Счастья много не бывает

Нет, определённо надо завязывать со своей привычкой хлестать кофе в два часа ночи, а потом ложиться спать часов в семь утра. Это уже ни в какие рамки не вписывается, честное слово. Я так себя до чего-нибудь доведу на фиг. И я ещё пытаюсь сам себя же и убедить в том, что это временно, это пока мозг расслабляется и типа отдыхает. Смешно...
Рассчитывал тут давеча, что поразмышляю о том, что такое счастье, и с чем его едят. Но как-то обстоятельства изменились. Или кофе в этот раз подействовало не так, как обычно. Или надо всё-таки как в той песне ВиаГры - "пора менять друзей, и что-то в себе". Всевышний, когда уже у меня хватит сил и ума на то, чтобы хотя бы с чего-то из этого начать? Я так, чисто из природного любопытства интересуюсь. Потому что самостоятельно ответить на этот вопрос почему-то до сих пор не могу. Но это же получается, что Анатольевна права в своих суждениях по тому поводу, что меня всё в конечном итоге просто устраивает, раз я не предпринимаю попыток изменить ситуацию? Получается так. Получается, что я - мазохист. Но я категорически не хочу окончательно портить себе настроение рассуждениями на тему, что меня окружают не друзья, а сплошные паразиты и нахлебники. Хотя моя индифферентность по этому вопросу порой покоряет даже меня самого. То, значит, ношусь по балкону в стиле фривольного полугалопа, устраиваю внеочередные перестановки мебели и генерально-капитальные уборки, при этом умудряясь сотрясать воздух вокруг воплями: "Да никогда больше! Да ни за что!" Каркнул ворон: "Nevermore"© ; стоит кому-то позвонить, так сразу вскакиваю на метлу и лечу в режиме "турбо" на помощь. Эх... Надоело... Я даже не хочу в воскресенье идти в гости к Катерине Сергеевне, если честно. Пойду исключительно из корыстных побуждений - забрать наконец-то *Аллилуйя! Свершилось чудо! Про меня вспомнили!* денежку за контрольные, которые я делал, если мне память не изменяет, ещё в апреле. Когда с ней пообщаюсь, то у меня потом начинается обострение комплекса неполноценности. Как же! Не успела она выйти из декрета, спустя три месяца с момента рождения ребёнка, как её опять уже повысили, и она теперь аж целый зам. генерального директора. А когда я еще в конце прошлого года попытался попросить у неё помощи с работой, она так помогла... Отправил я резюме. Лучше бы этого не делал. Потому что у них там просто шеф, оказывается, со своеобразным чувством юмора. Мало того, что исчиркал всё резюме вдоль и поперёк, так ещё и вопросы там на полях писал, которые у меня должны были выяснить работники ОК. Ладно бы всё ограничилось вопросами по существу типа что такое карго, что такое фрахт и чем отличается аренда судна с экипажем от аренды судна без экипажа. "Как Вы относитесь к однополым бракам?" - это я не придумал, нет. Это было написано на моём резюме. Когда Катерина Сергеевна случайно-специально прочитала пометки шефа мне по телефону как раз, когда я шёл в банк, то я чуть не рухнул и проехал пятой точкой по всему Богатяновскому спуску. Была уже зима, было холодно и скользко, так что никто бы особо не удивился, произойди это на самом деле. Помню, что я тогда ответил, что она может передать своему любимому шефу, что я к ним никак не отношусь. Хотел добавить ещё, потому что давно уже считаю брак пережитком прошлых веков и атавизмом в современном мире, да и хорошее дело браком не назовут, но промолчал. На самом деле я абсолютно спокойно отношусь к однополым бракам. У каждого есть право выбора, гарантированное Конституцией, и свои личные убеждения. Но это же был верх кретинизма! Интересно, а как этот самый шеф отреагировал бы, если бы я при личной беседе с ним на это самый вопрос ответил, что уже давно мечтаю слетать в Америку и наконец-то решить этот вопрос? Инфаркт или инсульт? А может всё сразу? Тьфу! Одним словом тьфу! Рука-лицо, в общем.
Но это всё дела прошлые, давно минувшие. пусть там и остаются. Просто когда ты тут сам с собой ведёшь беседу тёмной ночью, периодически стукаясь головой о близстояющую стену, а завтра перед тобой будут рассказывать о том, что кого-то повысили... Брррр.
Блин! Но я же совсем не об этом хотел написать! Ну вот, сам себе настроение испортил этими воспоминаниями. На фига, спрашивается? Но кофе я больше пить не хочу. Единственное, чего я сейчас хочу, это присесть кому-нибудь на уши и получить нормальный и дельный совет по поводу того, что с этим делать и как с этим же бороться. Пока что в голову приходит единственная мысль - Петя, хиляем! Зинаида Петровна Тракторенко снова оказалась чертовски права. Свалить из этого города куда-нибудь, где можно развернуться, показать себя и утереть всем нос. А что, вполне себе конструктивно! Мне нравится! Надо над этим вопросом подумать на досуге.
Порассуждал, называется, на тему счастья. Хотя, могу и порассуждать. А то развёл тут, понимаешь, болото...
Счастье - это когда у тебя все дома! - кричала Ворона из мультика "Домовёнок Кузя". Свои все дома, вроде как. Мама спит, кошки в количестве трёх штук равномерно рассредоточились по всему дивану - значит свои точно все дома. Чем не счастье? На самом деле, в виду постоянно происходящих событий, мой личный вольтметр счастья скачет туда-сюда. У кого-то, возможно, счастье в жизни стало константой, но у меня эта величина безумно относительная. Хорошо, хоть пока векторная, а не скалярная. Кто-то умеет радоваться каждому прожитому дню, или тому, что вообще проснулся утром. Я пока что до такого не дошёл. Наверное, я слишком приземлённый. Но ведь и счастье, как и положено любой аморфной, эфемерной и относительной величине, у каждого своё. Это так же, как и с удачей - кого-то она преследует по пятам, а кого-то самым наглым образом избегает и теряется в ближайших кустах. Вспомнилась цитата классика: Скажите, Шура, честно, сколько Вам нужно денег для счастья? - спросил Остап. - Только посчитайте! Когда-то я считал, что не в деньгах счастье. А совсем недавно только понял, что в их количестве. Так любила говорить наш финансовый директор, Ирина Игоревна. Ну, она же бухгалтер, привыкла всё сводить к денежному эквиваленту, ей по статусу положено. Сугубо моё, сугубо субъективное мнение - счастье - это когда тебе просто хорошо и спокойно. Звучит довольно абстрактно и обтекаемо, согласен. Но это моё ИМХО. Кажется, это ещё называют гармонией, балансом. Но баланс - штука довольно-таки нестабильная и непрочная. Стоит даже легкому пёрышку упасть на одну чашу весов и всё, хана вашему хваленому балансу.
Всю свою жизнь каждый из нас ищет счастье. И находят же! Кто-то в семье, кто-то в работе, кто-то в домике на берегу Индийского океана. Сколько людей, столько и представлений о счастье. Эта штука ещё более индивидуальная и персонифицированная, чем удача. Может быть кому-то станет интересно, в чём я вижу своё личное счастье. Считайте меня коммунистом монстром, но создание семьи не входит в моё понимание счастья. Раньше я уже писал, что иногда хочется, чтобы кто-то почесал за ушком. Но это совсем не означает, что я хочу связывать себя узами брака с этим милым чесальщиком. Я не боюсь ответственности за будущих детей, которые становятся логичным продолжением так называемого семейного счастья. Слава Богу, опыта общения с детьми у меня хоть отбавляй. Просто я смотрю на современных барышень и содрогаюсь от одной только мысли о том, что какая-нибудь из них когда-нибудь, упаси, Господь, переступит порог моей квартиры с чемоданом и сарафаном родни. Не дай, не приведи! Значки баксов и евро в глазах попеременно сменяют друг друга, как вишенки и ананасы в игровых автоматах. Так что даже увещевания о том, что в старости некому будет подать кружку воды, меня нисколько не пугают. Есть пяти- и более литровые ёмкости. Втыкаешь туда трубочку от капельницы и вуаля! Лежи себе, наслаждайся заслуженным отдыхом и попивай водичку, когда приспичит. Что касается семейного счастья, тут я законченный циник. Самому становится иногда противно, но потом я успокаиваюсь и прихожу в норму. В свою норму. И пусть на меня смотрят, как на идиота. Их трудности. Главное, чтобы мне было хорошо и комфортно. Хотя бы в этом я могу быть счастлив? Деньги, как признак наличия счастья, тоже рассматриваю скорее как инструмент удовлетворения основных потребностей и получения дозы этого самого счастья. При этом ещё и осознаю, что надо бы их всё-таки побольше начинать зарабатывать, а то как-то перед мамой уже неудобно. Она столько ввалила в меня сил и материальных ценностей, что становится стыдно.
Так что же тогда для меня счастье, спрашивается? Хорошо, хорошо, я включу в этот список вторую половинку. Но вся загвоздка в том, что у меня насчёт этого есть свой идеал, которого, наверное, в природе не существует. Так что придётся всё-таки поставить этот пункт на полочку в рамочке и периодически вздыхать. Достаток, домик на берегу Индийского океана, крутой автомобиль и отпуск на курортах? Дайте подумать... Достаток, да. Домик не хочу. Хотя может и хочу, но и без него не умру. Автомобиль? А сколько это корыто с болтами, пусть и с салоном из кожи кенгуру и тремя сотнями лошадей под крышкой капота будет, простите за грубость, жрать денег на бензин, ТО и обслуживание? Я люблю пешком ходить. Это полезно для здоровья. Наушники в уши вставил и почесал норму километров наматывать. И удобного в машине я особо ничего не вижу. Полжизни провести в пробках? Да ну на фиг! Пешком и маршрутки форэва! Курорты? Хочу в Европу. Германия, Италия, Испания, Чехия, Бельгия и ты ды, и ты пы. И не курорты, а именно города и окрестности. Замки, улочки, кафешки. Вот тогда будет мне счастье))) Ещё хочу огромную библиотеку, куда каждую книг буду подбирать сам. Маленький домик в английском стиле с садом. Но чтобы иметь возможность на выходных покопаться в земле и высадить очередные гибридные петуньи, в будние дни помотаться по всему городу с вываленным языком, спасти чью-то жизнь или хотя бы судьбу, в перерывах успеть донести до студентов вечное-светлое-доброе из области административного права. А можно и не только административного. Докторскую-то я точно буду писать по административке, но в промежутке можно же и чем-нибудь параллельно заняться. Каким-нибудь вечером заскочить в гости к старой подруге на рюмку чая, поделиться проделанным и достигнутым с прошлой встречи. И чтобы безо всяких "на кой тебе это сдалось?!", если только по-доброму. А потом вернуться к себе, к своим кошкам и петуньям, сесть на крылечке и наблюдать за полётом бражников в сумерках, или читать при свете фонарика над крыльцом очередную безумно интересную книгу. А с утра снова в бой! Со стороны это может показаться похожим на жизнь какой-нибудь мисс Марпл, которая от скуки расследовала убийства. Ведь дома обязательно должны ждать не только кошки и петуньи с диффенбахиями, а кто-то, кто разогреет ужин и поинтересуется, как прошёл мой день. Паззл не складывается. Но это как посмотреть, собственно. Это как в "Цене свободы", когда 24-й кусочек паззла комнаты получаешь, когда выполнишь задание очередного персонажа. Просто в этом плане я не хочу размениваться на мелочи. Если воровать, так миллион, если любить, так королеву. Но для начала кошки, петуньи и полёт бражников в сумерках. Это не план, как у Изольды. Это у неё всё по плану - получить высшее образование, устроиться работать в полицию, выйти замуж, родить ребёнка, купить квартиру, все жили долго, нудно и счастливо. Это просто рассуждения. Как оно всё сложится на самом деле, я не знаю. Даром провидения не обладаю, к счастью. А то было бы неинтересно знать, что будет, наперёд. Хотя будущее изменчиво до ужаса, и каждый наш вдох или выдох не в том месте и не в то время меняет его кардинально. Одно могу сказать точно - я не боюсь ответственности за чью-то судьбу и жизнь, кроме своей. Я просто идеализирую хоть что-то в своей жизни.
Счастье есть краткосрочное и долгосрочное. У меня сейчас, на данном этапе краткосрочным счастьем станет окончание мытарств на кафедре в академии, когда я получу заветную бумажку и уйду оттуда наконец в свободное плавание. Почему свободное? Да потому что тогда уже от кафедральных гадюк ничего не будет зависеть. Руки у них коротки до Москвы дотянуться. Краткосрочным счастьем станет, наконец, покинуть опостылевшие кислые рожи в офисе, высказав им на прощание всё, что я о них думаю. В принципе, я итак это с завидным постоянством делаю в последнее время. Но напоследок можно будет и совсем уже открыть рот. Это две идеи "фикс" на ближайшее время. А что будет потом? Не люблю загадывать, если честно. Даже у такого логика в жизни должна быть толика эффекта неожиданности. Это ведь тоже своего рода счастье...

@музыка: Within Temptation - Stairway To The Skies

@темы: майн жЫзнь, други мойя, полночный бред посетил меня, И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

---

Заметки на полях

На улице дождь. Настоящий осенний дождь. Иду сегодня после работы домой, прохожу между гаражами, а там вся тропинка устлана опавшими листьями осины. И запах такой замечательный - прелых листьев и свежести. На клумбе прямо под балконом какой-то кустарник с фиолетовыми листьями, а под окном кухни молодая липа вся желтая. Даже сейчас вижу из окна кухни, как ветер колышет ветви абрикоса. Красота, одним словом. Даже вчера, когда в обед мы с коллегой пошли подышать свежим воздухом на улицу и прогуляться, потому что "смотреть на кислые рожи" уже просто стало невыносимо, столь ненавистная Пушкинская показалась не такой уж и ужасной. Вокруг народ устраивает осенние фотосессии, подбрасывая вверх охапки листьев, а ты идешь себе, шуршишь по плитке специально, совершенно не жалея подошвы ботинок, и ни о чём не думаешь.
Странное это состояние, кстати сказать, ни о чём не думать. В последнее время редко выдаются такие моменты, когда можно или не хочется ни о чём и ни о ком думать. Насчет не хочется я, конечно, малость, грубанул. Тут хочешь не хочешь, а приходится. Потому что порой мысли сами накрывают тебя с головой бурным горным потоком, а отбиться от них не получается. Казалось бы, о чём может думать человек, когда ему всего лишь двадцать шесть лет? Ой, поверьте мне, о многом. По большей части думаешь о том, чего тебе хочется, а ещё чаще о том, что нужно сделать, чтобы получить хотя бы толику счастья и удачи.
Кстати, об удаче и о тех, кто на неё полагается. Что такое удача по сути своей? Думаю, что эта категория имеет столько же определений, сколько и людей на планете Земля. Вопрос о том, что же такое удача, и с чем её едят можно смело отнести к разряду риторических. Но и отрицать её присутствие в жизни тоже не стоит. Вот только вся разница заключается в том, что некоторые в неё верят достаточно слепо, и только ей и доверяют, когда решаются на что-то, а кто-то всё берет в свои руки, прикидывает лук к морковке и действует ради достижения поставленной цели, веря только в свои собственные силы. А удачный исход дела ну никак не списывают на удачное стечение обстоятельств. Это деление, безусловно, достаточно условно. Есть ведь ещё и те, кто просто плывёт по течению жизни и рассчитывает, что рано или поздно мимо проплывет труп врага. Впрочем, как поступать, чего ждать и на что надеяться - личное дело каждого.
К какой из этих категорий я могу отнести себя? Хороший вопрос, однако. Я верю в то, что среда - это самый удачный день недели. Не знаю, откуда взялась эта примета, но она работает уже очень давно. Всё, что я планирую сделать в этот день недели, получается крайне успешно и продуктивно. Доказано на практике, как говорится.
А вообще моя удача зависит от того, какое у меня настроение. Если я встал не с той ноги и не на ту метлу сел, что называется, то можно смело откладывать всё запланированное на день на потом. Если только не волшебное слово "надо", когда хочешь не хочешь, а приходится что-то делать, куда бежать, кому-то звонить. Но, опять же, можно себе и настроение поднять, если сделать, не смотря ни на что, то, что надо сделать. Замкнутый круг получается. Вроде и надо, а так не хочется; всё равно делаешь и получаешь желанный заряд позитива и минус один пункт из списка дел перед завоеванием мира. А бывает, что и не делаешь, даже если ну очень-очень надо, ибо роза в стакане покрылась плесенью. Кто-то скажет, что я веду себя, как барышня на выданье. Возможно и так. Но что я могу сделать, если получается, что я - человек настроения? И при этом до мозга костей логик, интуит и интроверт. Гремучая смесь получается, если так подумать. По идее я вообще не должен верить в удачу как в явление, потому как в нём абсолютно отсутствует хоть какая-то логика. Хотя, стоп! Как это абсолютно отсутствует, простите на минуточку? А куда же девать тогда теорию вероятностей, которую некоторые особо одарённые личности используют при игре в покер? Просчитать возможность выпадения той или иной карты на основе анализа уже выпавших - чем не логика? Но одно дело карты, а совсем другое дело жизнь. Госпожа Удача бывает порой крайне капризной дамой и может поддаться минутному порыву и повернуться филейной частью к вам. Разве нет? Бывает такое, поверьте мне, ещё как бывает. А ещё бывает, что приходится эту капризную дамочку ловить за хвост. Но это уже совсем другая история. Тут уже скорее применим принцип, гласящий, что каждый сам кузнец своего счастья.
Я всеми доступными способами пытаюсь бороться с собой и полностью соответствовать гордому званию логика, у которого всё, как в аптеке, развешено и сто раз перевешено по граммам и миллиграммам. Мне уже не пятнадцать лет, когда можно было ещё схалявить и понадеяться на удачу, которая бывает и слепой. Мне целых двадцать шесть лет уже. А это уже, по современным меркам, ого-го и иго-го. Тут уже действуют иные правила игры с некоторыми эфемерными дамочками, когда приходится брать инициативу в свои руки и всего добиваться кровью, потом, бессонными ночами и кофе. Для себя лично я решил, что жизнь хоть и увлекательная штука со своими заморочками и приколами, но всё равно борьба. А в борьбе надеяться на то, что произойдёт солнечное затмение, как перед битвой князя Игоря с половцами на реке Донец, когда победили половцы, не стоит. Кстати, только что обнаружил у себя на почте письмо о том, что в ночь с пятницы на субботу будет последнее в этом году лунное затмение. И это затмение изменит образ жизни и взгляды многих людей. Дальше шло предложение заказать консультацию астролога по выгодной цене, чтобы с помощью специалистов узнать, как правильно пережить этот день. Но суть не в этом. Борьба борьбой, но мне лично больше нравится считать жизнь игрой в шахматы. Вроде и есть некоторая надежда на ту же удачу, что твой соперник ошибётся и поставит своего коня не на ту клетку и откроет твоему ферзю прямую дорогу к королю, а вроде как и подумать надо, чтобы самому не промахнуться с тем же ферзём.
Полностью отрицать существование удачи как явления, как категории, пусть капризной, слепой и эфемерной я не собираюсь. Никогда не знаешь заранее, где потеряешь и что найдешь взамен. Да, удача есть, потому что имеются примеры того, когда человек вроде особо и не напрягается, а у него всё получается с ходу. Но я скорее отнесу себя к той части населения планеты, которой интересен процесс добывания необходимого и желаемого своими руками. К сожалению, что не всё зависит от того, какой у тебя заряд энергии, упёртости и стремления. Слишком многое зависит и от внешних факторов и субъективного мнения и решений окружающих. С чем-то мы можем бороться, пытаться изменить, перестроить под себя; но есть и такие вещи, с которыми тягаться так же продуктивно, как пытаться сдвинуть с места Великую китайскую стену голыми руками. Всё дело в том, что меня так с пелёнок воспитывали - за всё в жизни надо бороться и пытаться делать самому, чтобы ни от кого и ни от чего не зависеть. Вот яркий пример того, как жизнь родителей влияет на жизнь детей. Но я не считаю, что такое воспитание ужасно и слишком круто. Наоборот. Выгляните в окно, посмотрите новости. Что творится в мире? Правильно, относительно ничего хорошего. Но не хочу сейчас верещать, как потерпевший, о том, что весь мир - г&%&%, а солнце - грёбаный фонарь. Это уже фатализм какой-то. Это принцип естественного отбора в плоскости человеческого социума. Жаль только, что основные его принципы несколько исказились и извратились. Но сам факт. На самом деле, меня всё устраивает - и моё воспитание, которое мне дала моя мама, воспитывавшая меня одна, без отца *бабушка тоже принимала в этом процессе огромное участие*; и мои цели в жизни, которые по мнению некоторых "на фиг никому не нужны"; и отчасти моё положение на данном этапе. Во всяком случае, есть к чему стремиться, есть, чего добиваться, есть, куда расти.
А избы всё горят, а кони всё бегут. А так хочется иногда просто свернуться клубочком, и чтобы кто-то за ушком почесал. Хвала Небесам, что подобные мысли посещают только в моменты слабости, которые я сам себе иногда разрешаю. В конце концов, я тоже человек, а не робот. Удача? Удача, она, безусловно есть, куда же без неё. Просто у каждого она своя, как и процент её присутствия в жизни. У кого-то она легко и непринуждённо порхает вокруг, осыпая своими дарами, а у меня, видимо, Госпожа Удача уютно устроилась в кресле с чашечкой ароматного чая с бергамотом, накрылась пледом из шерсти шотландских овец и внимательно наблюдает за мной, периодически подкидывая мне под ноги монетки. А что с ними делать - это она участливо оставляет на моё усмотрение. Вполне возможно, что иногда наступают такие моменты, когда ей надоедает смотреть за моими тараканьими бегами. Тогда она покидает свое место, хватает меня за шкирку и насильно вкладывает мне в ладонь заветную монетку. И это ещё хорошо, если не пнёт коленом, чтобы я очухался и взялся за свою любимую голову и логику))) И тогда наступает мне счастье. Счастье, говорите? А что такое счастье? О, на эту тему я могу растекаться мыслью по древу ещё больше и дольше. Но это уже совсем другая история.

@музыка: Blackmore's Night - Under The Violet Moon

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём...

---

Новая старая глава

Видимо, нынешняя осень всё-таки повлияла на меня как-то не так, как делала это обычно. Потому что меня вдруг потянуло порассуждать. Нет, не о судьбах человечества, не о высоких технологиях и достижениях в науке, за которые присуждают Нобелевские премии. Всё намного более приземлённо и почти что банально. Мне просто захотелось порассуждать, поразмышлять, отвлечься от будней и их серости и тупо почесать язык, а точнее пальцы об клавиши.
Некоторые обвиняют меня в том, что я слишком уж скрытный, никогда и ничего о себе не рассказываю, не делюсь своими проблемами, переживаниями и заботами. В большинстве случаев всё ограничивается мало-мальски подробным отчётом о том, как я сходил куда-то, кого-то там встретил и тому-то позвонил, то-то выведал, узнал. Могу, правда, ещё пожаловаться на то, как я в очередной раз сходил на кафедру в академии и до какой степени меня там уже достали. Мои слушатели, вольные и невольные, конечно же, приличия ради, могут повздыхать и посетовать на несправедливость бытия. Но не более того. Сколько себя помню, так и было. В ответ обычно просто следует излияние чьей-то души со всеми проблемами, переживаниями и заботами. Так что я банально играю роль свободных ушей. Видимо мне эта роль уже приелась, надоела. Потому что периодически от нечего делать я начинаю пролистывать записную книжку в телефоне и не нахожу достойного собеседника. Я уже могу с закрытыми глазами представить, что услышу в ответ на простой вопрос: "Как дела?".
В воскресенье узнал, что меня уже бояться за то, что я слишком осведомлён о деталях жизни. Было смешно право-дело. Нет, я всегда знал и верил в то, что тот, кто владеет информацией, тот владеет миром. Но не до такой же степени абсурда?! Хотя это личное дело каждого. Если им так хочется, то пусть боятся на здоровье. И им хорошо, и мне приятно. У первых усилится инстинкт самосохранения, а у меня отпадёт необходимость выслушивать очередную истерику, сидя ночью на лоджии на шкафчике с сигаретой.
Впрочем, я отвлёкся. Нет, не от размышлений. Размышлять я буду с сегодняшнего дня, точнее ночи с четверга на пятницу. Я хочу хорошенько продумать тему для размышлизмов. Не хочется банальностей и общепризнанных истин. Я не собираюсь, однако, и претендовать на попадание в ряды классиков публицистики. Хотя, почему бы и нет. Чувствую, что всё, что я тут надумаю осенними ночами в итоге прекрасно впишется в мою повесть. А то конец я так и не придумал. Просто не знаю, на каком именно моменте стоит остановиться, поставить финальную точку. А может и многоточие.
Но для начала, чтобы не оставлять за собой "хвосты", о событиях дней минувших. В прошлый вторник неугомонная Изольда, которая наконец-то поняла, что планирование - это явно не её конёк, собрала сумки, схватила меня под мышку и на лихой метле а'ля такси "Лидер" умчалась на Кубань. Благо, что у меня не было никаких планов на эти дни. Хотя я же с превеликим успехом могу эти планы закинуть на верхнюю полку, где солнце не светит, и смотаться в дальние дали. В воскресенье вернулся обратно вместе с тётей Изольды. Почти шесть дней в воздухе между нами летали искры. Не с той ноги встала, не на ту метлу села, да ещё и не в ту сторону полетела - состояние Изольды практически все эти дни. Семейные разборки и делёжка шкуры не убитого медведя доводили её до исступления, а меня до состояния поймать попутную метлу и смыться оттуда подальше. Но я повёл себя, как истинный фикус, и продолжал сублимировать, шарахаясь по двору и рисуя мелком на всех поверхностях, попадавшихся на глаза, трискелионы и Деревья Жизни. Хорошо, что до Древа Боли дело не дошло. Впрочем в этот раз меня почему-то уже ничего не сдерживало. Что-то то ли надломилось, то ли включилось. В ответ на все недовольства со стороны подруги я высказывал почти всё, что думал. А на её попытки вытянуть из меня нужную информацию путём шантажа и уловок так ничего и не рассказал. Я итак знал, кто именно не верил и не верит в то, что между парнем и девушкой может быть столь крепкая дружба. Естественно, пусть это мнение остаётся на их совести. Но и Изольда просчиталась, пытаясь надавить на это. Она никак не может понять, что мне уже давно стало всё равно, безразлично на то, что обо мне думают другие. Я это всё равно вряд ли услышу когда-нибудь, потому что "доброжелатели" знают, чем это чревато для них. И ещё одну ошибку она совершила - лично я считаю, хотя и могу ошибаться, что манипулировать друзьями, если ты на самом деле считаешь человека другом, а не просто приятелем или товарищем, не комильфо. Её я ни в чём не обвиняю и даже не обижаюсь. У каждого свои методы, а я просто застрял где-то в прошлых веках, где ещё имели представление о дружбе. Я это переживу, рано или поздно. Но откровенничать? Нет, никогда.
Уже приехав обратно в Ростов и проводив тётю до дома я, бегая по Пушкинской в поисках банкомата, хотел сначала выбросить в ближайший мусорный бак всё то, что мне снарядили в качестве гостинцев, а потом подумал, что яблоки и свекла ни в чём не виноваты, да и в хозяйстве пригодятся. Но мысль о том, что меня покупают периодически за походы в "Рис" и "МакДональдс", за приглашения в гости, за поездки в Кущёвку всё-таки закралась. И на этот раз намного интенсивнее. Не знаю, насколько она, конечно, крамольная и отвратительная по своей сути, но лично я не приемлю принципа "Каждая работа должна быть вознаграждена" в плоскости отношений между друзьями. Работа - это когда ты работаешь по контракту на дядю Васю, а он тебе за это платит зарплату. А что касается простых отношений между людьми, то тут вроде как принято делать всё просто так, что называется от всего сердца, а в ответ в качестве оплаты получать улыбку, слова благодарности, поддержку и всё такое прочее. Но никак не деньги или выгулы по ресторанам-кабакам. Или я всё же чего-то не понимаю, или Рыжая права, и мир уже давно перевернулся, а я никак не могу адаптироваться к нему...
P.S. Думаю, что за день я всё-таки придумаю, о чём бы таком этаком порассуждать, подумать, рассказать. Будут откровения, будут. Это могу обещать. Не знаю, правда, в каких объёмах, но точно будут. Сам факт. Буду раскрепощаться что ли. Начну отсюда, что будет дальше и нужно ли мне это вообще, жизнь покажет. Мумуары-то дописывать надо))) А вообще мне просто так захотелось. Анна Валентиновна сказала и даже написала потом "Любить и слушать себя!" Вот и буду слушать хотя бы себя, а там глядишь и до любви дойду))) Не знаю, насколько меня хватит. Ведь я практически замахиваюсь на что-то вроде ежедневной рубрики в газете, пространной, но всё же рубрики. Но буду стараться относиться к этому почти что как к работе. Но эта работа хотя бы будет приносить удовольствие и толику покоя. Так что каждый день - заметка на абсолютно любую тему, которая взбредёт в мою голову. Попутно буду бороться с прокрастинацией и кафедральными. Одни плюсы выходят. Тьфу-тьфу-тьфу)))

@музыка: Within Temptation - Say My Name

@темы: майн жЫзнь, други мойя, полночный бред посетил меня, И о грустном

---

Мой личный сорт опиума

Что-то я совсем растерял квалификацию, раз уже кофе, обычный растворимый кофе действует на меня покруче любого наркотика или стимулятора. Выпил одну кружку кофе, вштырило так, что захотелось следом отпить и вторую. Не смог отказать себе в таком удовольствии. Сижу теперь, почти что допиваю. В висках, правда, уже ломить немного начинает, да и время уже достаточно раннее, но ничего не могу с собой поделать. А раньше ведь плевался от кофе, а если и пил, то только у старого пня и то только со сливками; причем сливок там было больше, чем самого кофе. А отныне так хорошо идёт. Интересно только, что я теперь днём буду делать? По телевизору ничего интересного не предвещается, так что можно будет и подрыхнуть, если уж захочется всё-таки. Абсолютно ничего не теряю. Кофе, сигареты и Ванесса Мэй в наушниках - просто идиллия. Умные люди, конечно, могут сказать, что как минимум два пункта из моего личного списка негативно сказываются на организме, особенно в таких количествах. Я же, в свою очередь, смело пошлю этих умников в сад стройными рядами. Мне хорошо, и это самое главное. Разве нет?
А что остаётся делать, когда у меня уже третий день подряд левый глаз дёргается. Раньше я даже помыслить и представить не мог себе, что такое нервный тик. Видел я сие явление лишь со стороны. Зато теперь имею возможность прочувствовать все его прелести на себе. Да, левый глаз дёргается. Ещё бы! Столько "радостей" за один день - это слишком сильно.
Во вторник сходил, блин, в академию. Честное слово, лучше бы не ходил. Мой мозг и остальная ЦНС были бы в большем порядке, чем на данный момент. И это я просто пошёл, чтобы пообщаться с хорошим рецензентом. В итоге, зашёл на кафедру, к О.В. До этого мне казалось, что я в жизни многое испытал. Но нет предела совершенству! Причём, в обе стороны. Вот и меня швырнуло об стену головой в минус. Смачно так швырнуло, что до сих пор не знаю, что делать и куда с этим бежать. В понедельник позвонил шеф и торжественно в очередной раз разбил все мои хрупкие надежды на то, что людям может быть совсем даже не по фиг на твои проблемы и заботы. Ха, ха и ещё раз ха! Что я там раньше говорил про то, что люблю своего профессора? Забудьте! Я вернулся в то состояние, в котором пребывал зимой прошлого, дай Бог памяти, года. И профессор, впрочем, тоже туда же и вернулся. В ноябре заканчивается мой срок обучения в аспирантуре. Надо обсуждаться и, соответственно, принимать какое-то решение по поводу моей диссертации. Либо будет написано, что она рекомендована к защите, текст предоставлен на профильную кафедру, либо в течение ещё года я могу вернуться на кафедру и обсудиться, но уже после выпуска. Но самый прикол в том, что профессору сугубо по фигу, какой вариант я выберу, и что, соответственно, буду делать сейчас - либо не спать n-ное количество ночей и выправлять текст в 100500-й раз, либо возьму тайм-аут, спокойно и размеренно все доведу до ума и со спокойной душой сделаю всё потом. Потому как прибавка за успешно выпущенного аспиранта никакой роли в его судьбе не сыграет, и она ему по фигу. Это его слова, прошу заметить. Отсюда вывод - на хрен я никому не сдался. Такого добра на телевидении хватает и без Вас!© Смысл примерно такой. Рыжая и Изольда в один голос сообщили, что это он так хочет с меня, простите за мой французский, поиметь денег. Мол, тогда ему, может быть, и не будет так откровенно по фиг. Я почесал репу и пришел к решению, что хрена с два! За что, простите?! За то, что я всё сам да сам на протяжении четырёх лет, а у него даже не было времени почитать и проверить, и если бы не тот отвод судьи, то так бы эта балалайка тянулась? Ага, щаз!
О.В. меня вообще ушатала по самые помидоры. Либо мы обсуждаемся 18-го октября, либо пресловутый тайм-аут. Вроде бы как намечается очередная канитель с закрытием советов в начале года; что там и как, соответственно, непонятно и неясно. А про ноябрь этого года... Ой, да Вы что? Это была шутка! Если бы не практически пустой стол, то я бы точно сел лет на 5, а у О.В. был бы в лучшем случае перелом свода черепа и ЗЧМТ и СГМ. И опять мне совсем прозрачно намекнули про достаточное количество добра на кафедре. Ах да, кандидатская диссертация, если в будущей перспективе она не несет за собой никаких положительных моментов, - это всего-навсего амбиции, амбиции и амбиции. Интересно, а что должно быть в голове у человека 26-ти лет от роду? Но это уже частности, как говорится. Каждый смотрит на жизнь со своей колокольни. Но если почитать всё, что было ещё там сказано, то выходит, что это никому нигде на фиг не тарахтело триста лет. Кроме меня, любимого, естественно. Нет, я всегда знал, что у нас не кафедра, а серпентарий, но не до такой же степени, в конце концов! Или Светочка была всё-таки права? Обыдно, товарищи, обыдно. В общем и целом, то я всю неделю ходил под впечатлениями от всего происходящего. Настроение, естественно, на отметке абсолютного нуля по Кельвину, - 243 градуса. Всё хорошо, пляшем дальше. В тот же день, после визита на кафедру, пообщался с Изольдой. Думал, что разорву её на британский флаг. Заявить, точнее спросить "Кому ты хочешь что-то своей степенью доказать?"... Нормально, да? Как же ей несказанно повезло, что тогда её не было рядом. Иначе реально бы задушил. Пожаловался Рыжей. Та всё свела к тому, что все хотят денег, поэтому начинается чёрт знает что, и посоветовала забить на это дело окончательно и бесповоротно. Два дня я думал над её заманчивым предложением. Нервы и здоровье дороже в любом случае, но в итоге пришёл к выводу, что ни фига! Я выжму из них все соки, выпью всю кровь и нервы намотаю на кулак. Моя мама через этот кошмар два раза проходила. Так неужели я за всё то, что она в меня вложила, брошу всё на пол пути? Да никогда! Эх, опять надо будет клыки полировать и натачивать. Ну а что поделать? Не мы такие, жизнь такая. Аминь.
P.S. Во вторник пообщался с одним из своих рецензентов, с тем, который хороший. Замечательный человек, дай Бог ему здоровья! Особых замечаний по работе у него нет, так, мелкие доработки для полноты картины надо будет сделать и всё. Насчет второй, которая чучундра, я промолчу. Собирался к ней в пятницу сходить на поклон, но что не выдержала душа поэта. Отложил это неблагодарное дело на потом. Да ещё и шефу ничего не сообщил по поводу 18-го числа в конце недели. если уж ему по фиг, то мне так тем более. Я сначала все рассчитаю до мелочей и выстрою дальнейшую тактику своего поведения, а потом уже буду что-то делать.

@музыка: Vanessa May - Avrora

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, дела кафедральные, полночный бред посетил меня, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, И о грустном, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Три чёрненьких чумазеньких чертёнка

Три чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж. Не обращаем внимание, проходим дальше, товарищи! Это я просто вспоминаю, как не давеча, как в понедельник у Луизки ползал на карачках по полу и чертил схему ее ванной на куске линолеума. Вот уж воистину парадно-выходной муж))) В такие моменты все-таки начинают закрадываться сомнения по поводу того, что она неправильно поставила штамп в паспорте, и там стоит фамилия не того мужа, который должен быть на самом деле))) Шутка, конечно же))) Ибо мы бы уже давно поубивали бы друг друга))) Стрелец, конечно, может и стрелой засандалить, но и Лев тоже в ответ лапами отхреначит. Но это все равно не отменяет того факта, что я-таки чертил и вырезал этот линолеум в ванную. И это с моей безграничной "любовью" к геометрии и черчению еще со школы... В итоге линолеум очень даже хорошо лёг на полу в ванной, и там стало даже приятно находиться. Ура мне! *Оказывается, я ещё и такое умею делать! Даже не догадывался, честное слово* А еще я в понедельник попал-таки в академию. Психанул в пятницу, забил на всё, даже несмотря на то, что время-то идёт, и отложил всё на понедельник.
Ну шо я могу сказать по этому? - спрошу я, цитируя своего бывшего ректора. *Да, она всегда говорила именно "Шо", а не "что". Быдло...* Сходил в академию достаточно информативно. Ибо других слов пока подобрать не могу. На кафедре Зоечка вся цвела и пахла, отдала хрень из "Антиплагиата" и то, что успел уже накопать в моей работе один из рецензентов, который хороший и приличный. Заодно встретился с шефом. Тот тоже отличался благоприятным расположением духа. Ещё бы! За столько лет он назвал меня "Горе ты мое луковое!" Я от этого чуть было не растекся лужицей по паркету прямо в коридоре. Как обычно давал ценные указания, попутно пытаясь включить кафедральный компьютер, постоянно называя его не иначе, как "хрень". Впрочем я остался вполне удовлетворён беседой с шефом. После академии поехал в свой гадюшник, в котором учился до этого аж пять лет. На свой страх и риск с утра позвонил Светочке, а она, на счастье, была там. Ну я и поехал пообщаться с умным человеком, вдохновиться, посоветоваться. Светочка, как обычно, была просто великолепна и шикарна! Звезда продолжает сиять и блистать! Пообщался с ней, а потом пошёл к Изольде. И пока она крамсала капусту на борщ у Тётеньки в гостях, я нянькался со своей названной племянницей. Удивительно, но ребёнок вёл себя совершенно спокойно у меня на руках, а потом вообще заснул. Луизка вынесла свой вердикт, который, как известно, обжалованию не подлежит: "Ну дети же чувствуют положительных людей!" А я уже хотел поставить на себе окончательный крест в этом плане. Выходит, не всё ещё потеряно))) И это хорошо))) В общем после Тётеньки мы пошли к Изольде, резать пресловутый линолеум. Резали его до начала первого ночи. Приехал домой на такси и завалился спать. Но утром же мне все провода оборвали, гады! Ой, без тебя тут никак! Ой, ты тут так нужен! Я очень счастлив, конечно. Но деваться некуда, да и настроение было кого-нибудь порвать на британский флаг. А тут такая возможность))) Грех не воспользоваться))) Но я же знал, что ничего глобального там не будет? Знал, естественно. Пришла повестка из суда на досудебную беседу. Вашу ж дивизию! Не, ну ясен пень, что по телефону мы это сказать не могли! А я по такой погоде должен переться через весь город! Зато две сенсации - я сплавил КАСКО на другого, честно проторчав в страховой почти полтора часа и заполнив все необходимые бумажки. А дальше пусть уже сами в три доски, как говорит Анатольевна. А вторая сенсация - они разродились подавать иск в арбитраж по поводу займа на десять с половиной лямов, и это без учёта процентов и пени за просрочку платежа. Посидели, репу коллективно почесали и постановили, что надо всё-таки подавать. Аллилуйя! И года не прошло! Честно, мне сейчас только арбитража не хватало. Мне тут в хрен знает какой раз изменения вносить в диссертацию, да замечания исправлять, причём в кратчайшие сроки; в Москву звонить; со своими бумажками бегать, а они созрели... Моя счастлива просто до потери пульса! Ах да, ещё одна хохма - шеф спросил меня в понедельник, каким образом я попал в очередь в Москву, да ещё и на этот год. А я хотел спросить этот же вопрос у него. Короче, никто не знает. Прикол, однако!

@музыка: Within Temptation - Faster

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, дела кафедральные, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, Саксофон в малиновом кусту, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Пресвятые суслики!!!

Пресвятые суслики!!! Уже почти четыре часа утра, а я даже не собираюсь спать. Да какой там на фиг спать?! Заснешь тут, ага. Вот чёрт меня дёрнул позвонить на кафедру, узнать, когда будет один из моих рецензентов. Правильно, чтобы выслушать от Зои Александровны кучу "приятностей" в свой адрес. Впрочем, шефу тоже досталось. Дескать, как это так?! Не интересоваться судьбой собственного аспиранта?! Повинен смерти! А меня вообще пора уже сжечь на костре, как закоренелого еретика за то, что не дотянул положенные проценты по плагиату. И ведь цифра оказалась на проверку не такая уж катастрофическая, но сам факт. Как будто я совершил акт геноцида, а не дебильная программа "Антиплагиат" выкинула фортель, что я сам у себя из своих же статей сплагиатил. Нормально, да?! Да после этого у меня часа два в доме лампочки над головой подозрительно моргали и периодически гасли сами по себе. Я чуть пачку глицина форте не сожрал со психу. А потом вообще чуть квартиру по кирпичам не разнес к чертям собачьим. Еле собрался в кучу и направил весь праведный гнев в мирное русло - затеял внеплановую уборку. Попсиховал с пылесосом наперевес и пошел звонить шефу. В разговоре чуть было не ляпнул в порыве, как меня все это уже за&^(*@. Шеф от души проникся, но сам факт. Все это научное и не очень сообщество периодически начинает меня просто покорять своими выходками. Особенно фразами о том, что ТЕПЕРЬ никто ЭТО читать не будет, потому что смысла нет. Что значит теперь и это? Вас, пилять, спросить забыли, уважаемая! Жаба что ли душит? Могу помочь довести миссию амфибии до конца, без проблем вообще. Шеф сказал, что это просто субъективное мнение. Но почему-то легче стало совсем чуть-чуть. Вот теперь дождаться бы рассвета, то бишь утра, и топать на кафедру, забирать отчет "Антиплагиата" и разговаривать как можно более конструктивно с рецензентом. В свое время он был довольно-таки адекватным и душевным человеком, один со всей кафедры. Гадюшник, серпентарий! Да фиг вы все у меня даже тортика сраного дождётесь, когда все закончится! Сейчас я готов только разориться на тортик со специальной начинкой, от которой вам всем небо в алмазах покажется. Упыри, сатрапы, палачи! Я итак по ночам уже разучился спать по-человечески, перестал быть похожим на человека. Чувствую, что пора уже покупать себе снотворное. А то с заседания по защите уеду я не обратно в Ростов, а в Кащенко, лечиться.

@музыка: Lady GaGa - Applause

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, дела кафедральные, полночный бред посетил меня, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Осень наступила, отцвела капуста

А я сам себе, по традиции, накаркал "веселое время года". Захотелось как-то разнообразить свою жизнь, которая стала покрываться бурой тиной. Ну что, Гагарин, долетался?! Идиот, идиот, идиот
В воскресенье приехал в Ростов мой очередной подопечный, студент который. Естественно, узнал я об этом вечером в субботу. Можно было гипотетически предположить, что так все и обернется, когда сам на свою голову недели две назад позвонил и напомнил, что с 16-го по 19-е установочная сессия. Но никто же не додумался, что вряд ли его пустят в общежитие в воскресенье, когда из администрации в академии, естественно, никого нет, и списки, соответственно, никто не подавал. Ага! - подумал я и решил сплавить гостя по прямому назначению, то бишь к Луизке. Та, конечно же, ни сном, ни духом. Но приняла, куда же деваться-то. Я по своей наивности думал, что сплавлю, а сам поеду себе домой. Какой там! Тут же Луизке позвонила дочка ее бывшей квартирной хозяйки, которую мы все дружно зовем просто Тётенька, с криками о помощи. Бабушка попала в реанимацию, срочно нужно найти десять человек, чтобы они сдали кровь в понедельник. Всем, даже далеким от медицины, людям стало понятно, что на ИВЛ с внутренним кровотечением особо долго не живут, но помочь все равно надо. Конечно же в понедельник ни свет, ни заря, я с Русланом в охапке помчался на станцию переливания крови. Погода в то утро была просто "замечательная" - дождь... Пока дождались регистраторшу, пока она два раза перепечатывала карточку, пока мне мерили давление, Тётеньке позвонили из реанимации и сообщили, что бабушки не стало. Так и не удалось мне стать донором... А бабулька действительно была классная, царство ей небесное. Мы с ней в лото играли, когда с Изольдой в институте учились.
Со станции переливания мы помчались в академию, узнавать, что там к чему. Как оказалось, пары начинались аж в 16.10. Время - начало десятого утра. Сходили в общежитие, оформили там пропуск, три раза доказали, что я не верблюд. Потом обратно к Изольде домой. Оттуда обратно в общежитие на две минуты, сумку закинуть, а потом уже в на занятия. И тут начинается самое интересное! Хотя нет, это я оставлю на десерт!
Стоит ли говорить, что во вторник я снова очутился у Изольды, потому что нас позвала к себе Тётенька, помянуть Соломоновну. Сходили, потом пошли к Луизке, пить чай. Дернуло же ее заглянуть в почтовый ящик... Там уведомление, заказное письмо из Норильска. Попили чаю, пошли на почту. В очередной раз понял, что дети - это явно не по моей части. Путь, который в обычной жизни занимал минут 15-20, отнял почти час. И столько же обратно. То мы кушать хотим, то мы на руки хотим, то мы просто орем благим матом. В итоге почти весь путь назад Луизка тащила своё сокровище на руках, а я маневрировал с коляской.
Думал, что хоть сегодня отосплюсь по-человечески и что-нибудь спокойно сделаю. Размечтался... Пришлось пилить за своим подопечным, чтобы сопроводить его на вокзал. Не выдержала душа поэта слушать лекции по ТГП и ИГПЗС))) Всего лишь час на вокзале в ожидании автобуса и адьёс, мой мальчик, до ноября. Казалось бы, полтора месяца тишины и покоя. Ни-фи-га-по-доб-но-го!
Понедельник, половина четвертого, маршрутка, звонок. Профессор. Кто бы сомневался, что ничего хорошего это не предвещает.
- Здравствуйте, И.В.!
- Здравствуй, Миша! Я тебя разбудил, наверное?
- о__О
- Хочу тебя поздравить, хотя даже не знаю, есть ли с чем.
- О__о
- Ты в курсе, что тебя поставили на ноябрь в очереди на защиту в Москве?
- [maRk]^)(&(%*&* *мысленно* Теперь уже да.
- Вот!
Дальше, естественно, пошли ЦУ. Сегодня меня уже по телефону аж из Москвы отпинали морально за то, что я никуда и ничего, а время-то идет. Дааа. Время идет, конечно. Когда я позвонил после этой новости Рыжей, та орала "Ура!!!" так, что я чуть было не оглох. Зато меня самого, как будто пыльным мешком по башке огрели. До дома я тогда добрался на автопилоте, потому как от такого количества счастья круги перед глазами летали и плясали. И, если честно, то я до сих пор до конца не понял, что случилось. Вот схожу на кафедру и все узнаю. Может хоть О.В. скажет, что к чему.
По идее-то радоваться надо, бегать по стенам и потолку и взрывать фейерверки, но как-то оно слишком уж неожиданно... Вот тебе и осень...

@музыка: Lady GaGa - Fashion

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, дела кафедральные, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., полночный бред посетил меня, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, Грачи прилетели, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Куда идём мы с Пятачком? На мясокомбинат!

Правильно говорят, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Насчет второго - я уже давно ничего не догоняю и даже не пытаюсь это делать. Все равно занятие это бесполезное и абсолютно бессмысленное. Мир окончательно сошел с ума в полном составе, так что приходится просто свыкнуться и прикидываться одним из них. Просто к ожиданию чуда в виде обсуждения на кафедре *аля публичной казни* прибавилось еще и ожидание приговора Великого Инквизитора по имени программа "Антиплагиат". Why?!?!?! Позвонила сегодня Зоя Александровна и попросила принести в электронном виде диссертацию, чтобы ее сначала прогнали на плагиат, а потом уже достопочтенные рецензенты будут её читать *В ночь перед обсуждением, а рецензию писать на коленке© Рыжая*. О.В. уехала опять в Москву и попросила, и бла-бла-бла... Да ради всего святого! Проверяйте, сколько влезет! Мне что ли впервой что-то там переделывать и переписывать? Чувствую, что с такими заморочками как со стороны родной академии и отдельных представителей кафедры я очень быстро расхочу писать потом докторскую, а просто смоюсь отсюда на Север, в тундру, бруснику собирать и любоваться на северное сияние, полярные ночи и северных оленей. Там платят больше.
Сам с себя фигею, если честно. Сегодня перед очередным визитом на кафедру решил проверить текст на предмет "что там у нас сегодня съехало?". Лучше бы не проверял - сноски в хламе - то ориентация по правому краю, а должна быть по ширине, то отступ в три интервала, то номер сноски 27-м шрифтом. WTF...
Зато домой приехал пораньше. Хотя я итак в офисе не засиживаюсь особо. Делать нечего? Я пошел! Сегодня проспал, и вместо восьми встал в половине десятого. Какие на фиг угрызения совести и беготня по дому в судорожных попытках влезть в штаны и одеть линзы в одном прыжке? Ага, щаз! Думал, сейчас приеду, и мы поедем в страховую, разбираться с выплатами по КАСКО. Угу, поехали. Мы поедем, мы помчимся. Конечно. Благо, позвонила Зоя Александровна, и я сугубо начхал на их КАСКО и пошел по своим делам. С утра поеду в страховую, отдам бумажки, приеду в офис, отчитаюсь и снова забью на всех. С договором займа они до сих пор ничего не родили, ну и флаг вам в руки. Буду ловить музу и наводить шмонь дома. Шкафчики и за ними, большой холодильник, все дела.

@музыка: Jennifer Lopez - Me Haces Falta

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!, дела кафедральные, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, Саксофон в малиновом кусту, Трудо будни

---

Выдыхай, бобёр!

Можно смело заявить, что на ближайшие три недели, плюс-минус километр, буду жрать "Глицин форте" и "Пустырник форте" пачками, не жуя. В ожидании чуда пребывать в состоянии между небом и землей и даже не представлять, ЧТО накопают рецензенты в диссертации - пилять, то еще удовольствие! Вот честное пионерское! Не хочу даже думать об этом, не хочу и не буду. Я теперь могу просто тупо выдохнуть и еще более тупо ждать, апеллируя словами Анны Валентиновны о том, что выше головы все равно не прыгнешь, так как некоторые вещи от нас не зависят. Так что сублимирую, машу и улыбаюсь и жду, когда мимо проплывет хотя бы чей-то труп.
Это я на кафедру сходил, да-а-а... Квест из разряда "Вспомни молодость". Вчера ночью, в очередной раз пробегая глазами по тексту, обнаружил, что там то параграфы съехали черт знает куда, то нумерация в списке литературы вкривь и вкось разбежалась. Твою ж... дивизию! Полтора часа на борьбу с Вордом потратил. В половине девятого в ритме галопа ворвался в офис и, пока никого нет, решил распечатать в 100500-й раз два экземпляра по 206 страниц. Ага, щаз! Принтер умер смертью храбрых на 52-й странице первого же экземпляра... Два часа беготни по коридору, и стоны-вопли: "Помогите! Помогите, а то укушу!" таки возымели свое действие. В итоге я полностью угробил принтер у своего бывшего уже, хвала Небесам, старого пня *С его разрешения, прошу заметить* и практически убил еще и принтер соседей. А уж как я дыроколил всю эту кипу... Ой, это надо было видеть! Короче, на кафедру я залетел весь в мыле с двумя талмудами под мышкой, которые чуть что, норовили рассыпаться. Почувствовал себя главной героиней из "Дьявол носит Prada", когда у нее посреди улицы что-то там да разлетелось во все стороны.
Но самое главное, что я сдыхал на почитать свою работу. Интуиция меня не подвела, и рецензентами назначили тех преподавателей, которых я и предполагал. Насчет одного я пока что радуюсь, ибо это бывший наш завкафедрой, святой человек. Насчет второй почему-то не парюсь, хотя, может, и стоило бы, но не сейчас. Когда О.В. объявила, кто будет, собственно, читать, то я перехватил взгляд своей бывшей любимой Д.Л.А. Змея... Просто довольная жизнью змея, которой прищемили хвост. Хотя на ее месте я бы радовался, что не придется тратить свое драгоценное время на чью-то диссертацию, даже если тема и была начата еще с её подачи. А может я просто не так интерпретировал ее взгляд. Может это был тонкий намек, что, мол, подожди, голубчик! Я тебя и так достану! А с другой стороны, в этой ситуации от нее ровным счетом уже ничего не зависит. В любом случае, даже если Л.В. найдет что-то, до чего можно докопаться в работе, да ради Б-га! Мне не привыкать ночами не спать, разрываться на части, как той мартышке из анекдота, и быть одновременно в ста местах. А уж по части вносить изменения, дополнения и прочую хрень в свою же диссертацию - Ха! Да как два пальца об асфальт! Фигня-война! Главное-маневры!
В обед, когда пришел обратно в офис *Благо, от академии до работы ровно два квартала*, отписался шефу на почту, что и как на кафедре было. Пока что ноль эмоций. Ну и ладно. Я же говорю, привык я, привык. Иммунитет все-таки - классная штука)))

@музыка: Nightwish - Nemo

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, дела кафедральные, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Хождения за семь морей

Ну, кажись, началось! И осень началась практически со всеми присущими ей атрибутами - температурой чуть выше 20 градусов, дождями, сыростью и лужами, и веселье началось. Да, сходил я на кафедру в понедельник, по старой традиции не спав ни черта до самого утра, переделывая все, что начеркал профессор. Самое смешное, что начеркал он в основном во введении, а больше всего я колупался со списком литературы. Дефисы лишние убирал, N на № менял, ко всем законам последние редакции искал и вставлял. Всегда терпеть не мог список литературы, что в курсовых, что в дипломной, что теперь в диссертации. Зато теперь моя ласточка идеальна! *хотя сие весьма субъективно. Ну хотя бы с точки зрения ГОСТов*
Пришел на кафедру. Захожу, а там шеф с О.В. кофе пьют с "Коркуновым", беседуют. *Во времена Леонида Владимировича мне бы тоже предложили. А тут фига с два! Не тот статус, мальчик! Не дорос еще с профессорами чай-кофе распивать... Ладно, ладно, я это запомню...* Шеф сделал удивленное лицо и радостно сообщил, что буквально 30 секунд назад про меня вспоминал. То-то я, когда в лифт заходил, чуть не навернулся. На лице читался немой вопрос: "И чё, и чё?" Ну я же ему и рассказал, что все, мол переделал, все исправил и выправил, как Вашество и хотело. Вы же просили ко второму числу? Вот, пожалуйста! На что шеф сделал еще более удивленное лицо и не менее радостно сообщил, что он дескать не говорил, что ко второму. Если получится ко второму, то хорошо, а так я не я, кусок асфальта. У меня случился покерфэйс. Так мало этого, он же еще и читать то, что я там понаделал, не стал. Верю, мол, молодец. Покерфэйс дубль два. Его душещипательный рассказ о том, как он уделил мне аж ТРИ часа своего времени неделю назад в суде, я технично пропущу. Главное, что в итоге сошлись на то, что 6-го числа надо принести два экземпляра диссертации, будет заседание кафедры, и там раздадут её на почитать. Кому именно - будут решать коллективно.
Господи, хорошо, что в этот раз я не стал, как последний идиот, распечатывать все 206 страниц, а распечатал только введение и список литературы. Иначе бы я точно не удержался и станцевал бы с бубном прямо на этаже вокруг горящей диссертации с воплями: "Гори, ведьма, гори!" и "Будет ведьмы победа! Будет сказке конец!"
Моя Рыжая на все это посоветовала заранее начать забивать, дабы не накрыло на предзащите на кафедре, которую планируют на начало октября. Это три недели с лишним они будут мою девочку препарировать и расчленять по запятым... Ужас... На шефа Рыжик тоже посоветовала забить, ибо все понты. Да я как-то, в принципе, и не напрягаюсь, хотя и есть небольшая тревога. Но это нормально. Не зря же я долбался над этой работой столько времени!

А в остальном пока что все остается стабильным, даже однообразным. Градус неприятия собственного начальства повышается пропорционально проявляемой начальством тупости. Все хорошо, прекрасная маркиза! Зато уже научился жить по принципу "Начальство думает, что оно платит зарплату. Так пусть еще думает, что я работаю!" Классный принцип)))
А вообще мне дома надо шмон навести, шкафчики отодвинуть, внутри все перетереть, перемыть. А то как-то, как-то)))

@музыка: Beyonce feat. Shakira - Beautiful Liar

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, дела кафедральные, Саксофон в малиновом кусту

---

Двигаем науку, товарищи, двигаем(((:

Забиваю в графу "@музыка" название песни Нэлли Фуртадо, а сам мысленно произношу не "найт", а "нахт"... То ли надо все-таки начать реализовывать давнюю мечту выучить немецкий язык, то ли я за последние дни "Киндрэт" Пехова перечитал. Я же на прошлой неделе забрал из пункта выдачи заказов "Лабиринта" этих самых "Киндрэт", четыре книги в одной. И теперь тащусь, как удав по стекловате, наслаждаюсь))) И день ото дня начинаю ощущать себя истинным нахтцеррет - ночным рыцарем - ночами не сплю, а с утра пораньше уже куда-то несусь. Во вторник вот, не спавши ни единой минуты за сутки, поскакал на лихом коне в офис, в очередной раз совершать набег на халявную бумагу и принтер.
А потом пешкодралом до арбитражного суда, всего-то 3 км. Фигня война! Это был типа тонкий намек, на то, что на выходных я так и не притронулся к диссертации и не исправил там ни единой запятой. Муза безысходности накрыла меня в ночь с понедельника на вторник, и я-таки начал ваять. Восемь часов не отрываясь от монитора ноута... Твою дивизию... За ночь я выпил две кружки кофе, по 400 мл которые. *Сплошные цифры, цифры, цифры. Внимание не обращаем, не толпимся, проходим дальше, товарищи. Это я статистику во введении урезал по самое некуда...* Состояние было, конечно, еще то - реальное Плющенко, Таращенко, ЧерезЗаборНогуЗадерищенко. Зато за три часа в суде я получил всю причитающуюся мне дозу кайфа и позитива, которые не получал, наверное, за все четыре года в аспирантуре от своего профессора. Видимо, шефу уже порядком надоело заниматься одним несчастным делом с мая этого года и по сей день, он заявил отвод судье и ждал результата рассмотрения. Три часа, да. И практически три часа он карнал n-ный по счету вариант работы. Причем в этот раз основной удар приняло на себя введение. На него смотрят в первую очередь. Это половина автореферата. Оно должно быть вылизано!© Т.И.В. Но самый кайф был не в том, что я явился развлекающим и отвлекающим фактором на тот момент, как он сообщил своей супруге, а в том, что он ДИКТОВАЛ, что и где писать! Это же вообще что-то из ряда вон выходящее! Но мне оставалось только радоваться и успевать строчить за ним умные мысли. Про запятые, точки и тире-дефисы я уже промолчу. Он умудрился даже в списке литературы поначеркать))) И пошутить, что повезло мне сегодня, а то мол у него на меня вечно времени не хватает))) Господи, я его просто обожаю! Даже несмотря на то, что у него комплекс Наполеона и мания величия. Зато как научный руководитель он умеет простимулировать лобные и височные доли мозга))) Это ли не кайф! Теперь в понедельник, когда он будет уже в академии, мне надо снова явиться к нему, все доложить и топать на кафедру к О.В., узнавать, кому идти на поклон и нести диссер на почитать.
На типа "работу" продолжаю с успехом забивать. В этом плане живу по двум принципам - "Как платите, так и работаю!" и "Когда появится работа, тогда и звоните, вызывайте!". Узнать, что там надо страховой компании из-под нас для выплаты по КАСКО я могу и из дома, по телефону. Узнать-то узнаю, а вот насчет переться в ГИБДД еще надо подумать. Если там до сих пор километровые очереди и непонятно, кто за кем и Вас здесь не стояло, то инна...х отсюда. Но я все равно подумаю и поставлю свои условия. Надо же в коем-то веке начинать и себя любить. успехи в этом плане уже есть - чего стоит мое заявление начальству о том, что работой нынче и не пахнет и про плевание в потолок. Да еще с такой ехидной улыбочкой))) Ибо достали, дабы задолбали.
Благополучно сплавил Изольду в деревню, к маме Зине аж на две недели. Зато в благодарность получил на поруки ее *мою* кошку. Коренные кошки в диком восторге разбежались, кто куда, периодически шипят и фыркают, издают гортанные звуки, как турбины самолетов. Называется, не было печали, купила баба порося. Ну да ладно. Не все так мрачно. Во всяком случае приходится теперь гладить Изольду по шерсти. Вот только стоит ли рыпаться и вообще, что делать со всем этим - это надо ого-го как подумать и непременно обсудить с Рыжей. Главное, что времени еще вагон и маленькая тележка. Но ведь оно так быстро летит в последнее время, это время)))

@музыка: Nelly Furtado - Waiting For The Night

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, Зверье моё, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Романтика...

Иду вчера домой. Путь пролегал через каштановую аллею. Посмотрел я на деревья, а у них уже листья жухнуть начали. И даже опадать. Такая красота! Еще чуть-чуть, и вся остальная растительность начнет желтеть, краснеть и ты ды, и ты пы. Скоро в воздухе будет пахнуть опавшей листвой, мокрым асфальтом и корицей. Почему именно корицей? Обычно корицей пахнет Новый Год и Рождество. Но это обычно, а у меня осень пахнет корицей. Поэтому я решил, что, когда осень окончательно вступит в свои права, обязательно налью себе кофе, посыплю сверху корицей, сяду на лоджии у открытого окна и буду потихоньку попивать кофе с корицей, курить и думать о чем-нибудь. Романтика...
Интересно, с чего бы это меня на романтику пробило? Уж не потому ли, что мое шестое чувство просто неистовствует в предвкушении чего-то такого, такого! Естественно, сказать конкретно, чего именно, не могу. Просто предчувствие, появившееся еще летом, в последнее время стало усиливаться день ото дня. Но это же хорошо)))
В среду встретился со своим профессором. Опять, да. Шеф был в хорошем расположении духа и достаточно подробно объяснил все 38 пунктов своих замечаний. На деле все оказалось не так уж и катастрофично. Хотя и повозиться придется. А то время-то идет, сентябрь катастрофически приближается, грядет очередная кафедральная разборка. *Треш, угар и содомия*. На удивление, шеф был в хорошем расположении духа и даже почти не распнул меня. И это несмотря на то, что за день до этого он профукал в суде дело на 26 миллионов. Лирика, лирика... 27-го числа у меня очередное рандеву с ним. Надо собираться с мыслями и приниматься ваять, ваять и ваять. И тут уже не прохляет излюбленное "Не стоит роза в стакане, в стакан налили хлорки". Даст Б-г, 27-го профессор все проверит, как обычно найдет еще что-то, что надо бы исправить, перефразировать и переделать, а потом отправит на кафедру. Итого к середине сентября будет очередной ужас и кошмар. А там как раз, 16-го числа, приезжают родственнички - первый курс, установочная сессия, все дела. Хвала Небесам, что на работе тишь да гладь.
Кстати, о птичках. Точнее, о баранах. В четверг вызвали меня в офис и задали вопрос: "Ну, что, работать будем?" - и с такой еще дебильной улыбочкой. Конечно, будем! - ответил я. - Только с чем?! Плотину как прорвало, как прорвало. И я выдал тираду по поводу того, что делать тут совершенно нечего, работы как таковой не наблюдается, а плевать в потолок с тем же успехом я могу и дома. На что опять начались сказки Андерсена о том, что чуть ли не с половиной мира надо бы судиться, договоры ваять надо, следить за их подписанием и бла-бла-бла. Ага, конечно, я так и думал, да. Приличия ради пришел в пятницу, не заметил никаких глобальных изменений и свалил в обед по своим делам.
Быстрее бы уже сентябрь что ли...

@музыка: Канцлер Ги - Ведьма

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, Хорошо живет на свете Винни-Пух...

---

В ожидании чуда

Осень… Странная она, эта осень. Вроде ничего особенного, но вот есть трудноуловимое нечто, кажущееся неправильным. Такое впечатление, что в воздухе наравне с запахом опавшей листвы и приближающихся холодов витает еще что-то: неизвестное, непонятное, странное. Плохое оно или хорошее - сказать было трудно, оно просто обозначило себя легким, еле уловимым присутствием, но еще не определилось окончательно.
Обычно такое ощущение настигает меня именно в это время года, за что я его и люблю страстно и нежно. Не люблю лето, вот хоть тресни. Обычно у меня лето протекает как-то вяло и довольно скучно. Появляется чувство, что все вокруг впадают в спячку из-за жары или вообще диффундируют в космическое пространство. Мир замирает, и ничего интересного не происходит. Только асфальт плавится под ногами и все. Вся романтика лета, едрыть его в качель. И это говорит тот человек, которого угораздило родиться летом? А я чё? Я ничё! Я просто констатирую факты, которые доказали свою правдивость годами практики и жизни. Лично у меня летом редко происходит что-то из ряда вон, что-то сверхъестественное. Все-таки я, наверное, малость того, с ку-ку не дружу, потому что впадаю в упадническое настроение летом, когда все нормальные люди радуются солнцу, бабочкам, цветочкам и возможности смотаться на Юга. Но, опять же, мне всегда говорили, что я ненормальный. Правда некоторые личности не уточняли, в каком смысле этого слова - хорошем или не очень. Если же применить законы вселенской логики в призме активности событий, то все довольно легко объяснимо - осенью народ начинает стягиваться с территории пресловутых Югов обратно, и начинается какая-нибудь котовасия.
Вот почему я с нетерпением жду наступления "золотой поры", до которой осталось всего ничего - 18 дней.
3 месяца и 6 дней я собирался с силами и мыслями, которые разбегались, как тараканы на кухне. Что ж, можно и отчитаться о событиях дней минувших)))

Собственно, события

Начну, пожалуй, с конца.
Вот уже как 16 дней минуло с того дня, как мне стукнуло аж целых 26 лет. И чё? И ничё! Обычный день, обычная пятница. Ничего выдающегося, кроме дежурных поздравлений в соц.сетях. Более чем уверен, что все вдруг вспомнили обо мне только благодаря напоминаниям. Смски и пара-тройка звонков от особо приближенных к императору. Впрочем, еще один пункт, почему я не особо жалую лето. Не спасает и не реабилитирует это положение даже прошлогоднее празднование ДР, когда мы отметили в офисе, через пару дней приехали Анатольевна и Катерина Сергеевна, и фраза "Майя! Две бутылки мартини, и на фиг в школу не пойдем!" стала фразой года, и сбылась моя мечта - у меня появился Васенька *царство ему Небесное* Так что да, обычный день, обычная пятница.
"Любимая" *кавычки гигантского размера* работа продолжает радовать скукой и однообразием в том плане, что делать там нечего от слова "совсем". Так что я со спокойной совестью объявил, что отбываю домой до тех пор, пока в моем присутствии не возникнет крайняя необходимость в виде извержения Везувия или открытия адских врат на территории офиса. Все остальные дела я могу спокойно делать и лежа на диване левой пяткой правой ноги. Бездари и остолопы, что я могу сказать. Энтузиазма и позитива это, конечно, не добавляет. Но и рыпаться куда-то мне пока вообще не вариант, ибо никто другой не будет терпеть моей беготни в академию. Так что ждем-с до первой звезды.
Среда, 14 августа, - мой любимый день недели. И у меня состоялось рандеву на бульваре Роз, то есть в арбитражном суде, с профессором. Собственно поэтому и попёрся в офис с утра пораньше - надо ведь распечатать свой бессмертный опус в 219 (!!!) страниц, чтобы шеф поначёркал там вкривь и вкось от души, а я потом все это разбирал и переправлял. Во время своего отъезда недели три назад он совершенно неожиданно сам позвонил мне и начал рассказывать, что статистики в актуальности темы много, а положения на защиту надо дробить и излагать более сжато. Что мне грозит при личной встрече, даже не могу представить. В прошлый раз он сказал, что у меня не диссертация, а отчет гестапо - все сжато, кратко и по пунктам. Теперь его ждет пол тома "Войны и мира", балин))) Enjoy this, my dear!)))
Мало того, что ночь не спал и караулил время, чтобы раньше всех приехать в офис и спокойно распечатать диссер, так еще меня и тормознули на работе с какой-то тягомотиной, из-за чего я, ясен пень, опоздал в арбитраж. Пришел как раз к началу заседания. Проторчал полчаса под кабинетом. Через полчаса выбегает профессор, сует мне кипу бумажек с замечаниями по тексту и содержанию, оповещает, что у меня ровно неделя до 21 августа, и уносится в неизвестном направлении. Нормально?! А я стою под судом с пачкой листов, матерюсь про себя и думаю, сразу поджечь все и устроить танцы с бубном или подождать, обтекаю. Пришел домой, решил почитать, что же там И.В. накопал-то. Мать моя женщина! 38 пунктов замечаний типа "убрать", "изменить", "надо придумать по-другому". И название глав ему не нравится, и период я охватил немного не тот, и положения на защиту надо сделать сжатыми и четкими... Семь минут беготни по балкону, попытки вырвать-таки волосы где только можно, паника, истерика. Позвонил Рыжей, пожаловался. Она немного успокоила, мол, надо забить уже давно на все эти профессорские выходки и закидоны. Чуть-чуть отпустило, и я решил отложить попытки разобраться в мыслях И.В. до выходных. А разбираться там явно есть в чем. Вот только выходные технично прошли, а я принял воистину Соломоново решение пойти-таки к профессору и затребовать нормального анализа работы в устной форме, ибо мало того, что я так не могу по бумажке что-то исправлять, так еще и его почерк разбирать. Там же сам черт ногу порой сломит на фиг. Так что 20-го числа к 15 часам поеду в суд, опять. Надеюсь, что шеф будет в нормальном расположении духа и просто сожжет меня на костре инквизиции.
Остались только друзья-товарищи в плане разбора минувших полетов.
Ой, тут вообще мрак кромешный, если честно. Что-то из разряда "Куда я попал? Где мои вещи?"
То ли все принялись исполнять веления нашего Правительства в части улучшения демографической обстановки в стране, то ли я такой отсталый и консервативный в этом плане чувак, вечно при каждом удобном случае вопящий: "Что?! Да я никогда даже под дулом автомата!", но факт остается фактом - Изольда и Катерина Сергеевна дружно наконец-таки обзавелись чадами *спиногрызами* Теперь я являюсь консультантом для Катерины Сергеевны с ее Федей и незаменимым во всем человеком для Изольды и Саиды, соответственно. Дурдом "Ромашка", прости Господи... Я уже наизусть знаю, сколько раз дети кушают, сколько раз им меняют подгузники, расцветку и количество пеленок и распашонок и ты ды, и ты пы. И это при наличии живых родителей и мужей. Не, я точно чего-то не понимаю. Однозначно. С Катрин, правда, все намного проще - максимум, зачем она может позвонить в 7 утра в субботу, так это спросить, что ей можно принять от аллергии, если ей ничего нельзя.
С Изольдой все намного сложнее. Задавая вопросы и получая на них ответы, она все равно не принимает их и начинает психовать. Этим она меня уже не раз доводила до белого каления. На кой спрашиваешь, спрашивается? Правда в итоге я все списывал на постродовой синдром, но первым старался не звонить и не показываться. Синдром синдромом, но и себя любить и уважать тоже нужно периодически. А тут еще и Даниял улетел в Норильск на заработки, и она осталась в гордом одиночестве в огромном городе. Случилось сие событие крайне неожиданно. И что самое парадоксальное - улетел он как раз 2-го августа, то бишь на мой ДР. Если честно, то я все ждал, когда же они меня попросят приехать в аэропорт. Не дождался. А самому поехать гордость не позволила. И только недавно, буквально пару дней назад я узнал от Изольды, что оказывается я вовсе не обязан носиться с ними двумя везде, не обязан сопровождать их повсеместно, у меня есть свои дела, свои проблемы и своя жизнь и вообще у меня ДР. Сказано это было накануне отлета Данияла Рамазану, его брату, который зная, что Луизка с грудным ребенком вряд ли сможет поехать, сказал, что может можно меня попросить. С одной стороны, приятно стало, что кто-то еще учитывает, что у меня есть еще и я. А с другой стороны, не понимают люди, что для меня этот день был обычным днем недели, да и попрощаться по-человечески как-то хотелось. Но что сделано, то сделано. Просто одни принимают помощь, как данность и само собой разумеющееся, а другие не могут поверить, что Бог послал им кусочек сыра в лице меня просто так, не требуя ничего в ответ. Но пусть лучше так, чем тупой паразитизм.

@темы: майн жЫзнь, други мойя, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, Саксофон в малиновом кусту, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Мимолетом пролетая

Вот и закончились майские праздники. Не знаю, правда, радоваться этому или уже сейчас в профилактических целях начинать биться головой об стену. На носу уже новая рабочая неделя. Хотя насчет предпоследнего слова я бы тактично промолчал... Не знаю, конечно, будут ли достоверными слова шефа, сказанные 8 мая, о том, что впереди нас всех ждет просто нереально непочатый край работы и беготни, бумажек и прочих прелестей работы юрисконсульта, но что-то моя интуиция в очередной раз уперлась рогами в свод моего черепа и истошно орет о том, что все сказанное этим идиотом - сплошное ЛПП *ложь, 3,14-здёж и провокация*. Но оно и к лучшему. Во всяком случае, находиться в центре города в данный момент времени мне стратегически выгодно, да и халявный интернет под боком тоже есть очень хорошо.
Естественно, за время моего последнего здесь появления, как обычно, впрочем, произошло много чего. За сим, по традиции, обо всем и сразу, но по порядку.

Работа

Тут я промолчу, ибо не хочется вспоминать черта перед тем, как снова придется соваться ему на рога. Аккурат перед праздниками я закатил очередной скандал, в который раз послал всех на хутор бабочек ловить и стал понемногу уносить пожитки в виде кружки, банки для сахара и канцелярии домой, обуреваемый желанием в очередной раз в своей жизни забыть это место, как страшный сон. Однако полученный на следующий день аванс немного умерил мой пыл, и я решил остаться пока и посмотреть, что же будет дальше. И если в первый раз, когда я открыл пасть из-за несчастных 50 рублей, на меня посмотрели, как на умалишенного, явно не ожидая от меня такого выпада, то в этот раз все вокруг вдруг стали плясать и ходить по стойке смирно, всячески пытаясь умаслить. На кого же ты нас покинул (а)?! © Я еще не покинул, но все же собираюсь, если что. Вопрос этот, конечно, еще открытый, но при первой же возможности не раздумывая ни секунды. Посмотрю, что меня будет ждать сегодня в офисе, когда должны прийти две мои новые подчиненные. 8 числа я уже вроде как расставил точки над "i", обозначив, что здесь я - местный царь и бог. Интересно, как долго барышни продержатся в этот раз. Очередной повод поржать будет, чё)))

Любимая кафедра

Ой, кафедра в последнее время просто не перестает радовать. Впрочем, как и динамика с защитой. Наконец-то я добился от М.А., чтобы она продиктовала мне правильный адрес своей электронной почты и отправил ей все документы. Об этом я донес О.В., которая через несколько дней после этого отбыла в Москву, в РАНХиГС. Заодно она встретилась и с заместителем председателя совета. А после ее возвращения из столицы я нанес визит на кафедру и имел удовольствие беседовать с О.В. по этому поводу. Она меня вдохновила всячески и расписала перспективы и дальнейшие шаги. Я же, в свою очередь, не преминул пожаловаться про между прочим на своего профессора, который на меня, если можно так сказать, технично забил. Особенно в свете того, что оказывается я совершил опрометчивый и неподобающий шаг в том плане, что САМ позвонил в совет и стал узнавать, что там и как. Как выразилась О.В.: "Они высказали свое категорическое фи!" Мне же осталось только прикинуться садовым шлангом и объяснить, что я получил отмашку от своего руководителя, хотя, по идее, звонить и узнавать должен был он. В научном сообществе просто так принято - за аспиранта хлопочет его научный руководитель. Ну а мы пойдем другим путем! - как говаривал в свое время дедушка Ленин. Хорошо, что хоть это не критически кошмарно и ужасно. Просто фи! Теперь передо мной стоит задача встретиться с профессором в ближайшее время, поздравить его с наступившим ДР и тактично намекнуть на то, что хорошо было бы все-таки помочь мне в плане проверки работы. А то осенью ее опять на кафедре трепать будут. Я понимаю, что лето еще все впереди, но я не хочу еще и эту работу темной ночью с банкой кофе в обнимку канифолить и доводить до ума.

Прелести жизни

Тут все стабильно. Тьфу-тьфу-тьфу. Все первомайские праздники вплоть до 5 мая провел в деревне на Кубани. Сбежать оттуда назад, к благам цивилизации в виде интернета и кабельного телевидения захотелось уже день на третий. Хотя виной тому стало отнюдь не отсутствие благ как таковых. Просто я же в очередной раз оказался между молотом и наковальней - между Луизой и Даниялом. Эти два бурундука опять чего-то там не поделили, Даня психанул и решил сматываться подальше от любимой жены и не менее любимой тещи, а заодно решил и меня прихватить. Правда порыва страсти хватило ровно на полчаса, потому как совесть взяла верх - как же, Изольда же не потащит тяжелые сумки сама? Идиот... Зато в первый же день мы все отправились на рыбалку. Я и рыбалка... Да, изначально это звучало более чем смешно. Но потом я отделился от всей дружной компании и поперся в другую сторону, в заводь, ловить лягушек. И пали стены Иерихона... Я!!! босиком по заводи, по колено в воде *С моей-то боязнью воды*. Зато результатом стало больше наловленной рыбы, чем у остальных. Причем свою я честно ловил дедовским способом - руками. Потом два дня я развлекал мелочь, которая доканывала меня расспросами по всем возможным темам. В пятницу ближе к ночи приперлись гости из Ростова. Спать легли около двух ночи. Суббота прошла более или менее тихо и спокойно. А в воскресенье, в день отъезда на Изольду напала и покусала тетя Ася, и она успешно запрягла всех в наведение марафета в доме.
9 мая я, естественно, провел с ними же, правда уже в городе. Почти 16 часов на ногах - это, я вам скажу, жестяная жесть. И по Театральной площади походили, и по Старому городу прошлись, пока шли на набережную. Правда на парад мы опоздали, точнее, это эти две капуши опоздали. Я же, как порядочная сволочь, час торчал на остановке и ждал их. На набережной совершенно случайно встретили Лилит в обществе молодого человека. Стены пали в который раз... И это та, которая уверяла, что обязательно сообщит, когда будет в наших краях? Ха-ха и еще раз ха! Технично пыталась сделать вид, что не замечает нас. Но не тут-то было! Не угадала, как говорится. Изольда, обуреваемая очередным приступом вселенской справедливости, встала напротив нее и смотрела прямо на нее. Несколько секунд общения и коронная фраза уже потом: "Делай выводы, ху из ху!" Я и сделал. В итоге получилось все как всегда - как в жилетку поплакать да сопли на кулак понаматывать, так я, а как все в жизни в радужных оттенках, так и на фиг. Ну на фиг, так на фиг! Я особо печалиться не буду по этому поводу. Хвала Небесам, у меня есть, чем заняться. Сегодня приду на работу и буду доделывать курсовую по пособничеству в терроризме. Да, ту самую, которую ведет Н.Г. Ничего страшного или смертельного, но все же имеет место быть. Потом надо будет созвониться с барышней, которой я делал главу в дипломе по мошенничеству. А то она попросила о помощи в плане помочь "доделать дипломную". Ну и кульминацией всего будет, конечно же, Лёшина диссертация, которую его научный наконец-то проверил. Там тоже никаких критических моментов не наблюдается, но сделать надо. А еще три статьи. Чувствую, что все надо будет сделать всем и сразу в течение этой же недели. А то ведь сессия, госэкзамены и прочая канитель у ребят. Хотел было написать, что пусть мол Анатольевна только рот откроет, что я скучно и однообразно живу и проживаю чужую жизнь. Но я ей явно не собираюсь давать отчет о проделанной работе. Она итак по ходу в очередной раз оскорбилась, потому что я опять ее продинамил с визитом. Она, конечно, тоже барышня странная - приехать мне надо было под вечер, а на следующий день до обеда смотать удочки, потому что ее маман прибыть обещала. Да из-за нескольких часов общения ни о чем переться почти 80 км... Я что, похож на клинического идиота? Да и не горю я желанием в очередной раз услаждать чей-то комплекс неполноценности за свой счет. Не для того я пришел в этот мир. А если она когда-нибудь опять объявится, будучи в процессе освоения новых медитативных методик, как случилось в последний раз, когда у нее перед глазами "встал мой светлый облик", и в который раз начнет пилить своими псевдоумными выводами, то я приведу ей слова ее учителя, которая мне сказала во время моего визита: "Если нравится спасать мир в локальных масштабах и помогать людям - помогай и спасай на здоровье!", а потом как-то добавила уже после этого, что образ жизни не пропьешь.

@музыка: Within Temptation - Faster

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., полночный бред посетил меня, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Вот руку даю на отсечение, но это будет моим состоянием утром, когда надо будет вставать и собираться на работу))) Ладно, в субботу меня проперло на творчество, и я до трех ночи сидел и строчил свои многострадальные мемуары, но чего же меня сегодня, точнее сказать, сейчас так плющит, что я не могу пойти и спокойно упасть в объятия Морфея? А х его з. Руки так и чешутся, чего-нибудь такое сотворить, да вытворить. Кстати сказать, насчет этого идей масса. Вот только их реализацию я решил отложить на рабочий день, чтобы не просто тупо сидеть в кабинете и плевать в потолок, а чем-то заниматься. Начеркал в ежедневнике *Я и ежедневник. Три моих ха-ха! два раза...* примерный список дел и воодушевился. В принципе, ничего глобального и долгосрочного, но все равно имеет место быть. И это надо сделать, чтобы потом не бегать, как вшивый по бане. Позвонить кое-кому, поискать кое-что, опять же позвонить еще кое-кому, попробовать связаться с академией в Москве по поводу защиты, тряхнуть их всех основательно, дабы достало до белого каления. Со второй попытки отправить в налоговую бегуна с бумажками по обособленным подразделениям. Но для начала надо будет дозвониться в отдел регистрации и узнать, какую именно бумажку и по какой конкретно форме они из-под нас хотят. Рискнуть здоровьем своем нервной системы и вытребовать договор, чтобы все-таки написать иск в арбитражный суд, будь он неладен, этот договор. Попробую покопаться в судебной практике по этому вопросу, а уже от этого оттолкнуться в своих дальнейших действиях. Днем звонил Леша, его научник еще читает диссертацию. А с меня статьи в количестве трех штук. Да фигня вопрос! Чувствую, что неделя предстоит веселая. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить)))

Listen or download Lady Gaga Fashion for free on Prostopleer
Песня недели)))

@музыка: Lady GaGa - Fashion

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), говорят, вам счастье привалило?, сам себя не похвалишь..., рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

В ритме аргентинского танго

Неделя только-только начинает подползать к своему логическому концу, а у меня уже куча всего переделано. Ура мне! Ave я! На выходных произошел полет птички обломинго, поэтому визит мамы был бессмысленным и безрезультатным. В очередной раз убедился, что ко всему нужно подходить основательно и не затягивать до последнего, когда петля уже затянулась на шее. Но это уже явно не мои трудности))) Понедельник был самым настоящим понедельником, когда у меня все валилось из рук, вокруг все вдруг начали наезжать, а я стоически отражал атаки. *Ну не понимают они, что без подписанного контрагентом договора смысла соваться в суд нет никакого. Ибо доказывание фактического исполнения обязательств по договору растянется на n-ное количество времени*. Во вторник меня опять все рвали на части, давая самые сумасшедшие задания. Но я и тут, малость попсиховав и поорав в космическое пространство, нашел плюс - незаменимый опыт и процесс его получения))) Теперь ко всему я еще и обособленные подразделения открывать умею! Естественно, все в бешеном ритме))) В среду же вообще домой приехал в начале одиннадцатого вечера - зашел на рюмку чая в ОП № 7, называется. И застрял там до начала десятого... Зато теперь знаю, как составлять план оперативных мероприятий и протокол оперативного совещания. А еще безумно приятно, когда проверяющие из ГУВД принимают тебя за сотрудника))) Жалко только, что я только начал втягиваться в этот процесс, даже несмотря на всю свою "любовь" к доблестной полиции, как Луизка вышла в декретный отпуск. Спрашивается, чем я теперь буду развеивать свои вечера? Хороший вопрос, однако...
Вчера съездил в Таганрог, на конференцию. И понял, что растерял квалификацию в публичных выступлениях. Хвала Небесам, что мой профессор на время моего выступления вышел из аудитории и не слышал, какую ахинею я нес из-за кафедры. Честно, я готов был провалиться сквозь землю... Но с другой стороны, мне главное - получить сборник тезисов конференции и смело поставить еще одну галочку в своем списке публикаций. Зато насладился процессом поедания остальных несчастных участников моим же профессором. Вот это реально высший пилотаж! Учиться, учиться и еще раз учиться!
В понедельник надо будет доделать, точнее сказать, переделать справку-уведомление об открытии обособленного подразделения. Потом дождаться решения налоговой и уведомить налоговую же, что одна из наших фирм переходит на ЕНВД. И пусть даже это и обязанность бухгалтера - уведомлять налоговую о смене системы налогообложения))) А потом найти себе еще какое-нибудь высоко интеллектуальное занятие, как любит говорить Анатольевна.
На самом деле, состояние и ощущения какие-то неоднозначные. Не потому ли это, что в пятницу позволил себе такую роскошь, как объявиться, один из призраков прошлого, причем довольно темного моего прошлого? С того момента, когда я пешком преодолел около 16 км темной ночью, обуреваемый всеми возможными чувствами и эмоциями из разряда низких и низших, прошло уже больше года. И вот, и снова здравствуйте! Я сначала даже не понял, а что это было? А потом, уже приехав в Ростов, понял, что не стоит на этом заострять внимание и принимать близко к сердцу. Вроде прикроватной тумбочкой я себя больше не ощущаю, за сим все в сад стройными рядами! Но все равно вторые девяносто ощущают, что что-то такое-этакое надвигается. Понять бы еще, что именно, чтобы хоть как-то подготовиться. А с другой стороны, если знать и ждать, то будет уже явно не так интересно))) Но что-то измениться, просто обязано измениться. И дай Бог, чтобы не в отрицательную сторону.

@музыка: Lady GaGa - Fashion

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, маразм крепчал, еноты пели, дела аспирантские, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, Саксофон в малиновом кусту

---

Инздец, однако...

Две, нет, все-таки три статьи для Леши, которые надо написать, а перед этим узнать по поводу замечаний его научного руководителя, чтобы, если что, исправить и уже из этого ваять статьи - это раз.
Сегодня приезжает мама Данияла, для которой я буду дежурным *чуть не написал родственником. Крыша едет, дом дымится... Все нормально!* врачом, а завтра со всем семейством на свидание с А.В. Из этого вытекает, что я сегодня домой опять не попадаю. Соответственно, мама уже на метле, в ступе и расчехляет базуку - это два.
Мне подкинули работенку - написать за неделю курсовую по уголовному праву на тему "Уголовная ответственность за пособничество в терракте". Все бы хорошо, если бы не одно "НО". И это "НО" носит имя Нина Георгиевна... Я до сих пор помню уголовный кодекс, как "Отче Наш", включая санкции статей. И помню, как учил уголовное право до 5 утра на третьем курсе, да так и заснул на бандитизме. *Который мне потом и попался вместе с видами умысла, собственно, Хвала Небесам!* А еще я помню, как Н.Г. распнула на 105-й статье Лилит на экзамене и влепила ей "хорошо". Ну и контрольную под ее же руководством я тоже помню. Короче, это кромешный Ад... И курсовую надо сделать всего-то за неделю (!!!)... Фигня - война...
А в пятницу или субботу, смотря куда меня втулят, как выразился мой профессор, мне еще ехать в Таганрог.
Я люблю тебя, жизнь!!!!!
*Ушел в себя, вернусь нескоро. Если вообще вернусь...*

@музыка: Girls Aloud - Something New

@темы: майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), ухожу в монастырь!, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

---

Летят утки, летят утки...

Я же, в свою очередь, продолжаю сублимировать и наслаждаться жизнью во всем ее великолепии. Я - фикус. Последовав мудрому совету А.В., в коем-то веке решил не пытаться прыгнуть выше собственной головы и не торопить событий. *Сомневаюсь, конечно, что меня хватит на долго, но все же стоит попробовать* Во вторник был на кафедре, совершал отчаянные попытки получить выписку или ответ на вопрос "Что делать?" В итоге одна сказала делать так-то, а профессор сказал делать совершенно иначе. Ну, любят они там все друг друга и периодически начинают дружить против кого-то. Я уже почти привык. Правда кафедральная "любовь всей моей жизни" вознамерилась сама лично узнать и уточнить все детали в Москве и сообщила моему профессору, что будет туда звонить, а потом отчитается ему. Типа чтобы там никто не подумал, что я с улицы шел и решил от не фиг делать позвонить в совет. Ну-ну, ну-ну... Сегодня вечером надо будет позвонить профессору, узнать, что там да как. А то ж любопытство раздирает. Во всяком случае я днем отправил все документы, которые у меня попросили и даже не начал маньячно проверять почту через каждые три минуты. Но, на всякий пожарный, смску М.А. написал, что, мол, усе отправил. Стало заметно легче на душе. Минус один пункт из моего глобального списка дел, которые каждый, однако, продолжают множиться в геометрической прогрессии. Мне как бы надо связаться со своим клиентом, узнать под тихой грустью, что там ему уже на его кафедре его шеф сказал по поводу и без. А потом уже приниматься за статьи для него.
На следующей неделе мне в пятницу, а может и в субботу ехать на конференцию. *Японский городовой!*. Но мне бы без потерь со стороны личного состава в лице меня пережить приближающиеся выходные, а то чувствует моя (*&а, что будет очень жарко. А если пляски с бубнами начнутся уже в пятницу, то вообще красота! Или я теряю квалификацию, или начинаю реально вырабатывать иммунитет к чужим заморочкам, но меня пугает, что уже в пятницу на нашей территории произойдет высадка зондер-команды гаргулий. Но ничего! Что нас не убивает, то делает сильнее. Где-то да зачтется)))
Ну и в довершение всего вышесказанного вот это маленькое чудо =>

ACHTUNG!!!

Сие милейшее создание было спасено моими руками из зарослей строительной сетки в центре города не давече, как во вторник. Прекрасно понимаю, что у некоторых особо впечатлительных маленькая летучая мышка может вызвать бурю эмоций, но я животных люблю. Шел я, никого не трогал, а тут этот чудик барахтается в сетке. Нацепив перчатку, чтобы избежать укусов, я выудил создание из ловушки и пошел в близлежащий парк, искать, куда бы приткнуть несчастную крошку до наступления ночи. Малышка, немного повозмущавшись, уютно устроилась у меня на руке, чем приводила в шоковое состояние прохожих. Еще бы, идет весь такой из себя, а на руке - мышь! летучая! В итоге я все-таки нашел подходящее дерево подальше от людей. И тут встала новая проблема - как взгромоздить мышку на него, да повыше. Ну а чё?! Мы люди не гордые и спокойно полезем на дерево в кашемировом пальто, которое стоит треть моей зарплаты. Фигня - война. Зато животное спас))) Кстати, уже дома я с помощью могучего Яндекса вычислил, что это была вечерница рыжая - распространенный вид в наших широтах, но от этого ничуть не ставший менее милым и забавным зверьком)))

@темы: майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Зверье моё, дела аспирантские, сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня

---

Вести с полей(((:

После встречи с профессором в минувший четверг, то бишь неделю назад, я долго ходил под впечатлением. Конкретики, как уже известно, было, что кот наплакал. Мои нервы! и прочие посылы в ноосферу откликались единственным эхом: "Кричи "Караул!", стучи, проси и узнавай" в лице незабвенной Луизы. С таким настроением я забил на работу, сославшись на простуду тире кашель, заложенный нос, температуру 38 с копейками и прочие прелести, и продолжил предаваться праздности и деградации на диване под теплым одеялом. А если еще и присовокупить к этому и нелетную погоду, которая в конце марта стала, как будто на дворе начало февраля, то становится вообще ни разу не весело. Таким макаром я додеградировал ровно до среды, собираясь с силами. *Работа, которой, по сути-то, и нет в плане дел, так и оставалась забитой медными гвоздями...* Но среда же мой самый любимый день недели. Не знаю, почему сложилось по жизни именно так, но среда всегда была весьма удачным днем. Поэтому ровно в 13.30 я отважился и позвонил в Москоу, в отдел аспирантуры РАНХиГС. Там мне милая женщина сообщила номер мобильного телефона ученого секретаря диссертационного совета. В 14.00 я уже набирал номер М.А. М.А. тоже оказалась вполне контактным человеком, внимательно выслушала меня и перечислила, что ей, собственно, от меня требуется для первоначальной беседы с председателем совета. В принципе, ничего сверхъестественного и ужасного - сведения о ведущей организации, оппонентах, научном руководителе, список публикаций и вариант выписки из протокола заседания кафедры. Все хорошо, все замечательно. Но я же только вечером, после того, как вернулся из отдела полиции от Луизки, отважился обречь себя на вечные муки девятого круга Ада, написав про то, что сделал, профессору. Вот только с чего я решил, что он меня с потрохами сожрет за инициативу? ХЗ, как говорится. На следующее утро я получил от него практически исчерпывающую информацию по всем вопросам и, естественно, ц/у по поводу выписки из протокола. В понедельник пойду на кафедру, интересоваться под тихой грустью, можно ли отправить прошлый вариант, поменяв там некторые фамилии и регалии. "Дерзай! Если поставят в очередь, то считай, что процесс пошел!" - эта реплика шефа меня совершенно вдохновила. Вот только очередь записывают уже на следующий год, а у меня на него уже свои планы. Да и не вынесу я столько еще ждать. Хватит! Впрочем, об этом я буду разговаривать с М.А. через две недели. Если что, и в Москву ради такого дела смотаюсь. Заодно и Ирочку Филатову поведаю, если она раньше не уедет на Кубань) Впрочем, ждем-с)))

@музыка: Pink - Try

@настроение:

@темы: говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, сам себя не похвалишь..., дела кафедральные, Хорошо живет на свете Винни-Пух...

---

При свете лампы в 20 Ватт

Даже не верится в то, что у меня впереди два вполне себе полноценных выходных дня, за которые не придется сворачивать горы и поворачивать реки вспять. На моей памяти такое было ой, как давно. Все более или менее глобальные дела на данном этапе выполнены и решены, остальные пока еще на подходе. Но это только будет, а пока можно расслабиться, выдохнуть и подумать о чем-то более приятном, чем о заветном пятом угле)))
На самом деле, последний месяц выдался просто шикарным в отношении событий. И пусть даже сами события порой были не из разряда "радуга из глаз-пони и бабочки в животе".
В конце февраля случилось то самое событие, о котором я, если можно так сказать, мечтал, наверное, всю свою сознательную жизнь. Жизнь подкинула такую возможность для проведения многопрофильной проверки, что прямо-таки вау! Без лишней скромности могу сказать, что я прошел эту проверку с достоинством. В конце февраля *число, хоть стреляйте, не припомню* ранним утром мне позвонила Луиза и сообщила, что ее свекра забрали в больницу с инсультом. Естественно, что я, как самый разбирающийся во всех мыслимых и немыслимых аспектах медицины, был допрошен с пристрастием на предмет возможных последствий. Вот только когда я узнал от сестры Данияла, который тем же утром стартанул домой, что у отца геморрагический инсульт в ствол головного мозга, то я сразу сказал, наверное, впервые в жизни не став кривить душой и вселять лишнюю надежду, что в данном случае счет идет буквально на часы. Такой холодности и собранности я не ожидал даже от себя. Но внутри, в голове что-то щелкнуло, и я принял, на мой взгляд, единственно правильное решение - сказать все, как есть. Отца не стало через два дня. Все эти два дня, что Данияла не было дома, я ночевал у Луизки, охранял ее ночной покой, так сказать. Ну а куда мне было деваться, когда она в положении, а ждать звонка в гордом одиночестве на пару с кошкой сложно и тяжело даже для нее? В итоге, в ночь с субботы на воскресенье, в 4 часа утра позвонила сестра и сказала, что отца не стало. Решив больше не ложиться спать, мы стали понемногу собираться в дорогу. Ах да, я же согласился на роль сопровождающего в далекую Адыгею... 8!!! часов в развалюшном автобусе - это отдельная статья кайфа и экстрима. Практически всю дорогу туда я задавался вопросом о том, насколько уместным будет мое присутствие на похоронах. Да, меня мучили смутные сомнения. Но когда меня там приняли так, будто бы знают меня уже лет триста, практически как родного... Сомнения отпали сами собой. Все многочисленные родственники, съехавшиеся почти со всех концов необъятной родины, совершенно адекватно и нормально встретили меня и в который раз начали звать в гости летом. Короче, несмотря на трагизм события, собравшего всех вместе, повторилась ситуация на свадьбе. А еще мне на поруки сдали Данияла вкупе с его младшим братом. Здравствуй, комплекс матери Терезы! Хотя тут-то и начались самые интересные разительные перемены - взваливать на себя чьи-то проблемы, а тем более горе таких масштабов не захотелось от слова "совсем". Может поэтому мне было намного интереснее рассматривать омелу на деревьях, чем в миллион первый раз выслушивать стоны Данияла? Понимаю, со стороны это может выглядеть не совсем лицеприятно и даже жутко - все-таки такое жестокосердие явно не относится к положительным чертам характера и личности. А может все дело было в том, что в Ростове у меня итак остались завалы и куча дел, которые кроме меня никто не решит и не сделает? Эх, не знаю, не знаю. В общем, мне было явно не до того, чтобы натягивать на фэйс маску сочувствия и сострадания. Именно поэтому омела при луне и задушевные разговоры за полночь.
По возвращении в Ростов жизнь вроде как начала течь в привычном русле - то есть ни шатко, ни валко, с переменным успехом. Согреваемый, однако, самыми искренними заверениями одной из многочисленных тетушек Данияла о том, что летом я просто обязан посетить Дагестан, где мне обязательно найдут подходящую невесту, я стал понемногу задумываться о судьбах человечества и отдельных его представителей в своем лице.Правда, все эти мысли о том, что уже 25, а в этом году уже и 26, а в плане семьи и всего прилагающегося и конь не валялся, малость на пару дней выбили из колеи. Но верная подруга Луиза быстро вправила свернувшийся на бок мозг, методично настучав по чайнику пачкой чая))) Поэтому уже буквально на следующий день я всего за пару-тройку часов привел наконец-таки в порядок диссертацию Леши и со спокойной совестью отправил ее адресату. Можно считать, что именно с этого момента и понеслось...
На прошлой неделе, кажется, *это нормально - я путаюсь в числах и хронологии событий. Мозг-то того, отказывает периодически...* навестил Светочку, поздравил ее с прошедшим 8-м марта. Светочка была крайне счастлива и рада, поведала мне много чего интересного, как обычно, вдохновила на подвиги. Еще по возвращении на родину я наконец-таки сделал тезисы на конференцию в Таганрог. Ой, это вообще отдельная история))) Кони ржали))) Я три раза переделывал тезисы, потому что профессор каждый раз находил там какие-то мелкие, но все же косяки, а потом еще и орал на меня в письме, что я издеваюсь над ним! Да ни Боже мой! Он хоть и не Лев по знаку зодиака, а очень даже Телец, но все равно умирать мучительной смертью с осиновым колом в *&^е - не моя мечта всей жизни. Через пару дней я получил "письмо счастья", что тезисы были торжественно вручены, куда надо, и что меня ждет путешествие в Таганрог на конференцию в апреле. Красота же! И после этого я почти неделю маялся дурью по поводу того, чем же себя, любимого, занять. А когда я так делаю, то в голову начинают приходить подчас гениальные идеи по завоеванию мира. В итоге нынешнюю среду я просто не отнимал телефон от уха, потому что за три часа позвонила просто толпа народа, начиная от Ирины Игоревны и заканчивая Ирочкой Филатовой, в девичестве Криволаповой. Мамочка родная! Я думал, что у меня реально ухо отвалится))) Но это все фигня))) Трололо и аллилуйя с банзаем началась в четверг. Вот четверг я помню прекрасно.
В 9 утра я уже торчал на промозглом ветре под областным судом в ожидании своего профессора, который в половине десятого, увидев меня, крайне удивился сему факту наличия меня. Конкретики в нашем разговоре было, как говорится, кот наплакал. Но хотя бы тот факт, что Ростов отпадает в плане защиты - это уже процентов 90. Уже хорошо, ага... Остается либо рвать когти в Москоу, либо ждать черт знает сколько еще времени и надеяться на то, что в родной академии в Ростове откроют совет по 14-й специальности. Мои нервы! - орал я в небо, когда топал по Пушкинской без зажигалки в кармане, зато с пачкой сигарет. Сложилось такое чувство, точнее сказать, ощущение, что это надо только мне. Нет, по сути так и есть - это надо мне, это мое будущее. Но извините, простите, а почему тогда просто тупо не сказать об этом прямо в лицо, а не тягать несчастного кота за хвост? Логика, говорите? А логики нет. Я, конечно, все еще продолжаю верить в светлые начала в людях, но и до точки Кюри не так у и далеко. И пусть даже я сублимирую, как фикус))) В четверг же я в обед поскакал к Леше. Получил причитающееся, чашку чая с пряниками и взгляд щенка по поводу ВАКовских статей за шапку сухарей. Фигня война! Будет тебе три ВАКовские статьи, вообще ни разу не вопрос. А еще Катерина Сергеевна обещала подогнать контрольные и курсовые для заочника. А еще, а еще... Вай, зараза! Скучать теперь точно не придется)))
А еще в четверг я познакомился наконец с одним великолепным во всех отношениях человеком, которая за два с половиной часа беседы настолько перевернула мое мировоззрение, что прямо аж вау! Спасибо моей Анатольевне, которая подсказала в свое время, к кому следует обратиться с моей маниакальной тягой отравить всех и вся пургеном))) С плеч такой груз упал, что даже дышать стало легко. Да и мир уже не кажется таким уж и мрачным))) Уже сегодня поеду к Луизке, помогу ей с отчетом по практике для одной звезды, которая в свое время попыталась тягаться со мной в степени токсичности яда и потерпела сокрушительное фиаско. А с понедельника буду уже и своими делами заниматься)))

@музыка: Digital Daggers - The Devil Within

@настроение:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., И о грустном