• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и о грустном (список заголовков)
01:30 

Опять?

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
О, боги! Оно вернулось! Безразличие... Не апатия, не страх перед неизвестным с беготнёй по углам с верёвкой и мылом, а именно что безразличие. Ощущаю себя Каем, которого поцеловала Снежная Королева. Осталось только усесться на полу и начать складывать слово "Вечность" из кристаллов льда. Ненавижу такое состояние. Сразу как-то интерес ко всему теряется, делать тем более ничего не хочется. И это с учётом того, что сегодня мне, возможно, уготована практически судьбоносная встреча, если всё срастётся, конечно. Но могу списать сие унылое состояние на сработавшую в очередной раз защитную реакцию. До этого я тянул кота за хвост с назначением этой самой встречи потому что дико, до паники боялся облажаться. Что-то из разряда "Ааа! Я ничего не помню! Ааа! Я ничего не знаю!" и ты ды, и ты пы. Зато сейчас сижу спокойный, как удав. И успокаиваю себя тем, что в 21 веке найти нужную информацию не составит большого труда. А основы я вроде как помню. А тонкостям меня научат, я надеюсь.
Да, это определенно защитная реакция и спасение от приступа самобичевания. Или апатичные последствия недели в беготне и разъездах. Удивительно, но вчера телефон не разрывался и не раскалялся добела. Поэтому я позволил себе слабость и провалялся на диване до обеда. Хотя нет, вру. В 10 утра звонил Русик, брат Изольды, но я имел наглость выключить телефон. Собственно, перезвонив позднее, ничего катастрофичного не узнал. Зато в субботу отрывался по полной. Лось позвонил. Не прошло и года. Всего неделя, ага. Чего звонил, я так и не понял. Опять пустые разговоры о природе, о погоде и подкупающие своей "новизной" вопросы о том, что же происходит нового и интересного в моей жизни. Щаз я тебе всё рассказывать буду! - подумал я и начал отнекиваться стандартными фразами, тонко намекая на то, что толку рассказывать, если ты и десятой части людей и предшествующих событий не знаешь. Упрекнул за то, что про свои новости и события не рассказывает. Лось посоветовал спрашивать. А фига спрашивать, если конкретных ответов не получишь? Просто воздух сотрясать? Ну уж нет, увольте! И ведь не понимает, чудик, что я не спрашиваю не только поэтому, но и ещё и потому, точнее, в основном потому, что мне абсолютно неинтересно. Да, я докатился до той стадии, когда его слова в одно ухо влетают, а в другое вылетают. Просто терпеть не могу необязательных людей. То я приеду на сессию, ждите, стелите красную ковровую дорожку, то сессия уже благополучно подходит к концу, а этот даже не собирается. В коем-то веке принял тот факт, что оно мне триста лет ни в одном месте не тарахтело. На кой, спрашивается, рвать себя на британский флаг, если отдачи никакой? Я уж промолчу про пустую трату СВОЕГО времени, сил и нервов. Так что отныне и до конца времён его проблемы становятся его проблемами. Прыгать выше колена ради него не собираюсь. Нет, я не обижен на него. Было бы на что обижаться, честное слово. Просто товарищ возомнил с чего-то себя центром моей вселенной, а я его просто планомерно и методично переубеждаю в этом и доказываю обратное. И чихать я хотел на его заверения, что я для него - лучший друг. Я себя таковым не считаю. Как и его в отношении себя, собственно.
Буквально пару минут назад перечитывал старые записи *да, я иногда страдаю приступами ностальгии)))*. И с горестью понимаю, что Лося-то кардинально повернуло. Причем не в самую лучшую сторону. Если сравнить его в период первого курса и версию нынешнюю, то это же реально небо и земля. И снова получаешь очередное доказательство, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Но так как я нахожусь на своей территории, то я могу и правила устанавливать. А если они кого-то не устраивают, то любезно помогу собрать вещи и придам ускорение. Безвозмездно, да) Как говорит Изольда: "Тебе с ним детей не крестить!" И хвала богам! Не раз и не два я уже слышал от разных людей, которые так или иначе в курсе ситуации о том, что всё это закончится, заверения в дружбе и клятвы в вечной преданности, ровно в тот момент, когда он получит свой диплом. За этим следовал совет брать от ситуации максимум возможного и просто получать полагающиеся шапки сухарей да в цинизме и сарказме на нём тренироваться. Что я, собственно, и делаю в последнее время. Хотя бы даже в телефонном режиме. Но сам виноват. Я честно предупреждал, что терпеть могу долго, но если плотину прорывает, спасайтесь, кто может. Видать рвануло.
И ведь даже причин таких перемен не хочется. То ли это такая защитная реакция от вынужденного нахождения на чужой территории, то ли раньше он меня просто изучал. Какая разница. Факт остаётся фактом. От него и пляшу)
Не скажу, что прямо полегчало, когда наконец поделился этими мыслями с ноосферой. Я уже как-то смирился. И принял своё безразличие по отношению к нему. Наверное просто надо было ещё и написать об этом, а не только с самим собой вести монологи и диалоги тёмными ночами при свете уличного фонаря на лоджии. Считаю, что в данном случае режим Кая - самое то)))
Но не только же о почти что печальном тут рассуждать? Надо мироздание и поблагодарить)))
Я-таки получил, наконец, свой заветный фирменный конверт! Ага, с журналами "Медицинское право"! Случилось сие знаменательное событие аж 21-го числа, но сообщаю об этом только сейчас))) +1 ВАКовская публикация на руках. Будет что предъявить при случае))) Чем не счастье? Счастье))) А если сегодня что-то состоится, то вообще можно будет ни о чём практически не волноваться.
Кто ждал осень, тот я. Ставшая традицией моей и без того нескучной жизни беготня и спасение мира в локальных масштабах было. Но это я для других, дык сказать, бегал и других же спасал. Развлекался, в общем))) А теперь наступает тот самый долгожданный момент, когда можно и для себя, любимого, постараться. И будет мне счастье во всей красе. И сложится картинка. Аминь)

@музыка: Nabiha - Animals

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, говорят, вам счастье привалило?, майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

05:56 

По старой традиции, собственно

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ага, чисто для себя. Прошло уже полтора дня, как я лицезрел долгожданное "Ваше письмо успешно отправлено", а до сих пор не удосужился отметить этот день в календаре. Собственно, в четверг это случилось, в 19:14. Итогом моих трудов стали 144 сноски и 153 источника. Подсократил там кое-что, но и этого хватит. Итак на выходе вышло вместо прошлых 196 страниц текста всего 170. Но флешку я закопал подальше, чтобы не поддаться соблазну опять почитать по диагонали и опять что-то наворотить. Профессор сообщил, что почитает на досуге. Ну и ладно, подумал я без особого энтузиазма.
А энтузиазм как-то сдулся. Или смылся в неизвестном направлении. Наверное, я его уж чересчур потрепал своими ночными бдениями. Ладно, пусть отдыхает. Он мне еще пригодится чуть позже, ближе к осени. Или даже раньше, когда соберусь с силами и сяду статью писать. Вчера за ужином мама в шутку сказала, когда увидела мой печальный фэйс, чтобы я садился уже и докторскую писать. Я чуть не подавился. Просто чую, что еще не настолько крышей тронулся, чтобы сподвигнуться на такое. Тут с этим бы детищем разобраться да пристроить его поприличнее...
Мдя, все-таки печальная перспектива вырисовывается на горизонте. Запал сдох или сдыхает потихоньку, глобальных дел по факту не осталось, а впереди еще чуть меньше половины лета. Зашебись просто. Грядет очередной экзистенциальный кризис. А от того, что все вокруг вдруг вздумали с какого-то перепугу жалеть меня, так вообще тошно становится. Видал я вашу жалость, товарищи. Особенно подопечная доканывает. Наслушается рассказов о том, как сложно, трудно и дорого нынче диссертации защищать. Так еще и начинает продвигать эти слухи в качестве догматов в массы. А вот у тети Моти из Урюпинска дочка защищалась! Так она... И пошло, поехало. Есть у человека такая мерзкая привычка - вечно знать все лучше других и ставить свое мнение выше других. Так что пришел к выводу, что чем меньше знают, тем крепче спят. И меня не трогают. Пусть лучше считают, что свет в конце тоннеля - это приближающийся поезд. Просто не буду никому ничего рассказывать, особенно о процессе продвижения, и все. И не психую я. И не строю непризнанную фиялку-гения. Высказываю свои мысли и все. У меня есть люди, для которых все мои рассказы - не пустой звук и сотрясение воздуха, и это главное. Вот с ними и буду обсуждать все процессы и движения. А всем остальным хочу просто посоветовать забыть о моем существовании. Не, я не особо суеверный. Скорее практика подсказывает, что лучше никому не рассказывать ничего до того, как что-то свершиться. Так что отныне постараюсь сугубо по факту и лаконично. И это касается не только диссертации и защиты. Это касается всего. И так будет до тех пор, пока не найду более или менее стабильный источник положительных эмоций и позитива. Я устал, я ухожу. До поры, до времени, естественно.

@музыка: Lana Del Ray - Once Upon The Dream

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., дела аспирантские, ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, И о грустном

02:27 

Прости и прощай

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Не скажу, что почти 10 лет прошли полностью впустую. Все-таки нельзя не согласиться с тем, что каждый человек, проходящий через нашу жизнь, что-то оставляет в ней после себя что-то, частичку себя. Чему-то мы учимся у людей, а чему-то учим и сами. Большая часть событий, которые так или иначе связаны с Луизой, окрашена в достаточно яркие оттенки спектра. Тут я могу смело сказать, что из всех, с кем меня так или иначе сводила жизнь, процент позитива несравненно выше. Но всегда есть какое-нибудь "но". В моем случае это "но" буквально позавчера наконец-то возымело свою силу.
Все ее разборки с родственничками по стороне мужа неожиданно затронули меня, причем не в самой приятной форме. Слово за слово, и выплыла та самая правда, которая и заставила меня поставить точку в этих отношениях. Уж простите, каким бы временами толерантным я ни был, но спустить на тормозах, когда тобой прикрывают свою спину, чтобы не дай, не приведи никто ничего такого не подумал! Видимо, просто попросить временами прикидываться фикусом, безмолвным и недвижимым, не судьба. Ну, простите! О своем прикрытии у нее вырвалось совершенно случайно. Я резко ушел в афиг. Попытался покачать права на тему "А меня кто-нибудь удосужился спросить вообще?!", не вышло. Слово за слово, снова родственнички. Дубль два про то, что я на два фронта работаю. И если в прошлый раз я клялся и божился, что ничего такого не было, то в этот раз я просто согласился. Согласился со всем, что она обо мне думает. Да, я двуличный, лицемерный, гадкий и подлый, стравливаю ее с родней, стучу на два фронта, собираю сплетни, плету интриги, устраиваю склоки. Да, Гитлер - это я, и Кеннеди убил тоже я! Мадам получила желаемое - нашла крайнего, и начала припоминать чуть ли не все, что она мне хорошего сделала, а я, сволочь такая, взял и так ей нагадил в душу. Пришлось и тут согласиться. Да, я кайф ловлю, когда так делаю, делаю я это потому, что мне скучно, да. А чем мне еще заниматься на досуге? Сижу дома, проблем не знаю, семеро по лавкам не скачут, ни забот, ни хлопот. Только и знай, что плети интриги и устраивай заговоры. Одно хорошо - я тоже не остался в долгу и высказал все, что думаю по поводу не только прикрывания мной своих тылов, но еще и по поводу того, что каждый раз, когда просто так, по доброте душевной, помогал ей, то получал оплату за свои труды. Это, конечно, по сути мелочь. Но эта мелочь все равно каждый раз задевала. Неужели же человек не может просто так принять помощь, а не давать что-то взамен, чтобы потом не быть обязанной? Оказалось, что это ее так воспитали. Да видал я ваше воспитание! Может я и придираюсь по мелочам, но это просто вошло в систему. И коль уж представился повод, то почему бы и нет, собственно.
Поскубались мы конкретно. И пали стены Иерихона... Не думаю, что все вернется на круги своя. Особенно после того, что я сказал, что рад этому. Где-то я и слукавил, хотел сделать больнее, укусить, ужалить, но... И пусть даже она устроила по телефону разнос подопечному, а потом рассказала мне, что он говорил в свое оправдание. Правда жизни меня ничуть не поразила - периодически видеть людей насквозь я еще не разучился, у нас это вообще семейный дар) Я знал, что так и будет, если дело дойдет до драки. Своя рубашка в любом случае ближе к телу. Вот только тот же подопечный будет продолжать улыбаться мне в тридцать два зуба, порхать вокруг меня и клясться в вечной верности и преданности до гробовой доски. А все потому, что ему со мной еще как минимум четыре с половиной года надо "дружить". Что-то я сильно сомневаюсь, что он сильно поумнеет и так уж прямо освоится в вопросах курсовых и контрольных. Мне же остается только мило улыбаться в ответ, продолжать прикидываться фикусом и получать свои шапки сухарей.
Вот так, Утер! Вот так погибают сильнейшие! - сказала Моргауза в 12-й серии 3-го сезона "Мерлина". Хорошо так сказала. Я перефразирую немного: "Вот так! Вот так все и становится на свои места!")))
Если честно, я немного жалею о том, что так все произошло. Возможно я все-таки в чем-то и виноват. Возможно действительно не стоило многого рассказывать, чтобы потом эти же слова не обернулись против. Но что сделано, того не воротишь. отрицательный опыт - тоже опыт) Десять лет перечеркнуты за одну минуту. Значит так надо. Значит на судьбе у меня написано быть одиночкой. Зла я на Луизу не держу, уже нет. Пусть сделанное и сказанное остается на совести каждого из нас. Главное, что я знаю, что я действительно делал, а что нет. Честно сказать, где-то в глубине души я знал, что рано или поздно все именно так и закончится. И даже в какой-то степени хотел этого, возможно даже и подводил к этому. Все может быть. Что сделано, то сделано.
Зато в таком настроении очень хорошо работается))) Отвлекаешься, погружаешься с головой в премудрости административного принуждения - что еще надо для счастья, правда ведь?)))

@музыка: Adele - Skyfall

@настроение: 

@темы: майн жЫзнь, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., И о грустном

01:39 

Из жизни троллей

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Идя к своей цели, несложно споткнуться.
Но конец приходит, только если бросишь ее.
Александр Грейсон (Влад Цепеш, Дракула)
Dracula


Мой научный руководитель - самый натуральный тролль с просто непревзойденным даром троллить и гнобить. Я всегда знал, что он мне никогда, до гробовой доски не простит Питер и бреющий полет фанеры над Парижем в 2011-м году, но чтобы настолько... 4 дня сидел без интернета и даже ни разу не страдал от этого. Можно сказать, даже отдыхал от этого блага цивилизации. Но шестое чувство подсказывало, что как только я вернусь на просторы сети, там меня будет ждать сюрпрайз от шефа. И ведь не обмануло предчувствие! Очередное "письмо счастья", пилять... Цитирую дословно: "Довожу до сведения, что в конце декабря в Краснодаре­ открылся совет по нашей специально­сти что заместител­я председате­ля этого совета я лично знаю.
Так что у тебя еще есть шанс защититься­ - было бы что защищать!". Сие произведение эпистолярного жанра прочитал еще в обед, а ответ сочинил и написал уже вечером. Решил в коем-то веке не сюсюкаться и не ходить вокруг да около, а задать вопросы в лоб, ибо терять, по сути, нечего. Получил через день просто исчерпывающие ответы, суть которых сводилась к двум пунктам - 1) все узнавай сам; 2) определись, оно тебе надо? Если да, то вперед, а нет - забудь, плюнь и живи другой жизнью. Нормально? Оказывается, что да, нормально, причем вполне себе нормально. Ему это все дело уже давно, как зайцу - стоп сигнал надо, а если мне надо, то и копайся сам. Элементарно написать, в каком вузе совет открылся, и то, с...а, не написал. Но я же упорная сволочь, перерыл весь сайт ВАКа и методом научного тыка нашел. Лучше бы не находил, честное слово - Краснодарский университет МВД России. Здравствуйте, половина ППС РЮИ МВД России! У меня волосы по всему телу дыбом встали, когда я прикинул, ЧТО он мне решил сосватать! И во сколько мне сие удовольствие может обойтись. Побегал по потолку пару-тройку часов, побился башкой об стены, погрыз штукатурку и решил, что уж лучше Москва и академия. Но даже не это сватовство аля подачка и кость собаке меня так взбаламутило. Скорее уж финальная приписка про "плюнь, забудь и живи другой жизнью" и "определись". Действительно, я же от не фиг делать решил во все это ввязаться, так, чисто себе нервы пощекотать, всех кафедральных увидеть и поулыбаться им, да принести себя в жертву. Адреналина в жизни не хватало катастрофически. Хотел ему написать, что это уже, простите на минуточку, тупо дело принципа - довести все до конца, но потом не захотел тратить свои нервы и силы. Толку на выходе будет нуль, потому что вряд ли проникнется уважаемый профессор. Минимум просто проигнорирует, максимум у виска пальцем покрутит. И то я этого не увижу. Так что скажем дружно: "На фиг нужно!" Но меня от этого уже коротить начинает. Тут итак не знаешь, в каком углу повеситься, а тут еще это чудо... Тоже мне, возомнил себя благодетелем! Да мне такая благотворительность триста лет не тарахтела!
Только в начале недели начал что-то делать, потому как вроде расквитался с бронхитом, так тут же всякая охота пропала. И даже идти на принцип особо не спасает. Рыжая посоветовала просто забить в очередной раз, потому что от этого чудака все равно хорошего ничего не дождешься. Тоже не помогает. Единственное, что вроде как вдохновляет на продолжение подвига и квеста - это Светланочка Владимировна))) Уж она мне точно не простит никогда, если я окончательно забью на все и удалю с компьютера и флешки к чертям всё. А руки что-то как-то нехорошо чешутся сделать это. А с другой стороны, перспектива скончаться от перелома шейных позвонков тоже не улыбается. А мама ведь свернет мне шею, как пить дать. Так что пошел я спать, а утром, пока буду уборки творить, надо будет вдохновляться. Прикинул намедни - не так уж все и страшно. Да и написал здесь, немного полегчало. Хоть здесь все высказал практически, дабы больше рассказать некому. А почему? Правильно! Потому что на фиг никому это не надо! Да здравствует очередной дзен))) Рыжая и мама не в счет, это само собой) :fly:

@музыка: Lady GaGa - Show Me Your Teeth

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

02:22 

Праздники, говорите?

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Осталось всего два дня до конца новогодних каникул, а у меня что? Правильно! Ни-че-го! Кроме зло^#)го обструктивного бронхита, который не дает жить спокойно практически все праздничные дни. Откуда взялась эта пакость, даже представления не имею *курить надо меньше!*. Сказали, что возможно это последствия не долеченной простуды, но нашим врачам верить, лучше сразу заказывать музыку и деревянный макинтош. Да я простужался триста лет тому назад. В общем, ясно, что ничего не ясно. Прописали антибиотики, сироп от кашля и бронхорасширяющее. От всего этого замечательного коктейля Молотова фармацевтической промышленности мозг отключается и впадает в анабиоз, отказываясь даже нейроном пошевелить. Поэтому большую часть каникул я ощущал себя перманентной амебой. К счастью, совершенно случайно созвонился с девочкой, которая закончила наш медуниверситет. У нее, бедной, глаза на лоб полезли от назначений районного терапевта *А ведь мне мама говорила не пить этот эуфиллин. Толку от него нуль...* Пообещала найти своего знакомого пульмонолога. А другая подруга, тоже медик, вообще к себе на дневной стационар зовет полежать, полечиться. Теперь сижу и чешу в затылке - кого слушать и куда бежать - то ли к терапевту за направлением в стационар, то ли в диагностический центр на ФВД.
В виду вновь открывшихся обстоятельств придется сдвигать свои наполеоновские планы по завоеванию мира до конца этой недели, точнее, пролонгировать договор со своей совестью на это время. Ибо из всего задуманного в конце года по части "найти-написать-переделать" сделан только перевод английского текста для подопечного. Угу, в 7 утра, когда проворочался почти полтора часа с боку на бок, пошел и стать переводить этот несусветный бред под названием "Что такое закон". На этом все и закончилось, собственно.
Зато сейчас вдруг ГМ начал подавать признаки жизни. Так что буду, наверное, ваять курсовую. Все равно спать не хочется, а время-то идет.
U.P.D. Курсовую-таки накидал. Если хватит вдохновения, то вычитаю и причешу уже днем. А то же еще ее надо через "АнтиматьегоПлагиат" прогнать. Знать бы еще, какой процент на курсовые нужен... :bubu:

@музыка: Within Temptation - Murder

@настроение: 

@темы: то лапы ломит, то хвост отваливается, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

04:19 

Mission completed

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Раньше я, как и, наверное, 99.9 % обычных жителей нашей планеты считал, что эти слова произнес Отелло в пьесе Шекспира *Что-то меня в последние дни на Вильяма прямо тянет. Перечитать что ли на досуге?* . Ан нет! Эти слова были произнесены другим мавром, персонажем пьесы Шиллера "Заговор Фиеско в Генуе". Век живи - век учись, однако. Но не суть, собственно)
В 12:40 рейсовый автобус "Ростов-Майкоп" таки отправился с моим подопечным студентом в путь-дорогу, а Луиза уже, наверное, дрыхнет себе у себя дома на своем любимом оранжевом диване под пятнистым пледом а'ля "коровья шкура". Усе, окончен бал, погасли свечи) Начиная с сегодняшнего дня мне не придется вскакивать с кровати, путаясь в одеяле и тапочках, в одном прыжке пытаться одеть штаны и линзы, на ходу запихиваясь бутербродами и запивая все это дело холодным чаем. Вряд ли что-то случится из ряда вон выходящее и на работе, ибо все подводят итоги уходящего года и готовятся к встрече наступающего. Глобальные и не очень свои дела я уже вроде как сделал. Осталось только на неделе зайти в оптику и забрать свои новые очки, а то старые уже малость начинают разваливаться. Буду считать это подарком себе на Новый Год) Мелочь, а все приятно))) Ах да, сегодня днем надо будет еще отправить, для очистки совести, две смски с поздравлениями в честь ДР Анатольевне и Лилит. И тогда точно все на ближайшие дни до наступления долгожданных кем-то новогодних каникул.
В последнее время я перестал уже верить в совпадения, хотя до той грани, чтобы видеть в каждом чихе знак Судьбы еще не дошел вроде. Я это к тому, что когда днем шли по Пушкинской с Русланом в сторону автовокзала, то погода была хорошая - без ветра, температура плюсовая, правда снег начал таять, снова превращаясь в слякоть и лужи под ногами. Но стоило только автобусу отъехать от площадки № 16, а мне - всунуть наушники и включить плеер, как тут же небо затянуло тучами, и подул холодный, пронизывающий ветер. Просто совпадение? Возможно и так. Хотя такой финт хвостом от Матушки Природы очень хорошо подчеркнул мое настроение в тот момент.
Но если все-таки посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то мне же представилась великолепная возможность наконец-то заняться и собой, своими делами, попутно зарабатывая очки светлой кармы, помогая другим переводить тексты по английскому) Три недели, целых три недели мне никто не будет выносить мозг, не будет сетовать на то, что теперь никому не будет доверять, делиться своими мыслями и раздумьями и бла-бла-бла. И я наконец смогу, наверное, решить для себя, ревную я ее ко всем, к каждому фонарному столбу или все-таки это совершенно не так. И кто еще кого ревнует? - вопрос в тот же список. Вчера подумалось, что скорее всего так просто проявляется моя Львиная натура, я просто хочу быть центром вселенной, единственным солнцем на небосводе. А еще все это потому, что она была тем человеком, к которому можно было обратиться в трудную минуту. И пусть даже я не всегда и не во всем мог ей открыться, поделиться, рассказать. Рано или поздно это все равно случалось, но было уже или поздно, или неактуально. Гребаный дефицит общения... Не знаю, короче, что это такое. Подумать, подумаю. А плясать все равно буду от того, в каком состоянии она вернется от мамы Зины.
За своего студента я не волнуюсь. Летняя сессия будет в марте. Так что, в принципе, не так уж и долго его не будет. К тому же обещал по возможности приехать еще и в феврале, чтобы сдать курсовую. А пока что пусть читает, вникает, учит. Ботаник))) Стою под общежитием, жду. Тут нарисовывается это чудо с дорожной сумкой на плече и пакетом с книгами в руках. Книг восемь я там точно насчитал, плюс моих два учебника по латинскому))) Мдя уж! - подумал я сквозь смех и подколы. - Растет мальчик! Молодец! А что? Так даже лучше. Коль у человека есть стремление к знаниям, то я только рад буду в случае чего протянуть руку помощи к его беззащитной шее, когда она в следующий раз начнет рассказывать о том, что "Ой, завтра экзамен! А если я не сдам?!"

@музыка: Within Temptation - Stand My Ground

@настроение: 

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., други мойя, майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

09:49 

Что-то взгрустнулось как-то...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Под звуки этого великолепного дуэта я дописывал буквально два дня назад последние строчки своих мемуаров. А кто-то наивно полагал, что я напишу заветное слово "диссертация"? Фига с два! - сказал я сам себе, потому что желание наконец-то закончить мумуары одолело со страшной силой. Великая все-таки сила, эта прокрастинация. Делать все, что только душе угодно, но только не воевать с проклятущей программой, которая мне еще только не снится. Странно, однако. По идее, уже давно должна была начать являться мне во снах и мучить, мучить и мучить. Но на нет и суда нет. Поэтому вот уже четырнадцать часов, как я не сплю и пока что даже не собираюсь ложиться. В планах у меня очередная уборка, чашка кофе и диссертация. Люблю все делать, когда дома, кроме меня никого нет. Ходишь, бродишь по квартире, беседы с умным человеком ведешь. Красота! Так что сейчас сначала пылесос и швабра с тряпкой, а потом диссертация.
А если честно, то 14 часов без сна - это, конечно, не есть хорошо. Печально, что не спать по ночам уже начинает входить в привычку. Умные люди говорят, что я просто не трачу энергию и силы. А куда их, спрашивается, тратить? Только что по клавишам бацать)))
А если совсем хорошо подумать, то можно уже потихоньку и к Новому году готовиться. Буквально ночью разговаривали с Изольдой на эту тему, тему НГ *сначала плевались друг в друга ядом, а потом уже скатились на сантименты* Вдвоем пришли к выводу, что нет ничего хорошего в этом празднике. Ей праздновать уже опостылело в деревне с родителями, про меня вообще лучше промолчать. Не хочу вспоминать одинокие встречи НГ с тазиком оливье перед телевизором... Ей вгрустнулось на почве одиночества и тоски по милому, а я за компанию поддержал общую атмосферу. Она пошла спать, а я дышал воздухом на лоджии и думал о том, что она во многом права, это раз, а во-вторых, может быть она наконец-то и меня поймет, почему я такой весь напрочь лишенный какого-либо романтизма. Когда чуть ли не каждый день жизнь прикладывает тебя с разбегу башкой о суровую реальность, то вся "любовь аля романтика" быстро превращается в пыль. Поэтому вся подготовка к празднику будет заключаться в генеральной уборке во всех шкафчиках и полочках. Там итак уже давно пора было навести порядок, а так даже повод подвернулся удачно.
А на самом деле как-то грустно и печально. И даже не из-за того, что предстоящий НГ не с кем будет отметить. В этом отношении я даже позволяю себе немного позлорадствовать по поводу Изольды. Из-за всего того, что у нее не получается, концентрация яда повысилась, а получать весь заряд вынужден я. Что ж, может теперь она поймет, почему я периодически плююсь цинизмом. Суть не в этом. Просто как-то грустно и печально. Все идет совсем не так, как планировалось изначально. И пусть даже я и говорил уже не раз и не два, что планирование - это точно не мое. Это я говорил про "записывать в ежедневник"))) Просто какая-то неправильная осень в этом году выдалась. Обычно моя осень всегда была наполнена какой-то беготней, суетой, встречами. А осень 2013 года напрочь лишена всего этого. Сижу в четырех стенах и пытаюсь не биться башкой об стены и углы. С 14 ноября я уже никто даже в своей академии - закончилось мое обучение в аспирантуре. Теперь мне осталось только довести процент оригинальности своей работы до желаемых 85 %, получить выписку из протокола заседания кафедры и все. Да здравствует столица нашей родины, Москва! А я почему-то даже смысла во всем этом уже не вижу. Прошел весь тот юношеский запал и азарт добить всех, доказать и показать, на что я способен, добиться своего любой ценой. Все это сдулось, лопнуло, как мыльный пузырь. А все почему? Правильно! Потому что нет никакой практически поддержки со стороны. Никто не погладит по голове, не почешет за ушком, а, когда надо, и не огреет чугунной сковородкой, чтобы ластами шевелил быстрее. Все вдруг вспомнили, что у них и своих проблем хватает выше крыши, а до моих забот нет никакого дела. Да, Рыжая и Alice_Fisher изо всех сил поддерживают, наставляют на путь истинный. Спасибо им за это огромное и человеческое! Вот только слова Изольды о том, кому я что пытаюсь доказать, все равно не выходят из головы. Иногда задаюсь вопросом: Неужели я вдруг стал такой размазней и тряпкой, что ведусь на эти глупые по сути инсинуации?! И почему-то не нахожу ответа. Слишком как-то у нас с Изольдой в последнее время отношения обострились, и отнюдь не в хорошем смысле. Я пытаюсь все списать на то, что ей самой тяжело одной с маленьким ребенком, но и я не груша для битья вроде. Впрочем, там доказывать обратное - дело бесполезное и неблагодарное.
Вроде бы и не хочется опускаться и деградировать до уровня амебы или инфузории-туфельки, а все равно как-то не того. Грустно и печально. И тоскливо. Даже когда мемуары дописал, и то чуть было не разрыдался. Я! И разрыдался! По ходу совсем квалификацию теряю уже. Просто вдруг стало так не по себе, что я это сделал, закончил похождения своих героев и свои. А герои почти за год стали уже родными. Стали семьей, друзьями, которых мне так не хватает. И пусть даже все это лишь моя писанина, моя фантазия, мои мысли. На самом деле заканчивать эту часть своих мемуаров, сдобренных доброй щепоткой фантастики, фэнтези и фантазии было очень тяжело. Стоишь на балконе, дышишь свежим воздухом, а внутри все на мелкие кусочки разрывается. Потому что понимаешь, что, возможно, не встретишь в жизни ни Дэймона, ни Лекси, ни Анну, ни тем более леди Моргану. Это... грустно и печально. У этой истории, конечно, может быть продолжение. И оно будет. Но пусть лучше это продолжение случится в реальности, а вы все узнаете о нем из первых уст. Иногда нужно уметь вовремя поставить точку, а не запятую или многоточие. Но ключевое слово здесь "мои". Мой мир - что хочу, то и творю. Это как на "Годвилле" - хочешь почувствовать себя богом?))) На 98-ми страницах повести я создал практически мир своей мечты.
Многие говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. А что они скажут, когда дыхалка села, и в крыльях силы не осталось? Знаю, знаю. Вставай, отряхнись и иди дальше, не смотря ни на что. С этой истиной поспорить не смогу даже я. Может последовать "мудрому" *Ха-ха-ха! Это истерика!* совету О.В. и взять тайм-аут? Но на это я не имею права. Кто-то, точнее, кое-кто даже может порадоваться этому тайм-ауту, а кто-то меня просто с потрохами сожрет и не подавится. И будет прав. Просто я не много-то и прошу, если так подумать. А если вообще хорошо подумать, то пора уже смириться с тем, что по большей части я все же одиночка и начинать уже получать от этого не тоску-печаль, а полагающиеся по закону льготы и бонусы. А вообще, надо Рыжей позвонить еще раз. У нее неплохо получается пилюли волшебные раздавать, если хорошо попросить)))
И все-таки неправильная эта осень, неправильная...

@музыка: Within Temptation feat. Tarja - Paradise (What About Us?)

@настроение: 

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, други мойя, майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

05:54 

Счастья много не бывает

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Нет, определённо надо завязывать со своей привычкой хлестать кофе в два часа ночи, а потом ложиться спать часов в семь утра. Это уже ни в какие рамки не вписывается, честное слово. Я так себя до чего-нибудь доведу на фиг. И я ещё пытаюсь сам себя же и убедить в том, что это временно, это пока мозг расслабляется и типа отдыхает. Смешно...
Рассчитывал тут давеча, что поразмышляю о том, что такое счастье, и с чем его едят. Но как-то обстоятельства изменились. Или кофе в этот раз подействовало не так, как обычно. Или надо всё-таки как в той песне ВиаГры - "пора менять друзей, и что-то в себе". Всевышний, когда уже у меня хватит сил и ума на то, чтобы хотя бы с чего-то из этого начать? Я так, чисто из природного любопытства интересуюсь. Потому что самостоятельно ответить на этот вопрос почему-то до сих пор не могу. Но это же получается, что Анатольевна права в своих суждениях по тому поводу, что меня всё в конечном итоге просто устраивает, раз я не предпринимаю попыток изменить ситуацию? Получается так. Получается, что я - мазохист. Но я категорически не хочу окончательно портить себе настроение рассуждениями на тему, что меня окружают не друзья, а сплошные паразиты и нахлебники. Хотя моя индифферентность по этому вопросу порой покоряет даже меня самого. То, значит, ношусь по балкону в стиле фривольного полугалопа, устраиваю внеочередные перестановки мебели и генерально-капитальные уборки, при этом умудряясь сотрясать воздух вокруг воплями: "Да никогда больше! Да ни за что!" Каркнул ворон: "Nevermore"© ; стоит кому-то позвонить, так сразу вскакиваю на метлу и лечу в режиме "турбо" на помощь. Эх... Надоело... Я даже не хочу в воскресенье идти в гости к Катерине Сергеевне, если честно. Пойду исключительно из корыстных побуждений - забрать наконец-то *Аллилуйя! Свершилось чудо! Про меня вспомнили!* денежку за контрольные, которые я делал, если мне память не изменяет, ещё в апреле. Когда с ней пообщаюсь, то у меня потом начинается обострение комплекса неполноценности. Как же! Не успела она выйти из декрета, спустя три месяца с момента рождения ребёнка, как её опять уже повысили, и она теперь аж целый зам. генерального директора. А когда я еще в конце прошлого года попытался попросить у неё помощи с работой, она так помогла... Отправил я резюме. Лучше бы этого не делал. Потому что у них там просто шеф, оказывается, со своеобразным чувством юмора. Мало того, что исчиркал всё резюме вдоль и поперёк, так ещё и вопросы там на полях писал, которые у меня должны были выяснить работники ОК. Ладно бы всё ограничилось вопросами по существу типа что такое карго, что такое фрахт и чем отличается аренда судна с экипажем от аренды судна без экипажа. "Как Вы относитесь к однополым бракам?" - это я не придумал, нет. Это было написано на моём резюме. Когда Катерина Сергеевна случайно-специально прочитала пометки шефа мне по телефону как раз, когда я шёл в банк, то я чуть не рухнул и проехал пятой точкой по всему Богатяновскому спуску. Была уже зима, было холодно и скользко, так что никто бы особо не удивился, произойди это на самом деле. Помню, что я тогда ответил, что она может передать своему любимому шефу, что я к ним никак не отношусь. Хотел добавить ещё, потому что давно уже считаю брак пережитком прошлых веков и атавизмом в современном мире, да и хорошее дело браком не назовут, но промолчал. На самом деле я абсолютно спокойно отношусь к однополым бракам. У каждого есть право выбора, гарантированное Конституцией, и свои личные убеждения. Но это же был верх кретинизма! Интересно, а как этот самый шеф отреагировал бы, если бы я при личной беседе с ним на это самый вопрос ответил, что уже давно мечтаю слетать в Америку и наконец-то решить этот вопрос? Инфаркт или инсульт? А может всё сразу? Тьфу! Одним словом тьфу! Рука-лицо, в общем.
Но это всё дела прошлые, давно минувшие. пусть там и остаются. Просто когда ты тут сам с собой ведёшь беседу тёмной ночью, периодически стукаясь головой о близстояющую стену, а завтра перед тобой будут рассказывать о том, что кого-то повысили... Брррр.
Блин! Но я же совсем не об этом хотел написать! Ну вот, сам себе настроение испортил этими воспоминаниями. На фига, спрашивается? Но кофе я больше пить не хочу. Единственное, чего я сейчас хочу, это присесть кому-нибудь на уши и получить нормальный и дельный совет по поводу того, что с этим делать и как с этим же бороться. Пока что в голову приходит единственная мысль - Петя, хиляем! Зинаида Петровна Тракторенко снова оказалась чертовски права. Свалить из этого города куда-нибудь, где можно развернуться, показать себя и утереть всем нос. А что, вполне себе конструктивно! Мне нравится! Надо над этим вопросом подумать на досуге.
Порассуждал, называется, на тему счастья. Хотя, могу и порассуждать. А то развёл тут, понимаешь, болото...
Счастье - это когда у тебя все дома! - кричала Ворона из мультика "Домовёнок Кузя". Свои все дома, вроде как. Мама спит, кошки в количестве трёх штук равномерно рассредоточились по всему дивану - значит свои точно все дома. Чем не счастье? На самом деле, в виду постоянно происходящих событий, мой личный вольтметр счастья скачет туда-сюда. У кого-то, возможно, счастье в жизни стало константой, но у меня эта величина безумно относительная. Хорошо, хоть пока векторная, а не скалярная. Кто-то умеет радоваться каждому прожитому дню, или тому, что вообще проснулся утром. Я пока что до такого не дошёл. Наверное, я слишком приземлённый. Но ведь и счастье, как и положено любой аморфной, эфемерной и относительной величине, у каждого своё. Это так же, как и с удачей - кого-то она преследует по пятам, а кого-то самым наглым образом избегает и теряется в ближайших кустах. Вспомнилась цитата классика: Скажите, Шура, честно, сколько Вам нужно денег для счастья? - спросил Остап. - Только посчитайте! Когда-то я считал, что не в деньгах счастье. А совсем недавно только понял, что в их количестве. Так любила говорить наш финансовый директор, Ирина Игоревна. Ну, она же бухгалтер, привыкла всё сводить к денежному эквиваленту, ей по статусу положено. Сугубо моё, сугубо субъективное мнение - счастье - это когда тебе просто хорошо и спокойно. Звучит довольно абстрактно и обтекаемо, согласен. Но это моё ИМХО. Кажется, это ещё называют гармонией, балансом. Но баланс - штука довольно-таки нестабильная и непрочная. Стоит даже легкому пёрышку упасть на одну чашу весов и всё, хана вашему хваленому балансу.
Всю свою жизнь каждый из нас ищет счастье. И находят же! Кто-то в семье, кто-то в работе, кто-то в домике на берегу Индийского океана. Сколько людей, столько и представлений о счастье. Эта штука ещё более индивидуальная и персонифицированная, чем удача. Может быть кому-то станет интересно, в чём я вижу своё личное счастье. Считайте меня коммунистом монстром, но создание семьи не входит в моё понимание счастья. Раньше я уже писал, что иногда хочется, чтобы кто-то почесал за ушком. Но это совсем не означает, что я хочу связывать себя узами брака с этим милым чесальщиком. Я не боюсь ответственности за будущих детей, которые становятся логичным продолжением так называемого семейного счастья. Слава Богу, опыта общения с детьми у меня хоть отбавляй. Просто я смотрю на современных барышень и содрогаюсь от одной только мысли о том, что какая-нибудь из них когда-нибудь, упаси, Господь, переступит порог моей квартиры с чемоданом и сарафаном родни. Не дай, не приведи! Значки баксов и евро в глазах попеременно сменяют друг друга, как вишенки и ананасы в игровых автоматах. Так что даже увещевания о том, что в старости некому будет подать кружку воды, меня нисколько не пугают. Есть пяти- и более литровые ёмкости. Втыкаешь туда трубочку от капельницы и вуаля! Лежи себе, наслаждайся заслуженным отдыхом и попивай водичку, когда приспичит. Что касается семейного счастья, тут я законченный циник. Самому становится иногда противно, но потом я успокаиваюсь и прихожу в норму. В свою норму. И пусть на меня смотрят, как на идиота. Их трудности. Главное, чтобы мне было хорошо и комфортно. Хотя бы в этом я могу быть счастлив? Деньги, как признак наличия счастья, тоже рассматриваю скорее как инструмент удовлетворения основных потребностей и получения дозы этого самого счастья. При этом ещё и осознаю, что надо бы их всё-таки побольше начинать зарабатывать, а то как-то перед мамой уже неудобно. Она столько ввалила в меня сил и материальных ценностей, что становится стыдно.
Так что же тогда для меня счастье, спрашивается? Хорошо, хорошо, я включу в этот список вторую половинку. Но вся загвоздка в том, что у меня насчёт этого есть свой идеал, которого, наверное, в природе не существует. Так что придётся всё-таки поставить этот пункт на полочку в рамочке и периодически вздыхать. Достаток, домик на берегу Индийского океана, крутой автомобиль и отпуск на курортах? Дайте подумать... Достаток, да. Домик не хочу. Хотя может и хочу, но и без него не умру. Автомобиль? А сколько это корыто с болтами, пусть и с салоном из кожи кенгуру и тремя сотнями лошадей под крышкой капота будет, простите за грубость, жрать денег на бензин, ТО и обслуживание? Я люблю пешком ходить. Это полезно для здоровья. Наушники в уши вставил и почесал норму километров наматывать. И удобного в машине я особо ничего не вижу. Полжизни провести в пробках? Да ну на фиг! Пешком и маршрутки форэва! Курорты? Хочу в Европу. Германия, Италия, Испания, Чехия, Бельгия и ты ды, и ты пы. И не курорты, а именно города и окрестности. Замки, улочки, кафешки. Вот тогда будет мне счастье))) Ещё хочу огромную библиотеку, куда каждую книг буду подбирать сам. Маленький домик в английском стиле с садом. Но чтобы иметь возможность на выходных покопаться в земле и высадить очередные гибридные петуньи, в будние дни помотаться по всему городу с вываленным языком, спасти чью-то жизнь или хотя бы судьбу, в перерывах успеть донести до студентов вечное-светлое-доброе из области административного права. А можно и не только административного. Докторскую-то я точно буду писать по административке, но в промежутке можно же и чем-нибудь параллельно заняться. Каким-нибудь вечером заскочить в гости к старой подруге на рюмку чая, поделиться проделанным и достигнутым с прошлой встречи. И чтобы безо всяких "на кой тебе это сдалось?!", если только по-доброму. А потом вернуться к себе, к своим кошкам и петуньям, сесть на крылечке и наблюдать за полётом бражников в сумерках, или читать при свете фонарика над крыльцом очередную безумно интересную книгу. А с утра снова в бой! Со стороны это может показаться похожим на жизнь какой-нибудь мисс Марпл, которая от скуки расследовала убийства. Ведь дома обязательно должны ждать не только кошки и петуньи с диффенбахиями, а кто-то, кто разогреет ужин и поинтересуется, как прошёл мой день. Паззл не складывается. Но это как посмотреть, собственно. Это как в "Цене свободы", когда 24-й кусочек паззла комнаты получаешь, когда выполнишь задание очередного персонажа. Просто в этом плане я не хочу размениваться на мелочи. Если воровать, так миллион, если любить, так королеву. Но для начала кошки, петуньи и полёт бражников в сумерках. Это не план, как у Изольды. Это у неё всё по плану - получить высшее образование, устроиться работать в полицию, выйти замуж, родить ребёнка, купить квартиру, все жили долго, нудно и счастливо. Это просто рассуждения. Как оно всё сложится на самом деле, я не знаю. Даром провидения не обладаю, к счастью. А то было бы неинтересно знать, что будет, наперёд. Хотя будущее изменчиво до ужаса, и каждый наш вдох или выдох не в том месте и не в то время меняет его кардинально. Одно могу сказать точно - я не боюсь ответственности за чью-то судьбу и жизнь, кроме своей. Я просто идеализирую хоть что-то в своей жизни.
Счастье есть краткосрочное и долгосрочное. У меня сейчас, на данном этапе краткосрочным счастьем станет окончание мытарств на кафедре в академии, когда я получу заветную бумажку и уйду оттуда наконец в свободное плавание. Почему свободное? Да потому что тогда уже от кафедральных гадюк ничего не будет зависеть. Руки у них коротки до Москвы дотянуться. Краткосрочным счастьем станет, наконец, покинуть опостылевшие кислые рожи в офисе, высказав им на прощание всё, что я о них думаю. В принципе, я итак это с завидным постоянством делаю в последнее время. Но напоследок можно будет и совсем уже открыть рот. Это две идеи "фикс" на ближайшее время. А что будет потом? Не люблю загадывать, если честно. Даже у такого логика в жизни должна быть толика эффекта неожиданности. Это ведь тоже своего рода счастье...

@музыка: Within Temptation - Stairway To The Skies

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., И о грустном

01:15 

Новая старая глава

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Видимо, нынешняя осень всё-таки повлияла на меня как-то не так, как делала это обычно. Потому что меня вдруг потянуло порассуждать. Нет, не о судьбах человечества, не о высоких технологиях и достижениях в науке, за которые присуждают Нобелевские премии. Всё намного более приземлённо и почти что банально. Мне просто захотелось порассуждать, поразмышлять, отвлечься от будней и их серости и тупо почесать язык, а точнее пальцы об клавиши.
Некоторые обвиняют меня в том, что я слишком уж скрытный, никогда и ничего о себе не рассказываю, не делюсь своими проблемами, переживаниями и заботами. В большинстве случаев всё ограничивается мало-мальски подробным отчётом о том, как я сходил куда-то, кого-то там встретил и тому-то позвонил, то-то выведал, узнал. Могу, правда, ещё пожаловаться на то, как я в очередной раз сходил на кафедру в академии и до какой степени меня там уже достали. Мои слушатели, вольные и невольные, конечно же, приличия ради, могут повздыхать и посетовать на несправедливость бытия. Но не более того. Сколько себя помню, так и было. В ответ обычно просто следует излияние чьей-то души со всеми проблемами, переживаниями и заботами. Так что я банально играю роль свободных ушей. Видимо мне эта роль уже приелась, надоела. Потому что периодически от нечего делать я начинаю пролистывать записную книжку в телефоне и не нахожу достойного собеседника. Я уже могу с закрытыми глазами представить, что услышу в ответ на простой вопрос: "Как дела?".
В воскресенье узнал, что меня уже бояться за то, что я слишком осведомлён о деталях жизни. Было смешно право-дело. Нет, я всегда знал и верил в то, что тот, кто владеет информацией, тот владеет миром. Но не до такой же степени абсурда?! Хотя это личное дело каждого. Если им так хочется, то пусть боятся на здоровье. И им хорошо, и мне приятно. У первых усилится инстинкт самосохранения, а у меня отпадёт необходимость выслушивать очередную истерику, сидя ночью на лоджии на шкафчике с сигаретой.
Впрочем, я отвлёкся. Нет, не от размышлений. Размышлять я буду с сегодняшнего дня, точнее ночи с четверга на пятницу. Я хочу хорошенько продумать тему для размышлизмов. Не хочется банальностей и общепризнанных истин. Я не собираюсь, однако, и претендовать на попадание в ряды классиков публицистики. Хотя, почему бы и нет. Чувствую, что всё, что я тут надумаю осенними ночами в итоге прекрасно впишется в мою повесть. А то конец я так и не придумал. Просто не знаю, на каком именно моменте стоит остановиться, поставить финальную точку. А может и многоточие.
Но для начала, чтобы не оставлять за собой "хвосты", о событиях дней минувших. В прошлый вторник неугомонная Изольда, которая наконец-то поняла, что планирование - это явно не её конёк, собрала сумки, схватила меня под мышку и на лихой метле а'ля такси "Лидер" умчалась на Кубань. Благо, что у меня не было никаких планов на эти дни. Хотя я же с превеликим успехом могу эти планы закинуть на верхнюю полку, где солнце не светит, и смотаться в дальние дали. В воскресенье вернулся обратно вместе с тётей Изольды. Почти шесть дней в воздухе между нами летали искры. Не с той ноги встала, не на ту метлу села, да ещё и не в ту сторону полетела - состояние Изольды практически все эти дни. Семейные разборки и делёжка шкуры не убитого медведя доводили её до исступления, а меня до состояния поймать попутную метлу и смыться оттуда подальше. Но я повёл себя, как истинный фикус, и продолжал сублимировать, шарахаясь по двору и рисуя мелком на всех поверхностях, попадавшихся на глаза, трискелионы и Деревья Жизни. Хорошо, что до Древа Боли дело не дошло. Впрочем в этот раз меня почему-то уже ничего не сдерживало. Что-то то ли надломилось, то ли включилось. В ответ на все недовольства со стороны подруги я высказывал почти всё, что думал. А на её попытки вытянуть из меня нужную информацию путём шантажа и уловок так ничего и не рассказал. Я итак знал, кто именно не верил и не верит в то, что между парнем и девушкой может быть столь крепкая дружба. Естественно, пусть это мнение остаётся на их совести. Но и Изольда просчиталась, пытаясь надавить на это. Она никак не может понять, что мне уже давно стало всё равно, безразлично на то, что обо мне думают другие. Я это всё равно вряд ли услышу когда-нибудь, потому что "доброжелатели" знают, чем это чревато для них. И ещё одну ошибку она совершила - лично я считаю, хотя и могу ошибаться, что манипулировать друзьями, если ты на самом деле считаешь человека другом, а не просто приятелем или товарищем, не комильфо. Её я ни в чём не обвиняю и даже не обижаюсь. У каждого свои методы, а я просто застрял где-то в прошлых веках, где ещё имели представление о дружбе. Я это переживу, рано или поздно. Но откровенничать? Нет, никогда.
Уже приехав обратно в Ростов и проводив тётю до дома я, бегая по Пушкинской в поисках банкомата, хотел сначала выбросить в ближайший мусорный бак всё то, что мне снарядили в качестве гостинцев, а потом подумал, что яблоки и свекла ни в чём не виноваты, да и в хозяйстве пригодятся. Но мысль о том, что меня покупают периодически за походы в "Рис" и "МакДональдс", за приглашения в гости, за поездки в Кущёвку всё-таки закралась. И на этот раз намного интенсивнее. Не знаю, насколько она, конечно, крамольная и отвратительная по своей сути, но лично я не приемлю принципа "Каждая работа должна быть вознаграждена" в плоскости отношений между друзьями. Работа - это когда ты работаешь по контракту на дядю Васю, а он тебе за это платит зарплату. А что касается простых отношений между людьми, то тут вроде как принято делать всё просто так, что называется от всего сердца, а в ответ в качестве оплаты получать улыбку, слова благодарности, поддержку и всё такое прочее. Но никак не деньги или выгулы по ресторанам-кабакам. Или я всё же чего-то не понимаю, или Рыжая права, и мир уже давно перевернулся, а я никак не могу адаптироваться к нему...
P.S. Думаю, что за день я всё-таки придумаю, о чём бы таком этаком порассуждать, подумать, рассказать. Будут откровения, будут. Это могу обещать. Не знаю, правда, в каких объёмах, но точно будут. Сам факт. Буду раскрепощаться что ли. Начну отсюда, что будет дальше и нужно ли мне это вообще, жизнь покажет. Мумуары-то дописывать надо))) А вообще мне просто так захотелось. Анна Валентиновна сказала и даже написала потом "Любить и слушать себя!" Вот и буду слушать хотя бы себя, а там глядишь и до любви дойду))) Не знаю, насколько меня хватит. Ведь я практически замахиваюсь на что-то вроде ежедневной рубрики в газете, пространной, но всё же рубрики. Но буду стараться относиться к этому почти что как к работе. Но эта работа хотя бы будет приносить удовольствие и толику покоя. Так что каждый день - заметка на абсолютно любую тему, которая взбредёт в мою голову. Попутно буду бороться с прокрастинацией и кафедральными. Одни плюсы выходят. Тьфу-тьфу-тьфу)))

@музыка: Within Temptation - Say My Name

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, И о грустном

04:39 

Мой личный сорт опиума

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Что-то я совсем растерял квалификацию, раз уже кофе, обычный растворимый кофе действует на меня покруче любого наркотика или стимулятора. Выпил одну кружку кофе, вштырило так, что захотелось следом отпить и вторую. Не смог отказать себе в таком удовольствии. Сижу теперь, почти что допиваю. В висках, правда, уже ломить немного начинает, да и время уже достаточно раннее, но ничего не могу с собой поделать. А раньше ведь плевался от кофе, а если и пил, то только у старого пня и то только со сливками; причем сливок там было больше, чем самого кофе. А отныне так хорошо идёт. Интересно только, что я теперь днём буду делать? По телевизору ничего интересного не предвещается, так что можно будет и подрыхнуть, если уж захочется всё-таки. Абсолютно ничего не теряю. Кофе, сигареты и Ванесса Мэй в наушниках - просто идиллия. Умные люди, конечно, могут сказать, что как минимум два пункта из моего личного списка негативно сказываются на организме, особенно в таких количествах. Я же, в свою очередь, смело пошлю этих умников в сад стройными рядами. Мне хорошо, и это самое главное. Разве нет?
А что остаётся делать, когда у меня уже третий день подряд левый глаз дёргается. Раньше я даже помыслить и представить не мог себе, что такое нервный тик. Видел я сие явление лишь со стороны. Зато теперь имею возможность прочувствовать все его прелести на себе. Да, левый глаз дёргается. Ещё бы! Столько "радостей" за один день - это слишком сильно.
читать дальше

@музыка: Vanessa May - Avrora

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, ухожу в монастырь!, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, дурдом какой-то! (с), И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

00:50 

При свете лампы в 20 Ватт

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Даже не верится в то, что у меня впереди два вполне себе полноценных выходных дня, за которые не придется сворачивать горы и поворачивать реки вспять. На моей памяти такое было ой, как давно. Все более или менее глобальные дела на данном этапе выполнены и решены, остальные пока еще на подходе. Но это только будет, а пока можно расслабиться, выдохнуть и подумать о чем-то более приятном, чем о заветном пятом угле)))
На самом деле, последний месяц выдался просто шикарным в отношении событий. И пусть даже сами события порой были не из разряда "радуга из глаз-пони и бабочки в животе".
читать дальше

@музыка: Digital Daggers - The Devil Within

@настроение: 

@темы: майн жЫзнь, други мойя, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., И о грустном

15:51 

Всякое в жизни случается...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Как-то, в порыве праведного гнева и злости на весь окружающий меня мир я заявил то, что хранил глубоко внутри, на самых задворках души... Я не испытываю жалости к людям. Никакой, от слова "совсем". У меня никогда не будут течь слезы по щекам, если в новостях передадут, что в результате взрыва погибли сотни невинных. Меня может выбить из колеи гибель любимого героя в фильме и сериале, и то, по большей части, меня притягивают отрицательные герои. Например, Моргана из "Мерлина" ВВС. Возможно, меня многие посчитают жестоким и бессердечным человеком, а то и за человека перестанут считать. Но жалость как часть меня исчезла очень и очень давно. Осталась лишь крохотная ее крупица, которую я могу потратить лишь на действительно достойных. А вообще, я придерживаюсь мнения, что жалость - это чувство низкое, что она принижает человека, делает его жалким *А разве жалость и жалкий слова не однокоренные?* Действительно мне жалко животных, которые зачастую не могут постоять за себя, не могут и слова сказать... Люди почти всегда сами во всем виноваты, а животные - они ведь животные... На свой день рождения я получил долгожданный подарок - паука-птицееда, Brachypelma boehmei. Совсем еще маленький, размером с пятирублевую монету, готовый вырасти до 12 см в размахе лапок. Жил себе в коробочке от пирожных, периодически трескал червячков, бегал, строил баррикады из грунта. И вот в минувшую пятницу его не стало... моего Васеньки... За два дня до этого он стал вялым, что предвещало начало долгожданной линьки, а в пятницу я обнаружил его лежащим на спинке. В принципе, так и должно быть - пауки линяют, лежа на спине. Но не три дня подряд, да еще и без единого признака линьки? Теперь он лежит, как принцесса в хрустальном гробике, а я заливаю горе корвалолом... И кто бы что не говорил, типа, это же всего лишь членистоногое, паук, жизнь на этом не остановилась, я буду его всегда помнить... моего Васеньку...
R.I.P. Васенька... :candle2:
Если сегодня дадут долгожданную з/п за труды праведные, то схожу в тот же зоомагазин и куплю другого паучка. Ка-то я привык, что среди книг стоит коробочка, а в ней бегает пушистый комочек и периодически трескает червячков. Я сначала сомневался, что не будет ли это предательством, но один добрый человек сказал, что это будет реинкарнация Васи. Стало немного спокойнее. А еще один человек, даже при всей своей "любви" к подобным братьям нашим меньшим, вообще заявил, что Васеньку хоронить пока что рано. Мол, он вполне мог пойти весь в хозяина и выпендриться перед Матушкой Природой в плане линьки. Так что надежда продолжает теплиться, но с каждой минутой угасает... Эх...
В четверг рандеву с профессором намечается. Жду с нетерпением и с содроганием. Я ведь написал еще одну ВАКовскую статью в журнал, а там нужна рецензия от научного руководителя и его виза на самой статье. Честно, уже даже успел соскучиться по профессору. Сильно надеюсь, что шеф будет благосклонен ко мне. Потом еще надо будет извернуться и прибыть на поклон к Светочке Владимировне))) Она мне тоже рецензию подписывает)))
На работе творится форменный сибирский пушной зверек... Всю прошлую неделю у меня отваливались ноги, а с сегодняшнего дня хочется, чтобы кто-то добрый прекратил мои страдания путем отсечения головы. Зато я постиг очередной дзен - посылать начальство в лице генерального директора, являясь его замом, по маршруту "откуда не советую Вам возвращаться!" периодически крайне полезно и приносит свои плоды. И пусть только кто-то после этого скажет, что я личность индифферентная и не могу постоять за себя. Я, конечно, все понимаю, а особенно то, что мне есть за что терпеть, плакать и молчать (с.), махать и улыбаться (с.), но всему же есть предел. Мой лимит был исчерпан во вторник. Отсюда и последовали крики, вопли и посылы в места оооочень отдаленные, не стесняясь в выражениях и не обременяя себя выбором слов. Приятно все-таки, когда гендир - полная лошара, который не в состоянии открыть рот, когда его песочит подчиненный в два раза моложе))) Нет, я понимаю, что узнать за три дня четыре налоговые и практически весь состав штата отделения Сбербанка - это зашебись какой плюс к резюме, но не когда их узнавать приходится по тупости начальства и на своих двоих... Я очень люблю гулять по городу в январе, когда на улице +12, но не такие расстояния, простите! На маршрутку или гребаный автобус никто не удосужился дать. А я свои должен на них тратить! Да щаз! А еще за прошлую неделю я вдоль и поперек изучил договор поставки во всех возможных вариациях. Как он мне еще не снится в кошмарах, я удивляюсь. И уже сегодня мне снова надавали 100500 заданий по части изменений в составе учредителей наших 4-х фирм с бешеными распределениями долей... У меня случилась форменная истерика. Я с математикой как бы на ВЫ, а тут надо извернуться и сделать все так, как хочет big boss, да еще и без участия нотариуса. И совершенно не колышет, что дважды два никак не шесть, а четыре. Реально хочется забиться в нору и не высовываться оттуда, пока буря не стихнет. А она ведь и не стихнет! Луиза, которой я не преминул пожаловаться на тяжелую судьбу, тут же добила фразой "Ну ты же раньше скучал, а теперь у тебя завались работы!" Она-то, конечно, права, но все равно ни разу не легче. Особенно когда помимо рабочей работы висит работа, которую надо как бы сдать в феврале... Что ж, остается только вздохнуть поглубже и сублимировать)))

@музыка: Lana Del Ray - Born to die

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, Трудо будни, И о грустном, Зверье моё, Грачи прилетели, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

Новая старая глава

главная