-то мозговая деятельность, то сейчас ГМ полностью атрофировался, сжался до размеров инфузории-туфельки и ничего не воспринимает, кроме эндорфинов из кофе со сливками и музыки в наушниках. Левый глаз красный, как у голодного вампира. Линзы пошли в баночку стройными рядами. Теперь сижу и ввожу всех в ступор своими очками. У людей такая занятная реакция, будто бы они никогда не видели доселе кого-то в очках. "Ты носишь очки?! :wow:"- вопрос дня, прости Господи. Да, пилять, я ношу очки, а не линзы круглыми сутками напролет. Да, на улице и на работе я ношу линзы, а дома исключительно очки, потому что глаза устают целый день в линзах париться. Вот порадуют меня долгожданной з/п, и пойду себя порадую, точнее, свои глазья, новыми линзами.
Вот кто бы меня так приложил головой об стену, чтобы не повадно было тунеядствовать и валять дурака, попутно жалуясь на несовершенство бытия? Выходные прошли, пусть даже весьма и весьма продуктивно и весело. В пятницу Изольда вытащила мое бренное тело, которое уютно окопалось на диване в одеяле и подушках, в "Рис", отмечать предстоящий еще на тот момент праздник 23 февраля. Посидели душевно, поели суши с угрем и креветками, поговорили, пообщались. В субботу мама Зина разбудила звонком и поздравлениями. Утро в субботу наступило в час дня... No comments... Соскребся с ложа, пошел творить дела. Хватило ровно на полчаса. Позвонил Даниял, тоже поздравлял. Наивно полагал, что суббота пройдет тихо-мирно, без происшествий. Наивный я, однако... Решил узнать, что творится в среде будущих к.ю.н.-ов в плане защит и открытия диссертационных советов. Лучше бы не знал, честное слово. В итоге у меня случилась форменная истерика с криками-воплями-кишками по стенам. Одиннадцать вечера. И кому я могу позвонить в такой ситуации? Правильно, Изольде! Позвонил, в двух словах обрисовал ситуацию, квалифицировав ее "Полний жопа" *Ударение на последний слог* Семь минут истерики, и вуаля! -я уже приглашен в гости в честь праздника! Последние две сотни, такси "Лидер", пачка сигарет и последний батон - я дома!))) В виду наличия неистовой тети на квадратных метрах поистерить еще не было возможности, но ЦУ "Брать всех за жабры и требовать обещанного!" было дано все равно. В воскресенье прибыл домой часов в пять вечера с дозой лучей любви и обожания от всего семейства. Моя счастлива! Зато сегодня опять проспал, не торопясь собрался и поехал в офис. Делать здесь абсолютно нечего. казалось бы, прекрасная возможность поделать свои дела, но что-то роза в стакане стоять отказывается категорически. Возможно, виной всему никотиновый пластырь, который я с утра все-таки отважился налепить на запястье, обуреваемый стопятисотым желанием начать новую жизнь с понедельника. Состояние глобального и тотального нестояния, но все равно намного лучше, чем в первый раз, когда кидало, швыряло и таскало по коридорам. Сейчас просто афазия и состояние зомби - ни единой мысли в голове. А еще вчера вечером их было более, чем достаточно. И что прикажете со всем этим делать? Было бы не так обидно, если бы ворочал мешки с картошкой или разгружал ночи напролет вагоны с углем. Так нет же! Анатольевна сказала бы, что кто-то капитально присосался в энергетическом плане и хорошенько отвампирил *Тоже мне, фэншуйка...*. Надо срочно-срочно брать себя в руки, встречаться с профессором и что-то решать и делать. Иначе я точно кого-то порву на британский флаг, а потом буду локти кусать. А еще надо со Светочкой, наверное, обстоятельно посоветоваться. Господи, дай сил и терпения!

@музыка: Little Mix - D.N.A.

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, то лапы ломит, то хвост отваливается, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Начало недели: , середина недели: , мое главное желание: *миледи Моргана призвала ядовитых змей на головы своих врагов*, Итог трудов праведных: , и наконец... .
Готов часами признаваться в любви миледи Моргане и Кэти МакГрат! Она просто шикарна! А уж ее поступки - это просто эталон того, как надо расправляться с врагами и начальством))) Судьба у нее, конечно, та еще... Но она всегда будет жить, Верховная жрица Древней религии, Моргана Пендрагон...
Хотел еще добавить для полноты картины гифку, на которой Моргана одним движением руки удавила одного из своих воинов, но какая-то она на ней дюже мрачная и побитая *молью поеденная, жизнью побитая* Я, к счастью, еще до такого состояния не дошел. И очень надеюсь, что и не дойду. Хотя, фиг его знает...
На самом деле неделя просто из разряда "охренеть, не надо!". Засада на засаде и засадой погоняет. Пегасы в стойлах исступленно бьют копытами, а шерсть по всему телу периодически встает дыбом. Орал я не так давно, в ночь с воскресенья на понедельник, что я гений. И чё?! А ничё! Судорожно я пытался собрать мозги в кучу и написать наконец-то диссертацию для Леши. Да какой там! Монархии и и республики до сих пор преследуют меня во сне и наяву. Но я же кое-как отмахался от сдачи диссера до выходных, на которых ПРОСТО ОБЯЗАН доделать его. Монархии, республики, список литературы, сноски-ссылки... А во вторник вообще была веселуха. Никогда я так не сходил с ума. Решили турки в России фирму купить... Это для простых людей это может прозвучать, как начало прикола или современной сказки. Для меня это начало стало началом хоррора в лучших традициях Стивена Кинга. "Кладбище домашних животных", не иначе... Паспорт перевести, у нотариуса заверить, куеву тучу бумажек сделай, причем сразу, в течение получаса. Фигня война, главное -маневры! Веселье, танцы-пляски с бубном и радуга из ушей начались у нотариуса, когда пришлось выслушать тираду по поводу того, что именно требуется для покупки пресловутыми турками фирмы в России... Бедная Татьяна Викторовна... Про свой мозг, выставленный напрочь, я промолчу *Толку что-то говорить о том, чего уже нет все равно* Нет, а я ведь говорил, а я ведь предупреждал с самого начала, что это дело изначально гиблое и жутко затратное... Но нет! Мы пойдем другим путем!© Пилять, да и флаг вам всем в руки! И ведь самое что смешное - шухера было, мама, не горюй, зато теперь тишь да гладь. Спрашивается, на кой предмет мебели было поднимать всех на уши и звонить каждые пять минут, если в итоге турки благополучно свалили на историческую родину?! Определенно, я уже ничего не понимаю. Люди такие люди... *У кого только язык повернулся в свое время сказать, что люди - существа разумные...* Отсюда вывод напрашивается - на кой черт нужен юрисконсульт, если все то, что говоришь в одно ухо влетает, а в другое вылетает навылет? Да, да, да, я помню про плакать и молчать© и машем и улыбаемся© Но я же скоро опять сорвусь. Надо что-то думать, куда-то бежать, кому-то звонить. Или для начала дожить до завтрашнего дня, когда можно будет поспать и встретиться с Луизкой и Жу-жу. Как-никак, а праздник! Так что завтра буду сублимировать в полный рост, а в воскресенье спокойно буду трудиться. надо все-таки Леше работу доделать, да и про себя не забыть. А то у меня висят две конференции, на которые надо написать тезисы. И ничего, что на одну их подать надо до 20 марта, а на вторую - аж до 20 апреля. Развлекаться-то надо, честное слово)))

@музыка: Natalia Kills - Zombie

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Подумаешь, три часа ночи. Да фигня война, главное - маневры! Сна, естественно, ни в одном глазу. Организм уже давно привык выжимать из себя все соки, чтобы только не давать мне заснуть. Да и смысла ложиться уже нет никакого - все равно ведь собираюсь поехать в офис ни свет, ни заря. А будет это, по моим расчетам, часов в шесть, начале седьмого. То бишь в семь утра я уже буду на месте. Конечно, кто-то может подумать, что я совсем свихнулся, и чего мне вдруг дома не работается, если уж на то пошло. Но я по-другому не могу. У меня все зудит сделать именно так, и никак иначе. В голове свербит "Так надо! Так надо!" Надо, значит надо. Дома же куча отвлекающих факторов, типа телевизора. А в офисе никого как минимум до половины девятого утра. Значит можно будет врубить музыку погромче и без наушников и приводить в божеский вид диссертацию для Леши. Аллилуйя!!! Я уже накидал туда куски из книги, которую надыбал в сети. Нужно будет только раскидать монархию и республику. итого первая глава готова. А потом уже искать информацию по особенностям форм правления отдельных государств из волшебного списка. Итого мы будем иметь на выходе диссертацию из 2-х глав, объединяющих пять параграфов, введения, заключения и списка использованных нормативно-правовых актов и источников. Пилять, я гений! Не так страшен черт, как его малюют, это раз. И два, я получу свою долгожданную дозу кайфа и адреналина. Ыыы)))

@музыка: Evanescence - Anything for you

@темы: майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ну а чо?! Нормально! Сегодня кровь из носа надо отвезти человеку его диссертацию, а мне еще д*&^$*ться над ней и д)^(*&ться *Пардон за нецензурную лексику, конечно, но по другому просто не скажешь...* Но я же такая противная зараза, что и тут умудрился выкрутиться - сейчас тупо накидаю весь материал по главам, которых, хвала Небесам, выходит всего две, а утром рано-рано *увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам* поеду в офис и буду там ее хотя бы до обеда спокойно приводить в порядок под собственные крики, стоны, вопли по поводу списка литературы. А в обед поеду к Леше с заветной флешкой. Позор, позор на мои седые волосы!!! Где моя ответственность и собранность?! Наверное, там же, где и совесть, которая сбежала от меня еще классе во втором. Всю неделю, даже больше пинал себя сесть за работу. Да какой там!
Я каждый раз ловлю себя на мысли, что мне нужна постоянная нагрузка. ПО-СТО-ЯН-НА-Я. И никак иначе! Иначе я расслабляюсь до амебного состояния и перестаю шевелить лапками. И мне становится абсолютно по фигу на стимулы, какими бы они ни были. Я тактично промолчу, что меня в случае чего будет жрать совесть, но я и на нее умудрюсь забить, найдя кучу отговорок и оправданий себе любимому. Жесть просто. У меня на себя сейчас просто зла реально не хватает. Но и сделать ничего не могу с собой. Мне проще бегать по стенам и потолку, рвать волосы везде, где только их можно достать, и орать "Помогите! Спасите! Ничего не успеваю!", но никак не деградировать под одеялом перед телевизором. Ведь намного приятнее иметь перед глазами список, включающий 100500 дел и задач, каждую из которых нужно решить в максимально короткие сроки. Но как-то не выходит - все не как у людей - то тишина и покой, как на кладбище, то все сразу сваливается на голову. Точно надо записываться на йогу или к психологу, чтобы решать эту проблему. А то я такими темпами свихнусь. Так и представляю эту картину - лежу себе на кушетке у психолога и с горящим взором вещаю о том, что мне катастрофически нечем заняться, что я от этого впадаю в апатию и начинаю прокрестинировать долгосрочные проекты, дотягивая их до самого-самого последнего момента.
Пилять, а ведь долгосрочных проектов-то и не осталось. Лешина диссертация не в счет - ее я доделаю сегодня и благополучно сбагрю и попытаюсь забыть, как страшный сон. А потом? А что потом? А потом тишина, и снова курю я один... Надо, конечно, еще сделать тезисы на конференцию в Таганрог, но это аж до 20 марта можно кота за хвост тянуть. Практически целый месяц на то, чтобы написать аж 4!!! страницы. Ха-ха... Печально как-то, если честно. Хобби себе что ли придумать? Нет, лучше книжки умные почитать про то, как бороться с таким состоянием. Вот только кто бы еще сказал, как оно правильно называется. Надо поинтересоваться у умного человека.
Когда, когда я уже приучу себя к тому, чтобы по-человечески вести ежедневник, где надо записывать все, даже мало-мальски значимые дела типа "купить хлеба домой" , чтобы хоть как-то строить свой день. А с другой стороны, только чернила в ручке переводить - живу в последнее время снова, как в болоте.
Уже как две недели благополучно свалил от старого пня, который до этого гордо в шутку коллективом именовался не иначе, как Царь. Самое интересное, что работаю на том же этаже, в соседнем офисе. Так Царь еще и отпустил с миром сам, без скандалов, упреков и прочего в след. Я, честно, не ожидал. Но если исходить из всего того, что мне поведала в свое время Ирина Игоревна, то становится ясным, что старый хрыч аж перекрестился, хотя и продолжает принимать в своих палатах. Как же, я же был, как оказалось, занозой в заднице у Сережи, а тот сейчас ходит в фаворитах *вопрос только - надолго ли?* Ах-ах, я так опечален, аж дальше некуда! Посему продолжаю сохранять нейтралитет, потому как возыметь надо. А в случае чего и глотку перегрызть, чтобы не повадно было в следующий раз. Вот только в случае провала следующего-то раза и не будет. Знания по криминалистике еще свежи в памяти, так что проблем не возникнет, я думаю. Я ему еще покажу, кто из нас хреновый хамелеон... Как сказала моя дорогая Луизочка позавчера, когда была в гостях: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним!" Вот и посмеемся)))

@музыка: Kesha - Blow

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Давно я уже не чувствовал себя, словно выжатый лимон, который еще ко всему пропустили через мясорубку раз -цать. Три дня в общей сложности я вроде бы отдыхал, а не напрягался на работе, выполняя всевозможные дичайшие поручения big boss'a. А что-то как-то не того. Съездил я в Новошахтинск, к Анатольевне. Права была в очередной раз Луиза, что не стоило туда соваться. Процентов на 80 была права. Остальные 20 списываю на то, что я вроде как исполнил свой долг и теперь еще достаточно долго не поеду туда. Все последние новости за полгода собрал, и все, хватит. Теперь еще на столько же хватит все это переваривать. Хотя, по сути, ничего такого уж впечатляющего и знаменательного не узнал. Анатольевна как была звезда, так ей и осталась. Я, не я, кусок асфальта. Впрочем, имеет право - должность заведующей отделением судебно-медицинской экспертизы города обязывает. Зато у меня было полно времени и возможности побыть один на один со своими мыслями, замыслами и идеями, перемежая все это с просмотрами "Парфюмера" и двух частей "Пилы". Про книгу о фэн-шуе я тактично промолчу. С кем не бывает? Именно в те сладостные моменты, когда мне не приходилось слушать очередную историю о звездности местной Альфа-Центавры, я размышлял о том, как быть дальше, точнее, как жить дальше. Почему-то выводы напросились самые не оптимистичные...
Правильно все-таки говорят, что иногда лучше не знать ВСЕЙ правды - жить легче. Но мне же вечно везет, как утопленнику, прости Господи. Ирина Игоревна, которая была у нас финансовым директором, и с которой мы сдружились, рассказала мне уже после ухода оооочень много интересного. А если присовокупить к этому уже ранее известное, то получится прекрасный коктейль Молотова. Моя социопатия и мизантропия моментально подскочили до небес, и в четверг я отпросился с работы пораньше и рванул в Новошахтинск. А в пятницу просто выключил телефон и мысленно послал всех в дальние дали. Все хорошо, все прекрасно. Но пока я ехал в субботу домой в Ростов, то меня в очередной раз перемкнуло, в голове замкнуло очередной контакт, и я понял, что меня реально воротит практически ото всех, с кем я работаю. Что называется, рожи ваши видеть не могу! И уже принятое после новогодних праздников решение сохранять нейтралитет и махать и улыбаться не помогает. Язык так и чешется рассказать всем, почем нынче баррель нефти. Естественно, со всеми вытекающими последствиями... От мысли о том, что в понедельник придется именно что переться на работу, наизнанку начинает выворачивать. Это же придется выслушать истерику по поводу того, что я в пятницу не позвонил и не спросил высочайшего позволения царя на предмет не явиться. Да еще и попутно придумать что-то вразумительное по этому поводу. В голову, честно признаюсь, абсолютно ничего не приходит, кроме как высказать ВСЕ, что думаю. Задрали уже просто... Но об этом я подумаю днем.
Я вообще почти всю неделю самым наглым образом забивал на работу, которой все равно, по сути, и не было-то. Зато переделал кучу своих дел. Во вторник весьма удачно затарился подарками для профессора и Светочки. Как чувствовал, ей-Богу))) Вечером того же дня пришла смска сначала от Светланы Владимировны о том, что рецензия готова, а спустя несколько минут - от шефа - "См. эл. почту". И оба назначили свидания на следующий день. Хорошо хоть в разное время))) В обед сбежал в арбитражный суд и наслаждался, как шеф рвет доблестную полицию на британский флаг в судебном заседании, а на перерыве вдохновляет меня и дает кучу цу. В пять часов того же дня сквозанул к Светочке. Та тоже вдохновила меня и вручила рецензию. Теперь полный пакет бумажек в редакцию готов, осталось только заверить подпись шефа в ОК академии. Но это дело техники))) А потом еще ехать черт знает куда, отвозить всю эту красоту в редакцию. А к среде у меня должна быть готова работа для Леши. Кто ж меня тянул за язык, когда я сказал, что в среду все будет... Зато теперь все, как я люблю - жесткие рамки и кромешный ужас и кошмар из-за того, что времени осталось фиг да ни фига. Мазохист... А тут еще вечером и Луиза простимулировала в свойственной ей манере - Ты должен добиться всего, достигнуть высот и утереть всем нос! А ты что творишь?! Далее шла непереводимая местная лексика. Попросить что ли у big boss'a отпуск на неделю, пригрозив, что могу свалить и на три месяца, как аспирант? Над этим тоже надо подумать. Потому что чувствую, что у меня весенний авитаминоз начинается уже в феврале... А мне еще вообще-то всего добиваться, достигать высот и утирать всем носы! Аминь, чо!

@музыка: Girls Aloud - Something New

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, полночный бред посетил меня, Саксофон в малиновом кусту, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Как-то, в порыве праведного гнева и злости на весь окружающий меня мир я заявил то, что хранил глубоко внутри, на самых задворках души... Я не испытываю жалости к людям. Никакой, от слова "совсем". У меня никогда не будут течь слезы по щекам, если в новостях передадут, что в результате взрыва погибли сотни невинных. Меня может выбить из колеи гибель любимого героя в фильме и сериале, и то, по большей части, меня притягивают отрицательные герои. Например, Моргана из "Мерлина" ВВС. Возможно, меня многие посчитают жестоким и бессердечным человеком, а то и за человека перестанут считать. Но жалость как часть меня исчезла очень и очень давно. Осталась лишь крохотная ее крупица, которую я могу потратить лишь на действительно достойных. А вообще, я придерживаюсь мнения, что жалость - это чувство низкое, что она принижает человека, делает его жалким *А разве жалость и жалкий слова не однокоренные?* Действительно мне жалко животных, которые зачастую не могут постоять за себя, не могут и слова сказать... Люди почти всегда сами во всем виноваты, а животные - они ведь животные... На свой день рождения я получил долгожданный подарок - паука-птицееда, Brachypelma boehmei. Совсем еще маленький, размером с пятирублевую монету, готовый вырасти до 12 см в размахе лапок. Жил себе в коробочке от пирожных, периодически трескал червячков, бегал, строил баррикады из грунта. И вот в минувшую пятницу его не стало... моего Васеньки... За два дня до этого он стал вялым, что предвещало начало долгожданной линьки, а в пятницу я обнаружил его лежащим на спинке. В принципе, так и должно быть - пауки линяют, лежа на спине. Но не три дня подряд, да еще и без единого признака линьки? Теперь он лежит, как принцесса в хрустальном гробике, а я заливаю горе корвалолом... И кто бы что не говорил, типа, это же всего лишь членистоногое, паук, жизнь на этом не остановилась, я буду его всегда помнить... моего Васеньку...
R.I.P. Васенька... :candle2:
Если сегодня дадут долгожданную з/п за труды праведные, то схожу в тот же зоомагазин и куплю другого паучка. Ка-то я привык, что среди книг стоит коробочка, а в ней бегает пушистый комочек и периодически трескает червячков. Я сначала сомневался, что не будет ли это предательством, но один добрый человек сказал, что это будет реинкарнация Васи. Стало немного спокойнее. А еще один человек, даже при всей своей "любви" к подобным братьям нашим меньшим, вообще заявил, что Васеньку хоронить пока что рано. Мол, он вполне мог пойти весь в хозяина и выпендриться перед Матушкой Природой в плане линьки. Так что надежда продолжает теплиться, но с каждой минутой угасает... Эх...
В четверг рандеву с профессором намечается. Жду с нетерпением и с содроганием. Я ведь написал еще одну ВАКовскую статью в журнал, а там нужна рецензия от научного руководителя и его виза на самой статье. Честно, уже даже успел соскучиться по профессору. Сильно надеюсь, что шеф будет благосклонен ко мне. Потом еще надо будет извернуться и прибыть на поклон к Светочке Владимировне))) Она мне тоже рецензию подписывает)))
На работе творится форменный сибирский пушной зверек... Всю прошлую неделю у меня отваливались ноги, а с сегодняшнего дня хочется, чтобы кто-то добрый прекратил мои страдания путем отсечения головы. Зато я постиг очередной дзен - посылать начальство в лице генерального директора, являясь его замом, по маршруту "откуда не советую Вам возвращаться!" периодически крайне полезно и приносит свои плоды. И пусть только кто-то после этого скажет, что я личность индифферентная и не могу постоять за себя. Я, конечно, все понимаю, а особенно то, что мне есть за что терпеть, плакать и молчать (с.), махать и улыбаться (с.), но всему же есть предел. Мой лимит был исчерпан во вторник. Отсюда и последовали крики, вопли и посылы в места оооочень отдаленные, не стесняясь в выражениях и не обременяя себя выбором слов. Приятно все-таки, когда гендир - полная лошара, который не в состоянии открыть рот, когда его песочит подчиненный в два раза моложе))) Нет, я понимаю, что узнать за три дня четыре налоговые и практически весь состав штата отделения Сбербанка - это зашебись какой плюс к резюме, но не когда их узнавать приходится по тупости начальства и на своих двоих... Я очень люблю гулять по городу в январе, когда на улице +12, но не такие расстояния, простите! На маршрутку или гребаный автобус никто не удосужился дать. А я свои должен на них тратить! Да щаз! А еще за прошлую неделю я вдоль и поперек изучил договор поставки во всех возможных вариациях. Как он мне еще не снится в кошмарах, я удивляюсь. И уже сегодня мне снова надавали 100500 заданий по части изменений в составе учредителей наших 4-х фирм с бешеными распределениями долей... У меня случилась форменная истерика. Я с математикой как бы на ВЫ, а тут надо извернуться и сделать все так, как хочет big boss, да еще и без участия нотариуса. И совершенно не колышет, что дважды два никак не шесть, а четыре. Реально хочется забиться в нору и не высовываться оттуда, пока буря не стихнет. А она ведь и не стихнет! Луиза, которой я не преминул пожаловаться на тяжелую судьбу, тут же добила фразой "Ну ты же раньше скучал, а теперь у тебя завались работы!" Она-то, конечно, права, но все равно ни разу не легче. Особенно когда помимо рабочей работы висит работа, которую надо как бы сдать в феврале... Что ж, остается только вздохнуть поглубже и сублимировать)))

@музыка: Lana Del Ray - Born to die

@темы: майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, Зверье моё, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, Грачи прилетели, И о грустном, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Сегодня уже на работу. Хотелось бы выругаться в самой неприличной форме и послать все и всех к чертям. Но я же дал сам себе зарок, что буду "машем и улыбаемся" до тех пор, пока своего не поимею. Но работа, собственно, - это все фигня фигней. Хоть я и рассчитывал на этой "работе" посидеть в наушниках и поработать над заказом, но чувствую, что не сегодня с самого утра. Уж первую половину дня, до обеда я теперь буду снова корпеть над своим бессмертным творением. Опять, снова, в 100500-й раз.
Мой профессор, будто бы услышав мои только начавшие набирать силу, стоны, крики, вопли *Секс, кровища, кишки по стенам, хардкор* по поводу того, что как-то опять стало скучно в наших краях, прислал мне письмо счастья! Требует крайний вариант диссертации! Обещает небо в алмазах и золотые горы. Да чего уж там, он даже с прошедшими праздниками поздравил! И отчет по поводу ВАКовских статей. Вот и получается, что сегодня на работе буду судорожно запихивать в текст работы все то, что хотел запихнуть еще на каникулах У кого бы еще руки дошли туда, ага...
Но это все фигня! Я теперь все собираюсь пойти спать лечь, ибо корвалол, выхлестанный чуть ли не из горла флакончика, дает по шарам, как 300 г коньяка. А внутри все так и поет. Неужели началась долгожданная жизнь?! Тьфу-тьфу-тьфу. Иншалла! Все, спать, спать, спать. А то не хочется, чтобы боевой настрой на упорный труд на благо отечественной юридической науки был, пардон за мой французский, похерен примерно так => :awake:

@музыка: Fly Project - La musica

@настроение: :hash2:

@темы: майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Понедельник, 7 января 2013 года, раннее-раннее утро... Почти четыре утра, а у кого-то сна ни в одном глазу. И этот кто-то что делает? Правильно! В уютном сумраке кухни сидит и тренируется в технике слепой печати. И, конечно, не забываем про горячий чай в большой кружке и варенье из айвы. На самом деле, жизнь прекрасна. С этим фактом я отныне спорить не буду. Вот только смущает тот факт, что нормальные люди даже на праздниках в это время уже десятый сон видят, а я сижу и таращусь в монитор, попутно обдумывая, что же я буду делать в этом году. Хотя чего это я, собственно? Стоит только взглянуть на аватар дневника, и все сразу становится понятно. Ну скучно мне стало, в конце концов, просто скучно. А когда мне становится скучно, то по заверению тех, кто меня знает, я начинаю придумывать себе на голову приключения. Хорошо лишь то, что бывшие помощники в поисках уже как-то отошли или вообще сгинули в неизвестном направлении. Туда им и дорога, собственно... А я тут теперь сиди и майся дурью по поводу того, как бы быстрее провести оставшиеся два дня новогодних каникул и не сдвинуться по фазе окончательно. А ведь чем заняться есть. Но нет, я откладываю работу над заказом на время пребывания на работе *если ее еще можно так назвать...* Потому как все фильмы пересмотрены, а делать в офисе будет явно нечего. Так что наушники в уши, 100 с лишним песен в плеере, и вперед, товарищи, к победе над формами правления современных славянских государств!
А потом чувствую, что меня окончательно перемкнет и закоротит, и я обложусь учебниками по неорганической и органической химии и буду вникать в окислительно-восстановительные реакции. Господи, дай мне сил и умственных способней достаточных, чтобы запомнить и понять, куда там электроны деваются в процессе! Вот спрашивается, и куда меня несет? Но это вопрос риторический. Пока что. Как мудро заметила моя Рыжая, когда я в порыве страсти поведал ей о планах на светлое будущее, "Нечего бежать впереди паровоза!". У меня сейчас цель намбер ван - это защита кандидатской диссертации. А после этого хоть потоп, хоть чума, хоть наводнение. Но я же не могу успокоиться, отдышаться и спокойно, размеренно и никуда не торопясь решать вопросы по мере их поступления. Нам же надо все и сразу. И нет рядом того, кто бы огрел по дурной голове чугунной тефалевской сковородкой и рявкнул "Сидеть! Место!" А на самого себя гаркнуть не получается - инстинкт самосохранения не позволяет, зараза. Вот поэтому и жду, когда супруг Рыжей свалит в очередной рейс, чтобы поехать к ней и получить желанную дозу коньяка и пилюлей. А то как-то мадам Исмаилова в последнее время поглощена своими трабблами. Что ж, за неимением горничной, как известно, что-нибудь придумаем и с дворником. Нам не впервой.

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Действительно, моя гнетущаяся и без того душа и больная на оба полушария голова не смогли долго протянуть без дневника... В виду того, что у меня получился практически вселенский срач из-за содержания уже канувшего в Лету прошлого дневника со своим любимым шефом, пришлось навсегда расстаться со всеми своими записями. Что же, волшебная кнопка "Удалить все к чертям собачьим" сработала на ура. Как уже все поняли, идея изливать душу в бумажный формат провалилась с треском, шумом, гамом и улюлюканьем. За сим я снова здесь! Версия 2.0 во всем своем великолепии! Надеюсь, что на этот раз мне хватит ума не косячить, как в прошлый раз. Потому как попытка кому-то доказать, что интернет - относительно свободная площадка для выражения своих мыслей, да и статью 29 Конституции еще никто не отменял не возымела своего действия. Ну и ладно. Отрицательный опыт - тоже опыт, а учиться на чужих ошибках вообще от природы не приучены)))
Без лишних слов, собственно, полагаю начать.
Наступил новый 2013-й по счету от год от Рождества Христова. Кажется... Если честно, то пришел он как-то незаметно. Но это для меня. Другие, я так полагаю, встречали сие знаменательное событие с присущим его значимости размахом и масштабом. А что я? А я тихо-мирно встретил бой курантов дома с мамой, которая в коем-то веке не отправилась на дежурство, и уже в начале второго ночи отбыл ко сну. Зато уже который день подряд пребываю в весьма и весьма приподнятом настроении и готовности свернуть горы и реки вспять повернуть. Временами начинаю сам с себя фигеть, но потом быстро успокаиваю себя тем, что давно пора. На этот раз голову разрывают буквально на части не мысли о том, кому я должен в новом году плюнуть в кофе и за что, а вполне себе конструктивные и позитивные мыслишки и мыслища.
Еще до начала долгожданных новогодних и рождественских каникул они начинали формироваться и оформляться в подкорке головного мозга, подпитываемые со стороны моих самых-самых близких. И вуаля! Планы на первую половину года уже есть, остается только их воплотить в жизнь. А уж что начнется во второй половине года 2013-го... Представить страшно))) А лапки-то уже сейчас чешутся и зудят нещадно)))
Но вопрос "А чего это меня так стукнуло вдруг?" не покидает, зараза. А ответ прост. Под конец года, аккурат в декабре, лавина событий буквально накрыла с головой. Все будто сговорились и вспомнили о моем существовании. Нет, я абсолютно не прочь периодически почувствовать себя личностью публичной. Но на этот раз публичность начала в коем-то веке приносить долгожданные плоды.

Типа итоги 2012 года

@музыка: Evanescence - Oceans

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, сам себя не похвалишь..., Хорошо живет на свете Винни-Пух...