Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ухожу в монастырь! (список заголовков)
00:38 

Дальше следует непереводимая игра слов

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Вот чувствовал же, что не стоило уже позавчера ехать к Изольде, поздравлять её с ДР. Нет, мы не поругались в пух и прах и даже не убили друг друга. Всё прошло достаточно тихо, мирно, душевно и спокойно. Просто полночи переписывать от руки грёбаные лекции по грёбаному материаловедению, а потом ещё и с утра-пораньше, часов этак с 6, продолжить это высоко интеллектуальное занятие. И снова здравствуй, казалось бы давно забытый синдром прикроватной тумбочки! Давно не виделись! И снова встретились, пилять... Реально сейчас ощуща себя просто клиническим идиотом. На кой спрашивается предмет мебели мне должно быть дело до того, что одно мелкое, но не по годам дерзкое и наглое чудовище весь семестр, простите, проё...о лекции, а когда грянула сессия. Ну, дальше, думаю, и так понятно. Загорелось везде, где только можно и нельзя. А чё! Зато я теперь знаю практически все основные фракции щебня *которые мне поперёк горла встали ещё на работе*, классификацию бетонных смесей и прочую строительную лабуду, которая мне по жизни неизвестно когда пригодится *да избавят меня небеса от такого!* И ведь прекрасно понимаю, что сам себе баклан, но... Но ведь и необходимость быть кому-то нужным никто не отменял. А ведь сколько господа психологи и иже с ними твердят, что от этой привычки быть кому-то нужным нужно избавляться. Ну да, собственно. Зарекалась хрюшка, что называется. А так всё прошло хорошо. Правда коньячок оказался не ахти, зато перегар на утро... И не так уж чтобы много выпили, так, чисто символически. Но не суть, в общем. По итогам лекции написаны, чудовище в очередной раз спасено моими стараниями, Изольда получила свою дозу свободных ушей, все счастливы и довольны. Всем спасибо. Всем до свидания.
Цирк с конями начался вечером пятницы. Едва придя домой, переоблачившись в домашние одеяния, я торжественно прошествовал на лоджии, дабы откурить, дык сказать, и заодно позвонить профессору в Москву. Ничего не предвещало беды по началу. Абсолютный poker face в лучших традициях Леди ГаГи. Думал, что профессор, если что-то и разузнал, то вряд ли что-то заставит его требовать меня к себе в преддверии новогодних праздников. Думал я, балин. Индюк тоже думал!
Профессор-то узнал то, что хотел. +100 очков светлой кармы ему. Но он опять хочет рассказать мне какие-то тайны вселенной при личной встрече! А то мол в среду или четверг он куда-то там отбывает из Москвы и до самого февраля его не будет. В общем, поступил тонкий намёк на то, что надо бы сейчас, в целях ускорения процесса дальнейшего движения. Я, пилять, самый счастливый счастливчик на свете! И ведь не давеча как в четверг моя Рыжая, которая Вика, сказала, что вряд ли меня дёрнут за две недели до праздников. Дескать, кому оно надо перед НГ возиться с каким-то мной. В принципе, логичный вывод. Люди должны думать, где бы горошек зелёный и крабовые палочки оторвать подешевле, а не о судьбах отдельно взятых дятлов. Но это же научное сообщество! Ах, как я мог забыть.
В общем, по итогам нашей с профессором беседы я ему сегодня буду звонить в районе обеда и говорить, удобно ли ему будет в понедельник со мной встретиться. А ещё мне надо умудриться и не профукать справку из АнтиматьегоПлагиата. То есть мне её сделать надо, чтобы отвезти в академию в ОАД. Но чую, что я могу и забыть. А всё почему? А всё потому что я дебил, дааа. И у меня голова кругом идёт, и шарики за ролики заскакивают. По-хорошему, прогнать бы всё это дело ещё раз через программу, чтобы быть уверенным, что там ничего не изменилось. Но где же я её, простите, возьму в выходные-то дни? Ох, японский городовой! Я в шоке. Я в панике. Снова. И я пожалуй пойду. А то как-то, что-то не того. :nafig:

@музыка: Lacross - Save Me

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

05:56 

По старой традиции, собственно

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ага, чисто для себя. Прошло уже полтора дня, как я лицезрел долгожданное "Ваше письмо успешно отправлено", а до сих пор не удосужился отметить этот день в календаре. Собственно, в четверг это случилось, в 19:14. Итогом моих трудов стали 144 сноски и 153 источника. Подсократил там кое-что, но и этого хватит. Итак на выходе вышло вместо прошлых 196 страниц текста всего 170. Но флешку я закопал подальше, чтобы не поддаться соблазну опять почитать по диагонали и опять что-то наворотить. Профессор сообщил, что почитает на досуге. Ну и ладно, подумал я без особого энтузиазма.
А энтузиазм как-то сдулся. Или смылся в неизвестном направлении. Наверное, я его уж чересчур потрепал своими ночными бдениями. Ладно, пусть отдыхает. Он мне еще пригодится чуть позже, ближе к осени. Или даже раньше, когда соберусь с силами и сяду статью писать. Вчера за ужином мама в шутку сказала, когда увидела мой печальный фэйс, чтобы я садился уже и докторскую писать. Я чуть не подавился. Просто чую, что еще не настолько крышей тронулся, чтобы сподвигнуться на такое. Тут с этим бы детищем разобраться да пристроить его поприличнее...
Мдя, все-таки печальная перспектива вырисовывается на горизонте. Запал сдох или сдыхает потихоньку, глобальных дел по факту не осталось, а впереди еще чуть меньше половины лета. Зашебись просто. Грядет очередной экзистенциальный кризис. А от того, что все вокруг вдруг вздумали с какого-то перепугу жалеть меня, так вообще тошно становится. Видал я вашу жалость, товарищи. Особенно подопечная доканывает. Наслушается рассказов о том, как сложно, трудно и дорого нынче диссертации защищать. Так еще и начинает продвигать эти слухи в качестве догматов в массы. А вот у тети Моти из Урюпинска дочка защищалась! Так она... И пошло, поехало. Есть у человека такая мерзкая привычка - вечно знать все лучше других и ставить свое мнение выше других. Так что пришел к выводу, что чем меньше знают, тем крепче спят. И меня не трогают. Пусть лучше считают, что свет в конце тоннеля - это приближающийся поезд. Просто не буду никому ничего рассказывать, особенно о процессе продвижения, и все. И не психую я. И не строю непризнанную фиялку-гения. Высказываю свои мысли и все. У меня есть люди, для которых все мои рассказы - не пустой звук и сотрясение воздуха, и это главное. Вот с ними и буду обсуждать все процессы и движения. А всем остальным хочу просто посоветовать забыть о моем существовании. Не, я не особо суеверный. Скорее практика подсказывает, что лучше никому не рассказывать ничего до того, как что-то свершиться. Так что отныне постараюсь сугубо по факту и лаконично. И это касается не только диссертации и защиты. Это касается всего. И так будет до тех пор, пока не найду более или менее стабильный источник положительных эмоций и позитива. Я устал, я ухожу. До поры, до времени, естественно.

@музыка: Lana Del Ray - Once Upon The Dream

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., дела аспирантские, ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, И о грустном

02:08 

Здравствуйте, дорогая редакция!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Клянусь всеми богами, которых только знаю, что не притронусь больше к диплому по терроризму для Марго! Ибо 100500 раз вычитывать его, вычесывать блох более не в моих силах. Я все, что только мог, сделал. По сути, сегодня был самый настоящий мартышкин труд. Н.Г. в глаза не видела то, что я там наворотил, и черкала в первом варианте. А мне пришлось сводить концы с концами и вспоминать по ходу, что я уже итак, а что еще нет. Руки трясутся, как у неврастеника. Благо, что сегодня Марго уже просто тупо отнесет диплом рецензенту и усе! От меня уже ничего не зависит. А вот этому факту я уже безумно рад, потому что можно и своими делами заняться. Мне этот терроризм уже поперек горла встал, если честно. Получу свою шапку сухарей и, даст Бог, во вторник умотаю к Рыжей. Напьюсь коньяка армянского из Крыма и буду совершенно счастлив. Аминь.
Не, я не жалуюсь. Мне просто жизненно необходимо было отметить где-то, что с этим покончено. Что там будем думать и делать с презентацией - это вопрос не то, чтобы прямо уж далекого, но все же будущего. И сейчас я не горю желанием даже заикаться об этом. Тоже мне, самаритянин добрый, балин...

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с)

01:23 

Взрыв мозга...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Левый глаз уже не дергается, он просто начинает вытекать и кровоточить... Ночь наступила, и я сел выправлять диплом для Н.Г., Великой и Ужасной. Мать моя женщина! Да чтобы в мое время мы ТАК писали дипломные работы, нас бы на кафедре уже послали бы далеко и надолго, если не навсегда. Потому что это просто кромешный мрак, кошмар и ужас нах. И это я только во введение начал вчитываться... Боюсь подумать, что будет дальше. Я боюсь даже подумать, почему Н.Г. не послала девочку с этим куда подальше и не перечеркнула там все от и до. А если в ведущем вузе региона так относятся к содержанию выпускных работ по принципу "шобы было", то я вообще молчу. Актуальность через пень-колоду, методов всего два, нормативная и эмпирическая база вкривь и вкось и тупо перечисление названий законов без сносок на них. А уж стилистика работы... Если это научный стиль, то я - балерина. Причем как минимум Майя Плисецкая. Да там проще просто работу взять и переписать заново! Если бы я был преподавателем, и мне принесли такую работу, то я бы заставил студента ее сожрать при мне! Шучу, шучу))) Я не настолько кровожадный))) Просто в окно бы выкинул и все))) Работу, не студента))) Хотя...
Нет, мое дело выправить диплом согласно замечаниям Н.Г. и не более того. Добавить пару-тройку своих мыслей, по возможности подправить кривые места. Все! Все, я сказал! И надо уже давно убрать свой долбаный перфекционизм куда подальше. Это меня уже столько гоняли за научный стиль, что я могу мастер-классы проводить. Если других это устраивает, то и нечего прыгать выше колена и пытаться снова спасти весь мир. Тем более пока что об этом никто не просил. Так что меньше слов, больше дела) А то еще об стену убиваться соберусь не ровен час)))
U.P.D. Нет! Нет! И еще раз Нет! Моя тонкая душевная организация просто не выдержит ЭТОГО!!! Это просто кошмар, кромешный мрак! Бестолковое цитирование норм конвенций и законов! Не-е-е-е-т! Я не могу допустить этого! Я себе просто не прощу, никогда и ни за что!
По обилию восклицательных знаков все, наверное, уже догадались, что перфекционизм все-таки возымел свое действие) Но я же скорее об стену реально убьюсь, чем закрою глаза на такое надругательство над уголовным правом и квалификационной работой. Но я сначала позвоню днем Марго и поставлю перед фактом, что я буду переделывать сие творение вдоль и поперек, препарировать послойно, методично и скурпулезно. Будто бы мне своих дел мало, спрашивается... А вот и спрашивается! Хотя бы из уважения к Великой и Ужасной))) Ах да, я же еще и плюсы нашел в этом) Во-первых, узнаю новое про терроризм *оказывается, ввели новые составы по преступлениям террористической направленности*, а то я от жизни малость подотстал со своим административным принуждением; во-вторых, отточу свой научный стиль *который поперек горла уже стоит давно, если честно*; ну и в-третьих, мир спасу в локальных масштабах отдельно взятой студентки ЮФУ))) Это клиника, дорогие мои! И это не лечится! Увы и ах, увы и ах))) И ведь все равно мучает где-то в подкорке вопрос - А на кой оно тебе сдалось, это счастье? Ой, если бы я знал) Наверное, хочу кораблик и все)))
U.P.D. 2 Вот только не надо было кофе хлестать большую кружку. А то голова теперь просто по швам трещит. И хондроз шейного отдела, зараза, обострился. Чувствую, что буду, как Винни-Пух ходить, с негнущейся шеей. Причем так, сволочь, сводит и болит, что аж в левую руку отдает. А это, как подсказывает практика прожитых годов, еще цветочки. Скоро шею реально не смогу повернуть. Не, а чего я ожидал после всех этих набегов на рынки-магазины, подопечной и сегодняшнего визита на кладбище? Нам с мамой как на кладбище к бабушке идти, так это пол квартиры выносить - лопата, тяпка, грабли, вода-еда и ты ды, и ты пы. Так еще и пилить пешкодралом n-ное количество км и времени, потому как маршрутка по территории кладбища не ходит в наш квартал. В общем, ко всему еще и шея в хламе теперь. Надо будет пошукать по закромам родины и поискать там мидокалм. Занятная перспективка, однако...

@музыка: Tradegy Machine - Shadows

@настроение: 

@темы: маразм крепчал, еноты пели, дурдом какой-то! (с), Грачи прилетели, то лапы ломит, то хвост отваливается, ухожу в монастырь!

01:20 

Летять утки...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Это карма, судьба, предназначение. Называйте, как угодно, но это так. Я всем и всегда помогал, помогаю и буду помогать. И чтобы я там не говорил о своем цинизме и некотором неоднозначном отношении к людям, я все равно буду палочкой-выручалочкой и подружкой-подушкой для всех желающих, страждущих и нуждающихся. Пора уже смириться с этим и пытаться находить баланс между интересами всех и своими. Нет, я совершенно не жалуюсь. Я просто в очередной раз констатирую факт, который для других уже давно стал чуть ли не аксиомой.
Месяца полтора уже точно как я приобрел себе очередную подопечную *вот уж правда, что свято место пусто не бывает...* Полгода назад загремела моя крестная в больницу с переломом шейки бедра. И началось... Всего описывать не хочу, ибо нервы берегу *те, что еще остались*. Только за прошедшие два дня я чуть ли не буквально таскал ее на себе по диагностическому центру. На кой, спрашивается, шастать по врачам, если они почти что прямым текстом говорят, что не особо жалуют бесплатных? Ладно, наше дело маленькое. Но это ж сколько раз мне гавкать приходилось за два дня... Особенно сегодня, когда нас послали в другой конец города на рентген. Вся территория КДЦ обнесена двухметровым забором, на всех проездах шлагбаумы. Приехали на такси туда, пошел лаяться с охранником, чтобы поднял шлагбаум, потому что от него до здания пешком она не дойдет. Когда обратно ехали - та же история. Правда во второй раз охранник, только увидев меня а подходах к своей будке, молча открыл проезд. В регистратуре тоже пришлось открыть рот, в кабинете рентгена тоже. Да что ж такое?! В итоге в понедельник угробил полдня на подопечную, потому что с утра на анализы ее сводил и к неврологу, а от нее поехал на рынок, покупать то, что она назаказывала. Благо, что хоть вернуться она не просила. Приехал домой с чувалами, потому что и себе домой тоже кое-чего понакупал. Пока шорхался по рынку, позвонили с работы. Зашел в офис, взял задание, оттуда домой. Приехал. Надо же в "Магнит" зайти! - подумал я и зашел. Вышел оттуда с еще одним пакетом. На улице дождь... Здорово! Капюшон на фэйс и пошел домой. Пришел, ясен пень, весь мокрый. Думал, что не высохнет ничего к утру. Нет, высохло))) Вчера опять к подопечной. Подопечную под белы рученьки, на такси и на рентген. Приехали с ней обратно. На стол накрыть, подопечную накормить-напоить, посуду помыть, очередные задания получить. Отчалить домой. А сегодня к ветеринарному врачу, скорее всего, ехать надо будет. У Моти, которая толстая и самая старшая кошечка, стоматит нарисовался. Святые суслики! А в три часа звонить одному человеку и, возможно, встречаться ближе к вечеру. Не, мне ни фига ни разу не скучно! Все, как я люблю, и как я привык)))
Но когда же я буду все-таки доделывать свои дела? Хороший вопрос, однако) Там-то и осталось всего ничего. Зато самое-самое... Первый параграф третьей главы... Я из принципа не буду его никуда выбрасывать или перемещать, потому что если я это сделаю, то все остальное накроется медным тазом. Это раз. А два заключается в том, что объем в случае "выкинуть" мне догнать будет просто нечем. Боюсь, что у меня мозг закоротит, если я буду думать, что туда втулить. Ну уж нет, спасибо! Я лучше позанимаюсь рерайтом своей статьи))) Фигня-война, главное маневры! До понедельника я вроде как на вольных хлебах, так что есть время. Главное, где-то силенок наскрести. Хотя я заметил, что мне надо только сесть и начать что-то делать. А аппетит приходит во время еды))) Все. Малость полегчало. Хорошо)
Если же отвлечься от дел насущных, то в остальном в Багдаде все стабильно спокойно. Если не считать за сенсацию века, что я забыл напрочь поздравить своего профессора с днем рождения, который был 6 мая:hah: И вспомнил я об этом только вчера. А мне смешно:hah: С другой стороны, во-первых, вряд ли он сильно расстроился, дабы и не вспомнил о моем существовании, а во-вторых, как сказала бы Рыжая: "Ты ему ничем не обязан! Так что угомонись!" Не, понимаю, что это дело вежливости и воспитания, но опять же см. п. 1. Но эта сенсация меркнет по сравнению с той, что Анатольевна больше не судебно-медицинский эксперт! Вот это новость, конечно, офигеть не надо! Уволилась она из Бюро СМЭ, оставила пост заведующей моргом, собрала вещи и вернулась в Ростов. Печаль, но больше мне никто не сделает из топора в голове инфаркт, если я кого-то завалю в порыве любви и обожания))) Естественно, обрадовать-то она обрадовала сей новостью, но в подробности не вдавалась, загадочная наша. Чует мое сердце, что там не все так просто. Хотя, если честно, мне как-то сугубо в крапинку, что там случилось - то ли у нее не выдержала душа поэта терпеть больше тот местечковый контингент алкоголиков и шизофреников, то ли она сама где-то накосячила. Клялась и божилась, что мы обязательно встретимся, и она все поведает чуть ли не в красках и лицах. А-ха, бабушка писала...
А вообще я по своему студенту подопечному скучаю. Поймал себя на этой мысли как-то неожиданно и внезапно. Че за нафиг?! - подумал я. А вот фиг его и знает, че за нафиг) А, ну-да, скоро же лето, которое совсем не за горами. Тишина, как на кладбище. Забыл, забыл. Надо будет написать хоть смску что ли подопечному. А то совсем молчит, гаденыш. Узнать, отчет по практике писать, или как. Но я подумаю пока над этим. Завтра обязательно подумаю, да.
А вообще я туда хочу =>
Хотя бы на пару дней. Ага, мечтать не вредно. И вообще, кому-то работать надо.:guns:

@музыка: Garmarna - Herr Manneling

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Размышления тёмной ночью, ясным днём..., рабоче-крестьянские разговоры, ухожу в монастырь!

02:59 

Как меня все... Да пошли вы все...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Минутка гнева, балин. Я больше не могу держать все ЭТО в себе, да и специалисты утверждают, что держать в себе отрицательные эмоции не есть хорошо. Посему поору тут пока что в небо, авось и полегчает.
Два месяца, два гребаных месяца я ходил, круги наворачивал вокруг своего незабвенного детища под названием "диссертация на ученую степень кандидата юридических наук". С переменным успехом, окрыленный какой-то неведомой силой свыше, я даже вполне успешно садился и что-то там в 100500-й раз переделывал, переписывал и занимался прочей церебральной камасутрой. Меня лично результат вполне устраивал. Но мое мнение, ясен пень, никого и никоим боком не волнует. В особенности наше горячо любимое Минобрнауки и совет в Москве...
Буквально два дня назад я выяснил потрясающую вещь - оказывается все то, что ранее было благополучно пущено в печать в виде статей и тезисов конференций, а по сути являлось выдержками с основными результатами растекания мыслями по древу в самом тексте диссертации тоже надо переписывать и переделывать, чтобы гребаный "Антиплагиат" не давал на него ссылки в отчете. И по фигу, что ссылка приводит желающих на мою же статью в ВАКовском журнале! Дважды два - шесть! Ладно, растение семейства крестоцветных с вами. Бодаться с вами не буду, - подумал я про себя и пошел пере... дальше. Но кто меня дернул лезть во введение?! Статистика-то там малость устарела, - опять же на свою голову подумал я. И полез на сайт Росстата за свежатинкой. Нашел свежатинку, благополучно вставил, даже сохранив рамки приличия, которыми мне по поводу статистики профессор мозг выносил. И ради прикола прогнал через программу кусок доклада Росстата с данными на январь 2014 г. Можете начинать смеяться! Оригинальность - 50%. Но самое ржачное в том, что ссылки ведут на реферат и чью-то там статью за 2009-й год, кажется. Ученые наконец-то придумали машину времени, а я не знаю об этом? Это же маразм какой-то, честное слово. Статистика мало того, что вещь упрямая, так еще и официальная. Господи, а что же будет дальше тогда? А 85% оригинальности будь добр вынь да положь...
Спасибо Рыжей за то, что вчера сподвигла на подвиг. Наорала, что раз уж аспирантура у меня в одном из крутых вузов города, куда абы кого и с улицы не берут без протекции. Да, так и есть - моя академия такая, навороченная даже в плане аспирантуры) Так что придется соответствовать)))
Ну вот, вроде и полегчало малость) В три часа ночи. Смешно, если бы не было так грустно. Собираться уже надо в кучу, а не гневные посылы в небо посылать. А если и посылать, то в терапевтических и превентивных целях. В любом случае, как я уже говорил раз -цать, никто не сделает, и никому это не надо, кроме меня.

@музыка: Within Temptation - Silver Moonlight

@настроение: :alles:

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, ухожу в монастырь!

01:39 

Из жизни троллей

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Идя к своей цели, несложно споткнуться.
Но конец приходит, только если бросишь ее.
Александр Грейсон (Влад Цепеш, Дракула)
Dracula


Мой научный руководитель - самый натуральный тролль с просто непревзойденным даром троллить и гнобить. Я всегда знал, что он мне никогда, до гробовой доски не простит Питер и бреющий полет фанеры над Парижем в 2011-м году, но чтобы настолько... 4 дня сидел без интернета и даже ни разу не страдал от этого. Можно сказать, даже отдыхал от этого блага цивилизации. Но шестое чувство подсказывало, что как только я вернусь на просторы сети, там меня будет ждать сюрпрайз от шефа. И ведь не обмануло предчувствие! Очередное "письмо счастья", пилять... Цитирую дословно: "Довожу до сведения, что в конце декабря в Краснодаре­ открылся совет по нашей специально­сти что заместител­я председате­ля этого совета я лично знаю.
Так что у тебя еще есть шанс защититься­ - было бы что защищать!". Сие произведение эпистолярного жанра прочитал еще в обед, а ответ сочинил и написал уже вечером. Решил в коем-то веке не сюсюкаться и не ходить вокруг да около, а задать вопросы в лоб, ибо терять, по сути, нечего. Получил через день просто исчерпывающие ответы, суть которых сводилась к двум пунктам - 1) все узнавай сам; 2) определись, оно тебе надо? Если да, то вперед, а нет - забудь, плюнь и живи другой жизнью. Нормально? Оказывается, что да, нормально, причем вполне себе нормально. Ему это все дело уже давно, как зайцу - стоп сигнал надо, а если мне надо, то и копайся сам. Элементарно написать, в каком вузе совет открылся, и то, с...а, не написал. Но я же упорная сволочь, перерыл весь сайт ВАКа и методом научного тыка нашел. Лучше бы не находил, честное слово - Краснодарский университет МВД России. Здравствуйте, половина ППС РЮИ МВД России! У меня волосы по всему телу дыбом встали, когда я прикинул, ЧТО он мне решил сосватать! И во сколько мне сие удовольствие может обойтись. Побегал по потолку пару-тройку часов, побился башкой об стены, погрыз штукатурку и решил, что уж лучше Москва и академия. Но даже не это сватовство аля подачка и кость собаке меня так взбаламутило. Скорее уж финальная приписка про "плюнь, забудь и живи другой жизнью" и "определись". Действительно, я же от не фиг делать решил во все это ввязаться, так, чисто себе нервы пощекотать, всех кафедральных увидеть и поулыбаться им, да принести себя в жертву. Адреналина в жизни не хватало катастрофически. Хотел ему написать, что это уже, простите на минуточку, тупо дело принципа - довести все до конца, но потом не захотел тратить свои нервы и силы. Толку на выходе будет нуль, потому что вряд ли проникнется уважаемый профессор. Минимум просто проигнорирует, максимум у виска пальцем покрутит. И то я этого не увижу. Так что скажем дружно: "На фиг нужно!" Но меня от этого уже коротить начинает. Тут итак не знаешь, в каком углу повеситься, а тут еще это чудо... Тоже мне, возомнил себя благодетелем! Да мне такая благотворительность триста лет не тарахтела!
Только в начале недели начал что-то делать, потому как вроде расквитался с бронхитом, так тут же всякая охота пропала. И даже идти на принцип особо не спасает. Рыжая посоветовала просто забить в очередной раз, потому что от этого чудака все равно хорошего ничего не дождешься. Тоже не помогает. Единственное, что вроде как вдохновляет на продолжение подвига и квеста - это Светланочка Владимировна))) Уж она мне точно не простит никогда, если я окончательно забью на все и удалю с компьютера и флешки к чертям всё. А руки что-то как-то нехорошо чешутся сделать это. А с другой стороны, перспектива скончаться от перелома шейных позвонков тоже не улыбается. А мама ведь свернет мне шею, как пить дать. Так что пошел я спать, а утром, пока буду уборки творить, надо будет вдохновляться. Прикинул намедни - не так уж все и страшно. Да и написал здесь, немного полегчало. Хоть здесь все высказал практически, дабы больше рассказать некому. А почему? Правильно! Потому что на фиг никому это не надо! Да здравствует очередной дзен))) Рыжая и мама не в счет, это само собой) :fly:

@музыка: Lady GaGa - Show Me Your Teeth

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

09:49 

Что-то взгрустнулось как-то...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Под звуки этого великолепного дуэта я дописывал буквально два дня назад последние строчки своих мемуаров. А кто-то наивно полагал, что я напишу заветное слово "диссертация"? Фига с два! - сказал я сам себе, потому что желание наконец-то закончить мумуары одолело со страшной силой. Великая все-таки сила, эта прокрастинация. Делать все, что только душе угодно, но только не воевать с проклятущей программой, которая мне еще только не снится. Странно, однако. По идее, уже давно должна была начать являться мне во снах и мучить, мучить и мучить. Но на нет и суда нет. Поэтому вот уже четырнадцать часов, как я не сплю и пока что даже не собираюсь ложиться. В планах у меня очередная уборка, чашка кофе и диссертация. Люблю все делать, когда дома, кроме меня никого нет. Ходишь, бродишь по квартире, беседы с умным человеком ведешь. Красота! Так что сейчас сначала пылесос и швабра с тряпкой, а потом диссертация.
А если честно, то 14 часов без сна - это, конечно, не есть хорошо. Печально, что не спать по ночам уже начинает входить в привычку. Умные люди говорят, что я просто не трачу энергию и силы. А куда их, спрашивается, тратить? Только что по клавишам бацать)))
А если совсем хорошо подумать, то можно уже потихоньку и к Новому году готовиться. Буквально ночью разговаривали с Изольдой на эту тему, тему НГ *сначала плевались друг в друга ядом, а потом уже скатились на сантименты* Вдвоем пришли к выводу, что нет ничего хорошего в этом празднике. Ей праздновать уже опостылело в деревне с родителями, про меня вообще лучше промолчать. Не хочу вспоминать одинокие встречи НГ с тазиком оливье перед телевизором... Ей вгрустнулось на почве одиночества и тоски по милому, а я за компанию поддержал общую атмосферу. Она пошла спать, а я дышал воздухом на лоджии и думал о том, что она во многом права, это раз, а во-вторых, может быть она наконец-то и меня поймет, почему я такой весь напрочь лишенный какого-либо романтизма. Когда чуть ли не каждый день жизнь прикладывает тебя с разбегу башкой о суровую реальность, то вся "любовь аля романтика" быстро превращается в пыль. Поэтому вся подготовка к празднику будет заключаться в генеральной уборке во всех шкафчиках и полочках. Там итак уже давно пора было навести порядок, а так даже повод подвернулся удачно.
А на самом деле как-то грустно и печально. И даже не из-за того, что предстоящий НГ не с кем будет отметить. В этом отношении я даже позволяю себе немного позлорадствовать по поводу Изольды. Из-за всего того, что у нее не получается, концентрация яда повысилась, а получать весь заряд вынужден я. Что ж, может теперь она поймет, почему я периодически плююсь цинизмом. Суть не в этом. Просто как-то грустно и печально. Все идет совсем не так, как планировалось изначально. И пусть даже я и говорил уже не раз и не два, что планирование - это точно не мое. Это я говорил про "записывать в ежедневник"))) Просто какая-то неправильная осень в этом году выдалась. Обычно моя осень всегда была наполнена какой-то беготней, суетой, встречами. А осень 2013 года напрочь лишена всего этого. Сижу в четырех стенах и пытаюсь не биться башкой об стены и углы. С 14 ноября я уже никто даже в своей академии - закончилось мое обучение в аспирантуре. Теперь мне осталось только довести процент оригинальности своей работы до желаемых 85 %, получить выписку из протокола заседания кафедры и все. Да здравствует столица нашей родины, Москва! А я почему-то даже смысла во всем этом уже не вижу. Прошел весь тот юношеский запал и азарт добить всех, доказать и показать, на что я способен, добиться своего любой ценой. Все это сдулось, лопнуло, как мыльный пузырь. А все почему? Правильно! Потому что нет никакой практически поддержки со стороны. Никто не погладит по голове, не почешет за ушком, а, когда надо, и не огреет чугунной сковородкой, чтобы ластами шевелил быстрее. Все вдруг вспомнили, что у них и своих проблем хватает выше крыши, а до моих забот нет никакого дела. Да, Рыжая и Alice_Fisher изо всех сил поддерживают, наставляют на путь истинный. Спасибо им за это огромное и человеческое! Вот только слова Изольды о том, кому я что пытаюсь доказать, все равно не выходят из головы. Иногда задаюсь вопросом: Неужели я вдруг стал такой размазней и тряпкой, что ведусь на эти глупые по сути инсинуации?! И почему-то не нахожу ответа. Слишком как-то у нас с Изольдой в последнее время отношения обострились, и отнюдь не в хорошем смысле. Я пытаюсь все списать на то, что ей самой тяжело одной с маленьким ребенком, но и я не груша для битья вроде. Впрочем, там доказывать обратное - дело бесполезное и неблагодарное.
Вроде бы и не хочется опускаться и деградировать до уровня амебы или инфузории-туфельки, а все равно как-то не того. Грустно и печально. И тоскливо. Даже когда мемуары дописал, и то чуть было не разрыдался. Я! И разрыдался! По ходу совсем квалификацию теряю уже. Просто вдруг стало так не по себе, что я это сделал, закончил похождения своих героев и свои. А герои почти за год стали уже родными. Стали семьей, друзьями, которых мне так не хватает. И пусть даже все это лишь моя писанина, моя фантазия, мои мысли. На самом деле заканчивать эту часть своих мемуаров, сдобренных доброй щепоткой фантастики, фэнтези и фантазии было очень тяжело. Стоишь на балконе, дышишь свежим воздухом, а внутри все на мелкие кусочки разрывается. Потому что понимаешь, что, возможно, не встретишь в жизни ни Дэймона, ни Лекси, ни Анну, ни тем более леди Моргану. Это... грустно и печально. У этой истории, конечно, может быть продолжение. И оно будет. Но пусть лучше это продолжение случится в реальности, а вы все узнаете о нем из первых уст. Иногда нужно уметь вовремя поставить точку, а не запятую или многоточие. Но ключевое слово здесь "мои". Мой мир - что хочу, то и творю. Это как на "Годвилле" - хочешь почувствовать себя богом?))) На 98-ми страницах повести я создал практически мир своей мечты.
Многие говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. А что они скажут, когда дыхалка села, и в крыльях силы не осталось? Знаю, знаю. Вставай, отряхнись и иди дальше, не смотря ни на что. С этой истиной поспорить не смогу даже я. Может последовать "мудрому" *Ха-ха-ха! Это истерика!* совету О.В. и взять тайм-аут? Но на это я не имею права. Кто-то, точнее, кое-кто даже может порадоваться этому тайм-ауту, а кто-то меня просто с потрохами сожрет и не подавится. И будет прав. Просто я не много-то и прошу, если так подумать. А если вообще хорошо подумать, то пора уже смириться с тем, что по большей части я все же одиночка и начинать уже получать от этого не тоску-печаль, а полагающиеся по закону льготы и бонусы. А вообще, надо Рыжей позвонить еще раз. У нее неплохо получается пилюли волшебные раздавать, если хорошо попросить)))
И все-таки неправильная эта осень, неправильная...

@музыка: Within Temptation feat. Tarja - Paradise (What About Us?)

@настроение: 

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, други мойя, майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

03:35 

Не дождётесь!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Что нас не убивает - делает сильнее. Так сказал Фридрих Ницше. А я по ходу скоро стану бессмертным. Ведь только бессмертные могут не спать сутки напролёт, а потом ещё совершать какие-то осмысленные действия. Или это касается только вампиров? Какая, впрочем, разница.
Было 20 страниц отчета, осталось всего 15. На первых 5-ти была самая занятная фигня, которую приходилось сочинять, как сочинение "Как я провёл лето". И ещё и суть при этом сохранить. В принципе, всё оказалось на проверку не так уж и ужасно, как было в начале. Первые 5 страниц - это, конечно, жестяная жесть. Там, по мнению программы, чуть ли не каждая строчка честно скоммунизженна мной из чьих-то рефератов. Но ничего! Мы пойдём другим путём! Переписал, переиначил, что-то даже поудалял за ненадобностью. И сидел я за этим высоко интеллектуальным занятием вчера ночью с 23 часов до 10 утра. Перерывы делались исключительно для набегов на холодильник и пойти, воздухом подышать на лоджии. А потом снова в бой. К 10 часам утра понял, что надо бы прилечь. Прилёг. Весь день пребывал в состоянии инфузории, раздутой самомнением. Благо, что по телевизору толком ничего интересного не показывали, а телефон, на удивление, ни разу не запиликал. Так что практически весь день деградировал на диване, иногда перекатываясь с бока на бок. Совесть при этом почему-то не мучает от слова "совсем". Сегодня ночью, уже ближе к двум часам, снова заступил на ночные бдения. Еле вымучил две страницы, где было особо всё коряво и не складно. Осознал, что надо куда-то всё-таки сходить, проветриться. Потому что уже по клавишам не попадаю и буквы путаю. Не сказать, что это сильно напрягает, но всё равно как-то не того... Одно успокаивает - вот сейчас доделаю последнюю жуткую страницу, а потом пойдут более легкие страницы. Там уже дело явно пойдёт веселее и легче. А проветриться всё равно надо...

@музыка: Shakira - Las De La Intuicion

@настроение: :fly:

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дела аспирантские, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

03:29 

Маразм крепчал, еноты выли!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
:apstenu: Я сделал анализ стихотворения "Скифы", я даже его уже благополучно отправил заказчику. Теперь он на проверке. Будем ждать.
Но это всё фигня. Я же сказал, что буду теперь по ночам проводить методичную вивисекцию своей работы? Сказал? Сказал! Расквитавшись с Блоком и его "Скифами", со спокойной совестью сел я тут вникать в "Антиматьегоплагиат". И тихо ахринел... *пардон за мой французский, но иначе просто сказать не могу. Хотя нет, всё-таки могу - более крепким непечатным словом* И чего я сразу-то не вчитался в этот бред сивой кобылы на голодный желудок в лунную ночь, спрашивается? Эта маразматическая по своей сути программа, которая, к слову сказать, ни одним нормативно-правовым актом не утверждена к использованию, а является лишь столичной блажью, пишет, что я скоммуниздил слово "Конституция РФ"! Я промолчу про то, что я сам у себя свои же статьи спёр под тихой грустью. Благо, это исправляется постановкой сноски на свою же статью. Но сам факт... То ли я совсем дура, то ли лыжи не едут... Придумал тут в порыве страсти себе новое прозвище - дебил-никтофил:crzdance: А что, очень даже подходит. Биться головой об стену уже не помогает, а пить не с кем. Потому что на трезвую голову ЭТО делать просто нереально. А может всё-таки принять 50 грамм в терапевтических целях? Нет! Не буду превращаться ещё и в алкоголика-одиночку. Как говорил Винни-Пух: "Это ж-ж-ж неспроста!"
Это просто кромешный кошмар и ужас. Уж лучше, наверное, диффенбахии описывать в 250-300 слов, чем пытаться разобраться в ЭТОМ... Хотя я же себя знаю. Сейчас попсихую, побегаю с криками-воплями, потом посплю, а до этого сделаю уборку, чтобы крики-вопли не были пустозвонством, а потом сяду, озарённый гениальной идеей и осознанием, что придумал-таки, как эту хрень© сделать. Я же себя знаю)))

@музыка: Within Temptation - Iron

@настроение: :kaktus:

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, дела аспирантские, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

05:40 

Крыша, прощай! В добрый путь!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Будет ведьмы победа!
Будет сказке конец
!
Канцлер Ги - Ведьма


Хэллоуин уже давно прошёл, а я только дошёл сюда, чтобы хоть что-то написать на полях своих заметок. Публицист несчастный!
Мдя уж, не вышло у меня каждый день, точнее, ночь, отковыривать от себя по кусочку скорлупы, под которой скрывается моя душа. Хватило меня ровно на два душещипательных поста, а на том Бобик благополучно почил с миром. Ну а что я могу сделать, если настроение у меня скакало, как кардиограмма у пациента кардиологии с мерцательной аритмией и фибрилляцией желудочков? После общения с некоторыми личностями так вообще начал ощущать себя не иначе, как кусок продукта жизнедеятельности доисторического слона. Эти самые n-ные личности наконец-то проявили свою натуру в полной красе и вывалили на мою и без того больную голову такие ушаты бытовых отходов, после которых в комнате-думке пришлось сидеть долго и нудно. Впрочем, даже в этом я умудрился найти свои плюсы - во-первых, всё встало на свои места, маски сорваны, истина обнажена, во-вторых, отношение, соответственно, поменяло свой курс резко и сразу на все 180 градусов, в-третьих, личности в количестве одной штуки были посланы в сад на прогулку, за сим у меня освободилось место для себя, любимого. Во всяком случае, теперь не придётся ни перед кем отчитываться о бесславно и бездарно проведённых днях на диване в обнимку с книгой и подушкой. А ещё я, наконец-то, кажется, понял, что общаться надо с нужными людьми, которые достаточно соображают в своём деле. Alice_Fisher, ты понимаешь, о чём я! Как оказалось, тайм-менеджмент и вера в себя и в тебя, соответственно, - великие вещи! И не надо для этого слушать о том, что ты страдаешь нелицеприятным занятием, пинаешь и околачиваешь плоды и деревья семейства розоцветных, а ещё и пытаешься кому-то что-то доказать.
Вот поэтому и снова здравствуйте, тёмные ночи, кофе "LeCafe" и цикорий с женьшенем! И куча всего, что следует сделать в ближайшие дни. Господь, один ты свидетель того, сколько раз я уже произносил эту фразу вслух и в мыслях! Но если хорошо подумать, то так и есть на данном этапе. Я же тут записался в "кабачок фрилансеров" копирайтером и рерайтером))) Не, ну а чо?! делать всё равно по сути не фиг, а так хоть копейка капать будет. Два в одном - и писательский талант оттачивать можно, и копейку зарабатывать, хотя бы даже на покурить и на телефон. Это, конечно, пока; что будет дальше не буду пока загадывать *не люблю я это дело, загадывать*. А пока что в наличии уже пять небольших заказов, один из которых следует сдать уже завтра. Благо, что там анализ стихотворения Блока "Скифы". Помнится, что в школе в своё время я пятёрку по литературе в аттестате не за красивые глазки получил *а за то, что, как истинный идиот и мазохист, один из всей школы попёрся сдавать ЕГЭ по выбору по русскому языку*. Так что там ничего особо сложного нет, в принципе. Я ещё помню, чем отличается метафора от гиперболы, есть порох в пороховницах. Продеру сегодня свои зенки, замострячу очередную уборку, потом по делам своим насущным смотаюсь в город и сяду ваять. По остальным заказам ещё время есть.
Но это не отменяет того факта, что ночи всё равно остаются бессонными. Хотя бы даже по той причине, что я сам для себя поставил планку, точнее, цель, что к следующему понедельнику уже буду иметь в руках, то бишь на флешке 100500-й вариант диссертации со всеми исправлениями, с учётом замечаний Л.В. *про вторую а'ля рецензентку я тактично промолчу, конечно же...* и с желаемыми столицей не более 15-ю процентами по "Антиматьегоплагиату". Цель, конечно, зашебись, если так подумать... Пытаться вывернуться, словно уж под вилами, и перефразировать и переиначить то, что уже давно стало в науке административного права чуть ли не догматами - то ещё удовольствие. Но раз партия сказала: "Надо!", то комсомол в моём лице ответит: "Есть!" С учётом рекомендаций специалиста оценил свои возможности и ресурсы. Весь набор спецсредств имеется в полном объёме - кофе, умение выключать телефон и отключать совесть в ответ на мольбы страждущих и желающих присесть на уши, отчет из "Антиматьегоплагиата", флешка с диссером, и, наконец, вера в свои силы, в мои силы. Что ещё надо для полного счастья? Муза, вдохновение? Ой, аппетит, как известно, приходит во время еды))) Так что буду следовать советам профессионалов своего дела, спецов, дык сказать, и буду дробить большую цель на более мелкие. Итого, план таков - каждую ночь, ибо я продолжаю оставаться отъявленным никтофилом *Никтофилия - предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельности в дневное время суток*, начиная с предстоящей я торжественно обещаю сам себе и Alice_Fisher, что буду отрабатывать по одной главе своего опуса на предмет заимствований. На всё про всё у меня в распоряжении 4 ночи. Если будет желание и возможность поработать днём, то и дневные часы будут пущены в топку благого дела. Буду петь мантру "Кроме меня это никому не надо! Кроме меня в этом всё равно никто не разберется!", бить в бубен и плясать вокруг костра из отчёта. В перерывах буду ваять заказы. А иначе никак! Блок Блоком, а вот еще 4 заказа никто пока не отменял. Пусть копейка капает, пусть. Согласно утверждениям n-ных личностей, деньги - это неотъемлемая часть счастья. Лично я придерживаюсь несколько иной точки зрения, согласно которой на деньгах свет клином не сходится, и счастье деньгами измеришь не всегда. Но это уже дело тридцать пятое...
Самое главное, что имеется чётко разработанный план действий на ближайшие дни-ночи - провести очередную вивисекцию диссертации в достаточно сжатые сроки; выполнить заказы, нахапанные от жадности *не иначе!*; почивать на лаврах. И ведь главное не забыть не забить на контрольные для подопечного. А то там тоже сроки свои имеются в наличии. Господи, меня скоро точно начнёт телепать от слова "сроки". Мало мне было сроков в процессуальных дисциплинах... Зато всё, как я люблю и уважаю - всё согласно устава, УК и УПК))) Полная регламентация, рамки и санкции) Логик внутри распевает песни Леди ГаГи)))
Эх, надо всё-таки доставать свой любимый когда-то чёрный ежедневник и записывать там всё, пока моя садовая временами голова не позабывала всё напрочь)

@музыка: Natalia Kills - Zombie

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., ухожу в монастырь!, сам себя не похвалишь..., рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь

04:39 

Мой личный сорт опиума

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Что-то я совсем растерял квалификацию, раз уже кофе, обычный растворимый кофе действует на меня покруче любого наркотика или стимулятора. Выпил одну кружку кофе, вштырило так, что захотелось следом отпить и вторую. Не смог отказать себе в таком удовольствии. Сижу теперь, почти что допиваю. В висках, правда, уже ломить немного начинает, да и время уже достаточно раннее, но ничего не могу с собой поделать. А раньше ведь плевался от кофе, а если и пил, то только у старого пня и то только со сливками; причем сливок там было больше, чем самого кофе. А отныне так хорошо идёт. Интересно только, что я теперь днём буду делать? По телевизору ничего интересного не предвещается, так что можно будет и подрыхнуть, если уж захочется всё-таки. Абсолютно ничего не теряю. Кофе, сигареты и Ванесса Мэй в наушниках - просто идиллия. Умные люди, конечно, могут сказать, что как минимум два пункта из моего личного списка негативно сказываются на организме, особенно в таких количествах. Я же, в свою очередь, смело пошлю этих умников в сад стройными рядами. Мне хорошо, и это самое главное. Разве нет?
А что остаётся делать, когда у меня уже третий день подряд левый глаз дёргается. Раньше я даже помыслить и представить не мог себе, что такое нервный тик. Видел я сие явление лишь со стороны. Зато теперь имею возможность прочувствовать все его прелести на себе. Да, левый глаз дёргается. Ещё бы! Столько "радостей" за один день - это слишком сильно.
читать дальше

@музыка: Vanessa May - Avrora

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, ухожу в монастырь!, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, дурдом какой-то! (с), И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

03:32 

Три чёрненьких чумазеньких чертёнка

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Три чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж. Не обращаем внимание, проходим дальше, товарищи! Это я просто вспоминаю, как не давеча, как в понедельник у Луизки ползал на карачках по полу и чертил схему ее ванной на куске линолеума. Вот уж воистину парадно-выходной муж))) В такие моменты все-таки начинают закрадываться сомнения по поводу того, что она неправильно поставила штамп в паспорте, и там стоит фамилия не того мужа, который должен быть на самом деле))) Шутка, конечно же))) Ибо мы бы уже давно поубивали бы друг друга))) Стрелец, конечно, может и стрелой засандалить, но и Лев тоже в ответ лапами отхреначит. Но это все равно не отменяет того факта, что я-таки чертил и вырезал этот линолеум в ванную. И это с моей безграничной "любовью" к геометрии и черчению еще со школы... В итоге линолеум очень даже хорошо лёг на полу в ванной, и там стало даже приятно находиться. Ура мне! *Оказывается, я ещё и такое умею делать! Даже не догадывался, честное слово* А еще я в понедельник попал-таки в академию. Психанул в пятницу, забил на всё, даже несмотря на то, что время-то идёт, и отложил всё на понедельник.
Ну шо я могу сказать по этому? - спрошу я, цитируя своего бывшего ректора. *Да, она всегда говорила именно "Шо", а не "что". Быдло...* Сходил в академию достаточно информативно. Ибо других слов пока подобрать не могу. На кафедре Зоечка вся цвела и пахла, отдала хрень из "Антиплагиата" и то, что успел уже накопать в моей работе один из рецензентов, который хороший и приличный. Заодно встретился с шефом. Тот тоже отличался благоприятным расположением духа. Ещё бы! За столько лет он назвал меня "Горе ты мое луковое!" Я от этого чуть было не растекся лужицей по паркету прямо в коридоре. Как обычно давал ценные указания, попутно пытаясь включить кафедральный компьютер, постоянно называя его не иначе, как "хрень". Впрочем я остался вполне удовлетворён беседой с шефом. После академии поехал в свой гадюшник, в котором учился до этого аж пять лет. На свой страх и риск с утра позвонил Светочке, а она, на счастье, была там. Ну я и поехал пообщаться с умным человеком, вдохновиться, посоветоваться. Светочка, как обычно, была просто великолепна и шикарна! Звезда продолжает сиять и блистать! Пообщался с ней, а потом пошёл к Изольде. И пока она крамсала капусту на борщ у Тётеньки в гостях, я нянькался со своей названной племянницей. Удивительно, но ребёнок вёл себя совершенно спокойно у меня на руках, а потом вообще заснул. Луизка вынесла свой вердикт, который, как известно, обжалованию не подлежит: "Ну дети же чувствуют положительных людей!" А я уже хотел поставить на себе окончательный крест в этом плане. Выходит, не всё ещё потеряно))) И это хорошо))) В общем после Тётеньки мы пошли к Изольде, резать пресловутый линолеум. Резали его до начала первого ночи. Приехал домой на такси и завалился спать. Но утром же мне все провода оборвали, гады! Ой, без тебя тут никак! Ой, ты тут так нужен! Я очень счастлив, конечно. Но деваться некуда, да и настроение было кого-нибудь порвать на британский флаг. А тут такая возможность))) Грех не воспользоваться))) Но я же знал, что ничего глобального там не будет? Знал, естественно. Пришла повестка из суда на досудебную беседу. Вашу ж дивизию! Не, ну ясен пень, что по телефону мы это сказать не могли! А я по такой погоде должен переться через весь город! Зато две сенсации - я сплавил КАСКО на другого, честно проторчав в страховой почти полтора часа и заполнив все необходимые бумажки. А дальше пусть уже сами в три доски, как говорит Анатольевна. А вторая сенсация - они разродились подавать иск в арбитраж по поводу займа на десять с половиной лямов, и это без учёта процентов и пени за просрочку платежа. Посидели, репу коллективно почесали и постановили, что надо всё-таки подавать. Аллилуйя! И года не прошло! Честно, мне сейчас только арбитража не хватало. Мне тут в хрен знает какой раз изменения вносить в диссертацию, да замечания исправлять, причём в кратчайшие сроки; в Москву звонить; со своими бумажками бегать, а они созрели... Моя счастлива просто до потери пульса! Ах да, ещё одна хохма - шеф спросил меня в понедельник, каким образом я попал в очередь в Москву, да ещё и на этот год. А я хотел спросить этот же вопрос у него. Короче, никто не знает. Прикол, однако!

@музыка: Within Temptation - Faster

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

04:20 

Пресвятые суслики!!!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Пресвятые суслики!!! Уже почти четыре часа утра, а я даже не собираюсь спать. Да какой там на фиг спать?! Заснешь тут, ага. Вот чёрт меня дёрнул позвонить на кафедру, узнать, когда будет один из моих рецензентов. Правильно, чтобы выслушать от Зои Александровны кучу "приятностей" в свой адрес. Впрочем, шефу тоже досталось. Дескать, как это так?! Не интересоваться судьбой собственного аспиранта?! Повинен смерти! А меня вообще пора уже сжечь на костре, как закоренелого еретика за то, что не дотянул положенные проценты по плагиату. И ведь цифра оказалась на проверку не такая уж катастрофическая, но сам факт. Как будто я совершил акт геноцида, а не дебильная программа "Антиплагиат" выкинула фортель, что я сам у себя из своих же статей сплагиатил. Нормально, да?! Да после этого у меня часа два в доме лампочки над головой подозрительно моргали и периодически гасли сами по себе. Я чуть пачку глицина форте не сожрал со психу. А потом вообще чуть квартиру по кирпичам не разнес к чертям собачьим. Еле собрался в кучу и направил весь праведный гнев в мирное русло - затеял внеплановую уборку. Попсиховал с пылесосом наперевес и пошел звонить шефу. В разговоре чуть было не ляпнул в порыве, как меня все это уже за&^(*@. Шеф от души проникся, но сам факт. Все это научное и не очень сообщество периодически начинает меня просто покорять своими выходками. Особенно фразами о том, что ТЕПЕРЬ никто ЭТО читать не будет, потому что смысла нет. Что значит теперь и это? Вас, пилять, спросить забыли, уважаемая! Жаба что ли душит? Могу помочь довести миссию амфибии до конца, без проблем вообще. Шеф сказал, что это просто субъективное мнение. Но почему-то легче стало совсем чуть-чуть. Вот теперь дождаться бы рассвета, то бишь утра, и топать на кафедру, забирать отчет "Антиплагиата" и разговаривать как можно более конструктивно с рецензентом. В свое время он был довольно-таки адекватным и душевным человеком, один со всей кафедры. Гадюшник, серпентарий! Да фиг вы все у меня даже тортика сраного дождётесь, когда все закончится! Сейчас я готов только разориться на тортик со специальной начинкой, от которой вам всем небо в алмазах покажется. Упыри, сатрапы, палачи! Я итак по ночам уже разучился спать по-человечески, перестал быть похожим на человека. Чувствую, что пора уже покупать себе снотворное. А то с заседания по защите уеду я не обратно в Ростов, а в Кащенко, лечиться.

@музыка: Lady GaGa - Applause

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, дела аспирантские, дела кафедральные, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня, ухожу в монастырь!

01:09 

Куда идём мы с Пятачком? На мясокомбинат!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Правильно говорят, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Насчет второго - я уже давно ничего не догоняю и даже не пытаюсь это делать. Все равно занятие это бесполезное и абсолютно бессмысленное. Мир окончательно сошел с ума в полном составе, так что приходится просто свыкнуться и прикидываться одним из них. Просто к ожиданию чуда в виде обсуждения на кафедре *аля публичной казни* прибавилось еще и ожидание приговора Великого Инквизитора по имени программа "Антиплагиат". Why?!?!?! Позвонила сегодня Зоя Александровна и попросила принести в электронном виде диссертацию, чтобы ее сначала прогнали на плагиат, а потом уже достопочтенные рецензенты будут её читать *В ночь перед обсуждением, а рецензию писать на коленке© Рыжая*. О.В. уехала опять в Москву и попросила, и бла-бла-бла... Да ради всего святого! Проверяйте, сколько влезет! Мне что ли впервой что-то там переделывать и переписывать? Чувствую, что с такими заморочками как со стороны родной академии и отдельных представителей кафедры я очень быстро расхочу писать потом докторскую, а просто смоюсь отсюда на Север, в тундру, бруснику собирать и любоваться на северное сияние, полярные ночи и северных оленей. Там платят больше.
Сам с себя фигею, если честно. Сегодня перед очередным визитом на кафедру решил проверить текст на предмет "что там у нас сегодня съехало?". Лучше бы не проверял - сноски в хламе - то ориентация по правому краю, а должна быть по ширине, то отступ в три интервала, то номер сноски 27-м шрифтом. WTF...
Зато домой приехал пораньше. Хотя я итак в офисе не засиживаюсь особо. Делать нечего? Я пошел! Сегодня проспал, и вместо восьми встал в половине десятого. Какие на фиг угрызения совести и беготня по дому в судорожных попытках влезть в штаны и одеть линзы в одном прыжке? Ага, щаз! Думал, сейчас приеду, и мы поедем в страховую, разбираться с выплатами по КАСКО. Угу, поехали. Мы поедем, мы помчимся. Конечно. Благо, позвонила Зоя Александровна, и я сугубо начхал на их КАСКО и пошел по своим делам. С утра поеду в страховую, отдам бумажки, приеду в офис, отчитаюсь и снова забью на всех. С договором займа они до сих пор ничего не родили, ну и флаг вам в руки. Буду ловить музу и наводить шмонь дома. Шкафчики и за ними, большой холодильник, все дела.

@музыка: Jennifer Lopez - Me Haces Falta

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дела кафедральные, Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту

02:57 

Выдыхай, бобёр!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Можно смело заявить, что на ближайшие три недели, плюс-минус километр, буду жрать "Глицин форте" и "Пустырник форте" пачками, не жуя. В ожидании чуда пребывать в состоянии между небом и землей и даже не представлять, ЧТО накопают рецензенты в диссертации - пилять, то еще удовольствие! Вот честное пионерское! Не хочу даже думать об этом, не хочу и не буду. Я теперь могу просто тупо выдохнуть и еще более тупо ждать, апеллируя словами Анны Валентиновны о том, что выше головы все равно не прыгнешь, так как некоторые вещи от нас не зависят. Так что сублимирую, машу и улыбаюсь и жду, когда мимо проплывет хотя бы чей-то труп.
Это я на кафедру сходил, да-а-а... Квест из разряда "Вспомни молодость". Вчера ночью, в очередной раз пробегая глазами по тексту, обнаружил, что там то параграфы съехали черт знает куда, то нумерация в списке литературы вкривь и вкось разбежалась. Твою ж... дивизию! Полтора часа на борьбу с Вордом потратил. В половине девятого в ритме галопа ворвался в офис и, пока никого нет, решил распечатать в 100500-й раз два экземпляра по 206 страниц. Ага, щаз! Принтер умер смертью храбрых на 52-й странице первого же экземпляра... Два часа беготни по коридору, и стоны-вопли: "Помогите! Помогите, а то укушу!" таки возымели свое действие. В итоге я полностью угробил принтер у своего бывшего уже, хвала Небесам, старого пня *С его разрешения, прошу заметить* и практически убил еще и принтер соседей. А уж как я дыроколил всю эту кипу... Ой, это надо было видеть! Короче, на кафедру я залетел весь в мыле с двумя талмудами под мышкой, которые чуть что, норовили рассыпаться. Почувствовал себя главной героиней из "Дьявол носит Prada", когда у нее посреди улицы что-то там да разлетелось во все стороны.
Но самое главное, что я сдыхал на почитать свою работу. Интуиция меня не подвела, и рецензентами назначили тех преподавателей, которых я и предполагал. Насчет одного я пока что радуюсь, ибо это бывший наш завкафедрой, святой человек. Насчет второй почему-то не парюсь, хотя, может, и стоило бы, но не сейчас. Когда О.В. объявила, кто будет, собственно, читать, то я перехватил взгляд своей бывшей любимой Д.Л.А. Змея... Просто довольная жизнью змея, которой прищемили хвост. Хотя на ее месте я бы радовался, что не придется тратить свое драгоценное время на чью-то диссертацию, даже если тема и была начата еще с её подачи. А может я просто не так интерпретировал ее взгляд. Может это был тонкий намек, что, мол, подожди, голубчик! Я тебя и так достану! А с другой стороны, в этой ситуации от нее ровным счетом уже ничего не зависит. В любом случае, даже если Л.В. найдет что-то, до чего можно докопаться в работе, да ради Б-га! Мне не привыкать ночами не спать, разрываться на части, как той мартышке из анекдота, и быть одновременно в ста местах. А уж по части вносить изменения, дополнения и прочую хрень в свою же диссертацию - Ха! Да как два пальца об асфальт! Фигня-война! Главное-маневры!
В обед, когда пришел обратно в офис *Благо, от академии до работы ровно два квартала*, отписался шефу на почту, что и как на кафедре было. Пока что ноль эмоций. Ну и ладно. Я же говорю, привык я, привык. Иммунитет все-таки - классная штука)))

@музыка: Nightwish - Nemo

@настроение: 

@темы: дела аспирантские, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, дела кафедральные, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

01:29 

Хождения за семь морей

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ну, кажись, началось! И осень началась практически со всеми присущими ей атрибутами - температурой чуть выше 20 градусов, дождями, сыростью и лужами, и веселье началось. Да, сходил я на кафедру в понедельник, по старой традиции не спав ни черта до самого утра, переделывая все, что начеркал профессор. Самое смешное, что начеркал он в основном во введении, а больше всего я колупался со списком литературы. Дефисы лишние убирал, N на № менял, ко всем законам последние редакции искал и вставлял. Всегда терпеть не мог список литературы, что в курсовых, что в дипломной, что теперь в диссертации. Зато теперь моя ласточка идеальна! *хотя сие весьма субъективно. Ну хотя бы с точки зрения ГОСТов*
Пришел на кафедру. Захожу, а там шеф с О.В. кофе пьют с "Коркуновым", беседуют. *Во времена Леонида Владимировича мне бы тоже предложили. А тут фига с два! Не тот статус, мальчик! Не дорос еще с профессорами чай-кофе распивать... Ладно, ладно, я это запомню...* Шеф сделал удивленное лицо и радостно сообщил, что буквально 30 секунд назад про меня вспоминал. То-то я, когда в лифт заходил, чуть не навернулся. На лице читался немой вопрос: "И чё, и чё?" Ну я же ему и рассказал, что все, мол переделал, все исправил и выправил, как Вашество и хотело. Вы же просили ко второму числу? Вот, пожалуйста! На что шеф сделал еще более удивленное лицо и не менее радостно сообщил, что он дескать не говорил, что ко второму. Если получится ко второму, то хорошо, а так я не я, кусок асфальта. У меня случился покерфэйс. Так мало этого, он же еще и читать то, что я там понаделал, не стал. Верю, мол, молодец. Покерфэйс дубль два. Его душещипательный рассказ о том, как он уделил мне аж ТРИ часа своего времени неделю назад в суде, я технично пропущу. Главное, что в итоге сошлись на то, что 6-го числа надо принести два экземпляра диссертации, будет заседание кафедры, и там раздадут её на почитать. Кому именно - будут решать коллективно.
Господи, хорошо, что в этот раз я не стал, как последний идиот, распечатывать все 206 страниц, а распечатал только введение и список литературы. Иначе бы я точно не удержался и станцевал бы с бубном прямо на этаже вокруг горящей диссертации с воплями: "Гори, ведьма, гори!" и "Будет ведьмы победа! Будет сказке конец!"
Моя Рыжая на все это посоветовала заранее начать забивать, дабы не накрыло на предзащите на кафедре, которую планируют на начало октября. Это три недели с лишним они будут мою девочку препарировать и расчленять по запятым... Ужас... На шефа Рыжик тоже посоветовала забить, ибо все понты. Да я как-то, в принципе, и не напрягаюсь, хотя и есть небольшая тревога. Но это нормально. Не зря же я долбался над этой работой столько времени!

А в остальном пока что все остается стабильным, даже однообразным. Градус неприятия собственного начальства повышается пропорционально проявляемой начальством тупости. Все хорошо, прекрасная маркиза! Зато уже научился жить по принципу "Начальство думает, что оно платит зарплату. Так пусть еще думает, что я работаю!" Классный принцип)))
А вообще мне дома надо шмон навести, шкафчики отодвинуть, внутри все перетереть, перемыть. А то как-то, как-то)))

@музыка: Beyonce feat. Shakira - Beautiful Liar

@настроение: 

@темы: Саксофон в малиновом кусту, дела аспирантские, дела кафедральные, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

00:11 

В ожидании чуда

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Осень… Странная она, эта осень. Вроде ничего особенного, но вот есть трудноуловимое нечто, кажущееся неправильным. Такое впечатление, что в воздухе наравне с запахом опавшей листвы и приближающихся холодов витает еще что-то: неизвестное, непонятное, странное. Плохое оно или хорошее - сказать было трудно, оно просто обозначило себя легким, еле уловимым присутствием, но еще не определилось окончательно.
Обычно такое ощущение настигает меня именно в это время года, за что я его и люблю страстно и нежно. Не люблю лето, вот хоть тресни. Обычно у меня лето протекает как-то вяло и довольно скучно. Появляется чувство, что все вокруг впадают в спячку из-за жары или вообще диффундируют в космическое пространство. Мир замирает, и ничего интересного не происходит. Только асфальт плавится под ногами и все. Вся романтика лета, едрыть его в качель. И это говорит тот человек, которого угораздило родиться летом? А я чё? Я ничё! Я просто констатирую факты, которые доказали свою правдивость годами практики и жизни. Лично у меня летом редко происходит что-то из ряда вон, что-то сверхъестественное. Все-таки я, наверное, малость того, с ку-ку не дружу, потому что впадаю в упадническое настроение летом, когда все нормальные люди радуются солнцу, бабочкам, цветочкам и возможности смотаться на Юга. Но, опять же, мне всегда говорили, что я ненормальный. Правда некоторые личности не уточняли, в каком смысле этого слова - хорошем или не очень. Если же применить законы вселенской логики в призме активности событий, то все довольно легко объяснимо - осенью народ начинает стягиваться с территории пресловутых Югов обратно, и начинается какая-нибудь котовасия.
Вот почему я с нетерпением жду наступления "золотой поры", до которой осталось всего ничего - 18 дней.
3 месяца и 6 дней я собирался с силами и мыслями, которые разбегались, как тараканы на кухне. Что ж, можно и отчитаться о событиях дней минувших)))
Собственно, события

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

12:20 

Инздец, однако...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Две, нет, все-таки три статьи для Леши, которые надо написать, а перед этим узнать по поводу замечаний его научного руководителя, чтобы, если что, исправить и уже из этого ваять статьи - это раз.
Сегодня приезжает мама Данияла, для которой я буду дежурным *чуть не написал родственником. Крыша едет, дом дымится... Все нормально!* врачом, а завтра со всем семейством на свидание с А.В. Из этого вытекает, что я сегодня домой опять не попадаю. Соответственно, мама уже на метле, в ступе и расчехляет базуку - это два.
Мне подкинули работенку - написать за неделю курсовую по уголовному праву на тему "Уголовная ответственность за пособничество в терракте". Все бы хорошо, если бы не одно "НО". И это "НО" носит имя Нина Георгиевна... Я до сих пор помню уголовный кодекс, как "Отче Наш", включая санкции статей. И помню, как учил уголовное право до 5 утра на третьем курсе, да так и заснул на бандитизме. *Который мне потом и попался вместе с видами умысла, собственно, Хвала Небесам!* А еще я помню, как Н.Г. распнула на 105-й статье Лилит на экзамене и влепила ей "хорошо". Ну и контрольную под ее же руководством я тоже помню. Короче, это кромешный Ад... И курсовую надо сделать всего-то за неделю (!!!)... Фигня - война...
А в пятницу или субботу, смотря куда меня втулят, как выразился мой профессор, мне еще ехать в Таганрог.
Я люблю тебя, жизнь!!!!!
*Ушел в себя, вернусь нескоро. Если вообще вернусь...*:fly:

@музыка: Girls Aloud - Something New

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

12:46 

---^--^--^-----^----------

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В заголовке темы типа как ЭЭГ моего мозга. Изолиния прямая, как угол дома... И если утром была еще какая-то мозговая деятельность, то сейчас ГМ полностью атрофировался, сжался до размеров инфузории-туфельки и ничего не воспринимает, кроме эндорфинов из кофе со сливками и музыки в наушниках. Левый глаз красный, как у голодного вампира. Линзы пошли в баночку стройными рядами. Теперь сижу и ввожу всех в ступор своими очками. У людей такая занятная реакция, будто бы они никогда не видели доселе кого-то в очках. "Ты носишь очки?! :wow:"- вопрос дня, прости Господи. Да, пилять, я ношу очки, а не линзы круглыми сутками напролет. Да, на улице и на работе я ношу линзы, а дома исключительно очки, потому что глаза устают целый день в линзах париться. Вот порадуют меня долгожданной з/п, и пойду себя порадую, точнее, свои глазья, новыми линзами.
Вот кто бы меня так приложил головой об стену, чтобы не повадно было тунеядствовать и валять дурака, попутно жалуясь на несовершенство бытия? Выходные прошли, пусть даже весьма и весьма продуктивно и весело. В пятницу Изольда вытащила мое бренное тело, которое уютно окопалось на диване в одеяле и подушках, в "Рис", отмечать предстоящий еще на тот момент праздник 23 февраля. Посидели душевно, поели суши с угрем и креветками, поговорили, пообщались. В субботу мама Зина разбудила звонком и поздравлениями. Утро в субботу наступило в час дня... No comments... Соскребся с ложа, пошел творить дела. Хватило ровно на полчаса. Позвонил Даниял, тоже поздравлял. Наивно полагал, что суббота пройдет тихо-мирно, без происшествий. Наивный я, однако... Решил узнать, что творится в среде будущих к.ю.н.-ов в плане защит и открытия диссертационных советов. Лучше бы не знал, честное слово. В итоге у меня случилась форменная истерика с криками-воплями-кишками по стенам. Одиннадцать вечера. И кому я могу позвонить в такой ситуации? Правильно, Изольде! Позвонил, в двух словах обрисовал ситуацию, квалифицировав ее "Полний жопа" *Ударение на последний слог* Семь минут истерики, и вуаля! -я уже приглашен в гости в честь праздника! Последние две сотни, такси "Лидер", пачка сигарет и последний батон - я дома!))) В виду наличия неистовой тети на квадратных метрах поистерить еще не было возможности, но ЦУ "Брать всех за жабры и требовать обещанного!" было дано все равно. В воскресенье прибыл домой часов в пять вечера с дозой лучей любви и обожания от всего семейства. Моя счастлива! Зато сегодня опять проспал, не торопясь собрался и поехал в офис. Делать здесь абсолютно нечего. казалось бы, прекрасная возможность поделать свои дела, но что-то роза в стакане стоять отказывается категорически. Возможно, виной всему никотиновый пластырь, который я с утра все-таки отважился налепить на запястье, обуреваемый стопятисотым желанием начать новую жизнь с понедельника. Состояние глобального и тотального нестояния, но все равно намного лучше, чем в первый раз, когда кидало, швыряло и таскало по коридорам. Сейчас просто афазия и состояние зомби - ни единой мысли в голове. А еще вчера вечером их было более, чем достаточно. И что прикажете со всем этим делать? Было бы не так обидно, если бы ворочал мешки с картошкой или разгружал ночи напролет вагоны с углем. Так нет же! Анатольевна сказала бы, что кто-то капитально присосался в энергетическом плане и хорошенько отвампирил *Тоже мне, фэншуйка...*. Надо срочно-срочно брать себя в руки, встречаться с профессором и что-то решать и делать. Иначе я точно кого-то порву на британский флаг, а потом буду локти кусать. А еще надо со Светочкой, наверное, обстоятельно посоветоваться. Господи, дай сил и терпения!

@музыка: Little Mix - D.N.A.

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, то лапы ломит, то хвост отваливается, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

Новая старая глава

главная