• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления тёмной ночью, ясным днём... (список заголовков)
00:56 

А снег идёт, а снег идёт!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Запись с таким заголовком появляется с периодичностью раз в год. Я уже заметил эту тенденцию))) И чуть не забыл добавить, что прекращаться он не собирается. Как зарядил с обеда, так до сих пор и идёт))) Кто-то из жителей нашей южной столицы выпросил таки снега нам всем на голову. За что ему отдельное нечеловеческое спасибо. Если бы не километровые пробки, образовавшиеся в городе буквально в первые полчаса неожиданного погодного явления. Как же! Снег в конце декабря - это нонсенс! Впрочем, для большого города любое плановое сезонное явление - нонсенс и совершенно неожиданно, будь то дождь осенью, или снег зимой. Но новогоднего настроения это всё равно не добавляет ни капли. Увы и ах, но так и есть. Ну не радует меня предстоящие каникулы! Хоть ты тресни. Благо, что хоть будет чем заняться. Но мне же и до этого есть, чем занять свою метущуюся душонку. Убрать генерально, в конце концов. Праздник не праздник - дело тридцать пятое, а повод, к слову, отличный. Но кто сказал, что мне дадут это сделать? Правильно, никто не даст. Та же подопечная... Утром ехать на рынок, выполнять её заказ. Считай, полдня коту под хвост. Итого на всё про всё у меня останется всего-то два дня. Но одно спасает - я могу и не поспать, и едва солнце начнёт показываться из-за затянутой пеленой туч линии горизонта, отдраить одну комнату. Эх, мне бы только инструменты! (с.), как любил говорить один герой советского мультфильма))) Но этого добра у меня хватает с головой - чистящие, блистящие и прочие мыльно-рыльные в достатке))) Но это всё лирика, собственно.
Новогодние каникулы, по старой-доброй традиции проведу над очередными ваяниями и раздумьями над сучностью бытия. Мне же надо вылизать введение в диссертации и автореферат подготовить. А ещё статью написать очередную, чтобы она вышла уже надвигающимся неумолимо 2016-м годом. Вряд ли кто-то или что-то посмеет дёргать меня по поводу и без в эти общекоматозные дни. Все благополучно расползутся по своим норкам и припадут к тазикам с салатами. А мне это не грозит, хвала богам))) Поэтому создам себе уютную обстановку при свете лампы в 60 Ватт и вперёд! Кайф.
Хотя сейчас в голове, пока я мысленно надиктовываю себе эту запись, слово "кайф" прозвучало как-то чересчур обречённо и горько. Но это не так. Я действительно радуюсь этой перспективе) Максимум на что я буду способен, это выползти из дома до табачного ларька и может быть, что явно под огромным вопросом, - в гости к Изольде, когда она вернётся из деревни. Хотя двойной подарок, за ДР и НГ, она мне уже вручила. Так что повода может и не найтись, ибо супруг приедет.
Тьфу ты! Реально всё это звучит как-то слишком уныло. Ни нада так!
Мне вон уже вчера звонили из издательства евразийской академии административных наук. Это к вопросу о возможности издать монографию по диссертации. Бедный Мурад, как мне представился молодой человек, чуть ли не волоса на голове рвал, когда умолял поскорее отправить электронный вариант, потому что сам лично профессор Ю. сказал сделать всё как можно скорее. Даже стало жалко беднягу))) Я-то отправил, но уже ближе к вечеру, потому что был не дома, а у подопечной. Но главное, что отправил. Теперь буду ждать, когда они мою деточку отформатируют, сверстают и сделают с ней кучу всего непотребного с точки зрения издательства. Потом отправят мне на согласование и одобрение. И к весне усё будет готово. В идеале, конечно же. За-ше-бись... :tost: В остальном с содроганием и ужасом жду февраля... Грубо говоря, два месяца, если учитывать тот факт, что профессор Ю. вернётся в Москву числа 15-го. Нет! Я не хочу об этом думать! Не сейчас, во всяком случае. Лучше чаю выпью с лимоном. Который, как на зло кончился...:weep3:
А ещё лучше продолжу читать "Участь Салема" Кинга. Ох, позор на мои седины! Я только сейчас, в возрасте 28 лет, добрался до Стивена Кинга, от которого раньше бегал, как чёрт - от ладана. А ведь это классика ужасов! Но никогда не поздно, как говорится))) И ведь даже не ожидал, если честно, что от его книг будут мурашки бегать таких же размеров, как и от фильмов по мотивам его произведений. Как вспомню "Кладбище домашних животных" или "Нечто", так вздрогну. Милое предпраздничное чтиво, не правда ли? Вот и я о чём)))
А вообще почему-то складывается такое ощущение, что я уже тут чуть ли не традиционные итоги года подводить собираюсь. Но нет) Рано пока что это делать. Только 29-е декабря наступило, а значит впереди ещё как минимум два дня. Просто состояние такое, малость припорошенное и прибитое. Случается такое иногда, особенно на фоне всеобщего ажиотажа. Хотя, у кого не спросишь, новогоднего настроения и желания поплясать под ёлочкой ни у кого особо не наблюдается. Так что в этом плане я в коем-то веке не выделяюсь из толпы))) Просто захотелось написать что-нибудь с заделом на будущее. Потому что если я сяду вылизывать введение и сводить в миллион первый раз редакции НПА, то мне явно нужно будет на что-то переключаться. А у меня ещё моя недописанная поэма висит дамокловым мечом))) А всё спасибо Alice_Fisher, которая со своей страстью к детективам и тайнам заронила в моём мозге семя идеи вывернуть сюжетную линию совершенно в другое русло и нагнать там жути, образно говоря))) А хотел ведь, чтобы всё было тихо, мирно, лампово и с юмором. Вот, ещё одна вещь требующая глубокого анализа и досконального изучения)))
Вчера, когда выходил из районной поликлиники, куда ходил по поручению своей подопечной, пока натягивал шапку и перчатки, совершенно спонтанно посмотрел наверх, на небо и сказал одну фразу, от которой самому потом стало смешно: "Эй, мироздание! Ты мне сильно задолжало! Помогай!"))) Но после этого стало отчего-то намного легче внутри. Надо почаще с мирозданием общаться, однозначно)))

@музыка: Within Temptation - Ice Queen

@настроение: 

@темы: тОрчество, полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурью маюсь понемногу, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

01:30 

Погода стояла прекрасная

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Зато настроение у принцессы было так себе, средней паршивости, что называется. Впрочем, как и у меня в последние дни. А всё почему? А всё потому, что вокруг хотя бы что-то отказывается происходить категорически. Ничего толком не происходит, в общем. И кто бы знал, насколько это "ничего не" действует угнетающе. Причины такого застоя вполне себе ясные и обоснованные - как-никак до нового года осталось всего 16 дней. Ну а мне что прикажете делать? Вешаться? Особенно с моей любовью к подобного рода празднествам *любовь в о-о-о-очень больших кавычках, естественно*.
Из всего, что всё-таки соизволило случиться за прошедшие десять дней, толкового не особенно много. Наконец-то я расквитался с этим треклятым банкротством! Точнее меня освободили от этой повинности решением суда. Отпустили нас на вольные хлеба самостоятельно доводить до ума ликвидацию, а всем нашим кредиторам завернули все их заявления в красочную бумагу с бантиками. С праздником, ё-маё!
На радостях решил найти себе хотя бы какое-то занятие, а тут очень удачно подвернулась верная Изольда, у которой нюх на те моменты в моей жизни, когда начинает одолевать скука. Собственно, два дня проторчал у нее в отделе, протоколы по датам раскладывал, регистрировал их же и объяснения писал от имени всех, кого мог только вспомнить. Ах, да. Ещё и принтеры чинил между делом, ага. Так проходили дни... Всё, как классик написал, собственно. И тут... Нет, не грянул гром, и небо не обрушилось на головы неправедных. Скорее это было похоже на небольшой лучик солнца в тёмном царстве. После прибытия меня домой после второго рабочего дня в отделе нашей доблестной полиции раздался звонок на мобильный. Честное слово, я почуял, что зря я переоделся в домашние одежды. Та-дам! Звонил младший брат Изольды.
- Я умираю, - прохрипел мелкий в трубку.
- Что случилось? - решил сразу уточнить я, с умным видом поправляя очки.
- У меня температура целый день, 38.3, - для пущей убедительности он шмыгнул носом.
- И?
- Что и? Нужна твоя помощь!
- И?
- А ты не хочешь по такому случаю приехать к нам и полечить меня? - готов дать на отсечение всё, что угодно, что в тот момент мелкий манипулятор состроил щенячий взгляд.
Вот спрашивается, какой здравомыслящий человек будет спрашивать на полном серьёзе такие вещи у другого здравомыслящего человека, который несостоявшийся медик? Не забудьте присовокупить к анамнезу второго просто маниакальную тягу кого-нибудь полечить. Вот и я о чём. Совершив набег на домашнюю аптечку *сразу ностальгия по давно ушедшим временам нахлынула*, покидав всё, что может пригодиться в выездной пакетик, помчался на остановку. В 8 вечера. Благо, дороги в такое время уже свободные. Прилетаю, звоню в домофон, а там тишина. о_О. Давай звонить. А этот бедный маленький больной оказывается звук на домофоне прикрутил, чтобы его высочество никто не беспокоил. С горем пополам зашел в итоге. А потом полтора часа просто тупо выслушивал баталию между Изольдой и Русиком - она утверждала, что в моих услугах, собственно, он не нуждается, поскольку у него банальная простуда, и пыталась впихнуть в него порошок типа ТераФлю, а тот, в свою очередь, с пеной у рта уверял сестру в том, что в связи с его предвзятым отношениям к химии в пакетиках, он лучше мне доверится в этом деле. Цитата, кстати, точная))) А у меня-то настроение явно не то, чтобы тупо слушать семейные разборки. Оно мне, спрашивается, надо? Молча встал и пошёл на выход, намереваясь ехать на фиг домой обратно. Но тут уже Изольда начала меня останавливать. И мелкий подключился. В итоге сошлись всё-таки на том, что я остаюсь, лечу это мелкое чудовище с его предвзятым отношением к химии в пакетиках, а потом мы пьём чай и далее по сценарию обычных ночных посиделок. Схема лечения была избрана вполне себе стандартная в таких случаях - литическая смесь и антибиотики. В принципе, можно было и впихнуть в него порошок, но я же должен был получить сатисфакцию за то, что, во-первых, меня выдернули из дома, а во-вторых, за то, что из-за этого я получил тренделей от мамы. Не знаю, как я сдержался, чтобы засандалить ему иголку по самое некуда после того, что мелкое чудовище устроило целый спектакль. То 100500 раз уточнил, а не больно ли ему будет, то 200500 раз переспросил, что я собираюсь делать и от чего лекарства. Хотелось придушить гадёныша, честное слово. Зато на следующее утро оно уже скакало и прыгало выздоровевшее, а я ему физику писал "своим красивым почерком". За что опять получил тренделей, но уже от мамы Зины, которой Изольда не преминула рассказать в красках и лицах о том, что творилось накануне. Короче, было весело. Но не надолго. Что называется недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Печалька, однако.
Зато я чуть было не забыл в пятницу позвонить профессору Ю., узнать, что он выведал в ОАДе. Ха! Ничего не выведал, потому что начальница ОАДа была в командировке. :apstenu::bubu::wdpkr::nunu: Неделя благополучно началась, новая, ага. А мне теперь маяться аж до пятницы. И альтернативы, чем занять свою метущуюся душонку отчего-то не предвидится. :hang::hang::hang: С другой стороны, если так пойдёт, что мне не придётся ехать в Москву до НГ, потому что вряд ли. Пятница, если календарь не врёт, а он не врёт, уже 18-е число будет. Даже если он что-то узнает, и я это передам профессору Т., то должно случиться нереальное чудо чудесное, чтобы тот успел что-то сделать в кратчайшие сроки. Да и москвичи вряд ли захотят заморачиваться столь глобальными вопросами в конце года. А там кто их знает, всех этих деятелей науки, к которым я так стараюсь примкнуть...
Нет, не подумайте только, что у меня всё печально, тоскливо и уныло. Это просто традиционная предновогодняя хандра. Ну не люблю я праздники, особенно такие длительные, как новогодние. Для меня это смерти подобно, особенно когда никаких особо планов не намечается. Это из разряда моих личных тараканов, с которыми пока что не получается бороться. Изольда смотается в деревню праздновать, пусть и на пару дней всего. А я буду покрываться плесенью, как выражается Лось. Зато буду книги читать, да свою строчить. Вот только дождусь, пока один святой человек поможет мне с одним делом, и буду строчить дальше. А может и раньше, если Муза посетит нежданно))) Так что не всё так печально. Просто таракашки решили в очередной раз напомнить о себе, гадёныши мелкие))) И вообще меня не покидают мысли о том, чтобы уже сейчас начать, точнее продолжить для науки сделать. Ну не знаю, статью какую-нибудь забацать, монографию набросать на основе кандидатской, докторскую начать. О! Я придумал! Надо будет у профессора Т. поинтересоваться по тихой грусти об актуальности темы, которая как-то посетила меня тёмной ночью. И у профессора Ю. тоже. Удочку закинуть, так сказать))) Точно! Так и сделаю!
О, боги! Ну кто скажет, что я нормальный? Да никто, конечно. Но меня-то устраивает. Что ещё надо, спрашивается. Так что пойду я, семена свои побрызгаю, пока вспомнил:fly:

@музыка: Shakira - She Wolf

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурью маюсь понемногу, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

05:52 

Не мог не зайти

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
О, боги, начало шестого утра, а я всё ещё тут. Ну да, шиза, ты снова посетила меня. Но не зайти не мог)))
В силу того, что мне как минимум до конца недели сидеть в ожидании чуда, то есть возвращения Андраника Оганесовича из командировки, я тут предаюсь графоманству. Ну как графоманству... Лично я отношусь к своему труду на благо литературы вполне себе серьёзно. И язык не поворачивается назвать это занятие графоманством и бумагомаранием. И дело тут не только в ЧСВ)))
А если серьёзно, то решил я тут после очередного визита Музы, которая заставила выдать на гора без малого 12 с лишним тысяч знаков (это без пробелов), посчитать, сколько я всего наваял в авторских листах. Посчитал и... чуть в осадок не выпал. У меня уже 8,6 а.л.!!! Пишу 12 кеглем, потому от 14-го как-то напряжно становится. Сам не знаю почему так, но так повелось испокон веков. Исписал уже 100 страниц в Word'е. И уже почти 9 а.л. И это с учётом того, что специалисты советуют и настоятельно рекомендуют не превышать объем произведения в 16-18 а.л. Да у меня диссертация, которая на 169 страниц вышла пока что, и то всего 7,5 а.л.!!! Как-то обидно стало за свою деточку:weep3: Но всё может измениться после 25-го ноября, когда я позвоню профессору Ю. Интуиция подсказывает, что новогодние каникулы явно будут заняты, и уж точно не творческими приступами. Точнее, не только ими. Но до этого радостного момента надо ещё дожить)))
Узрев такие цифры относительно своего романа *а ведь звучит!*, понял, что надо уже и тормозить. И что-то оставить на продолжение. Но как тут можно остановиться, если идеи так и прут, так и прут))) Я познал писательский дзен - пиши всё, что приходит в голову, а потом разберёшься! И кромсать текст потом совсем не страшно, переставлять сцены, менять их местами, некоторые вообще выкидывать без сожаления. И аппетит приходит во время еды - это тоже про меня сейчас. Вроде и идея зародилась в общих чертах, основные моменты крутятся в голове, а писать не хочется. Но я заставляю себя открыть заветный документ, нахожу фрагмент, в который эта идея вроде как вписывается, и начинаю набирать текст с того места, где остановился в прошлый раз. И уже через несколько строчек не замечаю, как втягиваюсь в процесс. А если ещё и музыку классную найти, то вообще класс) Уже третью или четвертую ночь подряд строчу под концерт Within Temptation в Амстердаме. Кайф-ф-ф))) Ыыы))) В уютном сумраке подвала, при свете лампы в 40 Ватт. Не в подвале я, конечно, творю, а у себя в комнате, и лампочка в торшере аж 60 Ватт. Но всё это ерунда) Главное, атмосфера подходящая, располагающая.
И всё это вместо того, чтобы читать последние постановления пленумов ВС, законы и кодексы... Эх, я... Но, как сказала Изольда в минуту снизошедшего на неё озарения: "Ты же всегда сможешь открыть то, что тебе надо, и прочитать!" Тут вынужден согласиться с госпожой полицейской. Есть такая фишка у меня, есть. А вот совести нет))) Как говорится, ни стыда, ни совести. Ничего лишнего)
А вот сейчас стало немного грустно. Реальность решила напомнить о себе. Если у меня уже сейчас 8, а.л., а рекомендуют не превышать пределов 16-18, то мне уже надо потихоньку сворачивать свою бурную фантазию и плавно подходить к финалу. А вот с финалами у меня всегда было туговато, да. Они или писались чуть ли не в самом начале, либо приходилось долго и нудно их вымучивать, стараясь логично завершить произведение. Взять хотя бы мои мумуары, которыми я баловался на досуге не так давно. Первая часть закончилась на грустной ноте расставания, вторая часть - на более оптимистичном возвращении к прерванному делу с новыми силами, а третья вообще сначала оказалась сном, ставшим в итоге реальностью:crzdrink: Но это была проба пера, возможность погонять своих тараканов и рассадить их по полочкам. И дальше папки на рабочем столе и чётко ограниченного и очерченного круга своих читателей сии мумуары не ушли. Прошло n-ное количество времени, и снова потянуло посублимировать в собственной манере. И вуаля! Снова новый вордовский документ, бессонные ночи, изредка дни и такой знакомый творческий кайф. Что ещё надо для счастья))) Ну да, нечем мне заняться. Особенно по ночам, когда спать надо. Но, во-первых, я - сова по биоритмам, во-вторых, утверждать, что мне катастрофически нечего делать и нечем заняться нельзя. Мироздание через других людей из моего окружения так или иначе подкидывает мне занятия. И нет, я не оправдываюсь. В коем-то веке совершенно не ощущаю себя тунеядцем, который занимается чем угодно, но только не серьезными делами. Находясь в режиме ожидания, я трачу энергию там, где могу не только её, энергию, израсходовать, но ещё и удовольствие получить. Стараюсь быть всесторонне развитой личностью, чего уж там))) Даст Бог, с понедельника начнётся новая веха в моей истории. И тогда, возможно, я буду творить по выходным. А в будни буду улучать моменты, чтобы записать основные мысли в блокнотик. *О! Надо будет блокнотик найти*
Но тормозить надо. И финал обдумывать, как бы грустно и печально это ни было. И посидеть, помучить дыры в сюжете. А то манера письма у меня достаточно своеобразная - куски пишутся совершенно спонтанно, но никак не по порядку, не линейно от начала и до конца, строго по сюжету. Скачут у меня куски сюжета, как лошадь в бешеном галопе. И самое что парадоксальное - вся эта мозаика всё равно умудряется сложиться во что-то вполне себе читабельное))) Осталось дело за малым - с деталями и логическими связками разобраться. Но это уже скорее редакторская работа. И примусь я за неё ровно в тот момент, когда напишу, наконец, финал и поставлю последнюю точку. А отважусь ли я на то, что задумал, пока не скажу. Ибо пока и сам не знаю. Хотя знаю. Но пока промолчу:knit:
Да, вот такой я... загадочный:campfire: Умудряющийся придумать сцену, в которой два здоровых лба обсуждают некую сделку, а может и не сделку вовсе *один сделал второму заманчивое предложение, подкупающее своей новизной, а второй начал искать подвох и спрашивать, что он будет должен в счет оплаты*, а в итоге договариваются до того, что танцуют... танго! Всё. Занавес. :crzfan:
З.Ы. И аватар-то какой выпал:lol::lol::lol:

@музыка: Within Temptation - Mother Earth

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня, дурью маюсь понемногу, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Размышления тёмной ночью, ясным днём...

00:45 

В эфире новости

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В разговоре с одним умным человеком *Нет, это был не внутренний диалог с самим собой))) В коем-то веке, да)* прозвучала фраза, смысл которой можно свести к следующему - то, что нам показывают в сериалах, слишком уж далеко от суровых реалий жизни. Будь то диалоги, а уж тем более сцены. В сериалах сплошная игра актеров, а ситуации чересчур утрированные и приукрашенные. И как бы нам не хотелось почаще в жизни реальной ввернуть едкую фразочку любимого героя или вообще оказаться в точно такой же ситуации, которая нас порадовала-насмешила-просто показалась интересной и занятной и ты ды, и ты пы, но нашим планам чаще всего приходится так и оставаться планами и мечтами. Но при всём моём уважении к чужому мнению и ко мнению конкретно этого умного человека, никак не могу с ним согласиться в данном случае. А всё почему? А всё потому, что моя жизнь в последнее время напоминает какой-то сумасшедший коктейль из любимых сериалов. Хотя и до этого она больше походила на смесь комедии, драмы, экшена, боевика и триллера с хоррором. Но я как-то не особо акцентировал на этом внимание. Но не суть) Рассуждать сейчас на эту глубоко философскую тему я мог бы часами, но что-то не хочется. Ночь с пятницы на субботу я решил провести в обществе просто любимых сериалов, коих у меня накопилось за неделю. И даже свои писательские планы и нормы решил отложить на день грядущий.
А неделя-то выдалась... нервная и дёрганая. В народе грешат на очередные магнитные бури и вспышки на солнце. Лично я уже во вторник дошел до такого состояния, что вопил в трубку Изольде, что мы просто обязаны напиться, иначе я кого-нибудь убью. С утра и до вечера пребывал в перманентном состоянии "Стой тут, иди сюда". В итоге гаркнул на страждущих моего внимания, подмотал вещички и ушёл в туман через магазин. После трёх бутылок "Сибирской короны" со вкусом лайма вроде как полегчало и малость попустило. Но душа же затребовала разговоров! А с учётом того, что Изольда сама вся на головняках, приходилось буквально пытать её и клещами тащить хоть что-то. Стандартные фразы про жабры и рога уже не катили в принципе. В общем, не до конца я словил дзен, поэтому ещё два дня меня малость колбасило и потрясывало. И только к вечеру второго дня *Дело было в четверг* меня прорвало на подвиги. На фоне общей задолбанности всеми, кем только можно, решил я начать расставлять точки над "Ё".
И тут, товарищи, представьте себе такую картину: сижу на диване, болтаю опять же с Изольдой *всё те же лица за роялем, дааа*, не нахожу себе места, дабы зудит где-то в подкорке. В итоге просто-напросто включаю на одном телефоне громкую связь, кладу рядом с собой и делаю гимнастическую "берёзку" на диване. Или как там называется эта фигура, когда ты стоишь на плечах вниз головой и тянешь ноги вверх? Кто бы сомневался, что именно в этот момент маме что-то срочно понадобится на лоджии. Проходя мимо этой идиллической картины мира, она только покрутила возле виска пальцем, но ничего не сказала. А я продолжаю стоять себе вниз головой и болтать о старшем инспекторе. Потом всё ещё в процессе стояния каким-то чудом умудряюсь выудить из кармана второй телефон, захожу на почту и начинаю строчить письмо экс-профессору. Строчу, стою, ни о чём не думаю. В итоге даже не перечитал, а сразу отправил. Ни фига ни разу на меня не похоже, ну и ладно, подумал я, оттолкнулся руками от дивана и совершил что-то отдалённо похожее на полет над гнездом индюшки на пол по дуге через себя.
После этого решил потыкать палочкой одну барышню, которая мне обещала кое в чём помочь, но, видимо, благополучно забыла забила. Ой, прости! Ай, забыла! Ваааа! Я исправлюсь, обещаю! В очередной раз словил дзен о том, что, во-первых, когда тебе что-то надо, то смело начинай делать всё сам, ибо до тебя никому дела нет никакого, во-вторых, когда кому-то что-то. Ну, вы поняли)))
И на десерт я оставил своего Лося, про которого тоже совершенно неожиданно вспомнил вдруг и тоже решил палочкой потыкать. Мы в ответе за тех, кого приручили (с.) Больше часа разговора по душам без ставших привычными подколов, издёвок и прочих атрибутов нашего с ним обычного разговора. Даже жалко стало мальчика, если честно. И если он самостоятельно накинул себе петлю на шею и ещё и табуретку расшатывает, гадёныш, то я не собираюсь проявлять милосердие и у него из-под ног эту самую табуретку выбивать, чтобы не мучился. Щаз! Я не для этого столько сил и нервов потратил на него, чтобы потом всё это дело похоронить за плинтусом. С другой стороны, не я ли орал, как мне надоело с ним носиться и прочее? Опустим этом печальный души порыв, опустим) Ну реально жалко. В этом деле, собственно говоря, главное - уловить ту тонкую грань, что отделяет сажание себе на шею и оттачивание педагогических навыков. И этим я тоже займусь, конечно же)
День пятницы, который завершил, наконец, эту неделю, мать её волшебницу, я провел в обществе своей обожаемой подопечной. Тут программа была стандартная - в магазин за продуктами, в аптеку за лекарствами, накормить, напоить. Хоть где-то стабильность имеет место))) Оттуда к маме на работу и к халявному вай-фаю, почту проверять. Хотя я и не верил, что профессор вообще ответит сегодня, но свершилось чудо! Он написал мне ответ! Ёлки зелёные! Расписал своё расписание чуть ли не на месяц вперед с учётом пребывания в Ростове и заверил, что если у разговора есть перспективы, то он готов меня выслушать в любое время и в любом месте согласно прейскуранту... Ну абзац, чё! А вся суть затевающейя битвы титанов в той самой профессиональной этике, за которую зацепился по касательной профессор Ю. Короче говоря, ху из будет май научрук. Оказывается я в своём послании И.В. каким-то невообразимым образом наступил на горло себе и своей гордости на хвост и ляпнул, что совершенно не возражаю, если И.В. им и останется. Твою ж дивизию! - подумал я в очередной раз, а потом плюнул на это и, подумав ещё немного, решил для себя, что мне в принципе должно быть фиолетово. Главное - достижение моей цели. А какими методами и путями - вопрос тридцать пятый, по сути. Хотя кошки до сих пор малость скребут на душе, ибо уровень И.В. и Ю. не идёт ни в какое сравнение. Но я тут меж двух огней. Но пусть уж звёзды сами между собой решают этот вопрос. Ибо я обоим смогу в случае чего заявить со всей ответственностью, что мне не принципиально. Да, слукавлю, но зато в Кащенко не поеду. Не на этот раз хотя бы)))
Вот и скажите после этого, что мои приключения не могут стать основой для сценария нового сезона "Однажды в сказке", например? Да легко!)))

@музыка: Within Temptation - Radioactive (Imagine Dragons cover)

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Грачи прилетели, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

01:11 

Сходил за хлебушком называется

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


По ходу дела мироздание тонко и прозрачно так намекает на то, что надо всех в очередной раз брать за жабры, как извечно мне толдычит Изольда. Но сие случится не раньше понедельника, ибо выходные. Ну вот, пожалуйста, начинаю снова вворачивать в свой лексикон обороты И.В., который профессор Впрочем, чего ещё можно ожидать от меня, который буквально вчера в обед вернулся из Москвы...
Ой, а я что не говорил, что собираюсь туда, да? Ну ладно. Теперь исправляю эту прискорбную ошибку и сообщаю, что таки да, я вчера приехал из Москвы, а в четверг вечером туда, собственно, умотал. А всё почему? Правильно! Потому что во вторник вечером мне позвонили из ОАДа *Боги, эта аббревиатура просто идеально подходит этому месту* (отдела аспирантуры и докторантуры) и торжественно сообщили, что со мной горит желанием пообщаться сам лично заведующий кафедрой административного права и процесса, профессор Yusupov *конспирация - наше всё, товарищи! Если что, то первая буква там читается как русская "Ю"* и дали мне его номер мобильного. Я галопом помчался пополнять баланс на своём МТС и, принеся в жертву очередного чёрного петуха, позвонил. Оказалось, да, профессор действительно желает со мной познакомиться и даже больше - хочет меня лично видеть, с распечатанным вариантом диссертации. много букаф. Я предупредил)))

@музыка: Within Temptation - What Have You Done?

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь

01:30 

Опять?

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
О, боги! Оно вернулось! Безразличие... Не апатия, не страх перед неизвестным с беготнёй по углам с верёвкой и мылом, а именно что безразличие. Ощущаю себя Каем, которого поцеловала Снежная Королева. Осталось только усесться на полу и начать складывать слово "Вечность" из кристаллов льда. Ненавижу такое состояние. Сразу как-то интерес ко всему теряется, делать тем более ничего не хочется. И это с учётом того, что сегодня мне, возможно, уготована практически судьбоносная встреча, если всё срастётся, конечно. Но могу списать сие унылое состояние на сработавшую в очередной раз защитную реакцию. До этого я тянул кота за хвост с назначением этой самой встречи потому что дико, до паники боялся облажаться. Что-то из разряда "Ааа! Я ничего не помню! Ааа! Я ничего не знаю!" и ты ды, и ты пы. Зато сейчас сижу спокойный, как удав. И успокаиваю себя тем, что в 21 веке найти нужную информацию не составит большого труда. А основы я вроде как помню. А тонкостям меня научат, я надеюсь.
Да, это определенно защитная реакция и спасение от приступа самобичевания. Или апатичные последствия недели в беготне и разъездах. Удивительно, но вчера телефон не разрывался и не раскалялся добела. Поэтому я позволил себе слабость и провалялся на диване до обеда. Хотя нет, вру. В 10 утра звонил Русик, брат Изольды, но я имел наглость выключить телефон. Собственно, перезвонив позднее, ничего катастрофичного не узнал. Зато в субботу отрывался по полной. Лось позвонил. Не прошло и года. Всего неделя, ага. Чего звонил, я так и не понял. Опять пустые разговоры о природе, о погоде и подкупающие своей "новизной" вопросы о том, что же происходит нового и интересного в моей жизни. Щаз я тебе всё рассказывать буду! - подумал я и начал отнекиваться стандартными фразами, тонко намекая на то, что толку рассказывать, если ты и десятой части людей и предшествующих событий не знаешь. Упрекнул за то, что про свои новости и события не рассказывает. Лось посоветовал спрашивать. А фига спрашивать, если конкретных ответов не получишь? Просто воздух сотрясать? Ну уж нет, увольте! И ведь не понимает, чудик, что я не спрашиваю не только поэтому, но и ещё и потому, точнее, в основном потому, что мне абсолютно неинтересно. Да, я докатился до той стадии, когда его слова в одно ухо влетают, а в другое вылетают. Просто терпеть не могу необязательных людей. То я приеду на сессию, ждите, стелите красную ковровую дорожку, то сессия уже благополучно подходит к концу, а этот даже не собирается. В коем-то веке принял тот факт, что оно мне триста лет ни в одном месте не тарахтело. На кой, спрашивается, рвать себя на британский флаг, если отдачи никакой? Я уж промолчу про пустую трату СВОЕГО времени, сил и нервов. Так что отныне и до конца времён его проблемы становятся его проблемами. Прыгать выше колена ради него не собираюсь. Нет, я не обижен на него. Было бы на что обижаться, честное слово. Просто товарищ возомнил с чего-то себя центром моей вселенной, а я его просто планомерно и методично переубеждаю в этом и доказываю обратное. И чихать я хотел на его заверения, что я для него - лучший друг. Я себя таковым не считаю. Как и его в отношении себя, собственно.
Буквально пару минут назад перечитывал старые записи *да, я иногда страдаю приступами ностальгии)))*. И с горестью понимаю, что Лося-то кардинально повернуло. Причем не в самую лучшую сторону. Если сравнить его в период первого курса и версию нынешнюю, то это же реально небо и земля. И снова получаешь очередное доказательство, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Но так как я нахожусь на своей территории, то я могу и правила устанавливать. А если они кого-то не устраивают, то любезно помогу собрать вещи и придам ускорение. Безвозмездно, да) Как говорит Изольда: "Тебе с ним детей не крестить!" И хвала богам! Не раз и не два я уже слышал от разных людей, которые так или иначе в курсе ситуации о том, что всё это закончится, заверения в дружбе и клятвы в вечной преданности, ровно в тот момент, когда он получит свой диплом. За этим следовал совет брать от ситуации максимум возможного и просто получать полагающиеся шапки сухарей да в цинизме и сарказме на нём тренироваться. Что я, собственно, и делаю в последнее время. Хотя бы даже в телефонном режиме. Но сам виноват. Я честно предупреждал, что терпеть могу долго, но если плотину прорывает, спасайтесь, кто может. Видать рвануло.
И ведь даже причин таких перемен не хочется. То ли это такая защитная реакция от вынужденного нахождения на чужой территории, то ли раньше он меня просто изучал. Какая разница. Факт остаётся фактом. От него и пляшу)
Не скажу, что прямо полегчало, когда наконец поделился этими мыслями с ноосферой. Я уже как-то смирился. И принял своё безразличие по отношению к нему. Наверное просто надо было ещё и написать об этом, а не только с самим собой вести монологи и диалоги тёмными ночами при свете уличного фонаря на лоджии. Считаю, что в данном случае режим Кая - самое то)))
Но не только же о почти что печальном тут рассуждать? Надо мироздание и поблагодарить)))
Я-таки получил, наконец, свой заветный фирменный конверт! Ага, с журналами "Медицинское право"! Случилось сие знаменательное событие аж 21-го числа, но сообщаю об этом только сейчас))) +1 ВАКовская публикация на руках. Будет что предъявить при случае))) Чем не счастье? Счастье))) А если сегодня что-то состоится, то вообще можно будет ни о чём практически не волноваться.
Кто ждал осень, тот я. Ставшая традицией моей и без того нескучной жизни беготня и спасение мира в локальных масштабах было. Но это я для других, дык сказать, бегал и других же спасал. Развлекался, в общем))) А теперь наступает тот самый долгожданный момент, когда можно и для себя, любимого, постараться. И будет мне счастье во всей красе. И сложится картинка. Аминь)

@музыка: Nabiha - Animals

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, говорят, вам счастье привалило?, майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

01:38 

Детей постирал, белье накормил

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Меня уже реально начинает типать от любимого выражения Анатольевны "Я - личность публичная!". Прошло всего два дня от начала недели *времён*, а мне уже хочется сдохнуть. Позавчера весь день носился, как раненый в одно место, вчера та же картина. Уже даже не знаю каким богам надо принести жертву, чтобы меня хотя бы на минуту оставили в покое и не трогали лишний раз. Не, я не устал. Я просто сдох. Но, хвала богам, ещё не до такой степени, чтоб начинать бегать по потолку и размахивать бензопилой. Уже радует))) Так, а где меня носило в понедельник-то? Ах, да, в суде. Пытался сдать иск своего клиента, но не вышло, ибо в суде база зависла капитально. Пришлось забить на это гиблое дело и просто уйти причинять добро дальше. Какой чёрт меня проносил мимо больницы, в которой обитает Дмитрий, не помню. И ведь затормозил только чтобы сигарету подкурить... Выруливает сие чудо, а я стою, груши околачиваю с наушниками в ушах... Зато поинтересовался, как у нас дела. Прекрасно! - заверил я своего клиента, сам готовый провалиться сквозь землю. Представляю, что нарисовалось в его сознании, когда он снова увидел меня с телефоном в руках. Впрочем, это уже сугубо его трудности. Имею право, в конце-то концов! Сегодня к 10 утра поехал снова брать штурмом канцелярию суда. Чё, потратил всего 40 минут, пока мой иск внесут в базу и торжественно поставят штампик о приеме с номером дела. Да, база всё ещё местами висела и брыкалась. Причем только на приёме исков. Карма, подумал я и побежал дальше. Думал, что успею в академию. Ага, щаз. Пронёсся мимо окольными путями. Хотя и диск с курсовой на руках был, и даже распечатка из АнтиматьегоПлагиата. Ну не стоит роза в стакане туда идти, хоть ты тресни. Пока несся из суда к подопечной, успел купить ей батарейку в часы и выслушать очередную панику Изольды. Вместе сочиняли ответ на запрос по алкоголю. Пока сочиняли, успешно проскочил свой поворот и свернул не туда и не там. Повернул обратно, продолжая на ходу сочинять, пошагал по своей улице. Люди по пути шарахаться начинали, когда слышали слова "изъято столько-то, в литрах", "посмотри 1-АП за сентябрь, там графочка "направлено в суд"" и всё в таком роде. Иногда начинает касаться, что я её работу знаю лучше, чем она, хотя и половины того, что они там делают, честно сказать, в глаза не видел. Но сам факт))) И такая дребедень целый день))) Удивляюсь, почему живы мои кроссы. Но если я их угроблю, не проносив и одного сезона, то я взыщу со всех их стоимость. Хотя это же Nike, limited edition. Натуральная замша. И подошва, на которой реально летаешь. Я за них убить готов! Спасибо Изольдиному Русику, который потащил меня с собой в магазин за компанию и уговорил их купить. Хотя до этого отношение к кроссовкам у меня было, мягко скажем, предвзятое. Ну не вязалось у меня даже в мыслях я и кроссы. Но всё познаётся в сравнении)))
Даже думать не хочу, что я буду делать сегодня. Может, наконец, посвящу день праздношатанию по городу и зайду в "Магистр" за новым гражданским кодексом *позор на мои седины*. На четверг у меня вроде как, подчеркиваю, вроде как намечается очередной визит к подопечной, но судя по прогнозам Яндекса с четверга зарядит сильный дождь. Так что, так что))) Если сегодня просто развеюсь и пошатаюсь, глядишь, и муза какая посетит. А то чего-то опять свербит в затылке, а что-то как-то никак. Всё тормозит тот факт, что факты у меня не сходятся воедино. Это я про своё творчество, так сказать))) Мало того, что пишется от случая к случаю, так ещё и главный герой скачет в ритме бешеного галопа. В одном месте он талантами обладает столько-не-живут лет, а в другом только-только узнал о своей уникальности. И образ его антагониста тоже никак не обрисуется по-человечески. Никак не могу решить, с кого его писать. Или может вообще лучше с варианта № 2 сделать ГГ? А из первого так и списать антагониста? И опять же, антагонист не такой уж и антагонист. Так, мелкая зазнайка, возомнившая о себе не пойми что. И ещё. Сконцентрироваться на их взаимоотношениях? Или всё-таки без вселенского зла никак? Ой, ну его в баню, это вселенское зло! Не хочу, решил я только что. Уж лучше пусть это будет повествование о том, как иногда признаться окружающим и самому себе в том, что испытываешь на самом деле, о том, как тяжко строить дружбу. Тут я развернусь на полную. Материала, как говорится, валом)))
Ну и напоследок маленькая новость. На сайте издательства уже вывесили содержание номера журнала с моей статьей))) И я там есть в числе авторов))) Вместе с профессорами, доцентами, к.ю.н-ами и д.ю.н.-ами. ЧСВ малость начинает распирать))) Значит совсем скоро в почтовом ящике меня будет ждать заветный фирменный конверт)

@музыка: Рихард Вагнер - Танго смерти

@настроение: 

@темы: Грачи прилетели, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Трудо будни, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, рабоче-крестьянские разговоры

00:02 

Конюшня сгорела, лошадь околела

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
А в остальном всё хорошо))) Хвала богам, но у меня ничего не сгорело и никто не околел. Так, мелочи жизни - холодильник перестал морозить, да кран на кухне отвалился. Правда, правда. Всё так и было. Сначала в конце еще прошлой недели холодильник неожиданно стал издавать загадочные звуки, а когда я полез зачем-то в морозильную камеру, оказалось, что мороза там и нет. А не давеча как вчера во время мытья посуды кран на кухне неожиданно остался у меня в руках, а в потолок устремился гейзер. И самое парадоксальное во всей этой комичной ситуации в двух частях то, что мастера вызвать некогда. Хотя бы на холодильник, в котором, как оказалось, просто фрион закончился. Черт с ним, с краном. Новый и сосед в пятого этажа поставит. Но, блин, холодильник. Хорошо, что погода последние полторы недели стояла прямо скажем холодная, и продукты можно было смело хранить на лоджии. Но всё равно удобного в этом ой как мало))) А мастера вызвать некогда, да. А всё потому, что у нас мозгов нету! (с), как говорил Матроскин. В моём случае, времени у нас нету. Дома никого целыми днями не бывает. А возможности как-то перенести или скорректировать планы не выходит от слова "совсем". То к подопечной надо сходить, в поликлинику её сопроводить (минус полдня); то у Изольды что-то на работе сочинить надо (минус ещё полдня за счет не столько сочинения, сколько из-за кофе-чая-трололо); то в академию надо, наконец, оттарабанить курсовую подопечного, который Лось. А ещё случается так, что окружающим совершенно неожиданно вдруг начинает казаться, что мне категорически нечем заняться, и от этого у них случается приступ паники.
Ситуация из разряда "Ничего себе за хлебушком сходил". Надо мне было во вторник заскочить буквально на пять минут к маме на работу, флешку свою забрать. Стою в в коридоре, собственно, никого не трогаю, в телефоне ковыряюсь. Маленькое уточнение - мама-врач, нейрохирург в областном НИИ онкологии и по совместительству в городской больнице скорой помощи. Так вот, стою я, значит, никого не трогаю, в телефоне ковыряюсь, жду, пока мама подойдет. И тут такой возглас за спиной, который я на свой счёт как-то сразу и не принял: "Молодой человек! А Вы же сын Ирины Николаевны, правильно?" Оборачиваюсь. Стоит этакое чудо в бинтах на голове, зелёнкой намазанное, и на меня взирает. Молча кивнул головой в знак согласия, мол, да, я это. "Очень хорошо!" - воскликнуло чудо, обняло меня за плечи и потащило куда-то за собой. Попутно чудо ещё стало звонить кому-то по имени Виталий по телефону и радостно сообщило ему, что он, дескать, нашел юриста. Ясен пень, я вообще не вкуриваю, что происходит и куда, собственно, меня так упорно тащят. В итоге оказалось, что чудо в бинтах и зелёнке по имени Дмитрий один из пациентов маман, а по совместительству генеральный директор фирмы. И ему вот срочно-обморочно нужно написать иск на одного непорядочного перевозчика, который его трактор массой 24 тонны никуда не перевез, хотя был обязан. Грешным делом я уже подумал, что Дмитрию сильно не на пользу пошло ДТП, по случаю которого он, собственно, и оказался в заботливых руках матушки с гематомой. Но нет! Оказалось, у человека просто органическая непереносимость, когда рядом с ним кто-то НЕ работает, а ковыряние в телефоне для него грех похуже убийства *Это я потом у мамы выяснил, которая с ним после операции очень мило поболтала* А так как матушка очень высоко отзывалась о моих талантах юриста, то он решил найти мне занятие. Занавес... Собственно, где тут логическая связь между моими талантами и тем, что я якобы ничем не занимаюсь, я до сих пор не понял. Хотя, она вроде есть - если я ничем, по его мнению не занимаюсь, а только в телефоне клацаю, то таланты пропадают зазря. Но не суть)
В итоге Дмитрий за меня, естественно, решил, что я напишу иск, подам его в арбитражный суд и буду представителем по делу. Меня кто-то спросил? - поинтересуетесь вы. Да щаз! С барского дозволения меня отправили в офис, где мне надлежало огласить полный список документом, необходимых для подачи иска и получить договор, из-за неисполнения которого и затевается весь этот сыр-бор. Именно в такие моменты я поражаюсь своей просто титанической выдержке. Стоять с полным poker face и только вовремя кивать головой - это реально талант. Хотелось просто сделать как-нибудь так =>
Выслушав до конца новоявленного клиента, который удалился на процедуры счастливый и довольный, как пастырь, спасший очередную заблудшую овцу, я, всё ещё сохраняя остатки спокойствия, подошёл к посту медсестры и совершенно не стесняясь начал копаться в историях болезней. А чего мне было бояться? Меня в отделении каждая собака знает. Можно сказать, я вырос там. Нашёл карточку своего пациента-клиента и внимательно изучил назначения. Мало ли, может ему чего-то такое волшебное прописали. Ничего не нашёл. А жаль))) Тут наконец пришла мама, которой я в красках рассказал о том, как она меня подставила))) Ржали вдвоем долго))) В среду поехал, собственно, в офис Димы. Забрал там договор. Встретили там более адекватно и достаточно дружелюбно. В четверг иск был уже готов. Вообще-то готов он был еще этой же ночью. Позвонил своему клиенту. Тот сказал, чтобы в пятницу я уже заехал за всем пакетом документов для суда. А в пятницу уже на пороге дома меня затормозила бухгалтер Димы звонком и просьбой написать, цитирую "писульку для суда о том, что мы хотим иск подавать и рассматривать в Арбитражном суде Ростовской области. Нам в Краснодар ехать вообще не вариант". Стою, думаю, а причем тут писулька и Краснодар. Оказалось, что они юр. адрес сменили в сентябре и с какого-то перепугу подумали, что им придется подавать иск аж в краснодарский арбитраж. Вернулся в дом, начал ковырять договор, где четко чёрным по белому написано, что все споры рассматриваются ФАС РО. Договорная подсудность. Всё хорошо, всё прекрасно. Но я же параноик. Полез в "Консультант". Хвала богам, что нашел статью 38 АПК, где чётко сказано, что споры с перевозчиками рассматриваются по месту нахождения перевозчика. А у нас-то договор как раз на перевозку трактора массой 24 тонны... Тра-ля-ля! Приезжаю в офис, забираю все документы, а бухгалтер давай мне мозг лечить про писульку для суда. Я уже итак рассказал, что тут исключительная подсудность, и этак. А может всё-таки что-то надо? Ой, зря, ой, зря... Бедная Ниночка аж шарахнулась от меня, когда я на неё глаза поднял, и она увидела, как радужка резко сменила цвет с цвета морской волны на ярко-зелёный. Правда креститься не стала чего-то:hul: Ну, бывает у меня такое, да. Когда я начинаю злиться и закипать, то радужка реально меняет цвет на ярко-зеленый. Глаза-хамелеоны у меня, что я могу поделать. Короче, обойдёмся мы без лишних писулек)))
Забрал документы, воспользовался дыроколом Ниночки, продырявил курсовую, всё это бумажное богатство в папку сунул и отчалил в академию. И кто бы сомневался, что это проклятущее место и в этот раз оправдает своё гордое звание на все 100 процентов. Очередная канцелярская мышь из разряда студенток на кафедре фыркала, фыркала, но всё равно нашла, к чему прикопаться. Видите ли на диске надо им курсовые приносить. Вместе с распечатанным отчетом из АнтиматьегоПлагиата. Кафедру вместе с мышью не сжег только чудом. А очень хотелось. Послал очередную порцию проклятий в адрес всех канцелярских грызунов академии и отчалил оттуда поскорее. Проносясь по второму этажу на манер броненосца, был остановлен нашим бывшим заведующим кафдерой, который очень милый и душевный человек. Л.В. очень искренне интересовался моими успехами на научном поприще, наказал не бросать это дело ни в коем случае. На душе сразу как-то теплее стало))) Сразу вспомнились былые времена на кафедре, когда там царила атмосфера взаимопонимания и доброты) В общем, встреча вдохновила на новые подвиги на научном поприще. Вот только где бы найти дракона теперь))) Пока топал из академии на остановку, встретил одноклассницу. Та была очень рада меня видеть, обняла, облобызала, даже номер записала, чтобы я всегда был на связи, если наши вдруг решат собраться. Не факт, конечно, что пойду на эту сходку, но пусть будет. Мне не жалко. Сходил я пару раз на такие встречи выпускников и ничего интересного там не нашёл, если честно. Сплошные блёстки, а тут и там перья, перья, перья, как у Киркорова.
Теперь в понедельник снова в треклятую академию, потом на почту, потом в суд. Или в обратном порядке. Я ещё не решил. Но на почту явно раньше суда, потому что надо ещё будет квиточек об отправке копии искового ответчику пришпилить к остальным документам.
А в остальном всё хорошо и даже лучше. Мои журналы со статьей уже где-то в пути. Редакция оповестила об отправке))) Сижу, жду. Мой подопечный, который Лось, методично профукивает сессию, которая в самом разгаре сейчас. А мне до такой степени стало по барабану, что аж непривычно. Я уже итак решился на совершенно нетипичный для себя шаг - устроил ему такой грандиозный разнос по телефону, что стоявшая рядом Изольда была в шоке от того, как я, оказывается, умею орать и строить людей. А я чё?! А меня просто доканали его басни о том, что он скоро приедет, а вот когда конкретно непонятно. А если присовокупить к этому ещё вагон и маленькую тележку претензий к нему, то пусть вообще радуется, что жив остался. Хотя чего там говорить, если не давеча как в уже вчерашнем разговоре я ему в лоб залепил, что другом, а тем более лучшим, ну никак не считаю. Обиделся сразу, захотел трубку положить. За это и отгрёб. Ещё чего не хватало! Вообще наши, скажем так, отношения довольно странные, если так взять. Все вокруг почему-то ясно, как день, что он просто тупо пользуется моей добротой, чуть ли не ездит на мне, а я всё это терплю. Только непонятно, на какой предмет мебели. Ну я и перестал терпеть. Просто хотелось проверить, каковы границы людской наглости в случае отдельно взятого Лося. Ну уж простите, но моё терпение отнюдь не безгранично) Так что теперь я уже плавно дошёл до той точки, когда мне абсолютно безразлично, когда он приедет, приедет ли вообще и каким образом будет сдавать вторую сессию уже после сессии. Тенденция у мальчика фиговенькая, честно сказать. Но и я не всесильный маг и волшебник. У меня всего лишь глаза-хамелеоны и куча своих собственных забот и дел. Но и то я их никому отдавать не собираюсь))) Меня всё устраивает)
Вот так и живём, товарищи)))
З.Ы. Вопрос к мирозданию - а мастера-то когда можно вызывать, холодильник чинить?::weep3:

@музыка: Lady GaGa - Americano

@настроение: 

@темы: рабоче-крестьянские разговоры, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

02:35 

Завтра будет праздник, первый день моей свободы! Oh mein Gott!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Oh mein Gott! Вот уж что правда, то правда. Ибо завтра, если все срастется, побегу я в академию, на кафЭдру. Но для этого нужно будет еще вытворить финт ушами, чтобы там никто ничего не пронюхал. Хотя это скорее дело техники и детали. Чуть не ляпнул "вопрос процедуры" - любимую фразочку из арсенала И.В., не к ночи помянутого. Но это все будет аж завтра, 2-го сентября. А сегодня у меня еще один повод радоваться - наступило наконец-то 1-е сентября! Да знаю я, знаю, что меня в эту минуту возненавидели сотни тысяч, для кого этот день предрекает очередное начало девяти кругов ада. А меня лично с самого начала августа уже начинало подташнивать от всяческих картинок и околоафоризмов на предмет того, что лето успешно будет про&#%но уже через месяц, коими полнилась лента новостей в ВК.
Ну люблю я осень, хоть ты тресни! С ее прохладной погодой, частыми дождями, сыростью, опадающими листьями, запахом прелой листвы и прочими атрибутами, которые среднестатистического обывателя вводят в уныние и депрессию с хандрой. Большинству хочется впасть в спячку и не просыпаться до самой весны, а меня осень обычно хорошо так прикладывает лопатой по голове, в которой тут же начинают генерироваться планы по захвату вселенной и власти над миром. Даже тараканы не впадают в оцепенение, а просто меняют летние наряды на что-то более практичное, и развивают бурную деятельность. Можно даже сказать, что я живу практически в мире и взаимопонимании со своим шестиногим хозяйством))) Шутка))) Или широко распространенный в массах художественный оборот, если можно так сказать. Этакая персонификация внутренних противоречий, разных мыслей-взглядов и прочего, что обычно творится в сознании каждого из нас. И про мир и взаимопонимание я, конечно, хватил лиху. Не всегда мои насекомые сидят себе тихо-мирно. Но причину бунтов я уже давно выяснил - когда мне нечем заняться, таракашки начинают революцию и военный переворот. И тогда я начинаю активно думать и попутно искать себе хоть какое-то занятие. А летом, когда основная часть народа разбегается по курортам и отпускам, найти себе достойное занятие становится сложно.
Однако свою программу "минимум" этим летом я все-таки выполнил. Да, до моря я так и не добрался. Дружно скажем за это нечеловеческое спасибо Лосю, который Кролик подопытный, студент. *Боги, сколько же лестных прозвищ имеет это чудовище...* Звал, звал в гости чуть ли не все лето, обещал поездку на моря, а сам в последний момент совершенно неожиданно свалил в командировку, которая почему-то образовалась как раз в тот момент, когда разговор плавно подошел к обсуждению, когда же я завтра буду выезжать в его края. Но мы же люди не гордые! Какая нам на фиг разница, где заиметь загар и понежиться на травке? Краснодарский край, он и в Африке Краснодарский край. Поэтому не дюже сумняшеся я подмотал вещички и поехал в свою любимую станицу Кущевскую, к маме Зине. Недели пребывания в деревне мне вполне хватило, чтобы со всей ответственностью всем говорить, что летом я-таки отдыхал на курортах. Домашнее вино, чача из собственного винограда, огород, прополка клубники и местный пруд - что еще надо! Кра-со-та! А Лось в итоге был причислен к числу сволочей редкостных. А это по определению карается колом в одном месте. Хотя это я тогда еще жаждал его крови, и даже планы коварной мести строил. Но сейчас это кажется столь незначительным, даже жалким, что лишний раз заострять внимание не хочется. Как говорит Изольда, пусть это остается на совести каждого. Чудовище мнит из себя великого и ужасного знатока людей, а на деле просто оборачивает против меня мною же и когда-то сказанное. Из последнего, кстати, - хочет по приезду посмотреть, смогу я выпить один бутылку коньяка. Наивный... Ну, тут я сам виноват. Не фиг было рассказывать однажды, что мы вытворяли на мой 25-й день рождения))) Собственно, бутылка с него, если что. Но зная его тактику и приемы, процентов этак на 85 уверен, что ее не будет. А жаль)))
Если честно, то меня одолевают достаточно противоречивые чувства. Смотрю на дату 01.09.2015 внизу монитора и, с одной стороны, радостно, а с другой, реально страшно. Стараюсь, сдерживаю сам себя не загадывать ничего особо наперед, чтобы не вспугнуть. А так хочется хотя бы на минуту дать волю и представить, что и как будет. Психологи и эзотерики в один голос настоятельно советуют никому не рассказывать о своих планах. Но я ведь и не рассказываю) А то мозг воспринимает такие рассказы как выполненную задачу и не дает возможности организму воплотить ее в реальность на практике.
Не знаю еще когда точно, но по идее совсем скоро поеду в Москву. И знаете, что самое парадоксальное? С моим отношением к столице впервые в жизни хочется прогуляться по ней, а не бежать оттуда на ближайшем автобусе. Когда был там этим летом, то Москва совсем меня не напугала и не вызвала чувства отторжения, как в прошлые визиты. Обычный такой город, хоть и столица. Большой правда, с метро и вечными пробками, но все равно лишь город. Даже дорогу в академию не пришлось искать слишком долго. И в метро оба раза удалось легко прикинуться своим, глядя в одну точку немигающим взглядом. А уж про прием в академии я вообще тактично промолчу))) Никогда бы не подумал, что москвичи могут быть такими приветливыми и радушными. Документы, которые были в наличии, без вопросов взяли, мои контакты записали, свои дали, на плагиат при мне же проверили, как справку рисовать показали. Я был в шоке, если честно. В приятном шоке, прошу заметить) Очень сильно надеюсь, что и дальше отношение будет таким же. Но в московской академии нужно быть самой что ни на есть высококвалифицированной пуськой, потому что общение с тамошними корифеями обязывает. А после такого общения можно и побродить по городу, поэксплуатировать камеру своего нового телефона))) Слиться с толпой, но при этом никуда толком не торопиться, пройтись по Старому Арбату, потом поглазеть на "Москва-Сити", оттуда в ВДНХ, в океанариум. А на десерт прогуляться по осенним аллеям Царицынского парка. И все это успеть за каких-то 5-6 часов, пока не уехал последний в тот день автобус в Ростов. А если даже и затянет такое погружение в столицу, то можно будет совсем обнаглеть и воспользоваться гостеприимством тети Ани или тети Любы, а утром следующего дня уехать на первом автобусе домой. Было бы идеально, конечно. Но я же ничего не планирую, пока не разузнаю обстановку. В общем, плясать румбу буду по факту, сориентировавшись на местности)))
А пока что итак есть, над чем подумать. Например, над тем, стоит ли писать доклад на заочную конференцию по уголовному праву в Юго-Западном государственном университете. Казалось бы, причем тут я, административист и ходячая 14-я специальность, и уголовное право? Но там меня прельщает и манит секция "Проблемы развития уголовно-правовой науки". Опять же, причем тут ты и это, спросите вы? Да знаете, межотраслевой подход еще никто не отменял))) У меня уже есть как минимум две задумки на предмет того, что можно там изобразить. Времени еще, в принципе, валом - аж 20 сентября дедлайн. И если выгорит побывать в академии до этой даты, то надо будет поинтересоваться у своего нового научрука, стоит туда лезть или нет. Но это так, заметка на полях нашей родины)))
А вообще, autumn is coming! О чем свидетельствует фотография в самом начале поста) Это мой собственный кусочек круглогодичной осени дома. На кухне, возле хлебницы располагается сие маленькое чудо))) Пучку конского щавеля столько-не-живут лет, горшочку-мешочку из глины лет этак двадцать пять (!!!), бутылку я расписывал на уроке изо аж в третьем классе, а тыковки вообще настоящие))) Но самое древнее там - часы. Им точно больше тридцати лет, а они до сих пор идут, и их даже ни разу не чинили, насколько я знаю. Вот такая семейная реликвия) А справа, на самой хлебнице, присутствует и самый настоящий тоже круглогодичный хэллоуин. Но его я покажу 31 октября. Пусть пока что будет маленькая загадка.
Вот что со мной делает осень, товарищи. Становлюсь таким романтишным, с легким налетом грусти. Во мне даже просыпается путешественник, готовый сорваться туда, куда глаза глядят. Что из этого следует? Надо ловить волну, что же еще)))

@музыка: Within Temptation - Running Up That Hill (Placebo cover)

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Размышления тёмной ночью, ясным днём...

03:37 

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги

Знакомьтесь, это я! Во всяком случае, сегодня после полуночи меня и накрыло медным тазом сие состояние. И совершенно меня не смущает, что на картинке барышня с метлой наголо. Главное - содержание картины, которое в достаточной степени отражает мое нынешнее состояние. И как на зло, чай кончился... А вставать и топать на кухню, включать чайник и тем более заваривать еще чаю, шурша пакетиком и громыхая сахарницей, не хочется. Это же все кошачье стадо восстанет и припрется на кухню, смотреть, а вдруг что-то вкусненькое дают. А ведь по сути злюсь сам на себя. За то, что не в состоянии найти себе достойное занятие, чтобы скоротать оставшиеся три дня. О, боги! Еще целых три дня, один из которых вообще воскресенье Спрашивается, какого лешего?! Крикну, а в ответ тишина. Смотреть нечего *докатился...*, читать ничего приличного и читабельного не находится *совсем я уже зажрался после "Тени ветра"*, по телевизору, соответственно, ничего толкового. Вот и шарахаюсь из угла в угол, как неприкаянный. В коем-то веке согласился бы даже на визит к Изольде, но, во-первых, по ходу мамзель отчалила в деревню, а во-вторых, я бы посетил мамзель, но только с целью напиться. И тут возникает куча препонов: пить с Изольдой неинтересно, потому что пью я, а она закусывает; в загашнике нет ничего, кроме бутылки шампанского, а я хочу коньяк; у Изольды вообще ни фига нет в загашнике. Короче, жуть, кошмар и беспросветный мрак...
А вообще, пить вредно!
В понедельник уже 31 августа - последний календарный день лета. И меня начинают посещать достаточно смешанные чувства, если честно. Возможно, они и являются той самой причиной, по которой меня и накрыло. Короче, никакой определенности. Веду себя, честное слово, как экзальтированная барышня бальзаковского возраста. И от этого злюсь еще больше. Замкнутый круг получается. И с этим кругом надо что-то делать. Да хотя бы, по старой-доброй традиции, очертить круг, но уже того, что надо сделать.
Новая жизнь с понедельника, попытка номер хз-её-какая.
Основные планы и дела у меня запланированы на 31 августа и 2 сентября. В понедельник ничего особо глобального, всего пара звонков с целью напомнить о себе и заодно определиться, что и когда. А вот в среду намечается визит на кафЭдру... И если раньше горел желанием явиться туда с улыбкой в 32 клыка и сунуть бумажку на подпись, то теперь при мысли о предстоящем визите возникает только одно желание - убивать, жестоко и беспощадно. Особенно как представлю, что снова придется услышать сакральный вопрос "А Вы разобрались с И.В.?". Да, блин, разобрался! Мне было четко обозначено, что я САМ поставил последнюю точку. Надо, звоните сами и уточняйте! Мне уже ничего не страшно. Совсем наоборот, мне очередная порция яда в мой адрес придаст нужное ускорение и вектор движения. Эх, где бы только найти жертву, чтобы впиться в нее когтями и потешить свое самолюбие? Как на зло, все разбежались и носа не показывают. Сволочи, одним словом. :depress:
Вот и как с этим прожить еще, грубо говоря, три дня? Ой, не знаю, не знаю. Ладно, хорошо, переформулирую запрос - как пережить воскресенье? С другой стороны, это же всего лишь один день, а уже в понедельник что-то да определиться. И как бы не пришлось визит переносить на вторник, чтобы сто раз не ездить. Ооо! 1 сентября! И все равно я испорчу им праздник! (с.) Может быть.
Боги, никогда я еще не писал более бездарного поста... Совсем деградировал... Но хоть немного полегчало. А, нет. Не полегчало.

@музыка: Simon Curtis - I Hate U

@настроение: 

@темы: И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня

05:56 

По старой традиции, собственно

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ага, чисто для себя. Прошло уже полтора дня, как я лицезрел долгожданное "Ваше письмо успешно отправлено", а до сих пор не удосужился отметить этот день в календаре. Собственно, в четверг это случилось, в 19:14. Итогом моих трудов стали 144 сноски и 153 источника. Подсократил там кое-что, но и этого хватит. Итак на выходе вышло вместо прошлых 196 страниц текста всего 170. Но флешку я закопал подальше, чтобы не поддаться соблазну опять почитать по диагонали и опять что-то наворотить. Профессор сообщил, что почитает на досуге. Ну и ладно, подумал я без особого энтузиазма.
А энтузиазм как-то сдулся. Или смылся в неизвестном направлении. Наверное, я его уж чересчур потрепал своими ночными бдениями. Ладно, пусть отдыхает. Он мне еще пригодится чуть позже, ближе к осени. Или даже раньше, когда соберусь с силами и сяду статью писать. Вчера за ужином мама в шутку сказала, когда увидела мой печальный фэйс, чтобы я садился уже и докторскую писать. Я чуть не подавился. Просто чую, что еще не настолько крышей тронулся, чтобы сподвигнуться на такое. Тут с этим бы детищем разобраться да пристроить его поприличнее...
Мдя, все-таки печальная перспектива вырисовывается на горизонте. Запал сдох или сдыхает потихоньку, глобальных дел по факту не осталось, а впереди еще чуть меньше половины лета. Зашебись просто. Грядет очередной экзистенциальный кризис. А от того, что все вокруг вдруг вздумали с какого-то перепугу жалеть меня, так вообще тошно становится. Видал я вашу жалость, товарищи. Особенно подопечная доканывает. Наслушается рассказов о том, как сложно, трудно и дорого нынче диссертации защищать. Так еще и начинает продвигать эти слухи в качестве догматов в массы. А вот у тети Моти из Урюпинска дочка защищалась! Так она... И пошло, поехало. Есть у человека такая мерзкая привычка - вечно знать все лучше других и ставить свое мнение выше других. Так что пришел к выводу, что чем меньше знают, тем крепче спят. И меня не трогают. Пусть лучше считают, что свет в конце тоннеля - это приближающийся поезд. Просто не буду никому ничего рассказывать, особенно о процессе продвижения, и все. И не психую я. И не строю непризнанную фиялку-гения. Высказываю свои мысли и все. У меня есть люди, для которых все мои рассказы - не пустой звук и сотрясение воздуха, и это главное. Вот с ними и буду обсуждать все процессы и движения. А всем остальным хочу просто посоветовать забыть о моем существовании. Не, я не особо суеверный. Скорее практика подсказывает, что лучше никому не рассказывать ничего до того, как что-то свершиться. Так что отныне постараюсь сугубо по факту и лаконично. И это касается не только диссертации и защиты. Это касается всего. И так будет до тех пор, пока не найду более или менее стабильный источник положительных эмоций и позитива. Я устал, я ухожу. До поры, до времени, естественно.

@музыка: Lana Del Ray - Once Upon The Dream

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., дела аспирантские, ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, И о грустном

02:30 

It's over? Nope!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Честно сказать, когда я увидел заветные цифры "86 % оригинальности", то отнесся к данному факту... никак. Ага, вот совсем никак. Как будто так и надо. Да, подумаешь, фигня какая, 86 % оригинальности даже по огрызочной версии АнтиПлагиата. По факту-то так и есть - надо 86 % оригинальности. Но где же та долгожданная радость, фейерверки и искры из глаз и ушей?! А нету. И это после того, как я почти месяц долбался с отчетом, выгрызенным у З.А., по старой традиции не спал ночами. Доктор, я идиот?
Оригинальность, мать ее волшебницу, есть. Уже хорошо. Теперь надо только текст окончательно причесать, все выверить, подровнять. Список литературы в соответствие ГОСТам привести, сноски тоже. Правда список литературы я почти наполовину как-то даже сделал. Осталась самая малость. Но это все фигня по сравнению с теми кульбитами, которые я вытворял с текстом. И ведь еще даже ничего так вышло. Не совсем уж кромешный мрак и ужас. Но у меня же не бывает все так, чтобы раз! и сделал, и забыл благополучно до конца августа. Неа. Пока сверял редакции в "Консультанте", узнал, что кодекс административного судопроизводства сняли с рассмотрения Государственной Думой. Паника, истерика, что делать. написал письмо шефу. Не прошло и шести минут буквально, и он ответил. Прямо как будто ждал))) Или так совпало просто. В связи с объединением ВС и ВАС будут изменять ГПК и вносить туда административку и арбитраж. Кра-со-та. И даже статьи уже есть по этому поводу. Кто бы их еще нашел по доброте душевной... Ах да, за 4 года я получил от своего профессора четвертое по счету доброе слово))) Молодец, что не бросаешь работу. Профессор окрыляет! Конечно, И.В., не бросаю, конечно, работаю. Это уже давно стало делом принципа. Особенно после того, как осознал наконец границы своей упоротости и упертости, коих по ходу просто не существует в природе и по определению))) Его это, наверное, тоже вдохновляет))) Что ж, рад служить)))
Итого, что мы, собственно, имеем. Еще два дня я даю себе, чтобы добить работу до конца, внести правки в текст в соответствии с новыми положениями законодательства, подогнать все под ГОСТы, еще раз прогнать через свою огрызочную версию программы. А потом можно будет со спокойной совестью отправить все это чудо профессору - на почитать, на проверить по полной версии.
Хз все-таки, где тот самый синдром отмены, которого я так опасался раньше? Когда наворачивал круги по лоджии, то думал, что вот он, долгожданный конец, финиш. Еще совсем чуть-чуть, буквально полтора абзаца и ноль целых хрен десятых процента, и я увижу долгожданную и многострадальную цифру. Конец мучениям и бессонным ночам! Ура! И впереди два месяца лета, которые можно будет деградировать и просто ждать вестей с полей. Два месяца так и остались, ибо против законов мироздания не попрешь, а вот синдрома что-то не ощущается. Странно даже как-то. Ни тебе стенаний, ни тебе вытья на Луну от нечего делать. Старею, видимо. Или просто я пока еще неосознанно научился принимать окончание столь глобальных дел как данность и вполне логичное явление? Впрочем, какая разница. Впереди еще два месяца лета)
Думаю, что успею написать статью, чтобы была публикация 2014-го года. Замахиваюсь пока на "Административное и муниципальное право". Но это после окончательного окончания работы над текстом.
В остальном тоже все как-то стабильно и спокойно. Два раза умудрился побывать у Изольды. В первый раз сопровождал ее и ее же младшего брата в колледж, документы на поступление подавать. В приемной комиссии был представлен в качестве старшего брата. Видать, по старой памяти. Сделал вид, что пропустил мимо ушей, а сам взял на заметку, на всякий случай. В этот же раз совершенно наглым образом обстремал ее розовую футболку. Стало совсем хорошо и приятно))) Не прошло и дня, как меня срочно-обморочно выдернули опять. Знакомой мамы Зины, которая приехала в Ростов на соболезнование, надо было проверить документы для регистрации ООО. Умеют же люди совмещать приятное с полезным! - подумал я и поехал. Увидел маму Зину. Мама Зина была крайне рада видеть меня, как и все, с кем она приехала, собственно. Фэйс Изольды можно было смело использовать вместо пугала на огороде, ворон до инфаркта доводить. Помню, как она мне каждый раз после очередного знакомства с родственниками-друзьями-знакомыми говорила, что они потом ко мне все перекидываются))) А я в чем виноват, интересно? Машем и улыбаемся, делов-то))) Все проверил, где надо было, подправил. Клиент был крайне доволен и одарил меня шапкой сухарей. Как только гости разъехались, тоже быстро-быстро навострил лыжи. И даже от чая отказался))) Время было уже позднее просто, а транспорт в наши края потом фиг дождешься. На следующий день Изольда позвонила снова и попросила в сентябре, если что, помочь ее брату с учебой по школьной программе. Я не отказался. С Русланом мы всегда хорошо общались и общаемся, так что без проблем))) Так я обрел себе еще одного подопечного)
В этот же период чуть не обзавелся еще одним подопечным, точнее еще одной подопечной. Одна знакомая, которая окончила медуниверситет и которая все звала на "полежать у нас в терапии", решила получать второе высшее. Да, юридическое! Да, магистратура! Благо, что увидев перечень вопросов для тестирования, она как-то тихо ужаснулась и решила отложить сей вопрос до следующего года. Аминь)
И кто скажет, что я скучно и однообразно живу? С утра-пораньше мне уже мои чукчи с работы звонили. Наивные, решили уточнить, что там с ПФРом. В 8:30 утра? Ха! Были посланы лесом метким "Работаю!" Больше не звонили. С ПФРом я еще на прошлой неделе разобрался. Товарищи просто запросили копию чего-то там за прошлый год, я отзвонился Жене, а она уже им по факсу вроде сбросила. А остальное все равно не горит. Так что перетопчутся)))

@музыка: Moby - Wait For Me

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, дела аспирантские, други мойя, майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня, рабоче-крестьянские разговоры

05:06 

Процесс идет, контора пишет

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ну, или пашет. Кому как приятнее будет))) Собственно, захотелось вдруг отмечать для себя свои успехи в борьбе с ненавистной программой, чтоб ей в аду гореть, заразе. И, конечно же, в очередной раз *в который по счету раз, я уже и думать не хочу и не буду* убедиться, что не все так прямо уж и страшно и ужасно. Сколько времени я ходил кругами с бубном и плясками вокруг параграфа 1 главы 3, сотрясая воздух, что это самый жуткий параграф, что там возни на полгода минимум и прочее бла-бла-бла, ровно настолько все оказалось на проверку занятно и даже интересно. *Идиот!* Законодательство Великобритании - весьма увлекательное чтиво на ночь глядя. Причем до такой степени, что мозг претерпел короткое замыкание и напрочь отказывается отключаться. Но и думать над целесообразностью вникания в тонкости Закона о психическом здоровье государства Катар не желает более на сегодня. Точнее сказать, на сейчас, на данный момент. Потому как я все-таки рассчитываю продолжить днем, ну, или вечером. А пока что посмотрю "Нового Человека-паука-2. Высокое напряжение", чтобы нейроны пришли в относительную норму. Я так всегда делаю обычно, когда меня заклинивает - смотрю какую-нибудь "высоко интеллектуальную" фигню. Когда что-то пишу по диссертации, выправляю чью-то дипломную работу или работаю, то не могу обходиться без музыки в наушниках. В сами песни я особо, естественно, не вслушиваюсь, зато музыка заглушает практически все внешние звуки и создает нужную атмосферу. А когда случается короткое замыкание, то смотрю фигню или не очень фигню. Как-то так, в общем. Даст Бог, за сегодня сделаю бОльшую часть параграфа, а в субботу-воскресенье уже буду над дипломной работой трудиться. Тоже своеобразный отвлекающий маневр))) От административного принуждения к уголовной ответственности за террористический акт!)))
Вот и кто в здравом уме и твердой памяти назовет меня нормальным! Почти что 5 утра, а я тут сижу, разглагольствую... Нет спать идти. Но нет же! У кого-то же дедлайн и муза посетила. Хорошо так посетила, мдя. И опять все будет как всегда - днем буду дрыхнуть *благо, никому ничего от меня не надо*, а вечером помою посуду, воздуха свежего глотну и опять засяду. Впереди меня ждет Катар, Дания и, кажется, Финляндия. Насчет Франции подумаю еще. А потом пошло-поехало - сравнение США и России. Ясно, что тут и сравнивать что-то отныне грешно ввиду последних событий в мире, но политика политикой, а кому-то очень понравилось, как у них там, за бугром, дефиницию "психическое заболевание" в разных штатах в законах закрепляют.
По фиг! Пляшем дальше! :crzgirls:


З.Ы. Хочу на "Малефисенту"!!!

@музыка: Within Temptation - Silver Moonlight

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

01:20 

Летять утки...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Это карма, судьба, предназначение. Называйте, как угодно, но это так. Я всем и всегда помогал, помогаю и буду помогать. И чтобы я там не говорил о своем цинизме и некотором неоднозначном отношении к людям, я все равно буду палочкой-выручалочкой и подружкой-подушкой для всех желающих, страждущих и нуждающихся. Пора уже смириться с этим и пытаться находить баланс между интересами всех и своими. Нет, я совершенно не жалуюсь. Я просто в очередной раз констатирую факт, который для других уже давно стал чуть ли не аксиомой.
Месяца полтора уже точно как я приобрел себе очередную подопечную *вот уж правда, что свято место пусто не бывает...* Полгода назад загремела моя крестная в больницу с переломом шейки бедра. И началось... Всего описывать не хочу, ибо нервы берегу *те, что еще остались*. Только за прошедшие два дня я чуть ли не буквально таскал ее на себе по диагностическому центру. На кой, спрашивается, шастать по врачам, если они почти что прямым текстом говорят, что не особо жалуют бесплатных? Ладно, наше дело маленькое. Но это ж сколько раз мне гавкать приходилось за два дня... Особенно сегодня, когда нас послали в другой конец города на рентген. Вся территория КДЦ обнесена двухметровым забором, на всех проездах шлагбаумы. Приехали на такси туда, пошел лаяться с охранником, чтобы поднял шлагбаум, потому что от него до здания пешком она не дойдет. Когда обратно ехали - та же история. Правда во второй раз охранник, только увидев меня а подходах к своей будке, молча открыл проезд. В регистратуре тоже пришлось открыть рот, в кабинете рентгена тоже. Да что ж такое?! В итоге в понедельник угробил полдня на подопечную, потому что с утра на анализы ее сводил и к неврологу, а от нее поехал на рынок, покупать то, что она назаказывала. Благо, что хоть вернуться она не просила. Приехал домой с чувалами, потому что и себе домой тоже кое-чего понакупал. Пока шорхался по рынку, позвонили с работы. Зашел в офис, взял задание, оттуда домой. Приехал. Надо же в "Магнит" зайти! - подумал я и зашел. Вышел оттуда с еще одним пакетом. На улице дождь... Здорово! Капюшон на фэйс и пошел домой. Пришел, ясен пень, весь мокрый. Думал, что не высохнет ничего к утру. Нет, высохло))) Вчера опять к подопечной. Подопечную под белы рученьки, на такси и на рентген. Приехали с ней обратно. На стол накрыть, подопечную накормить-напоить, посуду помыть, очередные задания получить. Отчалить домой. А сегодня к ветеринарному врачу, скорее всего, ехать надо будет. У Моти, которая толстая и самая старшая кошечка, стоматит нарисовался. Святые суслики! А в три часа звонить одному человеку и, возможно, встречаться ближе к вечеру. Не, мне ни фига ни разу не скучно! Все, как я люблю, и как я привык)))
Но когда же я буду все-таки доделывать свои дела? Хороший вопрос, однако) Там-то и осталось всего ничего. Зато самое-самое... Первый параграф третьей главы... Я из принципа не буду его никуда выбрасывать или перемещать, потому что если я это сделаю, то все остальное накроется медным тазом. Это раз. А два заключается в том, что объем в случае "выкинуть" мне догнать будет просто нечем. Боюсь, что у меня мозг закоротит, если я буду думать, что туда втулить. Ну уж нет, спасибо! Я лучше позанимаюсь рерайтом своей статьи))) Фигня-война, главное маневры! До понедельника я вроде как на вольных хлебах, так что есть время. Главное, где-то силенок наскрести. Хотя я заметил, что мне надо только сесть и начать что-то делать. А аппетит приходит во время еды))) Все. Малость полегчало. Хорошо)
Если же отвлечься от дел насущных, то в остальном в Багдаде все стабильно спокойно. Если не считать за сенсацию века, что я забыл напрочь поздравить своего профессора с днем рождения, который был 6 мая:hah: И вспомнил я об этом только вчера. А мне смешно:hah: С другой стороны, во-первых, вряд ли он сильно расстроился, дабы и не вспомнил о моем существовании, а во-вторых, как сказала бы Рыжая: "Ты ему ничем не обязан! Так что угомонись!" Не, понимаю, что это дело вежливости и воспитания, но опять же см. п. 1. Но эта сенсация меркнет по сравнению с той, что Анатольевна больше не судебно-медицинский эксперт! Вот это новость, конечно, офигеть не надо! Уволилась она из Бюро СМЭ, оставила пост заведующей моргом, собрала вещи и вернулась в Ростов. Печаль, но больше мне никто не сделает из топора в голове инфаркт, если я кого-то завалю в порыве любви и обожания))) Естественно, обрадовать-то она обрадовала сей новостью, но в подробности не вдавалась, загадочная наша. Чует мое сердце, что там не все так просто. Хотя, если честно, мне как-то сугубо в крапинку, что там случилось - то ли у нее не выдержала душа поэта терпеть больше тот местечковый контингент алкоголиков и шизофреников, то ли она сама где-то накосячила. Клялась и божилась, что мы обязательно встретимся, и она все поведает чуть ли не в красках и лицах. А-ха, бабушка писала...
А вообще я по своему студенту подопечному скучаю. Поймал себя на этой мысли как-то неожиданно и внезапно. Че за нафиг?! - подумал я. А вот фиг его и знает, че за нафиг) А, ну-да, скоро же лето, которое совсем не за горами. Тишина, как на кладбище. Забыл, забыл. Надо будет написать хоть смску что ли подопечному. А то совсем молчит, гаденыш. Узнать, отчет по практике писать, или как. Но я подумаю пока над этим. Завтра обязательно подумаю, да.
А вообще я туда хочу =>
Хотя бы на пару дней. Ага, мечтать не вредно. И вообще, кому-то работать надо.:guns:

@музыка: Garmarna - Herr Manneling

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Размышления тёмной ночью, ясным днём..., рабоче-крестьянские разговоры, ухожу в монастырь!

02:04 

Обо всем)))

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Обо всем? Ну, обо всем, так обо всем. Что нам стоит дом построить? Нарисуем - будем жить.
Собственно, здесь я скорее потому, что хочу взять разгон на кое-что другое. Надо расписаться, набрать скорость, поймать ощущение кайфа от стука клавиатуры темной ночью. Не факт, конечно, что прямо после этого я сразу прыгну в Word и начну уже там строчить опусы. Обычно я сохраняю этот импульс на потом, чтобы уже днем, когда особо нечем заняться, спокойно что-то писать, а не убивать зрение вконец. Ну да ладно, о чем это я? Ах, да...
Сегодня дочитал последнюю книгу Алексея Пехова из его цикла "Страж", которую прикупил на неделе. "Проклятый горн", если уж совсем честно, как-то меня... разочаровал. Собственно, знакомство с автором случилось совершенно случайно с тетралогии "Киндрэт" *которой я периодически проедаю мозг всем окружающим в желании посадить всех на этот шедевр)))*. После "Киндрэт" нашелся уже "Страж". А так как меня просто зверски мучил вопрос, кто же такой на самом деле Пугало, то я, конечно же, заказал последнюю книгу на "Лабиринте". За два дня ее прочитал и... И слишком уж эпично все закончилось. Понимаю, закон жанра, стиль автора и все такое прочее, но пугало оказалось ангелом, который когда-то был спроважен на нашу грешную землю охранять врата в Ад? Да ну на фиг! В итоге свой долг он исполнил и благополучно почил с миром, если, конечно, ангелы на это способны. Уж лучше бы он оказался кем-то другим. А может все дело, что Пугало был слишком уж мрачным, со своим понятием о прекрасном в виде крови и прочих атрибутов маньяка, чем и брал))) А может разочарование не поэтому постигло, а потому что автор поставил окончательную точку в этой истории. Впрочем, у Пехова это получается на раз-два - не скатываться до уровня мыльной оперы, а потом огреть по голове эпичным финалом, развязкой и не всегда хэппи эндом) "Киндрэт" тоже закончились вроде и хорошо, но все равно на грустной ноте.
"- Ты уверен, что хочешь остаться? - тихо спросила она.
- Да, уверен. Это не займет слишком много времени. Всего лишь одну человеческую жизнь." (с.)
Вроде и фэнтези, сказка, вымысел чистой воды, а все равно заставляет задуматься) Впрочем, так и должно быть после прочтения книги. Разве нет?
Теперь вот думаю почитать "Сто лет одиночества" Маркеса. И не потому, что он скончался. Просто вдруг посетила мысль. А может все и совпало. Какая разница, в общем.
Но "Сто лет одиночества" в любом случае буду читать, когда разребусь со своими более насущными делами. Все-таки итак два дня выпали из графика потому, что Пехова читал, а предыдущие три потому, что решал другие вопросы в городе. Так неделя и пролетела незаметно, вроде и в делах-заботах, а самое главное опять сдвинулось. Непорядок! Хотя не буду спорить - тратить деньги, свалившие неожиданно, достаточно приятно. А если еще и с пользой их тратить, то вообще)
Во вторник был у Изольды... Звучит страшно, правда? Еще бы! В свете того, на каких нотах мы общались, если можно так сказать, в последнее время, то удивительно, что небеса на рухнули на головы невинных людей, и не начался конец света, когда я переступил порог ее дома. Просто она вдруг вспомнила, что у меня до сих пор хранятся ее бумажки с работы, попросила по возможности привезти их. Я совершенно не горел желанием тянуть кота за хвост в этом мелком деле, поэтому собрался и отвез. Думал, что все ограничится лишь передачей пакета, но ошибся. И теперь не знаю, то ли радоваться, то ли начинать искать подвох. *Или, по старой традиции, начинать просто раздувать из мухи слона* Все было так, будто бы мы расстались буквально вчера друзьями, а сегодня она попросила ей помочь. Ну, коль она решила сделать вид, что просто ничего и не было, да пожалуйста. Как в старые-добрые времена все расспрашивала, что нового у меня случилось. Я, по старой же традиции, в общих чертах что-то ведал. Ничего же не было, правильно? Правильно. Не знаю, что вдруг накрыло барышню, кто или что стукнуло в голову, но лично для себя я все же решил, что не будет уже так, как раньше. Думаю, что она тоже это понимает. Или поймет. Я не злюсь на нее за то, что использовала меня в качестве щита, не держу обиду. Больше не держу. Мне и без этого забот хватает. И даже почему-то не жалею о том, что прошлого не вернуть. В коем-то веке, ё-маё) Да неужели до меня дошло, что можно свернуть шею, постоянно оборачиваясь назад в прошлое? Да, было хорошо, было весело, приятно и еще кучу всяких положительных эпитетов. Но ключевым словом все равно остается глагол прошедшего времени "было". А что было, то прошло. Вот уж правду сказал как-то мой профессор, что дважды в реку не войти) *я знаю, что это не профессор сказал, а народная мудрость так гласит. Но сказал-то профессор)))* Да и не хочу я, чтобы было как тогда. Потому что ну не могут ошибаться люди, которые знают меня и шапочно знакомы с Изольдой в том, что это была не дружба, а скорее взаимовыгодное сотрудничество, порой переходящее в откровенный паразитизм. Мама и Лилит как бы знают ее не понаслышке, и обе в один голос дружно вопили мне все это время, что тут что-то не то. Анатольевна пару раз видела Изольду, общалась с ней и тоже сделала такой же вывод, чем меня и попрекала. Рыжая, основываясь на моих ахах и охах, лишь кривилась и читала нотации, что я - идиот. И ладно бы Рыжая, которая ее в глаза ни разу не видела, но мама с ней общалась, Лилит училась с нами и все видела сама. Свидетели не врут! Так что пусть все будет так, как есть сейчас - Изольда звонит, когда ей надо что-то спросить, уточнить, попросить, я по возможности отвечаю, делаю. Шапка сухарей - условие не обязательное, но если даст, то не откажусь. Былой откровенности между нами уже явно не будет *с моей стороны ее итак не было особо. В расчет не беру те случаи истерик, когда звонить было просто тупо некому, ибо ночь глубокая была; а ее откровения мне и в лучшие времена не сильно нудны были, пардон за откровенность. Но она сама в большинстве случаев была виновата в том, что случалось.*, а поддерживать отношения... Что ж, я не против. Наверное. Во всяком случае, сейчас. В общем, как-то так, товарищи, как-то так.
Скорость я кажись набрал, нейроны заработали в нужном направлении. Зер гут) Но мне же надо будет как-то коротать субботний вечер, правильно? Поэтому сейчас допишу, пойду на лоджию, глотну свежего воздуха и спать. И опять буду засыпать с мыслями о том, что же делать с первым параграфом третьей главы... По сути, он-то, зараза, и остался. И мешает, как заноза. И выкинуть жалко, потому что итак от прошлых 198 страниц осталось 185 *Беда! Беда! Огорчение! Нафаня, сундучок украли! (с.)*, и смысла я в нем больше не вижу. Не в самом параграфе, а в его содержании. А копаться еще в интернете и библиотеке ой как не хочется. Это же как нитка в свитере - дернешь, потянешь чуть-чуть, глядь, а в руках уже не свитер, а моток пряжи. Так и тут - только где-то что-то переделаешь содержательно, так тут же ломается и трещит по швам концепция в другом месте. И давай по новой по клавишам бацать... Уж лучше сразу башкой об стену с разбега, чтоб не мучился. В общем, конструктивные мысли меня посещают где-то на границе сна и бодрствования, так что надо двигаться в сторону подушек и одеял)))

@музыка: Within Temptation feat. X-Zibit - And We Run

@настроение: 

@темы: дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., майн жЫзнь, други мойя, Саксофон в малиновом кусту, что-то потянуло на почитать..., полночный бред посетил меня

03:33 

Сам себя не похвалишь

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Я - дундук! Этот факт не подлежит опровержению, а приговор не подлежит обжалованию. Вот нет бы, как нормальному человеку, сидеть тихо и спокойно и исправлять текст своего детища *я прекрасно понимаю, что эта тема уже надоела и осточертела. Но я не могу по-другому, уж простите)))*, радоваться жизни насколько это возможно и потихоньку пинать себя, любимого! Нет же! Мы не так воспитаны! Нет, только не подумайте, что я снова нашел себе более высоко интеллектуальное и намного более интересное занятие, чем это, и в очередной раз бросился спасать мир, даже не осознавая своих мотивов. Хвала всем богам, ничего такого с приставкой -сверх не произошло. Но свято место пусто не бывает. Видимо поэтому, в виду тотального отсутствия достойных кандидатур на роль жертвы вселенских обстоятельств, мой мозг все-таки решил поработать в нужном мне направлении. Вот только сделал он это, в очередной раз, в свойственной ему манере - взбрела мне в голову идея, над которой я думаю уже вторую ночь подряд. Пока до этого благополучно воевал с принудительным лечением во время проведения противоэпидемических мероприятий на примере эпидемий высоко патогенных вирусов гриппа, краем глаза взглянул на третью главу, а именно на первый ее параграф. И меня осенило на тему, что в топку надо этот параграф, ибо иностранное законодательство, дабы обоснование необходимости легального закрепления термина "психическое заболевание" можно вообще перекинуть во второй параграф к остальным проблемам. А первый параграф полностью посветить принудительному лечению от алкоголизма и наркомании. Об этом трубят уже давно, но что-то пока никто и ничего. Вроде как никто и ничего. А если уж совсем следовать логике научного стиля, то сделать это вторым параграфом, а второй сделать первым. Пойти, так сказать, от общего к частному, по методу дедукции. В принципе, идея достаточно жизнеспособная. Надо только будет пошукать на предмет того, чтобы точно никто и ничего. На полное отсутствие, конечно, рассчитывать слишком нагло, но хотя бы что-то можно будет найти. Зато, если на это пошло, можно будет перекроить на фиг и первую главу, и вместо истории общего административного принуждения зафигачить историю борьбы с алкоголиками и наркоманами. Вроде достаточно складно получается, на первый взгляд. За это надо уцепиться.
Хотелось бы попинать себя по почкам и печени, поорать, что надо делать, а не только растекаться мыслями по древу, не читать всякие разные книги, работать надо, коль уж все равно сижу дома и носа на улицу не показываю. Но не получится! То ли срабатывает защитный механизм и инстинкт самосохранения, то ли я все-таки наконец реально начинаю доходить до той мысли, которую мне настойчиво пропагандировала А.В., - слушать и любить себя! © Я себя слушаю, я себя люблю. И воспринимаю себя вот таким - тянущим до последнего момента, мающегося от скуки временами и спасающимся от этой пресловутой скуки пресловутым дотягиванием до критических показателей. И ничего моя работа не конченая. И ничем она не хуже, чем у других. Специфика специальности просто обязывает постоянно что-то там менять и переделывать. И, конечно же, требования, которые тоже меняются с завидным постоянством со скоростью света. На профессора и его инсинуации я уже благополучно не реагирую так остро, как раньше. С некоторых пор я вообще расцениваю его, как бесплатное приложение, функционал которого ограничен лишь постановкой подписей и виз в нужных местах и в нужное время. Его "инициатива" по поводу совета в Краснодаре тоже успешно пока что отложена до лучших времен в долгий ящик. Тут уж как жизнь расставит и покажет. Так что, если так подумать, то реально не все так печально. Не надо психовать, рвать волосы во всех доступных местах и бегать по потолку. Вдохновение посетило - это хорошо. Желание снова появилось - тоже хорошо. Главное, воспользоваться моментом красиво) Торопись медленно - всегда успеешь. Разве не так гласит народная мудрость? )))
В Ростовской области объявили режим чрезвычайного положения из-за небывалого снегопада и низких температур. По северу области доходит до -35. Впрочем, у нас в Ростове всего на 10 градусов теплее - -25. Вышел сегодня днем в магазин за хлебушком. Хлеба нет... Полки в магазине пустые - ни хлеба, ни молочных продуктов, ни фруктов-овощей. За курами-гриль очередь в три ряда. Жуть страшная. К концу света в декабре прошлого года так не готовились, как сейчас обносят все. И так везде по области, судя по новостям. Зато наш город по центральным каналам в новостях показывают) Пока дочапал по сугробам с меня ростом до дома, думал, что у меня линзы на фиг прямо в глазах замерзнут. Ветер в харю, я иду... А в Норильске был зафиксирован температурный рекорд - -64. Эх, жалко, что Северный Олень раньше свалил оттуда сюда! - позлорадстовал я. Ах да, Северный Олень. Так отныне я называю супруга Изольды))) И это я еще любя, да! Не знаю, что эта куропатка ему насвистела, но для меня в любом случае это ничего хорошего не несет. Мне еще вчера донесли дятлы, что он уже на пол пути в Ростов. Чем я и не преминул поддеть Изольду, которая опять же САМА позвонила в попытках найти отчаянного идиота, кто в такую погоду отвезет ее на вокзал и обратно. Та отчаянно отрицала сей факт, уверяла в том, что меня наглым образом... дезинформировали. А-ха, я так и подумал. Тогда спрашивается, на кой предмет мебели тебе понадобилось такси в одиннадцать ночи? На прогулку по ночному городу с ребенком собралась? Впрочем, я совершенно не заморочился на этот счет. На фиг нужно. Но в конечном итоге любопытство меня заело, и я под совершенно невинным предлогом позвонил ей, чтобы ... поинтересоваться размером санкции в статье 6.1 КоАП! То ли она сразу раскусила маневр, то ли реально не догнала, что у меня интернет под боком, но сам факт - санкцию я узнал, хотя итак прекрасно ее знал до этого (штраф в размере от 500 рублей до 1000 рублей), а она сама завела разговор о погоде. Очень актуально! - сказала бы Анатольевна. На заднем плане гробовая тишина. А потом типа шепотом она стала шипеть про то, что фильтр уже испортился, поэтому вода там невкусная... Никогда не причислял себя к идиотам, а тем более к клиническим представителям таковых. Оставалось только прикинуться фикусом и изо всех сил стараться не заржать в голос))) Честное слово, смеш-но))) А как представлю, что мне ей еще учебники придется тащить, которые она подопытному давала... Скатываться до того, чтобы оставлять их в почтовом ящике или вешать пакет на дверную ручку я уж точно не собираюсь. Даже на хвост себе наступать не придется. Скорее наоборот) С одной стороны интересно будет посмотреть на реакцию оленя на мое триумфальное появление, а с другой - это дело 30 секунд. От чая я, пожалуй, все-таки откажусь) А то меня тут намедни пытались напугать, что меня ожидают все казни египетские. А может кто-то забыл, что у меня рука тяжелая, а бью, как хлыстом по спине и прочим уязвимым местам? Мне совсем несложно напомнить) А так, тотальное безразличие и ни грамма более) Просто обстоятельства так или иначе все расставят по своим местам. Даже такая мелочь, казалось бы, как поиски таксиста, доказывает тот факт, что когда ты один в чужом городе - это совсем не фен-шуй. Да, вот такой я злорадный. Но все же остальным кайфовать за мой счет, правильно?)))

@музыка: Vanessa Mae - Art of War

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дела аспирантские, Саксофон в малиновом кусту, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

03:18 

Колдую понемногу

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В три часа ночи в городе движение затруднено. Я бы поржал, но все спят уже. Это Яндекс.Пробки сообщают, что у нас в городе в три часа ночи пробки 6 баллов! Хорошо, что мне никуда не надо ехать или идти. Это в то время, как в Сочи +15, у нас в Ростове -17, и целый день валит снег. И еще и ветер восточный. Короче, в городе очередной транспортный коллапс, километровые пробки и снежные заносы. Как вспомню прошлогоднюю зиму, когда приходилось по два-три часа в пробках стоять, да еще и в транспорт не влезть было. Автобусы в принципе не ходили, маршрутки брали на абордаж. И было чудом, если удавалось туда хоть как-то всунуться. Хотя три часа на одной ноге с ноутбуком - незавидное удовольствие. Поэтому я в этом году сижу себе спокойно дома, любуюсь на буйство природы в окно и тихо себе злорадствую))) И кто-то мне еще будет доказывать, что личный автомобиль - это удобно, сел и поехал?! Посмотрите в окно или в "Одноклассники" на статусы. "Спасибо мэрии Ростова! В город въехал в 17.30, домой попал только сейчас". Время было начало второго ночи... No comments...
Но в такой прекрасной, воистину зимней погоде все равно я умудряюсь находить свои положительные стороны - мало того, что вокруг все белое и красивое, а ты сидишь себе дома и никуда-то тебе не надо, так еще и настроение рабочее вдруг появляется) Мне осталось всего лишь три абзаца второго параграфа второй главы диссера переделать. Решил следовать проверенному принципу - разделяй и властвуй. Разделил все три главы по разным документам, и каждую по отдельности стал прогонять через бесплатную версию "АнтиматьегоПлагиата". Надыбал халявный аналог, который хоть выделяет, что ему не нравится. Так хоть наглядно видно, где и, главное, что надо менять. Промедитировал пару ночей над второй главой, осталось всего три абзаца. И останется самое противное - первая глава, с которой я вообще не знаю, что делать. То ли выбросить оттуда части про историю общего административного принуждения, то ли все-таки оставить. А третья глава тоже не фен-шуй - там вообще зарубежное законодательство и обоснование нормативного закрепления термина "психическое заболевание". Мало того, что все это, так я еще по ходу и дошел до той стадии, когда начинает казаться, что твоя работа - полный отстой и бред сивой кобылы в лунную ночь на голодный желудок. А как представлю, что мне после битвы с "АнтиматьегоПлагиатом" в 100500-й раз перепроверять все законы и подзаконные нормативные акты, так вообще волосы по всему телу дыбом встают. Но порыв наворотить там еще кучу всего не покидает, однако. Что есть зер гут. Я этот порыв долго и нудно пытался поймать. Так продолжаем махать, улыбаться и колдовать))) Я же теперь птица вольная, куда хочу, туда лечу ©
Не прошло и трех дней, как Изольда снова решила нарисоваться на горизонте моей жизни. Сама позвонила, прошу заметить. Я даже не пытался бороться с порывами позвонить первым. У меня такого порыва не возникало, что крайне удивительно. Позвонила, как ни в чем не бывало. Вот только хватило ее ровно на полторы минуты. Потом она включила циничную стерву и снова решила припомнить мне все мои грехи, и не мои, собственно, тоже. Что это было, я так и не понял, но зато сразу дал понять, что меня моим же оружием не получится. Мы вороны пуганные, в кусты не прыгаем. Возобновлять общение лишь потому, что мне якобы должно стать скучно... Если подумать, то я в коем-то веке не скучаю. Мне и тут и так хорошо. Короче, не получилось. Бумсик не удался! © Впрочем, по мнению экспертов, этого и следовало ожидать. Но у меня нигде даже не ёкнуло и не защемило. Да, было хорошо, было приятно, но все прошло. Десять лет? Ну, бывает и хуже. К счастью, случай оказался не таким уж и запущенным и в хронику не перешел. За сим продолжаю придерживаться мнения о том, что все остается на совести каждого. Просто лишний раз убедился, что оно того не стоит. Упрекнуть тем, что мол "просить куда-то со мной поехать по магазинам не буду" - это слишком уж низко. Но раз человек не верит в то, что можно делать что-то просто так, по доброте душевной, просто по дружбе, из чисто и сугубо человеческих соображений, несмотря на то, что я - редкостный гаденыш *не отрицаю, да, бывает*, то ломать устои и расшибаться в лепешку в попытках переубедить не собираюсь. Я свободен, словно птица в небесах))) За сим продолжу колдовать! Будет ведьмы победа, будет сказке конец!

@музыка: Lady GaGa feat. R. Kelly - Do What U Want

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, дела аспирантские, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

02:27 

Прости и прощай

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Не скажу, что почти 10 лет прошли полностью впустую. Все-таки нельзя не согласиться с тем, что каждый человек, проходящий через нашу жизнь, что-то оставляет в ней после себя что-то, частичку себя. Чему-то мы учимся у людей, а чему-то учим и сами. Большая часть событий, которые так или иначе связаны с Луизой, окрашена в достаточно яркие оттенки спектра. Тут я могу смело сказать, что из всех, с кем меня так или иначе сводила жизнь, процент позитива несравненно выше. Но всегда есть какое-нибудь "но". В моем случае это "но" буквально позавчера наконец-то возымело свою силу.
Все ее разборки с родственничками по стороне мужа неожиданно затронули меня, причем не в самой приятной форме. Слово за слово, и выплыла та самая правда, которая и заставила меня поставить точку в этих отношениях. Уж простите, каким бы временами толерантным я ни был, но спустить на тормозах, когда тобой прикрывают свою спину, чтобы не дай, не приведи никто ничего такого не подумал! Видимо, просто попросить временами прикидываться фикусом, безмолвным и недвижимым, не судьба. Ну, простите! О своем прикрытии у нее вырвалось совершенно случайно. Я резко ушел в афиг. Попытался покачать права на тему "А меня кто-нибудь удосужился спросить вообще?!", не вышло. Слово за слово, снова родственнички. Дубль два про то, что я на два фронта работаю. И если в прошлый раз я клялся и божился, что ничего такого не было, то в этот раз я просто согласился. Согласился со всем, что она обо мне думает. Да, я двуличный, лицемерный, гадкий и подлый, стравливаю ее с родней, стучу на два фронта, собираю сплетни, плету интриги, устраиваю склоки. Да, Гитлер - это я, и Кеннеди убил тоже я! Мадам получила желаемое - нашла крайнего, и начала припоминать чуть ли не все, что она мне хорошего сделала, а я, сволочь такая, взял и так ей нагадил в душу. Пришлось и тут согласиться. Да, я кайф ловлю, когда так делаю, делаю я это потому, что мне скучно, да. А чем мне еще заниматься на досуге? Сижу дома, проблем не знаю, семеро по лавкам не скачут, ни забот, ни хлопот. Только и знай, что плети интриги и устраивай заговоры. Одно хорошо - я тоже не остался в долгу и высказал все, что думаю по поводу не только прикрывания мной своих тылов, но еще и по поводу того, что каждый раз, когда просто так, по доброте душевной, помогал ей, то получал оплату за свои труды. Это, конечно, по сути мелочь. Но эта мелочь все равно каждый раз задевала. Неужели же человек не может просто так принять помощь, а не давать что-то взамен, чтобы потом не быть обязанной? Оказалось, что это ее так воспитали. Да видал я ваше воспитание! Может я и придираюсь по мелочам, но это просто вошло в систему. И коль уж представился повод, то почему бы и нет, собственно.
Поскубались мы конкретно. И пали стены Иерихона... Не думаю, что все вернется на круги своя. Особенно после того, что я сказал, что рад этому. Где-то я и слукавил, хотел сделать больнее, укусить, ужалить, но... И пусть даже она устроила по телефону разнос подопечному, а потом рассказала мне, что он говорил в свое оправдание. Правда жизни меня ничуть не поразила - периодически видеть людей насквозь я еще не разучился, у нас это вообще семейный дар) Я знал, что так и будет, если дело дойдет до драки. Своя рубашка в любом случае ближе к телу. Вот только тот же подопечный будет продолжать улыбаться мне в тридцать два зуба, порхать вокруг меня и клясться в вечной верности и преданности до гробовой доски. А все потому, что ему со мной еще как минимум четыре с половиной года надо "дружить". Что-то я сильно сомневаюсь, что он сильно поумнеет и так уж прямо освоится в вопросах курсовых и контрольных. Мне же остается только мило улыбаться в ответ, продолжать прикидываться фикусом и получать свои шапки сухарей.
Вот так, Утер! Вот так погибают сильнейшие! - сказала Моргауза в 12-й серии 3-го сезона "Мерлина". Хорошо так сказала. Я перефразирую немного: "Вот так! Вот так все и становится на свои места!")))
Если честно, я немного жалею о том, что так все произошло. Возможно я все-таки в чем-то и виноват. Возможно действительно не стоило многого рассказывать, чтобы потом эти же слова не обернулись против. Но что сделано, того не воротишь. отрицательный опыт - тоже опыт) Десять лет перечеркнуты за одну минуту. Значит так надо. Значит на судьбе у меня написано быть одиночкой. Зла я на Луизу не держу, уже нет. Пусть сделанное и сказанное остается на совести каждого из нас. Главное, что я знаю, что я действительно делал, а что нет. Честно сказать, где-то в глубине души я знал, что рано или поздно все именно так и закончится. И даже в какой-то степени хотел этого, возможно даже и подводил к этому. Все может быть. Что сделано, то сделано.
Зато в таком настроении очень хорошо работается))) Отвлекаешься, погружаешься с головой в премудрости административного принуждения - что еще надо для счастья, правда ведь?)))

@музыка: Adele - Skyfall

@настроение: 

@темы: майн жЫзнь, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., И о грустном

23:22 

Старый год заканчивает бег...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Точнее, конечно, будет сказать, что старый год потихоньку начинает подходить *подползать, ибо Год Змеи* к своему логическому завершению. Сейчас по "Европе+" точно сказали бы, что "До Нового Года осталось три дня!". Если верить календарю, то так и есть - осталось три дня, и праздник к нам приходит, праздник к нам приходит))) А мне как всегда не сидится на одном месте. Пальцы так и зудят что-то написать *я мою руки, да! Так что попрошу!)))*. Походил тут по другим дневникам, заметил, что уже многие начали понемногу подводить итоги этого года. Я рассчитывал сделать это числа 30-го, даже 31-го. Типа так было бы наиболее логично. Но вряд ли на мою и без того многострадальную голову за эти три дня свалится метеорит или что-то еще из этакого. За сим подобью-ка и я свои итоги. Глядишь, еще чего хорошего на следующий год напланирую, напридумываю)
Когда я оборачиваюсь сейчас на события уходящего уже 2013-го года, то понимаю, что год-то был... странный что ли. Слишком уж многое хотелось бы переиграть, сделать совершенно по-другому, сделать шаг не вправо, а влево, сказать, подумать иначе. Но при всем при этом нет того ощущения горечи и печали из-за того, что что-то не сделал, не сказал и ты ды. Совершенно неожиданно даже для себя наконец-то научился находить положительные моменты в каждой ситуации. К тому же, машину времени до сих пор не изобрели, а все то, что имеет приставку "недо-" дает шанс все это исправить и довести до степени приставки "до-")
Зима 2013-го началась с моего триумфального возвращения на просторы @diary. Не выдержала душа поэта) То, что привело к ликвидации предшественника, якобы забылось всеми участниками, но мне кажется, что все вокруг просто сделали вид, что ничего не было, либо же затаились в кустах и только и ждут повода, чтобы огреть веслом по башке из-за угла. Но господа-товарищи, я вас скорее всего разочарую, потому как все ваши весла разлетятся в щепки от соударения с моей головой. То, с какой интенсивностью мне парафинили и канифолили мозг в этом году, очень хорошо закалило) Но об этом потом, собственно. Зимой же мне перепала плюшка - написать диссертацию за шапку сухарей. Два месяца традиционных бега по потолку и воплей типа "Помогите! А то укушу!" и вуаля! -диссертация по формам правления современных славянских государств готова! Шапка сухарей получена, +1 очко светлой кармы. В конце зимы же понял, что моему научному руководителю на меня сугубо до лампочки. Тогда же начались очередные трабблы с советами. Никакой конкретики по поводу куда бежать и кому звонить, что делать ждать не приходилось. В итоге зима закончилась состоянием неопределенности в гостях у Изольды на 23 февраля.
Пришла весна. Какая-то суета, беготня, гонки по вертикали, начавшиеся еще зимой на работе. Налоговые, банки, снова налоговые, опять банки, бизнес-планы. Оказалось, что суеты было гораздо больше, чем самого процесса. В итоге работа у старого пня закончилась в скорости после его дня рождения. Причем закончилась в лучших традициях американских комедий - полным разгромом его кабинета с выворачиванием наизнанку всех ящиков, шкафов и тумбочек в поисках справедливости. Через пару дней после этого ко мне даже пытались обращаться как ни в чем не бывало, но я нашел в закромах своей души достаточно наглости и храбрости, чтобы вывалить на голову просящих все, что я думаю о них всех после всего случившегося. Да чего уж там! Мы чуть было не поубивали друг друга в тот момент. Причем в прямом смысле. Я ушел, громко хлопнув дверью. Ушел к соседям на том же этаже. Оказалось, что поменял шило на мыло. Но, наученный горьким опытом старого пня, в этот раз я стал чаще высказывать свое категорическое "Фи!", чем каждый раз вызывал бурю эмоций и водопад чувств в свой адрес. Но я от этого только кайфовал и продолжал нагло пользоваться своими привилегиями) Терпел я все это безобразие только затем, что от офиса до академии было всего два квартала по прямой. После каникул пойду нырять с головой в совершенно незнакомый омут) Терпение не закончилось, нет. Оно просто испарилось, у него вышел срок годности.
Лето, по давней традиции, стало периодом отдыха и релакса. От всего практически. Но не от всех. Профессор, которого я решил достать сам, вдруг снова стал проявлять ко мне интерес. Еще бы! Я же сам нашел себе диссертационный совет, сам позвонил, сам все узнал. Профессору, как обычно, впрочем было все равно - Нашел? Ну, хорошо, что нашел. Миллион первый вариант работы, 100500 поправок, изменений и дополнений, две пачки бумаги по 500 листов - о, да, все это однозначно вселяет энтузиазм! А уж нервотрепка на кафедре - это вообще ни словом сказать, ни пером описать.
Впрочем нервотрепка на кафедре началась уже осенью. Но вспоминать о ней нет никакого желания. Об этом хотелось бы забыть, как о страшном сне. Во всем остальном осень выдалась на удивление скучной и тихой. Я еще такой осени на своей памяти не видел. Тишина и покой, как на кладбище.
Зато зима, особенно декабрь, решил наверстать для меня все пропущенное. У меня появился подопечный студент и куча планов на предстоящий год.
Самым выдающимся событием уходящего года я все же считаю не только диссертацию за шапку сухарей и планы, но и третью часть своих мемуаров, которую я дописал наконец. Пусть даже писал я их для себя, но все равно считаю своим достижением. Уж очень эмоциональными они получились. И о многом заставили задуматься в процессе написания. Благодаря им я о многом и стал задумываться с приходом последнего месяца года.
Что еще было выдающегося в 2013-м году? Если так подумать, то много всего было. Обо всем и не вспомнить сразу, а о чем-то хочется забыть навсегда.
Если уж подвести итог этого года, то можно смело сказать, что Год Змеи был странным. Не странным в смысле удивительным, загадочным, впечатляющим. Нет, он был именно что странным, в смысле странным.
Грядет Год Лошади. Что от него ждать? Согласно многочисленным гороскопам Котам в следующем году будет достаточно весело и хорошо. Что ж, буду надеяться на это) Во всяком случае девиз следующего года - Ржем и пашем! - звучит крайне заманчиво)))
:ps: Итоги вроде как подвел, дебет с кредитом сошлись. Хорошо) Но я же обещал, что обязательно что-нибудь еще придумаю по поводу внести в свой план на следующий год. Вот только не сразу сообразил, что именно я прошляпил в ходе подведения итогов. Сказал, что закончил третью часть своих мемуаров, и только сейчас снова вспомнил те ощущения, которые накрыли после того, как я поставил там последнюю точку. И сразу как-то опять стало чего-то не хватать. И буквально пару минут назад, как раз когда чайник на плите закипел, я понял, что хочу еще в следующем году продолжить свои литературные эксперименты. И даже хочу вывести их на более высокий уровень. Эх, бей посуду! Я плачу! - сказал я сам себе и согласился со своим решением, которое многим может показаться лишь блажью и очередным заскоком в плане самореализации, удовлетворения амбиций и бла-бла-бла. Да, не спорю, сейчас чуть ли не каждый куст мнит себя великим писателем, готовым переплюнуть славу классиков мировой литературы, после написания пары-тройки ориджиналов. Я никоим образом не хочу и не пытаюсь оскорбить поистине талантливых авторов, произведения которых читать бывает весьма увлекательно, интересно и познавательно. Раньше я свои мемуары рассматривал только с точки зрения самоанализа и средства разложить собственную жизнь и себя самого по полочкам. А теперь, когда с самокопанием вроде как благополучно покончено *хотя копать там еще и копать...*, я хочу, чтобы это превратилось в хобби, которое, возможно, подчеркиваю, возможно, будет приносить шапки сухарей) Я просто хочу быть загруженным по уши, чтобы ни минуты покоя не было. Утром встал, побежал; день отбегал, вечером пришел домой, сел творить. А в промежутках еще и кого-нибудь спасать, конечно же))) Без этого никуда. Благо, что синдром Чипа и Дейла в последнее время стал жутко избирательным, как и его счастливый обладатель, впрочем))) Я псих, спросите вы? Возможно) Но говорят, что психи - самые счастливые люди на планете) Так что да, я вношу в свой план еще один пункт - написать книгу. На какую тему, с каким сюжетом и прочие детали я еще, если честно, не обдумывал. Хотя нет, вру, один герой уже есть - черный кот по имени Фауст *Обожаю Гете*))) Дело за малым) В общем, мне будет, над чем подумать холодными зимними вечерами, если они, конечно, будут все-таки холодными, а не +2)

@музыка: Era - Reborn

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

08:35 

Сказ про то, как я решил мир завоевать

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
До Нового Года осталось пять дней. И что-то мне подсказывает, что вряд ли за это время произойдет что-то из ряда вон выходящее - все вокруг заняты приготовлениями к празднику, так что я пока что предоставлен сам себе. Честно сказать, этому факту я крайне и практически безгранично рад))) Быть почти три недели предоставленным самому себе - это ли не счастье)))
Буквально вчера, сидя в гордом одиночестве в офисе в ожидании шефа, снова предпринял попытку расписать на бумаге свои планы на ближайшее светлое будущее, ограничив его временными рамками 2014-го года. Только от количества пунктов и подпунктов задачи "Степень кандидата юридических наук" у меня как-то волосы по всему телу встали дыбом. Или это я просто так уж тщательно все расписал? Действительно, если так посмотреть, то все не так уж и ужасно и катастрофично. Если за новогодние каникулы поменьше страдать всякой фигней, а побольше arbeiten, то все очень даже выполнимо. К тому же, в моих планах и правда все расписано чуть ли не до последней точки и запятой *Люблю тщательность, да*, так что это все можно спокойно списать на объем.
И так как до Нового Года осталось всего 5 дней, итоги уходящего года пока еще рановато подводить *мало ли что еще все-таки может случиться)))*, считаю логичным и целесообразным начертать планы по завоеванию мира))) Это будет третий экземпляр - первый, черновик, на листочке, второй будет в заветном черном кожаном ежедневнике, с которым скоро мне предстоит не расставаться и чуть ли не спать с ним в обнимку, а третий пусть будет здесь) Так намного удобнее и приятнее будет следить за тем, как я расту в своих глазах и глазах окружающих, которым не все равно еще, и методично выполняю пункты поставленных задач)
Итак, приступим! План по завоеванию мира, версия 1.2014)
Многа букафф :popcorn:
Вот такие у меня примерно планы на ближайшее будущее, то бишь на начало 2014-го года) Хотя чего мелочиться! Это планы как минимум на каникулы) Если уж совсем приспичит от нечего делать, то могу и английский перевести и контрольную доделать еще в этом году. А все остальное будет во многом зависеть от того, что принесет Год Лошади) Придется все-таки заложить в смету некую долю вероятности неожиданностей и сюрпризов. А дальше все по ходу пьесы) Может быть еще что-нибудь придумается, когда я буду подводить итоги 2013-го года) Глядишь, еще чего придумаю или вспомню)

@музыка: Sugababes - Shape

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., майн жЫзнь

Новая старая глава

главная