• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: други мойя (список заголовков)
00:38 

Дальше следует непереводимая игра слов

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Вот чувствовал же, что не стоило уже позавчера ехать к Изольде, поздравлять её с ДР. Нет, мы не поругались в пух и прах и даже не убили друг друга. Всё прошло достаточно тихо, мирно, душевно и спокойно. Просто полночи переписывать от руки грёбаные лекции по грёбаному материаловедению, а потом ещё и с утра-пораньше, часов этак с 6, продолжить это высоко интеллектуальное занятие. И снова здравствуй, казалось бы давно забытый синдром прикроватной тумбочки! Давно не виделись! И снова встретились, пилять... Реально сейчас ощуща себя просто клиническим идиотом. На кой спрашивается предмет мебели мне должно быть дело до того, что одно мелкое, но не по годам дерзкое и наглое чудовище весь семестр, простите, проё...о лекции, а когда грянула сессия. Ну, дальше, думаю, и так понятно. Загорелось везде, где только можно и нельзя. А чё! Зато я теперь знаю практически все основные фракции щебня *которые мне поперёк горла встали ещё на работе*, классификацию бетонных смесей и прочую строительную лабуду, которая мне по жизни неизвестно когда пригодится *да избавят меня небеса от такого!* И ведь прекрасно понимаю, что сам себе баклан, но... Но ведь и необходимость быть кому-то нужным никто не отменял. А ведь сколько господа психологи и иже с ними твердят, что от этой привычки быть кому-то нужным нужно избавляться. Ну да, собственно. Зарекалась хрюшка, что называется. А так всё прошло хорошо. Правда коньячок оказался не ахти, зато перегар на утро... И не так уж чтобы много выпили, так, чисто символически. Но не суть, в общем. По итогам лекции написаны, чудовище в очередной раз спасено моими стараниями, Изольда получила свою дозу свободных ушей, все счастливы и довольны. Всем спасибо. Всем до свидания.
Цирк с конями начался вечером пятницы. Едва придя домой, переоблачившись в домашние одеяния, я торжественно прошествовал на лоджии, дабы откурить, дык сказать, и заодно позвонить профессору в Москву. Ничего не предвещало беды по началу. Абсолютный poker face в лучших традициях Леди ГаГи. Думал, что профессор, если что-то и разузнал, то вряд ли что-то заставит его требовать меня к себе в преддверии новогодних праздников. Думал я, балин. Индюк тоже думал!
Профессор-то узнал то, что хотел. +100 очков светлой кармы ему. Но он опять хочет рассказать мне какие-то тайны вселенной при личной встрече! А то мол в среду или четверг он куда-то там отбывает из Москвы и до самого февраля его не будет. В общем, поступил тонкий намёк на то, что надо бы сейчас, в целях ускорения процесса дальнейшего движения. Я, пилять, самый счастливый счастливчик на свете! И ведь не давеча как в четверг моя Рыжая, которая Вика, сказала, что вряд ли меня дёрнут за две недели до праздников. Дескать, кому оно надо перед НГ возиться с каким-то мной. В принципе, логичный вывод. Люди должны думать, где бы горошек зелёный и крабовые палочки оторвать подешевле, а не о судьбах отдельно взятых дятлов. Но это же научное сообщество! Ах, как я мог забыть.
В общем, по итогам нашей с профессором беседы я ему сегодня буду звонить в районе обеда и говорить, удобно ли ему будет в понедельник со мной встретиться. А ещё мне надо умудриться и не профукать справку из АнтиматьегоПлагиата. То есть мне её сделать надо, чтобы отвезти в академию в ОАД. Но чую, что я могу и забыть. А всё почему? А всё потому что я дебил, дааа. И у меня голова кругом идёт, и шарики за ролики заскакивают. По-хорошему, прогнать бы всё это дело ещё раз через программу, чтобы быть уверенным, что там ничего не изменилось. Но где же я её, простите, возьму в выходные-то дни? Ох, японский городовой! Я в шоке. Я в панике. Снова. И я пожалуй пойду. А то как-то, что-то не того. :nafig:

@музыка: Lacross - Save Me

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

01:30 

Погода стояла прекрасная

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Зато настроение у принцессы было так себе, средней паршивости, что называется. Впрочем, как и у меня в последние дни. А всё почему? А всё потому, что вокруг хотя бы что-то отказывается происходить категорически. Ничего толком не происходит, в общем. И кто бы знал, насколько это "ничего не" действует угнетающе. Причины такого застоя вполне себе ясные и обоснованные - как-никак до нового года осталось всего 16 дней. Ну а мне что прикажете делать? Вешаться? Особенно с моей любовью к подобного рода празднествам *любовь в о-о-о-очень больших кавычках, естественно*.
Из всего, что всё-таки соизволило случиться за прошедшие десять дней, толкового не особенно много. Наконец-то я расквитался с этим треклятым банкротством! Точнее меня освободили от этой повинности решением суда. Отпустили нас на вольные хлеба самостоятельно доводить до ума ликвидацию, а всем нашим кредиторам завернули все их заявления в красочную бумагу с бантиками. С праздником, ё-маё!
На радостях решил найти себе хотя бы какое-то занятие, а тут очень удачно подвернулась верная Изольда, у которой нюх на те моменты в моей жизни, когда начинает одолевать скука. Собственно, два дня проторчал у нее в отделе, протоколы по датам раскладывал, регистрировал их же и объяснения писал от имени всех, кого мог только вспомнить. Ах, да. Ещё и принтеры чинил между делом, ага. Так проходили дни... Всё, как классик написал, собственно. И тут... Нет, не грянул гром, и небо не обрушилось на головы неправедных. Скорее это было похоже на небольшой лучик солнца в тёмном царстве. После прибытия меня домой после второго рабочего дня в отделе нашей доблестной полиции раздался звонок на мобильный. Честное слово, я почуял, что зря я переоделся в домашние одежды. Та-дам! Звонил младший брат Изольды.
- Я умираю, - прохрипел мелкий в трубку.
- Что случилось? - решил сразу уточнить я, с умным видом поправляя очки.
- У меня температура целый день, 38.3, - для пущей убедительности он шмыгнул носом.
- И?
- Что и? Нужна твоя помощь!
- И?
- А ты не хочешь по такому случаю приехать к нам и полечить меня? - готов дать на отсечение всё, что угодно, что в тот момент мелкий манипулятор состроил щенячий взгляд.
Вот спрашивается, какой здравомыслящий человек будет спрашивать на полном серьёзе такие вещи у другого здравомыслящего человека, который несостоявшийся медик? Не забудьте присовокупить к анамнезу второго просто маниакальную тягу кого-нибудь полечить. Вот и я о чём. Совершив набег на домашнюю аптечку *сразу ностальгия по давно ушедшим временам нахлынула*, покидав всё, что может пригодиться в выездной пакетик, помчался на остановку. В 8 вечера. Благо, дороги в такое время уже свободные. Прилетаю, звоню в домофон, а там тишина. о_О. Давай звонить. А этот бедный маленький больной оказывается звук на домофоне прикрутил, чтобы его высочество никто не беспокоил. С горем пополам зашел в итоге. А потом полтора часа просто тупо выслушивал баталию между Изольдой и Русиком - она утверждала, что в моих услугах, собственно, он не нуждается, поскольку у него банальная простуда, и пыталась впихнуть в него порошок типа ТераФлю, а тот, в свою очередь, с пеной у рта уверял сестру в том, что в связи с его предвзятым отношениям к химии в пакетиках, он лучше мне доверится в этом деле. Цитата, кстати, точная))) А у меня-то настроение явно не то, чтобы тупо слушать семейные разборки. Оно мне, спрашивается, надо? Молча встал и пошёл на выход, намереваясь ехать на фиг домой обратно. Но тут уже Изольда начала меня останавливать. И мелкий подключился. В итоге сошлись всё-таки на том, что я остаюсь, лечу это мелкое чудовище с его предвзятым отношением к химии в пакетиках, а потом мы пьём чай и далее по сценарию обычных ночных посиделок. Схема лечения была избрана вполне себе стандартная в таких случаях - литическая смесь и антибиотики. В принципе, можно было и впихнуть в него порошок, но я же должен был получить сатисфакцию за то, что, во-первых, меня выдернули из дома, а во-вторых, за то, что из-за этого я получил тренделей от мамы. Не знаю, как я сдержался, чтобы засандалить ему иголку по самое некуда после того, что мелкое чудовище устроило целый спектакль. То 100500 раз уточнил, а не больно ли ему будет, то 200500 раз переспросил, что я собираюсь делать и от чего лекарства. Хотелось придушить гадёныша, честное слово. Зато на следующее утро оно уже скакало и прыгало выздоровевшее, а я ему физику писал "своим красивым почерком". За что опять получил тренделей, но уже от мамы Зины, которой Изольда не преминула рассказать в красках и лицах о том, что творилось накануне. Короче, было весело. Но не надолго. Что называется недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Печалька, однако.
Зато я чуть было не забыл в пятницу позвонить профессору Ю., узнать, что он выведал в ОАДе. Ха! Ничего не выведал, потому что начальница ОАДа была в командировке. :apstenu::bubu::wdpkr::nunu: Неделя благополучно началась, новая, ага. А мне теперь маяться аж до пятницы. И альтернативы, чем занять свою метущуюся душонку отчего-то не предвидится. :hang::hang::hang: С другой стороны, если так пойдёт, что мне не придётся ехать в Москву до НГ, потому что вряд ли. Пятница, если календарь не врёт, а он не врёт, уже 18-е число будет. Даже если он что-то узнает, и я это передам профессору Т., то должно случиться нереальное чудо чудесное, чтобы тот успел что-то сделать в кратчайшие сроки. Да и москвичи вряд ли захотят заморачиваться столь глобальными вопросами в конце года. А там кто их знает, всех этих деятелей науки, к которым я так стараюсь примкнуть...
Нет, не подумайте только, что у меня всё печально, тоскливо и уныло. Это просто традиционная предновогодняя хандра. Ну не люблю я праздники, особенно такие длительные, как новогодние. Для меня это смерти подобно, особенно когда никаких особо планов не намечается. Это из разряда моих личных тараканов, с которыми пока что не получается бороться. Изольда смотается в деревню праздновать, пусть и на пару дней всего. А я буду покрываться плесенью, как выражается Лось. Зато буду книги читать, да свою строчить. Вот только дождусь, пока один святой человек поможет мне с одним делом, и буду строчить дальше. А может и раньше, если Муза посетит нежданно))) Так что не всё так печально. Просто таракашки решили в очередной раз напомнить о себе, гадёныши мелкие))) И вообще меня не покидают мысли о том, чтобы уже сейчас начать, точнее продолжить для науки сделать. Ну не знаю, статью какую-нибудь забацать, монографию набросать на основе кандидатской, докторскую начать. О! Я придумал! Надо будет у профессора Т. поинтересоваться по тихой грусти об актуальности темы, которая как-то посетила меня тёмной ночью. И у профессора Ю. тоже. Удочку закинуть, так сказать))) Точно! Так и сделаю!
О, боги! Ну кто скажет, что я нормальный? Да никто, конечно. Но меня-то устраивает. Что ещё надо, спрашивается. Так что пойду я, семена свои побрызгаю, пока вспомнил:fly:

@музыка: Shakira - She Wolf

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурью маюсь понемногу, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

02:35 

Завтра будет праздник, первый день моей свободы! Oh mein Gott!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Oh mein Gott! Вот уж что правда, то правда. Ибо завтра, если все срастется, побегу я в академию, на кафЭдру. Но для этого нужно будет еще вытворить финт ушами, чтобы там никто ничего не пронюхал. Хотя это скорее дело техники и детали. Чуть не ляпнул "вопрос процедуры" - любимую фразочку из арсенала И.В., не к ночи помянутого. Но это все будет аж завтра, 2-го сентября. А сегодня у меня еще один повод радоваться - наступило наконец-то 1-е сентября! Да знаю я, знаю, что меня в эту минуту возненавидели сотни тысяч, для кого этот день предрекает очередное начало девяти кругов ада. А меня лично с самого начала августа уже начинало подташнивать от всяческих картинок и околоафоризмов на предмет того, что лето успешно будет про&#%но уже через месяц, коими полнилась лента новостей в ВК.
Ну люблю я осень, хоть ты тресни! С ее прохладной погодой, частыми дождями, сыростью, опадающими листьями, запахом прелой листвы и прочими атрибутами, которые среднестатистического обывателя вводят в уныние и депрессию с хандрой. Большинству хочется впасть в спячку и не просыпаться до самой весны, а меня осень обычно хорошо так прикладывает лопатой по голове, в которой тут же начинают генерироваться планы по захвату вселенной и власти над миром. Даже тараканы не впадают в оцепенение, а просто меняют летние наряды на что-то более практичное, и развивают бурную деятельность. Можно даже сказать, что я живу практически в мире и взаимопонимании со своим шестиногим хозяйством))) Шутка))) Или широко распространенный в массах художественный оборот, если можно так сказать. Этакая персонификация внутренних противоречий, разных мыслей-взглядов и прочего, что обычно творится в сознании каждого из нас. И про мир и взаимопонимание я, конечно, хватил лиху. Не всегда мои насекомые сидят себе тихо-мирно. Но причину бунтов я уже давно выяснил - когда мне нечем заняться, таракашки начинают революцию и военный переворот. И тогда я начинаю активно думать и попутно искать себе хоть какое-то занятие. А летом, когда основная часть народа разбегается по курортам и отпускам, найти себе достойное занятие становится сложно.
Однако свою программу "минимум" этим летом я все-таки выполнил. Да, до моря я так и не добрался. Дружно скажем за это нечеловеческое спасибо Лосю, который Кролик подопытный, студент. *Боги, сколько же лестных прозвищ имеет это чудовище...* Звал, звал в гости чуть ли не все лето, обещал поездку на моря, а сам в последний момент совершенно неожиданно свалил в командировку, которая почему-то образовалась как раз в тот момент, когда разговор плавно подошел к обсуждению, когда же я завтра буду выезжать в его края. Но мы же люди не гордые! Какая нам на фиг разница, где заиметь загар и понежиться на травке? Краснодарский край, он и в Африке Краснодарский край. Поэтому не дюже сумняшеся я подмотал вещички и поехал в свою любимую станицу Кущевскую, к маме Зине. Недели пребывания в деревне мне вполне хватило, чтобы со всей ответственностью всем говорить, что летом я-таки отдыхал на курортах. Домашнее вино, чача из собственного винограда, огород, прополка клубники и местный пруд - что еще надо! Кра-со-та! А Лось в итоге был причислен к числу сволочей редкостных. А это по определению карается колом в одном месте. Хотя это я тогда еще жаждал его крови, и даже планы коварной мести строил. Но сейчас это кажется столь незначительным, даже жалким, что лишний раз заострять внимание не хочется. Как говорит Изольда, пусть это остается на совести каждого. Чудовище мнит из себя великого и ужасного знатока людей, а на деле просто оборачивает против меня мною же и когда-то сказанное. Из последнего, кстати, - хочет по приезду посмотреть, смогу я выпить один бутылку коньяка. Наивный... Ну, тут я сам виноват. Не фиг было рассказывать однажды, что мы вытворяли на мой 25-й день рождения))) Собственно, бутылка с него, если что. Но зная его тактику и приемы, процентов этак на 85 уверен, что ее не будет. А жаль)))
Если честно, то меня одолевают достаточно противоречивые чувства. Смотрю на дату 01.09.2015 внизу монитора и, с одной стороны, радостно, а с другой, реально страшно. Стараюсь, сдерживаю сам себя не загадывать ничего особо наперед, чтобы не вспугнуть. А так хочется хотя бы на минуту дать волю и представить, что и как будет. Психологи и эзотерики в один голос настоятельно советуют никому не рассказывать о своих планах. Но я ведь и не рассказываю) А то мозг воспринимает такие рассказы как выполненную задачу и не дает возможности организму воплотить ее в реальность на практике.
Не знаю еще когда точно, но по идее совсем скоро поеду в Москву. И знаете, что самое парадоксальное? С моим отношением к столице впервые в жизни хочется прогуляться по ней, а не бежать оттуда на ближайшем автобусе. Когда был там этим летом, то Москва совсем меня не напугала и не вызвала чувства отторжения, как в прошлые визиты. Обычный такой город, хоть и столица. Большой правда, с метро и вечными пробками, но все равно лишь город. Даже дорогу в академию не пришлось искать слишком долго. И в метро оба раза удалось легко прикинуться своим, глядя в одну точку немигающим взглядом. А уж про прием в академии я вообще тактично промолчу))) Никогда бы не подумал, что москвичи могут быть такими приветливыми и радушными. Документы, которые были в наличии, без вопросов взяли, мои контакты записали, свои дали, на плагиат при мне же проверили, как справку рисовать показали. Я был в шоке, если честно. В приятном шоке, прошу заметить) Очень сильно надеюсь, что и дальше отношение будет таким же. Но в московской академии нужно быть самой что ни на есть высококвалифицированной пуськой, потому что общение с тамошними корифеями обязывает. А после такого общения можно и побродить по городу, поэксплуатировать камеру своего нового телефона))) Слиться с толпой, но при этом никуда толком не торопиться, пройтись по Старому Арбату, потом поглазеть на "Москва-Сити", оттуда в ВДНХ, в океанариум. А на десерт прогуляться по осенним аллеям Царицынского парка. И все это успеть за каких-то 5-6 часов, пока не уехал последний в тот день автобус в Ростов. А если даже и затянет такое погружение в столицу, то можно будет совсем обнаглеть и воспользоваться гостеприимством тети Ани или тети Любы, а утром следующего дня уехать на первом автобусе домой. Было бы идеально, конечно. Но я же ничего не планирую, пока не разузнаю обстановку. В общем, плясать румбу буду по факту, сориентировавшись на местности)))
А пока что итак есть, над чем подумать. Например, над тем, стоит ли писать доклад на заочную конференцию по уголовному праву в Юго-Западном государственном университете. Казалось бы, причем тут я, административист и ходячая 14-я специальность, и уголовное право? Но там меня прельщает и манит секция "Проблемы развития уголовно-правовой науки". Опять же, причем тут ты и это, спросите вы? Да знаете, межотраслевой подход еще никто не отменял))) У меня уже есть как минимум две задумки на предмет того, что можно там изобразить. Времени еще, в принципе, валом - аж 20 сентября дедлайн. И если выгорит побывать в академии до этой даты, то надо будет поинтересоваться у своего нового научрука, стоит туда лезть или нет. Но это так, заметка на полях нашей родины)))
А вообще, autumn is coming! О чем свидетельствует фотография в самом начале поста) Это мой собственный кусочек круглогодичной осени дома. На кухне, возле хлебницы располагается сие маленькое чудо))) Пучку конского щавеля столько-не-живут лет, горшочку-мешочку из глины лет этак двадцать пять (!!!), бутылку я расписывал на уроке изо аж в третьем классе, а тыковки вообще настоящие))) Но самое древнее там - часы. Им точно больше тридцати лет, а они до сих пор идут, и их даже ни разу не чинили, насколько я знаю. Вот такая семейная реликвия) А справа, на самой хлебнице, присутствует и самый настоящий тоже круглогодичный хэллоуин. Но его я покажу 31 октября. Пусть пока что будет маленькая загадка.
Вот что со мной делает осень, товарищи. Становлюсь таким романтишным, с легким налетом грусти. Во мне даже просыпается путешественник, готовый сорваться туда, куда глаза глядят. Что из этого следует? Надо ловить волну, что же еще)))

@музыка: Within Temptation - Running Up That Hill (Placebo cover)

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Размышления тёмной ночью, ясным днём...

05:51 

Я иду по улице словно чумачечий

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Боги, что происходит?! Думаю, все догадались, что делать с этим вопросом. Правильно)))
Почти шесть утра, а я опять бдю и бодрствую. Потому что на мелкие кусочки разрывает от обилия всего. Чувствую себя, как ребенок, которого пустили в кондитерскую лавку. Она вернулась просто. Она, это Муза, в смысле. И требует активного воплощения всего того, что притащила из заморских стран. Но, по Вирхову, только по Вирхову.
Естественно, фига с два я выполнил поставленную задачу за два дня впилить в текст диссертации последние изменения по поводу судов... Прошу занести в протокол, что два дня истекли минимум 15 дней назад. Голову с плеч! Я честно наворачивал круги вокруг с бубном, даже статьи искал. Но, видимо, искал не то и не там. На 12-й день таки нашел свежие статьи и даже придумал, как их втулить в работу. Еще два дня ушли на вопли "Японский городовой! Не подходите! У меня суды не сходятся!" Собственно, все, кто слышал эти фразы, как минимум, убеждались в том, что с головой у меня явно не все в порядке. Поэтому я поступал мудро и с утра-пораньше подматывал вещи и сваливал в офис, где наслаждался музыкой и статьями. Суды благополучно сошлись в итоге. И уже два дня ковыряюсь со сносками... Дошел до 101-й из. А фиг его знает, сколько их там всего. И не смешно! Между прочим умудряться находить издательства и количество страниц по книгам 1886 года - то еще удовольствие. Хвала небесам, что я надыбал сайт юридической библиотеки, где все это есть. Но еще веселее становится, когда приходится переписывать на листок названия законов и всяческих постановлений. А они у нас в РФ заковыристые, шо пушной зверек. Итого, я имею готовую на почитать работу, если не считать чисто технических моментов. Если моя память мне не изменяет, то в общей сложности сносок было *я сходил за флешкой все-таки* 145 штук. Значит, путем несложных арифметических вычислений, мне осталось 44 сноски. В библиографическом списке из 162 источников осталось 94. Но там проще. Трам-пам-пам и часа полтора работы в тишине.
А потом уже, когда появится заветное окошечко "Ваше письмо успешно отправлено", можно будет со спокойной совестью продолжать угорать и упарываться, как нынче модно называть такие явления. Вроде не весна, а кроет реально не по-детски. Позитивом несет с полей. Наверное, всему виной жара, которая не уходит. Хотя пусть лучше солнце светит, ибо дожди и серость уже малость того, поднадоели. Ну, пару-тройку градусов бы, конечно, сбросить, но итак вполне терпимо. Особенно под кондиционером или вентилятором. Жажда бурной деятельности распирает во все стороны. Благо, что напланировано всего достаточно. Только бы заряд не потерять... Тьфу-тьфу-тьфу. Откопал в закромах старую траву, воскурил новую. Все, жизнь прекрасна и ярка! Смешать, но не взбалтывать. А то как шарахнет!
Еще из событий дней минувших. Анатольевна в субботу соизволила приехать в гости... Я уже, если честно, и не рассчитывал на такое "счастье". Не, все было достаточно хорошо и позитивно. Ну, если можно так назвать то процесс поминания всех, кто нам сделал "массу приятного" в свое время. Я повелся на это лишь в целях поддержания беседы и выуживания информации. Собственно, все мои теории подтвердились фактами и доказательствами. Это по поводу ее ухода из Бюро СМЭ. Анатольевна в силу особенностей характера еще долго будет переваривать все, что случилось. И тех, кто принимал активное участие. Я всех своих "приятных" отпустил восвояси и просто пытаюсь по возможности не пересекаться с ними. А если уж такое случается в силу обстоятельств, то уже не молчу, как раньше. Вот взять ту же Изольду. Буквально сегодня ночью через брата в ВК поинтересовалась, не сплю ли я случайно. Я случайно бывает вообще не сплю, собственно. Молча пошел за телефоном. 40 минут выслушивал очередную драму жизни. По сути, элементарная ситуация, но она умудрилась и из нее раздуть слона. Разжевал ровно настолько, насколько хватило терпения. Наивно полагал, что если она свалит к маме, то звонить ей оттуда в Ростов будет дорого. Но нет! У нее же очередной локальный форс-мажор! Впрочем, компромат лишним не бывает... Теперь я отрываюсь, жестоко и нещадно. И кайфую. Садист, скажете вы? Может быть, может быть. Или просто пришло время собирать камни.
До моего ДР остается 16 дней. Кому бы сказал, что жду этого дня с нетерпением, то не поверили бы точно. Но да, я жду этого дня. Даст Бог, погода будет адекватной. И тогда... А что будет тогда, я пока утаю. Пусть это сначала вообще случится, а потом будет все. И кофе, и ванна, и какава с чаем)))
Очучения такие, будто готов обнять весь мир. Хотя, нет. Не обнять, а доказать, что все только начинается.
It's over! You're wrong! Everything is just beginning!

@музыка: Cobra Starship - Hot Mess

@настроение: 

@темы: Хорошо живет на свете Винни-Пух..., говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, други мойя, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

02:30 

It's over? Nope!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Честно сказать, когда я увидел заветные цифры "86 % оригинальности", то отнесся к данному факту... никак. Ага, вот совсем никак. Как будто так и надо. Да, подумаешь, фигня какая, 86 % оригинальности даже по огрызочной версии АнтиПлагиата. По факту-то так и есть - надо 86 % оригинальности. Но где же та долгожданная радость, фейерверки и искры из глаз и ушей?! А нету. И это после того, как я почти месяц долбался с отчетом, выгрызенным у З.А., по старой традиции не спал ночами. Доктор, я идиот?
Оригинальность, мать ее волшебницу, есть. Уже хорошо. Теперь надо только текст окончательно причесать, все выверить, подровнять. Список литературы в соответствие ГОСТам привести, сноски тоже. Правда список литературы я почти наполовину как-то даже сделал. Осталась самая малость. Но это все фигня по сравнению с теми кульбитами, которые я вытворял с текстом. И ведь еще даже ничего так вышло. Не совсем уж кромешный мрак и ужас. Но у меня же не бывает все так, чтобы раз! и сделал, и забыл благополучно до конца августа. Неа. Пока сверял редакции в "Консультанте", узнал, что кодекс административного судопроизводства сняли с рассмотрения Государственной Думой. Паника, истерика, что делать. написал письмо шефу. Не прошло и шести минут буквально, и он ответил. Прямо как будто ждал))) Или так совпало просто. В связи с объединением ВС и ВАС будут изменять ГПК и вносить туда административку и арбитраж. Кра-со-та. И даже статьи уже есть по этому поводу. Кто бы их еще нашел по доброте душевной... Ах да, за 4 года я получил от своего профессора четвертое по счету доброе слово))) Молодец, что не бросаешь работу. Профессор окрыляет! Конечно, И.В., не бросаю, конечно, работаю. Это уже давно стало делом принципа. Особенно после того, как осознал наконец границы своей упоротости и упертости, коих по ходу просто не существует в природе и по определению))) Его это, наверное, тоже вдохновляет))) Что ж, рад служить)))
Итого, что мы, собственно, имеем. Еще два дня я даю себе, чтобы добить работу до конца, внести правки в текст в соответствии с новыми положениями законодательства, подогнать все под ГОСТы, еще раз прогнать через свою огрызочную версию программы. А потом можно будет со спокойной совестью отправить все это чудо профессору - на почитать, на проверить по полной версии.
Хз все-таки, где тот самый синдром отмены, которого я так опасался раньше? Когда наворачивал круги по лоджии, то думал, что вот он, долгожданный конец, финиш. Еще совсем чуть-чуть, буквально полтора абзаца и ноль целых хрен десятых процента, и я увижу долгожданную и многострадальную цифру. Конец мучениям и бессонным ночам! Ура! И впереди два месяца лета, которые можно будет деградировать и просто ждать вестей с полей. Два месяца так и остались, ибо против законов мироздания не попрешь, а вот синдрома что-то не ощущается. Странно даже как-то. Ни тебе стенаний, ни тебе вытья на Луну от нечего делать. Старею, видимо. Или просто я пока еще неосознанно научился принимать окончание столь глобальных дел как данность и вполне логичное явление? Впрочем, какая разница. Впереди еще два месяца лета)
Думаю, что успею написать статью, чтобы была публикация 2014-го года. Замахиваюсь пока на "Административное и муниципальное право". Но это после окончательного окончания работы над текстом.
В остальном тоже все как-то стабильно и спокойно. Два раза умудрился побывать у Изольды. В первый раз сопровождал ее и ее же младшего брата в колледж, документы на поступление подавать. В приемной комиссии был представлен в качестве старшего брата. Видать, по старой памяти. Сделал вид, что пропустил мимо ушей, а сам взял на заметку, на всякий случай. В этот же раз совершенно наглым образом обстремал ее розовую футболку. Стало совсем хорошо и приятно))) Не прошло и дня, как меня срочно-обморочно выдернули опять. Знакомой мамы Зины, которая приехала в Ростов на соболезнование, надо было проверить документы для регистрации ООО. Умеют же люди совмещать приятное с полезным! - подумал я и поехал. Увидел маму Зину. Мама Зина была крайне рада видеть меня, как и все, с кем она приехала, собственно. Фэйс Изольды можно было смело использовать вместо пугала на огороде, ворон до инфаркта доводить. Помню, как она мне каждый раз после очередного знакомства с родственниками-друзьями-знакомыми говорила, что они потом ко мне все перекидываются))) А я в чем виноват, интересно? Машем и улыбаемся, делов-то))) Все проверил, где надо было, подправил. Клиент был крайне доволен и одарил меня шапкой сухарей. Как только гости разъехались, тоже быстро-быстро навострил лыжи. И даже от чая отказался))) Время было уже позднее просто, а транспорт в наши края потом фиг дождешься. На следующий день Изольда позвонила снова и попросила в сентябре, если что, помочь ее брату с учебой по школьной программе. Я не отказался. С Русланом мы всегда хорошо общались и общаемся, так что без проблем))) Так я обрел себе еще одного подопечного)
В этот же период чуть не обзавелся еще одним подопечным, точнее еще одной подопечной. Одна знакомая, которая окончила медуниверситет и которая все звала на "полежать у нас в терапии", решила получать второе высшее. Да, юридическое! Да, магистратура! Благо, что увидев перечень вопросов для тестирования, она как-то тихо ужаснулась и решила отложить сей вопрос до следующего года. Аминь)
И кто скажет, что я скучно и однообразно живу? С утра-пораньше мне уже мои чукчи с работы звонили. Наивные, решили уточнить, что там с ПФРом. В 8:30 утра? Ха! Были посланы лесом метким "Работаю!" Больше не звонили. С ПФРом я еще на прошлой неделе разобрался. Товарищи просто запросили копию чего-то там за прошлый год, я отзвонился Жене, а она уже им по факсу вроде сбросила. А остальное все равно не горит. Так что перетопчутся)))

@музыка: Moby - Wait For Me

@настроение: 

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, дела аспирантские, други мойя, майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня, рабоче-крестьянские разговоры

05:14 

Не дождетесь!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
"Искренне рад, что идею стать кандидатом наук ты не похоронил окончательно." © Т.И.В.
Ни грамма не совру, если скажу, что эта фразочка моего профессора сделала мне весь вечер. Да, с формулировкой он малость промахнулся, ибо не идею, а цель. Но это уже частности. Ну что тут скажешь? Все началось с "горе ты мое луковое" на кафедре, когда я его в глаза последний раз видел, а теперь это))) Милейшей души человек!
Ага, это я на кафЭдру сходил в среду. Честно, периодически начинаю сам с себя офигевать. Вскочил с утра-пораньше на метлу и помчался в академию. Дверь чуть ли не с ноги открыл и заперся весь такой из себя, звезда-звезда. Как будто вчера там был, а сегодня зашел на чашечку чая *Ну и ладно, что теперь фиг такого счастья дождешься*. З.А. чуть в осадок не выпала, бедная. Но я же безо всякого, без наездов и требований. Я сугубо по делу, по сути, вполне дипломатично и мирно. Глаза Кота из "Шрека", проверьте, мол, что я там наваял, а то у вас версия программы полная, а у меня огрызочная. МиМиМи, в общем))) Проверила таки. И даже интернет сразу заработал, хотя не работал ни фига. Чудо свершилось))) Не, не рассчитывайте, дорогие мои! Мне еще надо 8% за уши дотянуть, и тогда можно будет все))) Хотел, чтобы мне З.А. хотя бы на почту скинула отчет с выделенным текстом, где там и что. Но не судьба, увы. Программки у них, видите ли, нету, которая отчет из АнтиПлагиата сохраняет. Убеждать, что это не проблема, так как она есть у меня *у меня чего только нет. Даже презентации две - одна - как список литературы и сноски по новым ГОСТам правильно оформлять, а вторая - как справку для академии в Москве делать, пошаговая, кстати*, не стал. Потому как дама итак начала нервничать *Как же! Косынку не дорасскладывала...*. Зато я столько шороху навел, когда неосторожно ляпнул, что, мол, дескать, Москва в лице М.А. уж очень интересуется моими успехами на поприще диссертации. Ой, это надо было видеть! У З.А. глаза на лоб полезли, примерно так - :wow: И тут на кафЭдру зашла О.В. С ходу попыталась мне что-то рассказать, но ей сообщили, что я с М.А. "на короткой ноге, да". Реакция О.В. - :nea:. Ну не только же им всем меня третировать, правильно? Пусть тоже меня боятся))) В общем, по итогам визита на кафЭдру был тактично послан к И.В. У них, мол, сейчас ГОСы, дипломники и прочее, прочее, прочее. Ха! - подумал я. - Да пожалуйста! Приехал домой вечером и настрочил профессору письмо. Собственно, результат в цитате в самом начале:buh: Сказал, чтобы я присылал ему работу, а он сам проверит. Святые суслики! И, конечно же, он нагибает и гнет свою линию, что все нужно довести до ума все-таки за лето, а осенью все на кафедре обсудить и получить. Потому как "сейчас действительно там не до тебя: сотрудники кафедры по очереди ездят в Симферополь читать лекции для новоиспеченных российских госслужащих"© Отсюда вывод - фиг я кого поймаю в академии. Но у меня же теперь очередной диссонанс - то ли действительно за лето все доделать и окончательно довести до ума, то ли рвать волосы везде и брать всех за горло уже сейчас. Метод Насти Каменской с цветными ручками подсказывает, что профессор знает лучше. Во-первых, ГОСы и прочая дребедень, во-вторых, как выяснилось, помощь Симферополю. То бишь, сейчас шанс кого-то выловить снижается. И кто знает, что там в Москау творится сейчас. Мдя уж, не совсем фен-шуйный вариант, конечно. Но может так оно и лучше? Лично я уже не могу не спать ночами и что-то там в авральном режиме выправлять. У меня уже стойкий рвотный рефлекс. 8% за два дня я, ясен пень, сделаю. Это так, семечки. Приплюсуем сюда же один день на сноски и прочую техническую хрень. Грубо говоря, выходные. Но меня же итак могу послать гулять до осени. И что я получу, кроме нервного срыва? По факту выходит, что ничего хорошего. Но вот в чем засада - мне же летом-то и заняться особо будет нечем.:facepalm3: Ну пострадаю я фигней недельку, ну потом все сделаю. И чё? Отдыхать? Не, не слышал! Хорошо, хорошо. Я более, чем уверен, что профессор почитает, что я там наваял в 100500-й раз и как обычно найдет кучу всего и всякого. Дабы этот процесс, согласно парадоксу Зенона, бесконечен. Но я же решаю отныне проблемы по мере их поступления. За сим отправлю профессору работу, а еще лучше попрошу его вытащить из общей базы мой отчет и отправить мне. Так мне будет гораздо легче и проще добить оставшиеся 8%, нагляднее. Смотришь в отчет, там все в полосочку и крапинку и видишь, где и что надо переписать. А то в "Угадай мелодию" играть с огрызочной программой как-то уже малость того... Доделаю это, причешу в соответствии с ГОСТами и готовую работу отправлю на почитать профессору. При хорошем раскладе он будет опять, как в прошлом году, читать ее за бокалом коньяка на пляже...:facepalm3: О, Боже, да! Когда я тоже стану преподом, я тоже так что-нибудь обязательно буду читать! Однозначно в этом что-то есть. Да, так и поступлю. По Вирхову, по Вирхову.
А в остальном все хорошо и даже очень))) Тьфу-тьфу-тьфу)))
Изольда продолжает находить поводы позвонить... Ха, ха! Намедни звонила уточнить, правда ли то, что у нас в районе Темерника во время грозы кого-то убило молнией. Мдя уж) Да, собственно, убило парня 23-х лет.
Рыжая со вчерашнего дня обосновалась в больнице. Теперь мне предстоит к ней наведаться. А то на неделе, во вторник так ничего и не получилось, ибо муж приехал. Ну и ладно. Настроение и состояние в тот день было вообще не айс, так что даже хорошо. Планирую в субботу съездить, когда врачей не будет.
Подопечный в среду звонил. Как раз в тот момент, когда я к академии подходил))) Не, вообще-то звонил в 8:06 утра, но я самым наглым образом сбросил вызов. А не фиг меня, сову, в 8 утра будить! Практику проходит, мой ботаник, в военной прокуратуре. В первый же день выезжал со следователем на три трупа. Троих солдат шарахнуло током высоковольтных линий во время разгрузки боеприпасов на вокзале. Сразу вспомнил свою боевую молодость а"ля третий курс, когда мы с Анатольевной на пару по сгоревшему чердаку лазили, пока наши наставники в труповозке спирт фигачили... С меня отчет на 25 страниц))) Мило))) Жду не дождусь, когда у него уже сессия будет очередная. Но до этого радостного момента еще неизвестно сколько.
Домашний зоопарк пополнился очередным обитателем. Кот. Белый. Породы турецкая ангора. Чуть не был съеден собачками во дворе. Все попытки сплавить это счастье кому-то успехом, естественно, не увенчались. То есть ты здесь навсегда! - сказал я коту обреченно. Ну, как кот. Котенок, месяца два где-то. Но это просто ужас кромешный. Носится, третирует всех кошек, они третируют его, жрет все, до чего может дотянуться, кусает все, что движется, особенно мои руки и ноги. Совершенно наглое и безбашенное создание))) Но безумно милое))) Уже успел сгрызть провода в моих наушниках, чем разорил меня на новые. По ходу у нас дома постоянно должно находиться никак не меньше 4-х животных сразу, а то баланс нарушается. Живу, как будто под деревом доктора Айболита, честное слово)))
Эх, хорошо, все будет хорошо)))


З.Ы. Подумываю над тем, чтобы переименовать свой дайри во что-то типа "Записки чокнутого аспиранта", или "Хроники одного недо-кюн'а", или "Филиал дерева Доктора Айболита"... Это звоночек свыше что ли? Ну уж нет!:guns:

@музыка: Muse - Supremacy

@настроение: 

@темы: маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дурью маюсь понемногу, други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Саксофон в малиновом кусту, Зверье моё, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

23:46 

Ы!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Как прекрасен это мир! Как прекрасен этот мир! Посмотри-и-и-и!
А, это я с ума схожу потихоньку. Все нормально.
Мне тут просто очередное счастье привалило))) Не успел даже подумать о том, чтобы отвлечься на что-то, кроме психически больных, как мысль материализовалась буквально сразу. Моя клиентка, которой я в прошлом году писал курсовую для Великой и Ужасной Н.Г., снова обратилась ко мне за помощью, но уже по поводу диплома. И опять Великая и Ужасная Н.Г. с кучей замечаний, исправлений и прочего, и прочего, и прочего... На деле не все так уж и катастрофично и кошмарно. Да, подумать придется, что-то переделать, дописать, переписать, добавить. Больше технической работы, которую я так люто терпеть не могу (сноски, список литературы). И все это до понедельника! Теперь сижу и чешу в затылке, когда это делать. Завтра уже четверг, туда-сюда и выходные. На диплом у меня, грубо говоря, 4 дня. И за эти 4 дня мне надо умудриться еще и выкрутиться, чтобы не только диплом отрихтовать и отполировать, но еще и со своими больными разобраться наконец. Хо-ро-шо! Все будет хорошо! Я это знаю, знаю! - сижу, ору дурным голосом, соседей пугаю. Благо, что вроде как до понедельника я вроде как совершенно свободен. Меня никто не должен дергать, звонить, просить. Но эти два моих любимых слова - "вроде" и "по идее". Обожаю! Ы!


Хочу туда, где есть такая прелесть. Предложил бы кто, я бы не раздумывая ни минуты покидал в сумку ноут, диплом, статьи по диплому и кое-какие вещички. А телефон на фиг бы дома специально забыл)))

Или все-таки лучше сюда? Обстановка и вид, по-моему, больше располагает к работе. Эх, мечты, мечты.
А еще надо Изольде найти материал по административной ответственности для ее работы. Барышне еще как минимум год в декрете сидеть, а у нее уже шило свербит. Хочет быть в курсе всех изменений в законодательстве и узнать великую тайну всех ИАЗов страны - какой срок привлечения к ответственности по статье 20.25 КоАП. Святые суслики! Вот странные все-таки люди. Как погрызьться, так я, и как найти что-то, рассказать, научить, - та-дам! тоже я))) Жить без меня не могут, честное слово)))

@музыка: Garmarna - Vulture

@настроение: 

@темы: рабоче-крестьянские разговоры, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, говорят, вам счастье привалило?, Грачи прилетели, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

02:04 

Обо всем)))

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Обо всем? Ну, обо всем, так обо всем. Что нам стоит дом построить? Нарисуем - будем жить.
Собственно, здесь я скорее потому, что хочу взять разгон на кое-что другое. Надо расписаться, набрать скорость, поймать ощущение кайфа от стука клавиатуры темной ночью. Не факт, конечно, что прямо после этого я сразу прыгну в Word и начну уже там строчить опусы. Обычно я сохраняю этот импульс на потом, чтобы уже днем, когда особо нечем заняться, спокойно что-то писать, а не убивать зрение вконец. Ну да ладно, о чем это я? Ах, да...
Сегодня дочитал последнюю книгу Алексея Пехова из его цикла "Страж", которую прикупил на неделе. "Проклятый горн", если уж совсем честно, как-то меня... разочаровал. Собственно, знакомство с автором случилось совершенно случайно с тетралогии "Киндрэт" *которой я периодически проедаю мозг всем окружающим в желании посадить всех на этот шедевр)))*. После "Киндрэт" нашелся уже "Страж". А так как меня просто зверски мучил вопрос, кто же такой на самом деле Пугало, то я, конечно же, заказал последнюю книгу на "Лабиринте". За два дня ее прочитал и... И слишком уж эпично все закончилось. Понимаю, закон жанра, стиль автора и все такое прочее, но пугало оказалось ангелом, который когда-то был спроважен на нашу грешную землю охранять врата в Ад? Да ну на фиг! В итоге свой долг он исполнил и благополучно почил с миром, если, конечно, ангелы на это способны. Уж лучше бы он оказался кем-то другим. А может все дело, что Пугало был слишком уж мрачным, со своим понятием о прекрасном в виде крови и прочих атрибутов маньяка, чем и брал))) А может разочарование не поэтому постигло, а потому что автор поставил окончательную точку в этой истории. Впрочем, у Пехова это получается на раз-два - не скатываться до уровня мыльной оперы, а потом огреть по голове эпичным финалом, развязкой и не всегда хэппи эндом) "Киндрэт" тоже закончились вроде и хорошо, но все равно на грустной ноте.
"- Ты уверен, что хочешь остаться? - тихо спросила она.
- Да, уверен. Это не займет слишком много времени. Всего лишь одну человеческую жизнь." (с.)
Вроде и фэнтези, сказка, вымысел чистой воды, а все равно заставляет задуматься) Впрочем, так и должно быть после прочтения книги. Разве нет?
Теперь вот думаю почитать "Сто лет одиночества" Маркеса. И не потому, что он скончался. Просто вдруг посетила мысль. А может все и совпало. Какая разница, в общем.
Но "Сто лет одиночества" в любом случае буду читать, когда разребусь со своими более насущными делами. Все-таки итак два дня выпали из графика потому, что Пехова читал, а предыдущие три потому, что решал другие вопросы в городе. Так неделя и пролетела незаметно, вроде и в делах-заботах, а самое главное опять сдвинулось. Непорядок! Хотя не буду спорить - тратить деньги, свалившие неожиданно, достаточно приятно. А если еще и с пользой их тратить, то вообще)
Во вторник был у Изольды... Звучит страшно, правда? Еще бы! В свете того, на каких нотах мы общались, если можно так сказать, в последнее время, то удивительно, что небеса на рухнули на головы невинных людей, и не начался конец света, когда я переступил порог ее дома. Просто она вдруг вспомнила, что у меня до сих пор хранятся ее бумажки с работы, попросила по возможности привезти их. Я совершенно не горел желанием тянуть кота за хвост в этом мелком деле, поэтому собрался и отвез. Думал, что все ограничится лишь передачей пакета, но ошибся. И теперь не знаю, то ли радоваться, то ли начинать искать подвох. *Или, по старой традиции, начинать просто раздувать из мухи слона* Все было так, будто бы мы расстались буквально вчера друзьями, а сегодня она попросила ей помочь. Ну, коль она решила сделать вид, что просто ничего и не было, да пожалуйста. Как в старые-добрые времена все расспрашивала, что нового у меня случилось. Я, по старой же традиции, в общих чертах что-то ведал. Ничего же не было, правильно? Правильно. Не знаю, что вдруг накрыло барышню, кто или что стукнуло в голову, но лично для себя я все же решил, что не будет уже так, как раньше. Думаю, что она тоже это понимает. Или поймет. Я не злюсь на нее за то, что использовала меня в качестве щита, не держу обиду. Больше не держу. Мне и без этого забот хватает. И даже почему-то не жалею о том, что прошлого не вернуть. В коем-то веке, ё-маё) Да неужели до меня дошло, что можно свернуть шею, постоянно оборачиваясь назад в прошлое? Да, было хорошо, было весело, приятно и еще кучу всяких положительных эпитетов. Но ключевым словом все равно остается глагол прошедшего времени "было". А что было, то прошло. Вот уж правду сказал как-то мой профессор, что дважды в реку не войти) *я знаю, что это не профессор сказал, а народная мудрость так гласит. Но сказал-то профессор)))* Да и не хочу я, чтобы было как тогда. Потому что ну не могут ошибаться люди, которые знают меня и шапочно знакомы с Изольдой в том, что это была не дружба, а скорее взаимовыгодное сотрудничество, порой переходящее в откровенный паразитизм. Мама и Лилит как бы знают ее не понаслышке, и обе в один голос дружно вопили мне все это время, что тут что-то не то. Анатольевна пару раз видела Изольду, общалась с ней и тоже сделала такой же вывод, чем меня и попрекала. Рыжая, основываясь на моих ахах и охах, лишь кривилась и читала нотации, что я - идиот. И ладно бы Рыжая, которая ее в глаза ни разу не видела, но мама с ней общалась, Лилит училась с нами и все видела сама. Свидетели не врут! Так что пусть все будет так, как есть сейчас - Изольда звонит, когда ей надо что-то спросить, уточнить, попросить, я по возможности отвечаю, делаю. Шапка сухарей - условие не обязательное, но если даст, то не откажусь. Былой откровенности между нами уже явно не будет *с моей стороны ее итак не было особо. В расчет не беру те случаи истерик, когда звонить было просто тупо некому, ибо ночь глубокая была; а ее откровения мне и в лучшие времена не сильно нудны были, пардон за откровенность. Но она сама в большинстве случаев была виновата в том, что случалось.*, а поддерживать отношения... Что ж, я не против. Наверное. Во всяком случае, сейчас. В общем, как-то так, товарищи, как-то так.
Скорость я кажись набрал, нейроны заработали в нужном направлении. Зер гут) Но мне же надо будет как-то коротать субботний вечер, правильно? Поэтому сейчас допишу, пойду на лоджию, глотну свежего воздуха и спать. И опять буду засыпать с мыслями о том, что же делать с первым параграфом третьей главы... По сути, он-то, зараза, и остался. И мешает, как заноза. И выкинуть жалко, потому что итак от прошлых 198 страниц осталось 185 *Беда! Беда! Огорчение! Нафаня, сундучок украли! (с.)*, и смысла я в нем больше не вижу. Не в самом параграфе, а в его содержании. А копаться еще в интернете и библиотеке ой как не хочется. Это же как нитка в свитере - дернешь, потянешь чуть-чуть, глядь, а в руках уже не свитер, а моток пряжи. Так и тут - только где-то что-то переделаешь содержательно, так тут же ломается и трещит по швам концепция в другом месте. И давай по новой по клавишам бацать... Уж лучше сразу башкой об стену с разбега, чтоб не мучился. В общем, конструктивные мысли меня посещают где-то на границе сна и бодрствования, так что надо двигаться в сторону подушек и одеял)))

@музыка: Within Temptation feat. X-Zibit - And We Run

@настроение: 

@темы: дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., майн жЫзнь, други мойя, Саксофон в малиновом кусту, что-то потянуло на почитать..., полночный бред посетил меня

04:19 

Mission completed

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Раньше я, как и, наверное, 99.9 % обычных жителей нашей планеты считал, что эти слова произнес Отелло в пьесе Шекспира *Что-то меня в последние дни на Вильяма прямо тянет. Перечитать что ли на досуге?* . Ан нет! Эти слова были произнесены другим мавром, персонажем пьесы Шиллера "Заговор Фиеско в Генуе". Век живи - век учись, однако. Но не суть, собственно)
В 12:40 рейсовый автобус "Ростов-Майкоп" таки отправился с моим подопечным студентом в путь-дорогу, а Луиза уже, наверное, дрыхнет себе у себя дома на своем любимом оранжевом диване под пятнистым пледом а'ля "коровья шкура". Усе, окончен бал, погасли свечи) Начиная с сегодняшнего дня мне не придется вскакивать с кровати, путаясь в одеяле и тапочках, в одном прыжке пытаться одеть штаны и линзы, на ходу запихиваясь бутербродами и запивая все это дело холодным чаем. Вряд ли что-то случится из ряда вон выходящее и на работе, ибо все подводят итоги уходящего года и готовятся к встрече наступающего. Глобальные и не очень свои дела я уже вроде как сделал. Осталось только на неделе зайти в оптику и забрать свои новые очки, а то старые уже малость начинают разваливаться. Буду считать это подарком себе на Новый Год) Мелочь, а все приятно))) Ах да, сегодня днем надо будет еще отправить, для очистки совести, две смски с поздравлениями в честь ДР Анатольевне и Лилит. И тогда точно все на ближайшие дни до наступления долгожданных кем-то новогодних каникул.
В последнее время я перестал уже верить в совпадения, хотя до той грани, чтобы видеть в каждом чихе знак Судьбы еще не дошел вроде. Я это к тому, что когда днем шли по Пушкинской с Русланом в сторону автовокзала, то погода была хорошая - без ветра, температура плюсовая, правда снег начал таять, снова превращаясь в слякоть и лужи под ногами. Но стоило только автобусу отъехать от площадки № 16, а мне - всунуть наушники и включить плеер, как тут же небо затянуло тучами, и подул холодный, пронизывающий ветер. Просто совпадение? Возможно и так. Хотя такой финт хвостом от Матушки Природы очень хорошо подчеркнул мое настроение в тот момент.
Но если все-таки посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то мне же представилась великолепная возможность наконец-то заняться и собой, своими делами, попутно зарабатывая очки светлой кармы, помогая другим переводить тексты по английскому) Три недели, целых три недели мне никто не будет выносить мозг, не будет сетовать на то, что теперь никому не будет доверять, делиться своими мыслями и раздумьями и бла-бла-бла. И я наконец смогу, наверное, решить для себя, ревную я ее ко всем, к каждому фонарному столбу или все-таки это совершенно не так. И кто еще кого ревнует? - вопрос в тот же список. Вчера подумалось, что скорее всего так просто проявляется моя Львиная натура, я просто хочу быть центром вселенной, единственным солнцем на небосводе. А еще все это потому, что она была тем человеком, к которому можно было обратиться в трудную минуту. И пусть даже я не всегда и не во всем мог ей открыться, поделиться, рассказать. Рано или поздно это все равно случалось, но было уже или поздно, или неактуально. Гребаный дефицит общения... Не знаю, короче, что это такое. Подумать, подумаю. А плясать все равно буду от того, в каком состоянии она вернется от мамы Зины.
За своего студента я не волнуюсь. Летняя сессия будет в марте. Так что, в принципе, не так уж и долго его не будет. К тому же обещал по возможности приехать еще и в феврале, чтобы сдать курсовую. А пока что пусть читает, вникает, учит. Ботаник))) Стою под общежитием, жду. Тут нарисовывается это чудо с дорожной сумкой на плече и пакетом с книгами в руках. Книг восемь я там точно насчитал, плюс моих два учебника по латинскому))) Мдя уж! - подумал я сквозь смех и подколы. - Растет мальчик! Молодец! А что? Так даже лучше. Коль у человека есть стремление к знаниям, то я только рад буду в случае чего протянуть руку помощи к его беззащитной шее, когда она в следующий раз начнет рассказывать о том, что "Ой, завтра экзамен! А если я не сдам?!"

@музыка: Within Temptation - Stand My Ground

@настроение: 

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., други мойя, майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

02:33 

Вот так, вот так...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Я знал, что всему рано или поздно приходит конец - и плохому, и хорошему. Ничто не вечно под луной, как говорил Шекспир. Что же, под этой фразой я могу подписаться с полной уверенностью в ее правдивости и оправданности, даже доказанности. Сессия сдана без долгов и достаточно успешно. Даже зачет по теории государства и права, на котором половину другой группы отправили на пересдачу) Есть, конечно, чему радоваться - подопечный студент справился с поставленной задачей практически без моей помощи. Перевод с английского и два вопроса на зачет по философии печатными буквами я не считаю. Все остальное-то сам, сам, сам) Возможно на него подействовали мои угрозы в случае неудачи свернуть клюв и протянуть руку помощи к его шее))) Так что уже сегодня в 12:40, если верить сайту автовокзала, он на рейсовом автобусе отправится до дому, до хаты со спокойной совестью и чистой душой. Прямо за крышкой ноутбука сейчас лежат два учебника по латинскому языку, один для студентов медицинских и фармацевтических колледжей, а второй - аж 1969 года, по которому латынь учила еще моя мама, и два пособия по английскому для юристов Ольги Анатольевны *никогда не забуду эту великолепную женщину и педагога)))*. Презентую во временное пользование, пущай студент изучает и постигает древний язык) И Луизка, пока еще только по идее, но вероятность близится к 100 %, тоже отчаливает в деревню на все праздники. Поэтому сижу и размышляю, сразу пойти на крышу и сигануть оттуда или начать пока только выдирать волосья на голове? И ведь есть же чем заняться, чтобы скоротать бессонные ночи. Так нет же! Мне же будет не хватать их!
И это говорит тот человек, который еще не так давно уверял чуть ли ни каждый встречный фонарный столб в том, перекрестится, когда Луиза свалит наконец к маме Зине и оставит меня в покое. Ха, ха и еще раз ха! Вот умеет человек разрушить так долго, нудно и любовно возводимую стену, в которой каждый кирпичик стал любимым и дорогим, практически родным) Все началось вроде бы с невинной просьбы чуть ли не в приказном порядке явиться пред ликом императрицы дабы сопроводить ее в магазин за новыми джинсами. Но я же тоже не мог бросить недомытой плиту на кухне? Правильно, не мог. Домыл, дочистил и явился. И понеслась душа в рай! В магазин мы шли еще нормально, тихо-мирно общались и в который раз перемывали кому-то косточки. Все как всегда, как я привык. Но на обратном пути... Я знаю, что ты меня ревнуешь к каждому встречному-поперечному! Поэтому ты и удалил номер того таксиста! Ах, ты ж елки-палки! Доказывать, что я удалил все вызовы совершенно случайно, потому что телефон у кого-то дюже навороченный, стало бесполезным в первые же секунды. Ничего не оставалось, кроме как согласиться. Естественно, мы оба зацепились за эту тему. И пали стены Иерихона... Все границы исчезли разом) Уже стоя на пороге мы в который раз затронули тему "родственичков" по линии супруга. Мол, те считают, что это Луизка меня к ним ревнует. А так как мне еще одного из них провожать на вокзал, то стоит предоставить им доказательства. Оставь мне засос на шее! Нет, давай я лучше тебе спину расцарапаю или укушу! Это было... жарко, однако) Да, это были лишь шутки и взаимные подколы. Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, все остальное - правда. Но не в этом суть. Просто раньше я как-то не позволял себе затрагивать такие темы, вечно строил из себя монаха, давшего обет безбрачия. Я же не так воспитан! - бил я себя в грудь. А тут как-то, как-то. Опять там в голове что-то щелкнуло, замкнуло и закоротило. Как-то оно все вдруг стало там закорачивать и замыкать. Неожиданно начинаю вдруг ощущать себя ... человеком) Звучит паршиво, я знаю. Потому как и до этого был человеком. Но быть и ощущать - это две большие разницы. Это как вчерашнее признание про "кто бы за ушком почесал")))
Когда мы шли в магазин, Луизка устроила разгон своим предкам. После этого она шла печальная вся такая.
- Хорошо, однако, заканчивается этот год. В кавычках.
- Уж лучше пусть этот год так закончится, чем новый так начнется!
По сути, гениальная фраза. До конца года осталось всего чуть-чуть, десять дней *как же мне надоели эти подсчеты. Настроения-то от этого не прибавляется, однако*. У Луизки пусть действительно этот год лучше пусть так закончится, а лично себе я хочу уже сейчас кое-что пожелать - коль этот год ТАК интересно заканчивается, то пусть новый год начнется и продолжится не менее интересно и занятно) Аминь!

@музыка: Anise, Snoop Dog feat. Bella Blue - Walking On Air

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, говорят, вам счастье привалило?, други мойя, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

02:27 

Игры разума

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
День прошел достаточно продуктивно с точки зрения профессионального роста - я сегодня выступал в суде по делу о взыскании задолженности по кредитному договору. Причем со стороны ответчиков. Естественно, узнал я об этом уже в пути в Багаевку... Надо будет съездить в Багаевку! - было сказано мне буквально за день, а в чем суть поездки никто не удосужился объяснить. А когда утром я снова поинтересовался целью моего присутствия в этом Богом забытом месте в области, где, кроме огурцов, отродясь ничего хорошего не было, то на меня посмотрели примерно так - О_о. А тебе разве не сказали, что надо будет делать там? Да нет, как-то не судьба была, видно... В итоге в прямом смысле на коленях пришлось готовить доверенность на представление интересов в суде, а потом разъезжать по всей станице в поисках принтера. До начала заседания умудрился договориться с кредитором о вычете всех процентов и оставлении только основной суммы долга. Как я умудрился это провернуть, до сих пор даже представления не имею! Но нам действительно списали все проценты и оставили только основную сумму долга. Ура мне! Судья согласился на изменение суммы иска, и мы чуть ли не в торжественной обстановке быстренько заключили мировое соглашение. Все счастливы, все довольны))) Все-таки это моя личная маленькая, но все же победа как юриста)
Сегодня опять буду страдать фигней и отсчитывать с помощью "Европы +" дни до Нового Года. До Нового Года осталось 12 дней! - и еще с такой дебильной рожей объявили днем на любимом радио, когда я возвращался домой. Ну простите, но уже 11 дней)
Но это все фигня, как говорится. Больше удовольствия вперемешку со смятением и легким налетом грусти мне принес сон, который умудрился сотворить мой воспаленный мозг под утро.
Двухэтажный домик с белыми стенами и красной черепичной крышей. На крыльце, занесенном снегом по самое некуда, стоит моя Вика, которая Рыжая. Стоит, курит, кутается в пальто с капюшоном, которое носила еще в школе *теперь я кажется начинаю догадываться, откуда у меня пошел пунктик на капюшоны. Дедушка Фрейд в очередной раз оказался прав*, и постоянно смотрит то в одну сторону, то в другую. Тут к ней, толкая перед собой снегоуборочную лопату, подходит Alice_Fisher, бросает лопату, пинает ее ногой и выдает фразу - И сколько можно смотреть на этих идиотов?! Лучше бы мне помогли! Потом входная дверь открывается, и оттуда выходит девушка. К слову сказать, очень даже красивая - длинные темно-каштановые волосы, светлая кожа и зеленые глаза *Все, как я люблю!:heart:* На них можно смотреть вечно! - говорит она. Вика лишь согласно кивает головой, а Alice_Fisher, еще раз, видимо, для верности, пнув лопату, встает рядом на крыльце и тоже начинает смотреть из стороны в сторону.
Тут ракурс резко меняется, и на сцене появляюсь я, собственной персоной. Причем появляюсь весьма эффектно - сначала бегу, а потом, видимо, поскользнувшись, совершаю сальто и приземляюсь в сугроб, а потом еще и снежком по башке получаю следом. Тебе хана! - доносится из недр сугроба, и оттуда вылетает снежный снаряд. И попадает в некоего молодого человека - блондин, голубые глаза, чуть выше меня. Потом мы резко, почему-то в обнимку летим в очередной сугроб, попутно осыпая Луизку с ног до головы снегом. Я не знаю, откуда у нее в руках взялась лопата, и как она умудрялась бегать за нами двумя по снегу и льду на каблуках...

Що це було? А х его з. Бегать без цели кого-то или что-то догнать аки лось в период гона - для меня это смерти подобно было всегда, при любых обстоятельствах. А уж чтобы свалиться в сугроб и получить по башке снежком... Ну не знаю, не знаю) Но суть не в беготне и уж точно не в сугробах. Там, во сне я был по-настоящему счастлив... Мне было по барабану и сугубо фиолетово в крапинку на то, что творится вокруг, на все дела будущие и настоящие, на трабблы, завалы и заносы. Мне там было просто хорошо, свободно. И пусть даже я никогда не питал особой страсти к блондинкам, а уж тем более мужского пола))) А чем не повод радоваться? Видно во сне у меня уже было сделано-переделано все, что только можно, раз я позволил себе так расслабиться и просто подурачится, поиграть в снежки, извалять кого-то в сугробе и побегать от разъяренной Изольды с лопатой наголо))) А если и было что-то глобальное и не очень, то рядом были те, кто всегда поддержит, поможет, а в случае чего и пилюлей насыпет и лопатой для снега по спине огреет) Ну а блондинку в штанах с голубыми глазами я, скорее всего, объясню так - мне уже давно пора было бы завести друга, а не жаловаться своим барышням. Но где же его взять-то? Хороший вопрос. Но мое подсознание, видимо, решило достаточно недвусмысленно намекнуть, во-первых, на то, что хватит уже биться башкой об стену с разбега, а надо немного расслабиться, а во-вторых, вполне можно озадачиться и поисками друга. И пусть даже он будет блондинкой в штанах с голубыми глазами)))
Вот вам и удовольствие вперемешку со смятением и легким налетом грусти - всего этого вдруг захотелось как-то вот сейчас и сразу, сию же минуту. Поэтому, наверное, так не хотелось двигаться и вырубать назойливый будильник, разрывающийся над ухом, чтобы не спугнуть сновидение. Но оно само закончилось, спокойно отпустило меня из своих объятий, и начался очередной день. Вполне возможно, кто-то усмотрит тут что-то такое-этакое, о чем любил порассуждать дедушка Фрейд под кокаином. Да мне как-то, если честно, совершенно параллельно. И даже если именно ЭТО и имело ввиду мое подсознание, то пожалуйста! Если по секрету, то я на данном этапе кажись дошел до той точки Кюри, что открыт для любых отношений. И совершенно не боюсь в этом признаваться. Уж если я сам себе в этом могу признаться, то остальные либо примут меня таким, каков я есть, либо же отправятся стройными рядами на хутор бабочек ловить. То ли слова Лилит о том, что рано или поздно даже такого сухаря и бревно возьмет возраст, окажутся правдой, то ли еще что-то, но пока что как-то так.
При удачном стечении обстоятельств уже сегодня после зачета по ТГП провожу своего студента домой, следом уедет в деревню Луизка, а я останусь наедине со своей диссертацией, статьями для публикаций, контрольными и курсовой. Три кошки и Тоша не в счет - это само собой разумеющееся мяукающе-гавкающее приложение))) Перспектива не сильно радует, если честно, даже несмотря на дальнейшие перспективы, бонусы и шапки сухарей. Хочется все-таки, чтобы кто-то за ушком почесал... Да, я ЭТО сказал вслух! И не раз! Да! Да! Да!

@музыка: Pitbull feat. Kesha - Timber

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, Трудо будни, други мойя, майн жЫзнь, полночный бред посетил меня, рабоче-крестьянские разговоры

01:53 

Если так подумать, то...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Если так подумать, то выходит, что не все так уж и мрачно и совсем печально, как думалось раньше на досуге. Во всяком случае, все больше и больше день ото дня убеждаюсь в своих выводах о том, что если уж осень прошла не сильно-то и плодотворно и насыщенно, то первый зимний месяц начинает компенсировать сей недостаток и упущение.
В воскресенье снова были в ветеринарной клинике с Тошей. Гипс сменили, сказали через две недели опять на прием. Но самое главное, что кость начинает срастаться, что не может не радовать. Тоша, видимо поняв слишком буквально слова доктора, с той поры неугомонно сигает по квартире и уже пытается наступать на больную лапу и даже чухать ею же за ухом. Хорошо же? Хорошо! После возвращения от ветеринарного врача в одном прыжке переоделся из наряда а'ля гопота в парадно-выходные одежды и поехал в центр, таскать своего подопечного студента по книжным магазинам в поисках шпаргалок. Благо, погода была ничего, относительно тепло *всего -7*. Прогулялись по книжным магазинам, нашли все шпаргалки, посидели в пиццерии. Усе, день пролетел вроде и незаметно, зато крайне приятно и атмосферно) В понедельник Русик успешно сдал историю государства и права зарубежных стран, зачет, а во вторник экзамен по правоохранительным органам на 4) Правда, зараза, пока я сегодня не написал гневную смску, он мне не звонил и не отчитывался. Думал, что я в отходняках после ДР Луизки. Наивный, я не мучаюсь похмелюгой после пьянок!))) С моим обменом веществ это просто невозможно, дабы алкоголь и все продукты его распада выводятся с умопомрачительной скоростью. Вчера же профессиональную этику ему поставили "автоматом", итого на его совести еще два зачета - история отечественного государства и права и теория государства и права. Насчет первого я не парюсь, а вот второй... ТГП у юристов сродни анатомии у медиков - знать надо лучше, чем "Отче наш". К тому же, препод вчера отправила половину другой группы на пересдачу. Хотя про препода по правоохранительным говорили примерно тоже самое и ничего - аж на четверку сдал, сам, причем) Всего два зачета, и мой подопечный отправится домой до марта и начала летней сессии. Скорее всего это случится уже в пятницу. Поеду его провожать. И буду считать свою очередную миссию выполненной на данном этапе. Эх, я уже так привязался к своему студенту, если честно, что даже как-то жалко его отпускать на волю) Но через два с половиной месяца мы снова увидимся, а пока что буду писать для него курсовую и контрольные.
Понедельник тоже выдался продуктивным на события и встречи, несмотря на все поверья и предрассудки) Съездил к своей обожаемой Светланочке Владимировне))) Я реально каждый раз ловлю ментальный оргазм после общения с этим человеком! Вот честное-пречестное слово! Ощущая, что сессия на носу, а значит поймать Светочку в этот период будет весьма проблематично, я поехал к ней заранее поздравить с наступающим Новым Годом и вручить подарок. Узнал, что творится нового в моем "любимом" гадюшатнике - ничего хорошего... Но это все фигня - Светочка была признана заслуженным ученым России и стран Ближнего и Дальнего Зарубежья!!! :tost: После праздников ей придет сертификат из Москвы. На радостях заказал в интернете ее книгу по вексельному обращению. Когда получу, пойду к ней автограф брать))) А еще Светочке предложили защищать докторскую в Академии в Москве))) Причем предложила М.А., которая ученый секретарь теоретически моего совета по 14-й специальности *Не нравится мне, конечно, это словосочетание "теоретически моего"... Моего, просто моего!* Светочка, правда, еще в раздумьях, но все еще может быть) Помимо всего этого она дала мне кучу ценных советов, что делать с диссертацией, где и когда можно опубликовать статьи и все такое прочее. На радостях поскакал по гололеду к Луизке на праздник. Несмотря на то, что в этом году к своему дню рождения она изначально относилась не очень позитивно, но с утра в понедельник получила пилюлей от мамы Зины. Посему и пригласила меня и Тетеньку. Хвала Небесам, что за все время моего там прибывания поговорили мы толком час от силы, потому что многочисленные родственники практически со всех концов нашей необъятной родины посчитали своим долгом поздравить ее в телефонном режиме. Совсем скоро она снова уматывает в деревню на все праздники. И я почему-то радуюсь этому. даже несмотря на то, что наши отношения вроде бы снова стали нормальными, но без нее в последнее время как-то спокойнее что ли. Я все прекрасно понимаю, но есть куча мелких, но все же НО... Уж простите. Видимо, так будет лучше)
По радио каждый день по сто раз на день объявляют, сколько дней осталось до Нового Года. Легче от этого не становится ни разу))) Новогоднего настроения в том смысле, в котором его обычно понимают, не прибавляется. Хотя наступления 2014-го года я все равно жду, ибо есть некоторые задумки, которые надо бы реализовать. Да хотя бы контрольные и курсовую для подопечного сделать за каникулы, и со своей работой наконец-то разобраться. А то Светочка вдохновила в свойственной ей манере, и я не могу не оправдать ее надежды и наставления. Так что я скорее готовлюсь не к празднику, а ржать и пахать, ибо Год Лошади на носу)))

@музыка: Lady GaGa - Love Game

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Зверье моё

02:02 

Будущее, перемены и планы на будущее

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ходить на лоджию в теплой куртке и шапке – это уже, кажется, перебор. Но иначе у меня начинают мерзнуть уши. Ибо на лоджии холодно, как и на улице. -10, если верить Яндекс.Погоде. Странно, что еще не идет снег. Опять. Прошлые ночи он стабильно начинал падать под утро, занося все напрочь. Что-то в этом году зима пришла как-то слишком рано, да еще и с такой погодой. В среду я полчаса топал, точнее, полз до пункта назначения. Хотя обычно этот путь я преодолевал минут за 10-15. Гололед, однако, а резина лысая))) Да еще и ветер в харю. В общем, зима в Ростов пришла резко и основательно. Вроде обещают, что это ненадолго, и в январе мы снова будем ходить по улицам при плюсовой температуре. Хотелось бы верить.
А еще я достал из заначки «Ведьмин лес». Отчего-то вдруг захотелось чего-то особенного, необычного, не такого, как всегда. Сам себя спрашиваю, с чего бы это? А вот как-то так!
Вполне вероятно, что это изменение общего и привычного сценария произошло потому, что я думаю. Странная причина, не правда ли? Например, я лично всегда думал, что я делаю это постоянно. В смысле, думаю. О том, что буду делать завтра, куда мне надо с утра заехать или забежать, что у меня горит по срокам. Но это все привычное, житейское, каждодневное. Естественно, я в перерывах между построениями грандиозных планов на день грядущий думаю еще и о том, а что же будет в будущем. Честно сказать, размышления о светлом и беззаботном будущем я стараюсь оставлять для комнаты-думки, когда я могу остаться наедине сам с собой. Хотя и вне волшебной комнаты я тоже думаю о том, что же ждет меня там, за поворотом.
Будущее, перемены и планы на будущее. Еще можно, конечно, в этот же список внести и мечты, но я не хочу больше мечтать. Да, я тут неожиданно решил попробовать *это ключевое слово и правда жизни. Не хочу обнадеживать)* возобновить не так давно обретенную и нагло загубленную традицию размышлять на всевозможные темы. Началось все еще 17 октября, а в итоге меня хватило ровно на две заметки на полях. Что ж, будем лечить! (с.) Так вот...
Будущее, перемены и планы на будущее. В преддверии Нового года, когда на границе двух годов и гадов, старого и нового, принято загадывать желания, писать их на клочках бумаги, сжигать, а пепел бросать в свой бокал шампанского и затем выпивать под бой Курантов, эта тема кажется достаточно актуальной. Каждый Новый год мы ждем, во всяком случае, многие ждут, что он принесет с собой заветный ветер перемен, который сдует на фиг все старое и неугодное, а взамен надует все только вечное, светлое и доброе. Наивные... Хотя, возможно, у кого-то и получается именно так. Главное в этом деле верить) Я ничего не имею против мечтателей. Это, по сути, счастливые люди. Уходя в мир своих фантазий и мечтаний, они могут легко и непринужденно уйти от реальности на некоторое время, а потом спокойно вернуться обратно. А я почему-то уже не верю в джиннов и волшебников на голубых вертолетах *Или это уже из другой оперы?:kto:* Знаете, чем я занимался в офисе в понедельник, пока ждал своего начальника, чтобы ехать с ним в Багаевскую, подписывать мировое соглашение с банком? Сидел за принтером и расписывал планы на будущее. Правда, списку было не суждено было стать законченным, потому как этот орк приперся в самый разгар веселья. Листок до сих пор лежит во внутреннем кармане пальто... Но если так уж подумать, то это были не планы на будущее, а скорее список дел, пошаговая инструкция того, что нужно сделать, чтобы максимально приблизиться к своей цели - диплому кандидата юридических наук. Иногда на меня накатывает что-то, и я реально сажусь и начинаю действовать по методу Насти Каменской. Только она с помощью цветных ручек искала причинно-следственные связи, а я пытаюсь логически выстроить своих тараканов прикладного характера *Да, такие у меня тоже имеются)))* Будущее — тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны, и счастье наше обеспечено. Автор этой цитаты некто Амброз Бирс, второй после Эдгара По, автор страшных рассказов, если верить Википедии. А что? Вполне себе картина идеального будущего. Разве нет? Думаю, что 99.9 % населения Земли мечтают именно о таком будущем. И опять это слова "мечтают"... Вот никуда от него не деться, не спрятаться) Я в мечтаниях и самом процессе мечтания не вижу ничего плохого или зазорного. Это развивает фантазию, позволяет приподнять завесу тайны над будущим и определить то, к чему каждый из нас хочет стремиться. И для этого совсем неважно, сколько тебе лет - 5 или 85. Некоторые до самой смерти остаются мечтателями и все еще продолжают думать о том, что сделали бы, окажись они на Луне или Марсе. Я утрирую, конечно, но суть именно в этом.
В принципе несложно догадаться, что три понятия, обозначенные в самом начале, неразрывно связаны между собой. Будущее - это то, к чему мы неумолимо стремимся каждую минуту своего существования. Перемены - это неотъемлемая часть будущего. А планы на будущее - это та инструкция, следуя которой мы придем к тому, что понимал под будущим господин Бирс.
Так что же такое будущее? Я его понимаю как то, что случится спустя какое-то время, и что случается спустя каждую минуту, даже секунду. Мы постоянно, даже когда спим, преодолеваем невидимую границу между прошлым и будущим. Но мы ведь не можем знать точно, что именно нам приснится или, наоборот, НЕ приснится ночью? Но тогда выходит, что и настоящего-то, по сути, нет! Если следовать законам физики, то тут главное - выбрать точку отсчета. Так что если считать будущим только следующий день или следующую неделю, или вообще год, то настоящее все же имеет место быть. Но это уже чистой воды философия с ее бешеными теориями по поводу всего, что существует. Нет уж, увольте! Короче говоря, будущее - это то, что случится, так или иначе.
На перемены тоже можно смотреть с точки зрения глобальности. Мы делаем шаг, а, значит, совершаем маленькую, но все же перемену своего местоположения. А по мне, так перемены совершаем мы тогда, когда хотим действительно что-то изменить, поменять. И не обязательно шило на мыло. Это уже не перемены, а бег на месте) Думаю, что каждый задавался рано или поздно вопросом о том, что же конкретно ему хотелось бы поменять в своей жизни. *мы будем смотреть на этот вопрос достаточно глобально* И я не исключение) В последнее время будто бы сама Судьба подталкивает меня ненавязчиво, но достаточно напористо в спину к переменам. Не могу не привести в который раз строку из песни - "пора менять друзей и что-то в себе"))) Больная тема, воистину больная... Улыбайся, и люди к тебе потянутся. Но это совсем из другой оперы. И снова мы приходим к очередной точке соприкосновения - перемены и планы на будущее. Я, например, терпеть не могу неопределенности. Мне всегда, по возможности, нужно знать что, где лежит, и когда это кончится ©. Мне нужен четкий план действий. Опущу спонтанные перемены и те из них, которые нашей воле не подвластны. Конечно, ученые все же в состоянии предсказать землетрясение, наводнение или падение метеорита, но все же) Форс-мажор, он и в Африке форс-мажор) Но если уж все-таки вернуться к теме повествования, то планы на будущее. Прошло всего два часа, плюс-минус пара-тройка минут, с того момента, как я вернулся от Луизы. И почему-то меня до сих пор малость колотит. Нет, она не промывала и не канифолила мне мозг по старой традиции. Хотя именно от этого и колотит. Я на своей носорожьей, как я думал, шкуре испытал, что такое безразличие. И это страшно... Я?! И начал чувствовать себя виноватым?! Что-то невиданное ранее. Но как есть, так и есть. Я чувствую себя виноватым перед ней, и даже начинаю понимать, что теряю ее, эту несносную стерву, последнего инквизитора в мире, которая огнем и мечом несет справедливость. Можно было бы, конечно, все списать на то, что она устала с дороги и бла-бла-бла. Но не получается. Или я уже в конец стал параноиком, или я действительно ее теряю. Составил уже план отступления на день грядущий. Буду замаливать грехи, кои были и не были. Авось поможет. А если нет, то на нет и суда нет. Это право выбора каждого. И как я сказал устами миледи Морганы в своих мемуарах: "Некоторым с нами просто не по пути!" Печально, обидно, досадно, но факт. Если же временно абстрагироваться от этого вопроса до дальнейшего выяснения обстоятельств дела, то хотелось бы поведать о своих планах на будущее.
- Будущее, как известно, имеет огромное количество вариантов развития и...
- И каждый наш вдох, сделанный не в то время и не в том месте, может кардинально его изменить, - закончил я фразу за нее. – Да, да, я помню, миледи.

Не могу удержаться и не процитировать себя, любимого) Уж простите мне мою слабость. Просто эти слова приходятся очень даже в тему разговора) Еще одно поливариантное явление в нашей и без того веселой и насыщенной жизни - будущее. И даже вдох может кардинально его изменить. Сюда же можно прицепить и планы на будущее. А что же такое план? План - это четко обозначенный список того, что необходимо сделать или, наоборот, НЕ сделать, чтобы в итоге достигнуть поставленной цели, прийти к единому знаменателю *чистой воды ИМХО* Здесь же к месту будет и фраза о том, что каждый из нас сам кузнец своего счастья. Что же касается планов на будущее, то каждый волен строить какие угодно планы - завоевание мира, покорение вершины Эвереста, революция в Африке, создание семьи e t.c. Лично мои планы на будущее начали жить в моей голове и гонять местных тараканов еще в детстве, когда я на каждом углу орал о том, что буду ходить в белом халате и ковыряться во внутренностях ©. Позже внутренности отошли на задний план, и их место заняла центральная нервная система. Да, я хотел стать неврологом, а возможно и нейрохирургом. И тут не сыграла роль профессия моей мамы, которая со 2-го класса утверждала, что не пустит меня в медицину ни при каких обстоятельствах. Но я же решил набить шишки сам, и красиво так отгреб по башке веслом в 2004-м году, что Вася, не чешись. В итоге из медика-невролога мои планы трансформировались в юриста-цивилиста. А на 2-м курсе в юриста-ученого. Допланировался... Мотаться, как неприкаянная душа, между небом и землей из-за собственных же принципов - заманчивое, но абсолютно невкусное удовольствие) Но если я сказал, что никто не увидит от меня ни копейки, кроме как в форме благодарности за "проделанные" труды *в юридическом бомонде так принято*, то так и будет. А настырности и наглости у меня хоть отбавляй))) Если честно, я даже благодарен судьбе за то, что меня так протащило по асфальту фейсом. Отличный опыт, который нигде больше не получишь. И опыт, и стимул одновременно. Стимул к построению более адекватных, пусть даже и грандиозных планов.
Впереди маячат новогодние каникулы *уже начинает зубы сводить от одной только мысли об этом*, и что-то мне все-таки подсказывает, что тут уже не отмажешься просмотром фильмов Тима Бартона. Сразу после праздников я уйду в свободное плавание, во всяком случае, попытаюсь это сделать. Мне осточертело работать на дядю и быть прости...й личностью, мальчиком по вызову. С таким же успехом я могу подскочить в случае крайней необходимости через три квартала. Свобода полета, огромное поле деятельности и возможностей наконец-то показать себя во всей красе, да еще и бесценного опыта набраться - мечта! И это уже не поиски себя в профессии. Одну сторону я уже достаточно изучил и понял для себя, что ничего хорошего там нет. Зато в загадочном пока "там" явно есть, где развернуться. Тьфу-тьфу-тьфу) Статус на статусе и статусом погоняет, прости Господи))) Два грандиозных и трудоемких пункта личного плана на будущее.
Есть и поменьше пунктики, которые неразрывно связаны с теми двумя) Смотреть на себя в зеркало и видеть там Дракулу в худшие годы жизни уже осточертело. Глаза ввалились, синяки в пол морды, скулы торчат - просто красавец трансильванский))) С этим однозначно надо что-то делать в конце концов! - решил я на досуге. Перелопатить литературу, вспомнить, чему учили нас на юрфаке пять лет, написать подопытному курсовую и все такое прочее - это само по себе. Это все-таки придется расписывать в ежедневнике, который кожаный и черного цвета. А то ведь и запутаться могу)
Но все это лишь видимая сторона Луны, которая всегда повернута к наблюдателю. А что же творится на теневой стороне, вечно скрытой от глаз любопытных? Ой, тут вообще мрак и кошмар кромешный. Революция тараканов с такой силой набирает обороты, что крыша едет, дом дымится. Подумалось же мне, что все эти грандиозные и иже с ними планы на будущее а'ля перемены ничего не будут стоить, если не с кем будет поделиться победами и оплошностями, не с кем будет посоветоваться в случае чего, открыться наконец, а не тягать все это за пазухой, холя и лелея... Вот уж шарахнуло, так шарахнуло. Кто бы за ушком почесал - да, это ОНО, то самое, от чего я так успешно бегал последние лет этак пять точно. Добегался, называется. Вот только почему-то совсем не страшно оказалось в этом признаться, даже самому себе. А ведь признаваться самому себе в чем-то порой намного сложнее, чем кому-то со стороны. Что ж, внесу-ка я и этот пункт, как бы кощунственно и цинично это ни звучало, в свой план на будущее. Глядишь, чего и получится) Главное не вздыхать там, где не надо))))

@музыка: Digital Daggers - The Devil Within

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, Размышления тёмной ночью, ясным днём...

16:30 

Жить хорошо)))

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Тишина, спокойствие и умиротворение. Что еще надо для полного счастья? Просто очередной риторический вопрос, который так и останется без ответа) К тому же, это только сегодня тишина, спокойствие и умиротворение. Начиная с понедельника я уже потихоньку начинаю забывать значение первого слова из списка. Зато два других приобретают все большую актуальность. Это в продолжение того, что появилось ощущение, что я в коем-то веке что-то делаю так, как и надо, как положено.
В понедельник наконец-то прибыл мой подопечный студент, тянущийся к знаниям, как подсолнух - к солнцу. Бедняга, ему пришлось прождать меня на вокзале почти два часа, пока я пытался добраться до вокзала по пробкам. В тот день как раз был футбольный матч между "Ростовом" и "ЦСКА", поэтому весь город просто тупо стоял. Конечно! Такое событие! Вроде как определяли, кто из команд поедет на ЧМ по футболу *естественно, я толком не вникал, куда и кто должен поехать по итогам матча*. Самое что забавное, в том матче так никто ни одного гола и не забил. Ха-ха-ха! Еле-еле успели в общежитие. Но все же успели. С чувством выполненного долга я отправился домой, надавав ценных указаний. Ах да, шапку сухарей, на которую Изольда даже не надеялась и посему этим фактом меня попрекала, я все-таки получил. Шапка оказалась достаточно внушительной. Я, если честно, даже не ожидал))) Но все равно было приятно) Мало того, что человек сам преподнес сухарики, так еще и будет чем Изольду при удобном случае ужалить *да, я хочу это сделать. Может быть...* Вчера пошел проведать своего студента, узнать, что нам предстоит в ближайшем будущем. Бедный Руслан, его уже трусит в преддверии сессии, как осину на ветру. Пообещал сломать ему клюв, если он не перестанет нагнетать обстановку. Попутно обзавелся домашней работой - надо было перевести два текста с английского на русский. Боже, опять политические системы Британии и США... Ну ничего! Полтора часа потратил на эти переводы, зато теперь есть выполненная домашняя работа))) А контрольные, которые я тоже сделал и уже даже отдал Русику, оказывается надо было делать на летнюю сессию. Три моих ха-ха два раза))) Зато теперь можно до марта не париться по этому поводу. Чем не счастье? Баба с возу, как говорится) Завтра поеду опять, отдам переводы и заставлю поднять вопрос по поводу курсовой. Будет он у меня курсовую по формам правления писать *Ладно, ладно, Я буду писать))) Но это вопрос техники* А в следующую пятницу у нас первый зачет - философия... Мать моя женщина! Да еще и Рябова принимать будет... Это та фурия, которая устроила фейерверк и файер-шоу на кандидатском экзамене по истории и философии науки. Ну да ладно, это тоже, по сути, вопрос техники. Может быть заочникам все-таки будут делать скидки) Посмотрим, в общем.
Сегодня надо съездить в ветеринарную клинику с Тошей. Доктор посмотрит, что там с лапой. Кстати, Тоша уже начинает смелеть и шастает по квартире. На удивление, кошки продолжают в полном составе относиться к этому глубоко фиолетово, делают вид, что собаки в доме нет. Странные они у меня, однако)))
Эх, дожить бы такими темпами до понедельника, когда кое-что должно решиться. Но ничего, у меня есть, чем заняться, хвала Небесам) Завтра уже пятница, а там уже и выходные. Стоически собираюсь с мыслями и силами, хочу сесть за диссертацию. Пока Русик в академии, у меня более чем достаточно поводов, чтобы туда бегать и терроризировать кафедральных. Только бы призраки прошлого не начали опять одолевать. А то опять один из них начал подавать признаки жизни. Достала уже эта их привычка - периодически вспоминать о моем существовании. да, не спорю, иногда мне становится скучно, но не до такой же степени, честное слово, чтобы экспериментировать и пытаться наступить на те же грабли. Прошли те времена, когда хотелось приключений, а о последствиях не думалось. Как-то так, как-то так...
P.S. А у нас в городе во вторник рано-рано утром выпал первый снег))) Такая красота вокруг! Была))) Сегодня уже вдруг резко потеплело, и вся красота начала таять. Зато теперь опять похолодало, а небо снова затягивают снежные тучи. Хотя Яндекс.Погода снег не обещала. Зима пришла неожиданно, хотя и вполне закономерно. Декабрь месяц как-никак.

@музыка: Sugababes - Supernatural

@настроение: :guns:

@темы: майн жЫзнь, други мойя, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Трудо будни, Зверье моё

02:12 

В коем-то веке

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В коем-то веке чувствую, что сегодняшний день прожит совсем не зря. Нет, я не переделал сегодня огромную кучу дел, не свернул горы и не повернул реки вспять. К сожалению, а скорее даже к счастью, все это мне еще предстоит проделать в ближайшем будущем. Это чтобы не скучно было))) Сегодня я, точнее мы с мамой совершили очередной подвиг, за который нас в очередной раз "нормальные люди" назовут не иначе, как дураками. Мы свозили нашего пса Тошу в ветеринарную клинику. Песик-то вообще-то дворовый, но теперь на некоторое время он стал очень даже домашним. У Тоши открытый перелом плюсны задней левой лапы *Мдя уж... Мало того, что я человеческую анатомию знаю, так теперь еще и кошачье-собачью по ходу пора начинать учить))) Дожили)))* Какая сволочь его так стукнула или камнем ударила, ясен пень, неизвестно. Сам факт - людей я стал НЕ любить еще больше и сильнее. Привезли к ветеринарному врачу, он наложил какой-то супер-пупер лангет из жидкого пластика и отправил домой, менять повязки и колоть антибиотики. Теперь этот лось 8 месяцев от роду лежит у меня в комнате под батареей и периодически пытается сорвать повязку. Тягать на себе это создание, которое весит без малого кг 12-13, - достаточно веселое занятие =))) Но ничего! Главное, ночью не наступить на него с непривычки. Так что у меня теперь дома филиал дерева, под которым сидел доктор Айболит =))) Когда мы приехали домой, то я завалился спать. В итоге день прошел очень быстро и практически бестолково. Действительно, ничего глобального по сути сделано не было, но почему-то сейчас, когда я мыл посуду, то бишь размышлял о сучности бытия, то меня вдруг посетила одна интересная мысль - в коем-то веке я, кажется, делаю все правильно! Смущает, конечно, вводное слово "кажется", но все равно спокойно и правильно на душе. Уже давно я не испытывал такого ощущения, а иногда считал его давно забытым и чуть ли не потерянным для себя. То ли планеты и звезды на небе действительно сошлись как-то особенным образом, то ли что-то где-то еще повернулось в нужном направлении. Впрочем, какая разница, что, где и когда, правда ведь? Вот, например, уже сегодня приезжает мой подопечный *контрольные для которого я не сделал, правда. Но ничего! Одну все равно надо от руки писать в тетрадке, а остальные фигня-война*, а это значит, что Мэри Поппинс в моем лице уже чистит прутики в своей реактивной метле. И пусть Изольда пытается надавить на мою совесть, которую я благополучно променял на пирожок с повидлом еще во 2-м классе, заставляет меня стребовать с него заветную шапку сухарей. Не хочу я с него ничего просить, тем более деньги за эти контрольные. Мне совершенно не в лом их сделать, даже интересно освежить в памяти первый курс. Да, мне даже интересно будет готовить его к сессии. Тут, я чувствую уже сейчас, будет очень и очень весело. Зато отточу свои педагогические навыки. Есть подопытный кролик, ура =) За все про все хочу попросить всего лишь 2 л своей любимой отравы. Большего мне и не надо. В конце концов, это мое право! Мое время, мои нервы, мои силы. Мне их все равно девать некуда, так что... Буду надеяться, что декабрь на правах последнего месяца года все-таки компенсирует мне все или почти все, что не получил я осенью))) Все в моих руках, впрочем =)

@музыка: Within Temptation - Our Solemn Hour

@настроение: :fls:

@темы: Зверье моё, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., други мойя, майн жЫзнь, сам себя не похвалишь...

09:49 

Что-то взгрустнулось как-то...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Под звуки этого великолепного дуэта я дописывал буквально два дня назад последние строчки своих мемуаров. А кто-то наивно полагал, что я напишу заветное слово "диссертация"? Фига с два! - сказал я сам себе, потому что желание наконец-то закончить мумуары одолело со страшной силой. Великая все-таки сила, эта прокрастинация. Делать все, что только душе угодно, но только не воевать с проклятущей программой, которая мне еще только не снится. Странно, однако. По идее, уже давно должна была начать являться мне во снах и мучить, мучить и мучить. Но на нет и суда нет. Поэтому вот уже четырнадцать часов, как я не сплю и пока что даже не собираюсь ложиться. В планах у меня очередная уборка, чашка кофе и диссертация. Люблю все делать, когда дома, кроме меня никого нет. Ходишь, бродишь по квартире, беседы с умным человеком ведешь. Красота! Так что сейчас сначала пылесос и швабра с тряпкой, а потом диссертация.
А если честно, то 14 часов без сна - это, конечно, не есть хорошо. Печально, что не спать по ночам уже начинает входить в привычку. Умные люди говорят, что я просто не трачу энергию и силы. А куда их, спрашивается, тратить? Только что по клавишам бацать)))
А если совсем хорошо подумать, то можно уже потихоньку и к Новому году готовиться. Буквально ночью разговаривали с Изольдой на эту тему, тему НГ *сначала плевались друг в друга ядом, а потом уже скатились на сантименты* Вдвоем пришли к выводу, что нет ничего хорошего в этом празднике. Ей праздновать уже опостылело в деревне с родителями, про меня вообще лучше промолчать. Не хочу вспоминать одинокие встречи НГ с тазиком оливье перед телевизором... Ей вгрустнулось на почве одиночества и тоски по милому, а я за компанию поддержал общую атмосферу. Она пошла спать, а я дышал воздухом на лоджии и думал о том, что она во многом права, это раз, а во-вторых, может быть она наконец-то и меня поймет, почему я такой весь напрочь лишенный какого-либо романтизма. Когда чуть ли не каждый день жизнь прикладывает тебя с разбегу башкой о суровую реальность, то вся "любовь аля романтика" быстро превращается в пыль. Поэтому вся подготовка к празднику будет заключаться в генеральной уборке во всех шкафчиках и полочках. Там итак уже давно пора было навести порядок, а так даже повод подвернулся удачно.
А на самом деле как-то грустно и печально. И даже не из-за того, что предстоящий НГ не с кем будет отметить. В этом отношении я даже позволяю себе немного позлорадствовать по поводу Изольды. Из-за всего того, что у нее не получается, концентрация яда повысилась, а получать весь заряд вынужден я. Что ж, может теперь она поймет, почему я периодически плююсь цинизмом. Суть не в этом. Просто как-то грустно и печально. Все идет совсем не так, как планировалось изначально. И пусть даже я и говорил уже не раз и не два, что планирование - это точно не мое. Это я говорил про "записывать в ежедневник"))) Просто какая-то неправильная осень в этом году выдалась. Обычно моя осень всегда была наполнена какой-то беготней, суетой, встречами. А осень 2013 года напрочь лишена всего этого. Сижу в четырех стенах и пытаюсь не биться башкой об стены и углы. С 14 ноября я уже никто даже в своей академии - закончилось мое обучение в аспирантуре. Теперь мне осталось только довести процент оригинальности своей работы до желаемых 85 %, получить выписку из протокола заседания кафедры и все. Да здравствует столица нашей родины, Москва! А я почему-то даже смысла во всем этом уже не вижу. Прошел весь тот юношеский запал и азарт добить всех, доказать и показать, на что я способен, добиться своего любой ценой. Все это сдулось, лопнуло, как мыльный пузырь. А все почему? Правильно! Потому что нет никакой практически поддержки со стороны. Никто не погладит по голове, не почешет за ушком, а, когда надо, и не огреет чугунной сковородкой, чтобы ластами шевелил быстрее. Все вдруг вспомнили, что у них и своих проблем хватает выше крыши, а до моих забот нет никакого дела. Да, Рыжая и Alice_Fisher изо всех сил поддерживают, наставляют на путь истинный. Спасибо им за это огромное и человеческое! Вот только слова Изольды о том, кому я что пытаюсь доказать, все равно не выходят из головы. Иногда задаюсь вопросом: Неужели я вдруг стал такой размазней и тряпкой, что ведусь на эти глупые по сути инсинуации?! И почему-то не нахожу ответа. Слишком как-то у нас с Изольдой в последнее время отношения обострились, и отнюдь не в хорошем смысле. Я пытаюсь все списать на то, что ей самой тяжело одной с маленьким ребенком, но и я не груша для битья вроде. Впрочем, там доказывать обратное - дело бесполезное и неблагодарное.
Вроде бы и не хочется опускаться и деградировать до уровня амебы или инфузории-туфельки, а все равно как-то не того. Грустно и печально. И тоскливо. Даже когда мемуары дописал, и то чуть было не разрыдался. Я! И разрыдался! По ходу совсем квалификацию теряю уже. Просто вдруг стало так не по себе, что я это сделал, закончил похождения своих героев и свои. А герои почти за год стали уже родными. Стали семьей, друзьями, которых мне так не хватает. И пусть даже все это лишь моя писанина, моя фантазия, мои мысли. На самом деле заканчивать эту часть своих мемуаров, сдобренных доброй щепоткой фантастики, фэнтези и фантазии было очень тяжело. Стоишь на балконе, дышишь свежим воздухом, а внутри все на мелкие кусочки разрывается. Потому что понимаешь, что, возможно, не встретишь в жизни ни Дэймона, ни Лекси, ни Анну, ни тем более леди Моргану. Это... грустно и печально. У этой истории, конечно, может быть продолжение. И оно будет. Но пусть лучше это продолжение случится в реальности, а вы все узнаете о нем из первых уст. Иногда нужно уметь вовремя поставить точку, а не запятую или многоточие. Но ключевое слово здесь "мои". Мой мир - что хочу, то и творю. Это как на "Годвилле" - хочешь почувствовать себя богом?))) На 98-ми страницах повести я создал практически мир своей мечты.
Многие говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. А что они скажут, когда дыхалка села, и в крыльях силы не осталось? Знаю, знаю. Вставай, отряхнись и иди дальше, не смотря ни на что. С этой истиной поспорить не смогу даже я. Может последовать "мудрому" *Ха-ха-ха! Это истерика!* совету О.В. и взять тайм-аут? Но на это я не имею права. Кто-то, точнее, кое-кто даже может порадоваться этому тайм-ауту, а кто-то меня просто с потрохами сожрет и не подавится. И будет прав. Просто я не много-то и прошу, если так подумать. А если вообще хорошо подумать, то пора уже смириться с тем, что по большей части я все же одиночка и начинать уже получать от этого не тоску-печаль, а полагающиеся по закону льготы и бонусы. А вообще, надо Рыжей позвонить еще раз. У нее неплохо получается пилюли волшебные раздавать, если хорошо попросить)))
И все-таки неправильная эта осень, неправильная...

@музыка: Within Temptation feat. Tarja - Paradise (What About Us?)

@настроение: 

@темы: И о грустном, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, други мойя, майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

05:54 

Счастья много не бывает

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Нет, определённо надо завязывать со своей привычкой хлестать кофе в два часа ночи, а потом ложиться спать часов в семь утра. Это уже ни в какие рамки не вписывается, честное слово. Я так себя до чего-нибудь доведу на фиг. И я ещё пытаюсь сам себя же и убедить в том, что это временно, это пока мозг расслабляется и типа отдыхает. Смешно...
Рассчитывал тут давеча, что поразмышляю о том, что такое счастье, и с чем его едят. Но как-то обстоятельства изменились. Или кофе в этот раз подействовало не так, как обычно. Или надо всё-таки как в той песне ВиаГры - "пора менять друзей, и что-то в себе". Всевышний, когда уже у меня хватит сил и ума на то, чтобы хотя бы с чего-то из этого начать? Я так, чисто из природного любопытства интересуюсь. Потому что самостоятельно ответить на этот вопрос почему-то до сих пор не могу. Но это же получается, что Анатольевна права в своих суждениях по тому поводу, что меня всё в конечном итоге просто устраивает, раз я не предпринимаю попыток изменить ситуацию? Получается так. Получается, что я - мазохист. Но я категорически не хочу окончательно портить себе настроение рассуждениями на тему, что меня окружают не друзья, а сплошные паразиты и нахлебники. Хотя моя индифферентность по этому вопросу порой покоряет даже меня самого. То, значит, ношусь по балкону в стиле фривольного полугалопа, устраиваю внеочередные перестановки мебели и генерально-капитальные уборки, при этом умудряясь сотрясать воздух вокруг воплями: "Да никогда больше! Да ни за что!" Каркнул ворон: "Nevermore"© ; стоит кому-то позвонить, так сразу вскакиваю на метлу и лечу в режиме "турбо" на помощь. Эх... Надоело... Я даже не хочу в воскресенье идти в гости к Катерине Сергеевне, если честно. Пойду исключительно из корыстных побуждений - забрать наконец-то *Аллилуйя! Свершилось чудо! Про меня вспомнили!* денежку за контрольные, которые я делал, если мне память не изменяет, ещё в апреле. Когда с ней пообщаюсь, то у меня потом начинается обострение комплекса неполноценности. Как же! Не успела она выйти из декрета, спустя три месяца с момента рождения ребёнка, как её опять уже повысили, и она теперь аж целый зам. генерального директора. А когда я еще в конце прошлого года попытался попросить у неё помощи с работой, она так помогла... Отправил я резюме. Лучше бы этого не делал. Потому что у них там просто шеф, оказывается, со своеобразным чувством юмора. Мало того, что исчиркал всё резюме вдоль и поперёк, так ещё и вопросы там на полях писал, которые у меня должны были выяснить работники ОК. Ладно бы всё ограничилось вопросами по существу типа что такое карго, что такое фрахт и чем отличается аренда судна с экипажем от аренды судна без экипажа. "Как Вы относитесь к однополым бракам?" - это я не придумал, нет. Это было написано на моём резюме. Когда Катерина Сергеевна случайно-специально прочитала пометки шефа мне по телефону как раз, когда я шёл в банк, то я чуть не рухнул и проехал пятой точкой по всему Богатяновскому спуску. Была уже зима, было холодно и скользко, так что никто бы особо не удивился, произойди это на самом деле. Помню, что я тогда ответил, что она может передать своему любимому шефу, что я к ним никак не отношусь. Хотел добавить ещё, потому что давно уже считаю брак пережитком прошлых веков и атавизмом в современном мире, да и хорошее дело браком не назовут, но промолчал. На самом деле я абсолютно спокойно отношусь к однополым бракам. У каждого есть право выбора, гарантированное Конституцией, и свои личные убеждения. Но это же был верх кретинизма! Интересно, а как этот самый шеф отреагировал бы, если бы я при личной беседе с ним на это самый вопрос ответил, что уже давно мечтаю слетать в Америку и наконец-то решить этот вопрос? Инфаркт или инсульт? А может всё сразу? Тьфу! Одним словом тьфу! Рука-лицо, в общем.
Но это всё дела прошлые, давно минувшие. пусть там и остаются. Просто когда ты тут сам с собой ведёшь беседу тёмной ночью, периодически стукаясь головой о близстояющую стену, а завтра перед тобой будут рассказывать о том, что кого-то повысили... Брррр.
Блин! Но я же совсем не об этом хотел написать! Ну вот, сам себе настроение испортил этими воспоминаниями. На фига, спрашивается? Но кофе я больше пить не хочу. Единственное, чего я сейчас хочу, это присесть кому-нибудь на уши и получить нормальный и дельный совет по поводу того, что с этим делать и как с этим же бороться. Пока что в голову приходит единственная мысль - Петя, хиляем! Зинаида Петровна Тракторенко снова оказалась чертовски права. Свалить из этого города куда-нибудь, где можно развернуться, показать себя и утереть всем нос. А что, вполне себе конструктивно! Мне нравится! Надо над этим вопросом подумать на досуге.
Порассуждал, называется, на тему счастья. Хотя, могу и порассуждать. А то развёл тут, понимаешь, болото...
Счастье - это когда у тебя все дома! - кричала Ворона из мультика "Домовёнок Кузя". Свои все дома, вроде как. Мама спит, кошки в количестве трёх штук равномерно рассредоточились по всему дивану - значит свои точно все дома. Чем не счастье? На самом деле, в виду постоянно происходящих событий, мой личный вольтметр счастья скачет туда-сюда. У кого-то, возможно, счастье в жизни стало константой, но у меня эта величина безумно относительная. Хорошо, хоть пока векторная, а не скалярная. Кто-то умеет радоваться каждому прожитому дню, или тому, что вообще проснулся утром. Я пока что до такого не дошёл. Наверное, я слишком приземлённый. Но ведь и счастье, как и положено любой аморфной, эфемерной и относительной величине, у каждого своё. Это так же, как и с удачей - кого-то она преследует по пятам, а кого-то самым наглым образом избегает и теряется в ближайших кустах. Вспомнилась цитата классика: Скажите, Шура, честно, сколько Вам нужно денег для счастья? - спросил Остап. - Только посчитайте! Когда-то я считал, что не в деньгах счастье. А совсем недавно только понял, что в их количестве. Так любила говорить наш финансовый директор, Ирина Игоревна. Ну, она же бухгалтер, привыкла всё сводить к денежному эквиваленту, ей по статусу положено. Сугубо моё, сугубо субъективное мнение - счастье - это когда тебе просто хорошо и спокойно. Звучит довольно абстрактно и обтекаемо, согласен. Но это моё ИМХО. Кажется, это ещё называют гармонией, балансом. Но баланс - штука довольно-таки нестабильная и непрочная. Стоит даже легкому пёрышку упасть на одну чашу весов и всё, хана вашему хваленому балансу.
Всю свою жизнь каждый из нас ищет счастье. И находят же! Кто-то в семье, кто-то в работе, кто-то в домике на берегу Индийского океана. Сколько людей, столько и представлений о счастье. Эта штука ещё более индивидуальная и персонифицированная, чем удача. Может быть кому-то станет интересно, в чём я вижу своё личное счастье. Считайте меня коммунистом монстром, но создание семьи не входит в моё понимание счастья. Раньше я уже писал, что иногда хочется, чтобы кто-то почесал за ушком. Но это совсем не означает, что я хочу связывать себя узами брака с этим милым чесальщиком. Я не боюсь ответственности за будущих детей, которые становятся логичным продолжением так называемого семейного счастья. Слава Богу, опыта общения с детьми у меня хоть отбавляй. Просто я смотрю на современных барышень и содрогаюсь от одной только мысли о том, что какая-нибудь из них когда-нибудь, упаси, Господь, переступит порог моей квартиры с чемоданом и сарафаном родни. Не дай, не приведи! Значки баксов и евро в глазах попеременно сменяют друг друга, как вишенки и ананасы в игровых автоматах. Так что даже увещевания о том, что в старости некому будет подать кружку воды, меня нисколько не пугают. Есть пяти- и более литровые ёмкости. Втыкаешь туда трубочку от капельницы и вуаля! Лежи себе, наслаждайся заслуженным отдыхом и попивай водичку, когда приспичит. Что касается семейного счастья, тут я законченный циник. Самому становится иногда противно, но потом я успокаиваюсь и прихожу в норму. В свою норму. И пусть на меня смотрят, как на идиота. Их трудности. Главное, чтобы мне было хорошо и комфортно. Хотя бы в этом я могу быть счастлив? Деньги, как признак наличия счастья, тоже рассматриваю скорее как инструмент удовлетворения основных потребностей и получения дозы этого самого счастья. При этом ещё и осознаю, что надо бы их всё-таки побольше начинать зарабатывать, а то как-то перед мамой уже неудобно. Она столько ввалила в меня сил и материальных ценностей, что становится стыдно.
Так что же тогда для меня счастье, спрашивается? Хорошо, хорошо, я включу в этот список вторую половинку. Но вся загвоздка в том, что у меня насчёт этого есть свой идеал, которого, наверное, в природе не существует. Так что придётся всё-таки поставить этот пункт на полочку в рамочке и периодически вздыхать. Достаток, домик на берегу Индийского океана, крутой автомобиль и отпуск на курортах? Дайте подумать... Достаток, да. Домик не хочу. Хотя может и хочу, но и без него не умру. Автомобиль? А сколько это корыто с болтами, пусть и с салоном из кожи кенгуру и тремя сотнями лошадей под крышкой капота будет, простите за грубость, жрать денег на бензин, ТО и обслуживание? Я люблю пешком ходить. Это полезно для здоровья. Наушники в уши вставил и почесал норму километров наматывать. И удобного в машине я особо ничего не вижу. Полжизни провести в пробках? Да ну на фиг! Пешком и маршрутки форэва! Курорты? Хочу в Европу. Германия, Италия, Испания, Чехия, Бельгия и ты ды, и ты пы. И не курорты, а именно города и окрестности. Замки, улочки, кафешки. Вот тогда будет мне счастье))) Ещё хочу огромную библиотеку, куда каждую книг буду подбирать сам. Маленький домик в английском стиле с садом. Но чтобы иметь возможность на выходных покопаться в земле и высадить очередные гибридные петуньи, в будние дни помотаться по всему городу с вываленным языком, спасти чью-то жизнь или хотя бы судьбу, в перерывах успеть донести до студентов вечное-светлое-доброе из области административного права. А можно и не только административного. Докторскую-то я точно буду писать по административке, но в промежутке можно же и чем-нибудь параллельно заняться. Каким-нибудь вечером заскочить в гости к старой подруге на рюмку чая, поделиться проделанным и достигнутым с прошлой встречи. И чтобы безо всяких "на кой тебе это сдалось?!", если только по-доброму. А потом вернуться к себе, к своим кошкам и петуньям, сесть на крылечке и наблюдать за полётом бражников в сумерках, или читать при свете фонарика над крыльцом очередную безумно интересную книгу. А с утра снова в бой! Со стороны это может показаться похожим на жизнь какой-нибудь мисс Марпл, которая от скуки расследовала убийства. Ведь дома обязательно должны ждать не только кошки и петуньи с диффенбахиями, а кто-то, кто разогреет ужин и поинтересуется, как прошёл мой день. Паззл не складывается. Но это как посмотреть, собственно. Это как в "Цене свободы", когда 24-й кусочек паззла комнаты получаешь, когда выполнишь задание очередного персонажа. Просто в этом плане я не хочу размениваться на мелочи. Если воровать, так миллион, если любить, так королеву. Но для начала кошки, петуньи и полёт бражников в сумерках. Это не план, как у Изольды. Это у неё всё по плану - получить высшее образование, устроиться работать в полицию, выйти замуж, родить ребёнка, купить квартиру, все жили долго, нудно и счастливо. Это просто рассуждения. Как оно всё сложится на самом деле, я не знаю. Даром провидения не обладаю, к счастью. А то было бы неинтересно знать, что будет, наперёд. Хотя будущее изменчиво до ужаса, и каждый наш вдох или выдох не в том месте и не в то время меняет его кардинально. Одно могу сказать точно - я не боюсь ответственности за чью-то судьбу и жизнь, кроме своей. Я просто идеализирую хоть что-то в своей жизни.
Счастье есть краткосрочное и долгосрочное. У меня сейчас, на данном этапе краткосрочным счастьем станет окончание мытарств на кафедре в академии, когда я получу заветную бумажку и уйду оттуда наконец в свободное плавание. Почему свободное? Да потому что тогда уже от кафедральных гадюк ничего не будет зависеть. Руки у них коротки до Москвы дотянуться. Краткосрочным счастьем станет, наконец, покинуть опостылевшие кислые рожи в офисе, высказав им на прощание всё, что я о них думаю. В принципе, я итак это с завидным постоянством делаю в последнее время. Но напоследок можно будет и совсем уже открыть рот. Это две идеи "фикс" на ближайшее время. А что будет потом? Не люблю загадывать, если честно. Даже у такого логика в жизни должна быть толика эффекта неожиданности. Это ведь тоже своего рода счастье...

@музыка: Within Temptation - Stairway To The Skies

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., И о грустном

01:15 

Новая старая глава

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Видимо, нынешняя осень всё-таки повлияла на меня как-то не так, как делала это обычно. Потому что меня вдруг потянуло порассуждать. Нет, не о судьбах человечества, не о высоких технологиях и достижениях в науке, за которые присуждают Нобелевские премии. Всё намного более приземлённо и почти что банально. Мне просто захотелось порассуждать, поразмышлять, отвлечься от будней и их серости и тупо почесать язык, а точнее пальцы об клавиши.
Некоторые обвиняют меня в том, что я слишком уж скрытный, никогда и ничего о себе не рассказываю, не делюсь своими проблемами, переживаниями и заботами. В большинстве случаев всё ограничивается мало-мальски подробным отчётом о том, как я сходил куда-то, кого-то там встретил и тому-то позвонил, то-то выведал, узнал. Могу, правда, ещё пожаловаться на то, как я в очередной раз сходил на кафедру в академии и до какой степени меня там уже достали. Мои слушатели, вольные и невольные, конечно же, приличия ради, могут повздыхать и посетовать на несправедливость бытия. Но не более того. Сколько себя помню, так и было. В ответ обычно просто следует излияние чьей-то души со всеми проблемами, переживаниями и заботами. Так что я банально играю роль свободных ушей. Видимо мне эта роль уже приелась, надоела. Потому что периодически от нечего делать я начинаю пролистывать записную книжку в телефоне и не нахожу достойного собеседника. Я уже могу с закрытыми глазами представить, что услышу в ответ на простой вопрос: "Как дела?".
В воскресенье узнал, что меня уже бояться за то, что я слишком осведомлён о деталях жизни. Было смешно право-дело. Нет, я всегда знал и верил в то, что тот, кто владеет информацией, тот владеет миром. Но не до такой же степени абсурда?! Хотя это личное дело каждого. Если им так хочется, то пусть боятся на здоровье. И им хорошо, и мне приятно. У первых усилится инстинкт самосохранения, а у меня отпадёт необходимость выслушивать очередную истерику, сидя ночью на лоджии на шкафчике с сигаретой.
Впрочем, я отвлёкся. Нет, не от размышлений. Размышлять я буду с сегодняшнего дня, точнее ночи с четверга на пятницу. Я хочу хорошенько продумать тему для размышлизмов. Не хочется банальностей и общепризнанных истин. Я не собираюсь, однако, и претендовать на попадание в ряды классиков публицистики. Хотя, почему бы и нет. Чувствую, что всё, что я тут надумаю осенними ночами в итоге прекрасно впишется в мою повесть. А то конец я так и не придумал. Просто не знаю, на каком именно моменте стоит остановиться, поставить финальную точку. А может и многоточие.
Но для начала, чтобы не оставлять за собой "хвосты", о событиях дней минувших. В прошлый вторник неугомонная Изольда, которая наконец-то поняла, что планирование - это явно не её конёк, собрала сумки, схватила меня под мышку и на лихой метле а'ля такси "Лидер" умчалась на Кубань. Благо, что у меня не было никаких планов на эти дни. Хотя я же с превеликим успехом могу эти планы закинуть на верхнюю полку, где солнце не светит, и смотаться в дальние дали. В воскресенье вернулся обратно вместе с тётей Изольды. Почти шесть дней в воздухе между нами летали искры. Не с той ноги встала, не на ту метлу села, да ещё и не в ту сторону полетела - состояние Изольды практически все эти дни. Семейные разборки и делёжка шкуры не убитого медведя доводили её до исступления, а меня до состояния поймать попутную метлу и смыться оттуда подальше. Но я повёл себя, как истинный фикус, и продолжал сублимировать, шарахаясь по двору и рисуя мелком на всех поверхностях, попадавшихся на глаза, трискелионы и Деревья Жизни. Хорошо, что до Древа Боли дело не дошло. Впрочем в этот раз меня почему-то уже ничего не сдерживало. Что-то то ли надломилось, то ли включилось. В ответ на все недовольства со стороны подруги я высказывал почти всё, что думал. А на её попытки вытянуть из меня нужную информацию путём шантажа и уловок так ничего и не рассказал. Я итак знал, кто именно не верил и не верит в то, что между парнем и девушкой может быть столь крепкая дружба. Естественно, пусть это мнение остаётся на их совести. Но и Изольда просчиталась, пытаясь надавить на это. Она никак не может понять, что мне уже давно стало всё равно, безразлично на то, что обо мне думают другие. Я это всё равно вряд ли услышу когда-нибудь, потому что "доброжелатели" знают, чем это чревато для них. И ещё одну ошибку она совершила - лично я считаю, хотя и могу ошибаться, что манипулировать друзьями, если ты на самом деле считаешь человека другом, а не просто приятелем или товарищем, не комильфо. Её я ни в чём не обвиняю и даже не обижаюсь. У каждого свои методы, а я просто застрял где-то в прошлых веках, где ещё имели представление о дружбе. Я это переживу, рано или поздно. Но откровенничать? Нет, никогда.
Уже приехав обратно в Ростов и проводив тётю до дома я, бегая по Пушкинской в поисках банкомата, хотел сначала выбросить в ближайший мусорный бак всё то, что мне снарядили в качестве гостинцев, а потом подумал, что яблоки и свекла ни в чём не виноваты, да и в хозяйстве пригодятся. Но мысль о том, что меня покупают периодически за походы в "Рис" и "МакДональдс", за приглашения в гости, за поездки в Кущёвку всё-таки закралась. И на этот раз намного интенсивнее. Не знаю, насколько она, конечно, крамольная и отвратительная по своей сути, но лично я не приемлю принципа "Каждая работа должна быть вознаграждена" в плоскости отношений между друзьями. Работа - это когда ты работаешь по контракту на дядю Васю, а он тебе за это платит зарплату. А что касается простых отношений между людьми, то тут вроде как принято делать всё просто так, что называется от всего сердца, а в ответ в качестве оплаты получать улыбку, слова благодарности, поддержку и всё такое прочее. Но никак не деньги или выгулы по ресторанам-кабакам. Или я всё же чего-то не понимаю, или Рыжая права, и мир уже давно перевернулся, а я никак не могу адаптироваться к нему...
P.S. Думаю, что за день я всё-таки придумаю, о чём бы таком этаком порассуждать, подумать, рассказать. Будут откровения, будут. Это могу обещать. Не знаю, правда, в каких объёмах, но точно будут. Сам факт. Буду раскрепощаться что ли. Начну отсюда, что будет дальше и нужно ли мне это вообще, жизнь покажет. Мумуары-то дописывать надо))) А вообще мне просто так захотелось. Анна Валентиновна сказала и даже написала потом "Любить и слушать себя!" Вот и буду слушать хотя бы себя, а там глядишь и до любви дойду))) Не знаю, насколько меня хватит. Ведь я практически замахиваюсь на что-то вроде ежедневной рубрики в газете, пространной, но всё же рубрики. Но буду стараться относиться к этому почти что как к работе. Но эта работа хотя бы будет приносить удовольствие и толику покоя. Так что каждый день - заметка на абсолютно любую тему, которая взбредёт в мою голову. Попутно буду бороться с прокрастинацией и кафедральными. Одни плюсы выходят. Тьфу-тьфу-тьфу)))

@музыка: Within Temptation - Say My Name

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, И о грустном

04:39 

Мой личный сорт опиума

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Что-то я совсем растерял квалификацию, раз уже кофе, обычный растворимый кофе действует на меня покруче любого наркотика или стимулятора. Выпил одну кружку кофе, вштырило так, что захотелось следом отпить и вторую. Не смог отказать себе в таком удовольствии. Сижу теперь, почти что допиваю. В висках, правда, уже ломить немного начинает, да и время уже достаточно раннее, но ничего не могу с собой поделать. А раньше ведь плевался от кофе, а если и пил, то только у старого пня и то только со сливками; причем сливок там было больше, чем самого кофе. А отныне так хорошо идёт. Интересно только, что я теперь днём буду делать? По телевизору ничего интересного не предвещается, так что можно будет и подрыхнуть, если уж захочется всё-таки. Абсолютно ничего не теряю. Кофе, сигареты и Ванесса Мэй в наушниках - просто идиллия. Умные люди, конечно, могут сказать, что как минимум два пункта из моего личного списка негативно сказываются на организме, особенно в таких количествах. Я же, в свою очередь, смело пошлю этих умников в сад стройными рядами. Мне хорошо, и это самое главное. Разве нет?
А что остаётся делать, когда у меня уже третий день подряд левый глаз дёргается. Раньше я даже помыслить и представить не мог себе, что такое нервный тик. Видел я сие явление лишь со стороны. Зато теперь имею возможность прочувствовать все его прелести на себе. Да, левый глаз дёргается. Ещё бы! Столько "радостей" за один день - это слишком сильно.
читать дальше

@музыка: Vanessa May - Avrora

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, ухожу в монастырь!, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, Сиднейский орган жахнул во все свои 2 миллиона трубочек, дурдом какой-то! (с), И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, И о грустном

03:32 

Три чёрненьких чумазеньких чертёнка

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Три чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж. Не обращаем внимание, проходим дальше, товарищи! Это я просто вспоминаю, как не давеча, как в понедельник у Луизки ползал на карачках по полу и чертил схему ее ванной на куске линолеума. Вот уж воистину парадно-выходной муж))) В такие моменты все-таки начинают закрадываться сомнения по поводу того, что она неправильно поставила штамп в паспорте, и там стоит фамилия не того мужа, который должен быть на самом деле))) Шутка, конечно же))) Ибо мы бы уже давно поубивали бы друг друга))) Стрелец, конечно, может и стрелой засандалить, но и Лев тоже в ответ лапами отхреначит. Но это все равно не отменяет того факта, что я-таки чертил и вырезал этот линолеум в ванную. И это с моей безграничной "любовью" к геометрии и черчению еще со школы... В итоге линолеум очень даже хорошо лёг на полу в ванной, и там стало даже приятно находиться. Ура мне! *Оказывается, я ещё и такое умею делать! Даже не догадывался, честное слово* А еще я в понедельник попал-таки в академию. Психанул в пятницу, забил на всё, даже несмотря на то, что время-то идёт, и отложил всё на понедельник.
Ну шо я могу сказать по этому? - спрошу я, цитируя своего бывшего ректора. *Да, она всегда говорила именно "Шо", а не "что". Быдло...* Сходил в академию достаточно информативно. Ибо других слов пока подобрать не могу. На кафедре Зоечка вся цвела и пахла, отдала хрень из "Антиплагиата" и то, что успел уже накопать в моей работе один из рецензентов, который хороший и приличный. Заодно встретился с шефом. Тот тоже отличался благоприятным расположением духа. Ещё бы! За столько лет он назвал меня "Горе ты мое луковое!" Я от этого чуть было не растекся лужицей по паркету прямо в коридоре. Как обычно давал ценные указания, попутно пытаясь включить кафедральный компьютер, постоянно называя его не иначе, как "хрень". Впрочем я остался вполне удовлетворён беседой с шефом. После академии поехал в свой гадюшник, в котором учился до этого аж пять лет. На свой страх и риск с утра позвонил Светочке, а она, на счастье, была там. Ну я и поехал пообщаться с умным человеком, вдохновиться, посоветоваться. Светочка, как обычно, была просто великолепна и шикарна! Звезда продолжает сиять и блистать! Пообщался с ней, а потом пошёл к Изольде. И пока она крамсала капусту на борщ у Тётеньки в гостях, я нянькался со своей названной племянницей. Удивительно, но ребёнок вёл себя совершенно спокойно у меня на руках, а потом вообще заснул. Луизка вынесла свой вердикт, который, как известно, обжалованию не подлежит: "Ну дети же чувствуют положительных людей!" А я уже хотел поставить на себе окончательный крест в этом плане. Выходит, не всё ещё потеряно))) И это хорошо))) В общем после Тётеньки мы пошли к Изольде, резать пресловутый линолеум. Резали его до начала первого ночи. Приехал домой на такси и завалился спать. Но утром же мне все провода оборвали, гады! Ой, без тебя тут никак! Ой, ты тут так нужен! Я очень счастлив, конечно. Но деваться некуда, да и настроение было кого-нибудь порвать на британский флаг. А тут такая возможность))) Грех не воспользоваться))) Но я же знал, что ничего глобального там не будет? Знал, естественно. Пришла повестка из суда на досудебную беседу. Вашу ж дивизию! Не, ну ясен пень, что по телефону мы это сказать не могли! А я по такой погоде должен переться через весь город! Зато две сенсации - я сплавил КАСКО на другого, честно проторчав в страховой почти полтора часа и заполнив все необходимые бумажки. А дальше пусть уже сами в три доски, как говорит Анатольевна. А вторая сенсация - они разродились подавать иск в арбитраж по поводу займа на десять с половиной лямов, и это без учёта процентов и пени за просрочку платежа. Посидели, репу коллективно почесали и постановили, что надо всё-таки подавать. Аллилуйя! И года не прошло! Честно, мне сейчас только арбитража не хватало. Мне тут в хрен знает какой раз изменения вносить в диссертацию, да замечания исправлять, причём в кратчайшие сроки; в Москву звонить; со своими бумажками бегать, а они созрели... Моя счастлива просто до потери пульса! Ах да, ещё одна хохма - шеф спросил меня в понедельник, каким образом я попал в очередь в Москву, да ещё и на этот год. А я хотел спросить этот же вопрос у него. Короче, никто не знает. Прикол, однако!

@музыка: Within Temptation - Faster

@настроение: 

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, полночный бред посетил меня, маразм крепчал, еноты пели, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела кафедральные, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Трудо будни, Саксофон в малиновом кусту, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

Новая старая глава

главная