URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:24 

Не прошло и года

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
В очередной раз маясь бессонницей и совиностью, сижу на диване, никого не трогаю, пересматриваю "Сверхъестественное". Полез посмотреть, какая там следующая серия по выбору в Википедию. И совершенно случайно попал в свою рамблер-почту. По причине того, что сейчас в основном пользуюсь Яндексом, на Рамблер заглядываю от случая к случаю. А тут как-то само так вышло))) 22 непрочитанных письма по столетним подпискам. Но я же дотошный до зубовного скрежета! Никогда не удаляю письма, пока не проштудирую все на предмет "мало ли что интересное попадется". Это я удачно зашел! (с)
Смотрю, а мне письмо счастья с темой "Сообщение автору ИГ "Юрист" Ваша статья опубликована". Не сразу врубился, честно сказать. А когда открыл письмо, то аж подпрыгнул на месте. Моя статья в журнал "Медицинское право", которую я благополучно отправил в редакцию еще в феврале, наконец-то попала в 6-й номер этого года! Боги, моему счастью нет предела! Такой приятный нежданчик, если честно. Я уже и перестал вспоминать о ней. Три раза с периодичностью каждые два-три месяца писал письма в редакцию, чтобы узнать о судьбе статьи. И каждый раз получал лаконичный вежливый ответ, что статья находится на рассмотрении в редакции журнала. А тут вот оно как оказывается! И ведь письмо, оказывается, пришло еще 10-го сентября. И если бы я не зашел случайно на свою старую почту, то узнал бы обо всем только тогда, когда обнаружил в почтовом ящике фирменный пакет с двумя авторскими экземплярами журнала. Да, так тоже было бы интересно и не менее приятно. Но и когда заранее оповестили тоже кайф. Можно теперь хвастаться, что у меня есть еще одна ВАКовская публикация, 7-я по счету.
Теперь только осталось дождаться посылки счастья. И это маленькое-большое событие очень хорошо простимулировало на предмет таки написать доклад на конференцию в Курск, в Юго-Западный государственный университет, та которая вообще по уголовному праву, но междисциплинарный подход никто не отменял))) Вот приеду уже сегодня от своих любимых балбесов после очередной проверки залогового имущества из области и сяду строчить доклад. А по дороге, если никто не будет напрягать разговорами о природе, о погоде, как раз с темой определюсь может быть)))
А еще уже вчера я выиграл апелляцию по банкротству. Определение отменили полностью, дело направили на новое рассмотрение. И в очередной раз понял насколько тесен мир, а Ростов-большая деревня. Куда ни глянь, везде наших найдешь))) Буквально два дня назад нам сменили судью в коллегии, потому как один из них ушел в отпуск. И кто бы мог подумать, что новой судьей станет дочь великой и ужасной Н.Г., которая у меня уголовное право вела, и которая была руководителем диплома у Марго, а потом еще рецензию писала на диплом, который я писал родственнице Марго. В рецензии, кстати, Н.Г. отметила оригинальный стиль изложения материала и вообще рассыпалась в восторгах, охах и ахах))) Это точно знак! - сказала бы Анатольевна))) Что ж, спорить не буду))) Все может быть в этом мире под луной.
И да) Такая осень мне определенно нравится больше. Пусть даже погода ни разу не теплая уже, а очень даже прохладная, но это то, о чем я так долго мечтал и чего ждал.

@музыка: Katty Perry - E.T.

@настроение: 

@темы: рабоче-крестьянские разговоры, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., Трудо будни

23:00 

Та-дам! Вы не ждали?!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
А мы приперлись! Точнее, я приперся. Чуть больше года спустя. Очуметь, с момента последней записи прошел целый год... Но, как известно, всё новое - это хорошо забытое старое. Так что прошу любить и жаловать. Again)))
Что со мной случилось, что я вдруг ушел в несознанку? Ой, какой милый вопрос, а главное, интересный. Впрочем, как и ответ на него. Проще рассказать, что со мной НЕ приключилось за это время. Хвала богам, все живы, здоровы и вполне себе бодры. Это у меня просто очередной кризис личности плавно перетек в тотальную революцию тараканов в голове и последующую реконструкцию всего, всех и вся. Собственно, не так я в очередной раз триумфально появился на свет, 28 лет назад. Осознания того, что стал на год старше, ни на грамм. Внешне я тоже особо не изменился, и тетки-дядьки в табачных ларьках все так же продолжают упорно требовать паспорт, взирая на мою временами небритую морду. А в остальном всё хорошо и даже лучше.
Если вкратце попробовать обрисовать картину нового мира, то это следует сделать следующим образом:
- разочарования в людях за прошедший год стало на порядок больше. Может, конечно, это я стал более пристально всматриваться в -окружение, близкое и не очень. Но сам факт - люди бывают теми еще засранцами, особенно когда ты перестаешь быть им нужен. Все заверения в вечной преданности и верности, рассказы о том, что я для кого-то - самый лучший и близкий человек и друг делю на два, а потом еще на сто. Периодически даже начинаю в открытую просить в следующий раз захватить вилы, лапшу с ушей снимать. Это я сейчас типа на своего подопечного бочку катить пытаюсь. Да, да, именно на того самого, который Кроликом был. Теперь он эволюционировал, или наоборот, деградировал до гордого звания Лося. Умные люди чуть ли не с первой нашей с ним встречи увещевали меня, что все это просто показуха и ЛПП, а я не верил. На проверку оказалось, что всё не так уж радужно и душевно как мне хотелось. Ну и ладно! - совершенно недавно подумал я тёмной ночью, сидя на своей любимой лоджии с сигаретой, и решил сам для себя, что надо что-то менять. Отношение к товарищу, в первую очередь. И теперь мне всё равно, от слова "совсем". Хотя мама пророчит, что к моменту его приезда осенью я еще сто раз успею оттаять;
- тема номер один, хотя в этом списке и идет она под вторым номером - моя диссертация. О, боги... Тут я, ясен пень, могу разглагольствовать ни час, и даже ни два. Целую вечность. Если вкратце, то тут тоже была устроена революция в лучших традициях 1917 года. Во-первых, я послал-таки своего профессора! Да, черт возьми, я это сделал! Ну, как сказать, послал... Вообще-то я тихо-молча слинял в Москву, где предварительно все разузнал в телефонном режиме. На удивление, Москва встретила очень даже дружелюбно и радушно. От чего я, естественно, на некоторое время впал в ступор и легкий диссонанс. И по возвращении из столицы мне пришлось по крайней необходимости идти снова на свою "любимую" кафЭдру, где все всё узнали. И тут началось шоу))) Но балом на этот раз правил я. Ох, и оторвался же я за все годы терзаний, мучений и лишений! Единственное, о чем жалею, помимо впустую потраченного времени, так это о том, что все прошло немного не так, как планировалось изначально - я хотел решить все тихо-мирно, полюбовно. Но из-за инициативы *читай, вредности и подлости* О.В. в борщ полетели окурки, образно говоря. Пришлось выслушать не самые приятные слова от профессора в свой адрес. Но сам дурак. Не фиг было теряться от личной встречи, пока еще у меня было настроение сказать все в лицо. Если подводить итоги, то я теперь в полушаге буквально от того, чтобы считаться официально соискателем в московской Академии. Перспективы мне там обрисовали достаточно приемлемые и удобоваримые, так что сижу жду сентября, до которого, хвала богам, осталось всего-то 9 дней;
- от работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони. Эта фраза был моим девизом примерно с февраля, если я ничего не путаю. То мы на ликвидацию подавать решили, то с нами судиться банк вздумал, гад такой, то мы должны срочно-обморочно с кого-то там старый долг выколотить. Я поселился в арбитражном суде. А когда по весне налоговая инспекция подала заявление о признании одной из наших фирм банкротом, то вообще началась жара не по сезону. Я, если честно, всегда как-то побаивался банкротства, хотя и наворачивал круги вокруг закона о несостоятельности. Но все руки не доходили как-то. А тут пришлось в экстренном порядке вникать в тонкости этого кошмара на улице Вязов. И самое что парадоксальное - мне сплошь попадались самые стервозные судьи, на которых мое природное обаяние действовало не то, чтобы очень. В итоге апелляции приходилось в последний день строчить, чтобы сроки не профукать. Да, тут все стабильно - я говорю одно, начальство тупит до последнего, а потом их жареный петух клюет, и всем на свете жить хорошо становится. Развлекаюсь как могу, что называется.
Во всем же остальном, господа-товарищи, вроде как ничего особо интересного. Хотя, если покопаться, то что-то можно накопать. И я тут в очередной раз подумал, посоветовался с умным человеком и решил, что по каждому обозначенному выше пункту стоит, наверное, расписать подробнее, со всеми перипетиями, дык сказать. И мне полезно будет освежить в памяти события дней минувших, и все по полочкам будет разложено для удобства чтения. Да, так и сделаю)))
А так всё хорошо))) Думаю, что вернулся сюда надолго. Хотя загадывать что-то пока не стану. До сентября осталось всего 9 дней. Особо важных дел вроде не видно на горизонте, так что можно посвятить время словоблудию и писанине. А там наступит осень которая, я очень надеюсь, принесет массу всего интересного, интригующего и захватывающего. А пока что как в сериалах "В предыдущих сериях...")))

@музыка: Xandria - Vampire

@настроение: 

@темы: дурдом какой-то! (с), говорят, вам счастье привалило?, майн жЫзнь

05:51 

Я иду по улице словно чумачечий

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Боги, что происходит?! Думаю, все догадались, что делать с этим вопросом. Правильно)))
Почти шесть утра, а я опять бдю и бодрствую. Потому что на мелкие кусочки разрывает от обилия всего. Чувствую себя, как ребенок, которого пустили в кондитерскую лавку. Она вернулась просто. Она, это Муза, в смысле. И требует активного воплощения всего того, что притащила из заморских стран. Но, по Вирхову, только по Вирхову.
Естественно, фига с два я выполнил поставленную задачу за два дня впилить в текст диссертации последние изменения по поводу судов... Прошу занести в протокол, что два дня истекли минимум 15 дней назад. Голову с плеч! Я честно наворачивал круги вокруг с бубном, даже статьи искал. Но, видимо, искал не то и не там. На 12-й день таки нашел свежие статьи и даже придумал, как их втулить в работу. Еще два дня ушли на вопли "Японский городовой! Не подходите! У меня суды не сходятся!" Собственно, все, кто слышал эти фразы, как минимум, убеждались в том, что с головой у меня явно не все в порядке. Поэтому я поступал мудро и с утра-пораньше подматывал вещи и сваливал в офис, где наслаждался музыкой и статьями. Суды благополучно сошлись в итоге. И уже два дня ковыряюсь со сносками... Дошел до 101-й из. А фиг его знает, сколько их там всего. И не смешно! Между прочим умудряться находить издательства и количество страниц по книгам 1886 года - то еще удовольствие. Хвала небесам, что я надыбал сайт юридической библиотеки, где все это есть. Но еще веселее становится, когда приходится переписывать на листок названия законов и всяческих постановлений. А они у нас в РФ заковыристые, шо пушной зверек. Итого, я имею готовую на почитать работу, если не считать чисто технических моментов. Если моя память мне не изменяет, то в общей сложности сносок было *я сходил за флешкой все-таки* 145 штук. Значит, путем несложных арифметических вычислений, мне осталось 44 сноски. В библиографическом списке из 162 источников осталось 94. Но там проще. Трам-пам-пам и часа полтора работы в тишине.
А потом уже, когда появится заветное окошечко "Ваше письмо успешно отправлено", можно будет со спокойной совестью продолжать угорать и упарываться, как нынче модно называть такие явления. Вроде не весна, а кроет реально не по-детски. Позитивом несет с полей. Наверное, всему виной жара, которая не уходит. Хотя пусть лучше солнце светит, ибо дожди и серость уже малость того, поднадоели. Ну, пару-тройку градусов бы, конечно, сбросить, но итак вполне терпимо. Особенно под кондиционером или вентилятором. Жажда бурной деятельности распирает во все стороны. Благо, что напланировано всего достаточно. Только бы заряд не потерять... Тьфу-тьфу-тьфу. Откопал в закромах старую траву, воскурил новую. Все, жизнь прекрасна и ярка! Смешать, но не взбалтывать. А то как шарахнет!
Еще из событий дней минувших. Анатольевна в субботу соизволила приехать в гости... Я уже, если честно, и не рассчитывал на такое "счастье". Не, все было достаточно хорошо и позитивно. Ну, если можно так назвать то процесс поминания всех, кто нам сделал "массу приятного" в свое время. Я повелся на это лишь в целях поддержания беседы и выуживания информации. Собственно, все мои теории подтвердились фактами и доказательствами. Это по поводу ее ухода из Бюро СМЭ. Анатольевна в силу особенностей характера еще долго будет переваривать все, что случилось. И тех, кто принимал активное участие. Я всех своих "приятных" отпустил восвояси и просто пытаюсь по возможности не пересекаться с ними. А если уж такое случается в силу обстоятельств, то уже не молчу, как раньше. Вот взять ту же Изольду. Буквально сегодня ночью через брата в ВК поинтересовалась, не сплю ли я случайно. Я случайно бывает вообще не сплю, собственно. Молча пошел за телефоном. 40 минут выслушивал очередную драму жизни. По сути, элементарная ситуация, но она умудрилась и из нее раздуть слона. Разжевал ровно настолько, насколько хватило терпения. Наивно полагал, что если она свалит к маме, то звонить ей оттуда в Ростов будет дорого. Но нет! У нее же очередной локальный форс-мажор! Впрочем, компромат лишним не бывает... Теперь я отрываюсь, жестоко и нещадно. И кайфую. Садист, скажете вы? Может быть, может быть. Или просто пришло время собирать камни.
До моего ДР остается 16 дней. Кому бы сказал, что жду этого дня с нетерпением, то не поверили бы точно. Но да, я жду этого дня. Даст Бог, погода будет адекватной. И тогда... А что будет тогда, я пока утаю. Пусть это сначала вообще случится, а потом будет все. И кофе, и ванна, и какава с чаем)))
Очучения такие, будто готов обнять весь мир. Хотя, нет. Не обнять, а доказать, что все только начинается.
It's over! You're wrong! Everything is just beginning!

@музыка: Cobra Starship - Hot Mess

@настроение: 

@темы: Хорошо живет на свете Винни-Пух..., говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, други мойя, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, полночный бред посетил меня

01:02 

Куда прыгать-то?

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
То ли вверх от счастья и радости, то ли с крыши ближайшей высотки. Оба варианта вполне выполнимы вот прямо сейчас - первый можно реализовать на лоджии, чтобы соседей не будить грохотом и топотом, а второй - напротив моего дома стоит вполне подходящая 10-этажка. Короче, я еще не определился. Мне тут просто днем наконец-то отзвонилась барышня-дипломница. Ну, вообще-то это у меня не выдержала душа поэта, потому как она должна была позвонить еще вчера после визита к Н.Г., но не случилось. Поэтому и позвонил сам. Завтра с ней встречусь, оценю масштабы бедствия в очередной раз. Но это все фигня! Барышне сообщили, кто будет рецензию на ее работу писать... Ой, мать моя женщина! Сам лично Данил Аркадьевич Корецкий! Японский городовой! Да, это тот самый Данил Корецкий, который автор "Антикиллера"! Доктор юридических наук, профессор, мой земляк из Ростова-на-Дону))) А теперь еще ко всему и рецензент на, можно сказать, мою работу))) И если исходить из того, что я в последнее время придерживаюсь все-таки той точки зрения, что во всем нужно находить хорошие стороны и плюсы, то тут этого добра просто завались))) Попрошу Марго, чтобы она отксерокопировала рецензию, а потом попросила у него автограф. В рамочку ставить не буду, но почетное место в моей папке с достижениями сия реликвия займет))) Все-таки не каждый день такая величина не только на литературном поприще, но и в моей любимой юридической науке оценивает твою работу))) А чё? После этого можно смело ценовую планку завышать на последующие работы))) Шучу, конечно)))
На самом деле, реально приятно, хотя и страшно одновременно. Одно дело просто препод с кафедры уголовного права юрфака ЮФУ читал, а тут... В общем, все всё поняли)))
Уже вчера, судя по часам, встречался со своим преподавателем, которая нам курс по Европейскому суду по правам человека читала на 5-м курсе. Золотой человек! Совершенно случайно откопал ее номер столько лет спустя в своих закромах родины и решил позвонить на удачу. Я же люблю собирать общественное мнение на некоторые животрепещущие вопросы) Заехал в офис, быстренько отдал то, что надо и не надо, ибо мне лишнего хлама и так хватает, и поехал на рандеву. После встречи почувствовал контраст между Мариэттой и Светланочкой) Вторая вся такая из себя звезда, ибо обоснованно и подкреплено всем, чем только можно и нельзя, зато первая вся такая белая, пушистая и милая))) Ну прелесть просто! Встретились так, будто бы не 5 лет прошло, а только вчера расстались))) Закинул еще одну удочку на всякий пожарный мимоходом, узнал то, что вдруг вспомнилось по диссертации. На какое-то мгновение ощутил небольшой дискомфорт, такой, как будто чего-то не того и не туда, чего-то не хватило. А потом это прошло как-то незаметно. И даже все снова встало на свои места. Очередная порция тем для размышлений уютно устроилась в голове. Но на данный момент, который вот прямо сейчас, все равно вернулся к точке отсчета и пока что решил действовать по Вирхову. Это такая методика исследования трупа, когда каждый орган выделяется и исследуется отдельно от остальных. А то у меня постоянно все по Шору, да по Шору, когда все и сразу) Фу, какой я все-таки кровожадный))) В общем, сначала надо добить терроризм хотя бы в масштабах дипломной работы, потом добить первый параграф третьей главы, затем зачистить концы по всему тексту. А потом - та-дам! - здравствуйте! А вы уже и не ждали, да? Так вот фиг вы угадали, душевные! А-ха, это я про "любимую" кафЭдру))) Да, определенно пока что буду изо всех сил придерживаться именно этой тактики)
P.S. Ссылка на статью про Д.А. Корецкого, для тех, кто в танке))) - ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EE%F0%E5%F6%EA%E8%E9,...

@музыка: Nightwish - Ever Dream

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., рабоче-крестьянские разговоры, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Трудо будни, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

07:34 

Взрыв мозга. Часть 2

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Все. Я это сделал. Я переделал диплом для Марго. Мой мозг... Мои остальные части тела... Моя голова... Все болит, трещит и рассыпается... 6 часов подряд я, даже особо не пытаясь прыгнуть выше головы и сделать финт ушами, выправлял там все, что только можно. Можно было бы еще кое-что там переделать, но нет! Я больше не могу смотреть на эту порнографию. Поберегу свою нервную систему от греха подальше. Посмотрим, что там еще накопает Н.Г., и уже от этого будем плясать дальше. А пока что я пойду... делать уборки. А смысл ложиться спать, если через полтора часа уже надо выходить из дома и ехать к подопечной. УЗИ суставов... Интересно, когда я высплюсь по-человечески? Очередной риторический вопрос. А с учетом того, что неделя вообще предстоит веселенькая, то вообще))) Так что с чувством выполненного на данный момент долга продолжу-ка я и дальше путать день с ночью)))

@музыка: Kylie Minogue - Sexercize

@настроение: 

@темы: дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь

01:20 

Летять утки...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Это карма, судьба, предназначение. Называйте, как угодно, но это так. Я всем и всегда помогал, помогаю и буду помогать. И чтобы я там не говорил о своем цинизме и некотором неоднозначном отношении к людям, я все равно буду палочкой-выручалочкой и подружкой-подушкой для всех желающих, страждущих и нуждающихся. Пора уже смириться с этим и пытаться находить баланс между интересами всех и своими. Нет, я совершенно не жалуюсь. Я просто в очередной раз констатирую факт, который для других уже давно стал чуть ли не аксиомой.
Месяца полтора уже точно как я приобрел себе очередную подопечную *вот уж правда, что свято место пусто не бывает...* Полгода назад загремела моя крестная в больницу с переломом шейки бедра. И началось... Всего описывать не хочу, ибо нервы берегу *те, что еще остались*. Только за прошедшие два дня я чуть ли не буквально таскал ее на себе по диагностическому центру. На кой, спрашивается, шастать по врачам, если они почти что прямым текстом говорят, что не особо жалуют бесплатных? Ладно, наше дело маленькое. Но это ж сколько раз мне гавкать приходилось за два дня... Особенно сегодня, когда нас послали в другой конец города на рентген. Вся территория КДЦ обнесена двухметровым забором, на всех проездах шлагбаумы. Приехали на такси туда, пошел лаяться с охранником, чтобы поднял шлагбаум, потому что от него до здания пешком она не дойдет. Когда обратно ехали - та же история. Правда во второй раз охранник, только увидев меня а подходах к своей будке, молча открыл проезд. В регистратуре тоже пришлось открыть рот, в кабинете рентгена тоже. Да что ж такое?! В итоге в понедельник угробил полдня на подопечную, потому что с утра на анализы ее сводил и к неврологу, а от нее поехал на рынок, покупать то, что она назаказывала. Благо, что хоть вернуться она не просила. Приехал домой с чувалами, потому что и себе домой тоже кое-чего понакупал. Пока шорхался по рынку, позвонили с работы. Зашел в офис, взял задание, оттуда домой. Приехал. Надо же в "Магнит" зайти! - подумал я и зашел. Вышел оттуда с еще одним пакетом. На улице дождь... Здорово! Капюшон на фэйс и пошел домой. Пришел, ясен пень, весь мокрый. Думал, что не высохнет ничего к утру. Нет, высохло))) Вчера опять к подопечной. Подопечную под белы рученьки, на такси и на рентген. Приехали с ней обратно. На стол накрыть, подопечную накормить-напоить, посуду помыть, очередные задания получить. Отчалить домой. А сегодня к ветеринарному врачу, скорее всего, ехать надо будет. У Моти, которая толстая и самая старшая кошечка, стоматит нарисовался. Святые суслики! А в три часа звонить одному человеку и, возможно, встречаться ближе к вечеру. Не, мне ни фига ни разу не скучно! Все, как я люблю, и как я привык)))
Но когда же я буду все-таки доделывать свои дела? Хороший вопрос, однако) Там-то и осталось всего ничего. Зато самое-самое... Первый параграф третьей главы... Я из принципа не буду его никуда выбрасывать или перемещать, потому что если я это сделаю, то все остальное накроется медным тазом. Это раз. А два заключается в том, что объем в случае "выкинуть" мне догнать будет просто нечем. Боюсь, что у меня мозг закоротит, если я буду думать, что туда втулить. Ну уж нет, спасибо! Я лучше позанимаюсь рерайтом своей статьи))) Фигня-война, главное маневры! До понедельника я вроде как на вольных хлебах, так что есть время. Главное, где-то силенок наскрести. Хотя я заметил, что мне надо только сесть и начать что-то делать. А аппетит приходит во время еды))) Все. Малость полегчало. Хорошо)
Если же отвлечься от дел насущных, то в остальном в Багдаде все стабильно спокойно. Если не считать за сенсацию века, что я забыл напрочь поздравить своего профессора с днем рождения, который был 6 мая:hah: И вспомнил я об этом только вчера. А мне смешно:hah: С другой стороны, во-первых, вряд ли он сильно расстроился, дабы и не вспомнил о моем существовании, а во-вторых, как сказала бы Рыжая: "Ты ему ничем не обязан! Так что угомонись!" Не, понимаю, что это дело вежливости и воспитания, но опять же см. п. 1. Но эта сенсация меркнет по сравнению с той, что Анатольевна больше не судебно-медицинский эксперт! Вот это новость, конечно, офигеть не надо! Уволилась она из Бюро СМЭ, оставила пост заведующей моргом, собрала вещи и вернулась в Ростов. Печаль, но больше мне никто не сделает из топора в голове инфаркт, если я кого-то завалю в порыве любви и обожания))) Естественно, обрадовать-то она обрадовала сей новостью, но в подробности не вдавалась, загадочная наша. Чует мое сердце, что там не все так просто. Хотя, если честно, мне как-то сугубо в крапинку, что там случилось - то ли у нее не выдержала душа поэта терпеть больше тот местечковый контингент алкоголиков и шизофреников, то ли она сама где-то накосячила. Клялась и божилась, что мы обязательно встретимся, и она все поведает чуть ли не в красках и лицах. А-ха, бабушка писала...
А вообще я по своему студенту подопечному скучаю. Поймал себя на этой мысли как-то неожиданно и внезапно. Че за нафиг?! - подумал я. А вот фиг его и знает, че за нафиг) А, ну-да, скоро же лето, которое совсем не за горами. Тишина, как на кладбище. Забыл, забыл. Надо будет написать хоть смску что ли подопечному. А то совсем молчит, гаденыш. Узнать, отчет по практике писать, или как. Но я подумаю пока над этим. Завтра обязательно подумаю, да.
А вообще я туда хочу =>
Хотя бы на пару дней. Ага, мечтать не вредно. И вообще, кому-то работать надо.:guns:

@музыка: Garmarna - Herr Manneling

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), Размышления тёмной ночью, ясным днём..., рабоче-крестьянские разговоры, ухожу в монастырь!

02:59 

Как меня все... Да пошли вы все...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Минутка гнева, балин. Я больше не могу держать все ЭТО в себе, да и специалисты утверждают, что держать в себе отрицательные эмоции не есть хорошо. Посему поору тут пока что в небо, авось и полегчает.
Два месяца, два гребаных месяца я ходил, круги наворачивал вокруг своего незабвенного детища под названием "диссертация на ученую степень кандидата юридических наук". С переменным успехом, окрыленный какой-то неведомой силой свыше, я даже вполне успешно садился и что-то там в 100500-й раз переделывал, переписывал и занимался прочей церебральной камасутрой. Меня лично результат вполне устраивал. Но мое мнение, ясен пень, никого и никоим боком не волнует. В особенности наше горячо любимое Минобрнауки и совет в Москве...
Буквально два дня назад я выяснил потрясающую вещь - оказывается все то, что ранее было благополучно пущено в печать в виде статей и тезисов конференций, а по сути являлось выдержками с основными результатами растекания мыслями по древу в самом тексте диссертации тоже надо переписывать и переделывать, чтобы гребаный "Антиплагиат" не давал на него ссылки в отчете. И по фигу, что ссылка приводит желающих на мою же статью в ВАКовском журнале! Дважды два - шесть! Ладно, растение семейства крестоцветных с вами. Бодаться с вами не буду, - подумал я про себя и пошел пере... дальше. Но кто меня дернул лезть во введение?! Статистика-то там малость устарела, - опять же на свою голову подумал я. И полез на сайт Росстата за свежатинкой. Нашел свежатинку, благополучно вставил, даже сохранив рамки приличия, которыми мне по поводу статистики профессор мозг выносил. И ради прикола прогнал через программу кусок доклада Росстата с данными на январь 2014 г. Можете начинать смеяться! Оригинальность - 50%. Но самое ржачное в том, что ссылки ведут на реферат и чью-то там статью за 2009-й год, кажется. Ученые наконец-то придумали машину времени, а я не знаю об этом? Это же маразм какой-то, честное слово. Статистика мало того, что вещь упрямая, так еще и официальная. Господи, а что же будет дальше тогда? А 85% оригинальности будь добр вынь да положь...
Спасибо Рыжей за то, что вчера сподвигла на подвиг. Наорала, что раз уж аспирантура у меня в одном из крутых вузов города, куда абы кого и с улицы не берут без протекции. Да, так и есть - моя академия такая, навороченная даже в плане аспирантуры) Так что придется соответствовать)))
Ну вот, вроде и полегчало малость) В три часа ночи. Смешно, если бы не было так грустно. Собираться уже надо в кучу, а не гневные посылы в небо посылать. А если и посылать, то в терапевтических и превентивных целях. В любом случае, как я уже говорил раз -цать, никто не сделает, и никому это не надо, кроме меня.

@музыка: Within Temptation - Silver Moonlight

@настроение: :alles:

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, И пегасы черные в стойлах копытами землю роют, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, ухожу в монастырь!

08:35 

Сказ про то, как я решил мир завоевать

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
До Нового Года осталось пять дней. И что-то мне подсказывает, что вряд ли за это время произойдет что-то из ряда вон выходящее - все вокруг заняты приготовлениями к празднику, так что я пока что предоставлен сам себе. Честно сказать, этому факту я крайне и практически безгранично рад))) Быть почти три недели предоставленным самому себе - это ли не счастье)))
Буквально вчера, сидя в гордом одиночестве в офисе в ожидании шефа, снова предпринял попытку расписать на бумаге свои планы на ближайшее светлое будущее, ограничив его временными рамками 2014-го года. Только от количества пунктов и подпунктов задачи "Степень кандидата юридических наук" у меня как-то волосы по всему телу встали дыбом. Или это я просто так уж тщательно все расписал? Действительно, если так посмотреть, то все не так уж и ужасно и катастрофично. Если за новогодние каникулы поменьше страдать всякой фигней, а побольше arbeiten, то все очень даже выполнимо. К тому же, в моих планах и правда все расписано чуть ли не до последней точки и запятой *Люблю тщательность, да*, так что это все можно спокойно списать на объем.
И так как до Нового Года осталось всего 5 дней, итоги уходящего года пока еще рановато подводить *мало ли что еще все-таки может случиться)))*, считаю логичным и целесообразным начертать планы по завоеванию мира))) Это будет третий экземпляр - первый, черновик, на листочке, второй будет в заветном черном кожаном ежедневнике, с которым скоро мне предстоит не расставаться и чуть ли не спать с ним в обнимку, а третий пусть будет здесь) Так намного удобнее и приятнее будет следить за тем, как я расту в своих глазах и глазах окружающих, которым не все равно еще, и методично выполняю пункты поставленных задач)
Итак, приступим! План по завоеванию мира, версия 1.2014)
Многа букафф :popcorn:
Вот такие у меня примерно планы на ближайшее будущее, то бишь на начало 2014-го года) Хотя чего мелочиться! Это планы как минимум на каникулы) Если уж совсем приспичит от нечего делать, то могу и английский перевести и контрольную доделать еще в этом году. А все остальное будет во многом зависеть от того, что принесет Год Лошади) Придется все-таки заложить в смету некую долю вероятности неожиданностей и сюрпризов. А дальше все по ходу пьесы) Может быть еще что-нибудь придумается, когда я буду подводить итоги 2013-го года) Глядишь, еще чего придумаю или вспомню)

@музыка: Sugababes - Shape

@темы: Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Саксофон в малиновом кусту, Хорошо живет на свете Винни-Пух..., майн жЫзнь

05:54 

Счастья много не бывает

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Нет, определённо надо завязывать со своей привычкой хлестать кофе в два часа ночи, а потом ложиться спать часов в семь утра. Это уже ни в какие рамки не вписывается, честное слово. Я так себя до чего-нибудь доведу на фиг. И я ещё пытаюсь сам себя же и убедить в том, что это временно, это пока мозг расслабляется и типа отдыхает. Смешно...
Рассчитывал тут давеча, что поразмышляю о том, что такое счастье, и с чем его едят. Но как-то обстоятельства изменились. Или кофе в этот раз подействовало не так, как обычно. Или надо всё-таки как в той песне ВиаГры - "пора менять друзей, и что-то в себе". Всевышний, когда уже у меня хватит сил и ума на то, чтобы хотя бы с чего-то из этого начать? Я так, чисто из природного любопытства интересуюсь. Потому что самостоятельно ответить на этот вопрос почему-то до сих пор не могу. Но это же получается, что Анатольевна права в своих суждениях по тому поводу, что меня всё в конечном итоге просто устраивает, раз я не предпринимаю попыток изменить ситуацию? Получается так. Получается, что я - мазохист. Но я категорически не хочу окончательно портить себе настроение рассуждениями на тему, что меня окружают не друзья, а сплошные паразиты и нахлебники. Хотя моя индифферентность по этому вопросу порой покоряет даже меня самого. То, значит, ношусь по балкону в стиле фривольного полугалопа, устраиваю внеочередные перестановки мебели и генерально-капитальные уборки, при этом умудряясь сотрясать воздух вокруг воплями: "Да никогда больше! Да ни за что!" Каркнул ворон: "Nevermore"© ; стоит кому-то позвонить, так сразу вскакиваю на метлу и лечу в режиме "турбо" на помощь. Эх... Надоело... Я даже не хочу в воскресенье идти в гости к Катерине Сергеевне, если честно. Пойду исключительно из корыстных побуждений - забрать наконец-то *Аллилуйя! Свершилось чудо! Про меня вспомнили!* денежку за контрольные, которые я делал, если мне память не изменяет, ещё в апреле. Когда с ней пообщаюсь, то у меня потом начинается обострение комплекса неполноценности. Как же! Не успела она выйти из декрета, спустя три месяца с момента рождения ребёнка, как её опять уже повысили, и она теперь аж целый зам. генерального директора. А когда я еще в конце прошлого года попытался попросить у неё помощи с работой, она так помогла... Отправил я резюме. Лучше бы этого не делал. Потому что у них там просто шеф, оказывается, со своеобразным чувством юмора. Мало того, что исчиркал всё резюме вдоль и поперёк, так ещё и вопросы там на полях писал, которые у меня должны были выяснить работники ОК. Ладно бы всё ограничилось вопросами по существу типа что такое карго, что такое фрахт и чем отличается аренда судна с экипажем от аренды судна без экипажа. "Как Вы относитесь к однополым бракам?" - это я не придумал, нет. Это было написано на моём резюме. Когда Катерина Сергеевна случайно-специально прочитала пометки шефа мне по телефону как раз, когда я шёл в банк, то я чуть не рухнул и проехал пятой точкой по всему Богатяновскому спуску. Была уже зима, было холодно и скользко, так что никто бы особо не удивился, произойди это на самом деле. Помню, что я тогда ответил, что она может передать своему любимому шефу, что я к ним никак не отношусь. Хотел добавить ещё, потому что давно уже считаю брак пережитком прошлых веков и атавизмом в современном мире, да и хорошее дело браком не назовут, но промолчал. На самом деле я абсолютно спокойно отношусь к однополым бракам. У каждого есть право выбора, гарантированное Конституцией, и свои личные убеждения. Но это же был верх кретинизма! Интересно, а как этот самый шеф отреагировал бы, если бы я при личной беседе с ним на это самый вопрос ответил, что уже давно мечтаю слетать в Америку и наконец-то решить этот вопрос? Инфаркт или инсульт? А может всё сразу? Тьфу! Одним словом тьфу! Рука-лицо, в общем.
Но это всё дела прошлые, давно минувшие. пусть там и остаются. Просто когда ты тут сам с собой ведёшь беседу тёмной ночью, периодически стукаясь головой о близстояющую стену, а завтра перед тобой будут рассказывать о том, что кого-то повысили... Брррр.
Блин! Но я же совсем не об этом хотел написать! Ну вот, сам себе настроение испортил этими воспоминаниями. На фига, спрашивается? Но кофе я больше пить не хочу. Единственное, чего я сейчас хочу, это присесть кому-нибудь на уши и получить нормальный и дельный совет по поводу того, что с этим делать и как с этим же бороться. Пока что в голову приходит единственная мысль - Петя, хиляем! Зинаида Петровна Тракторенко снова оказалась чертовски права. Свалить из этого города куда-нибудь, где можно развернуться, показать себя и утереть всем нос. А что, вполне себе конструктивно! Мне нравится! Надо над этим вопросом подумать на досуге.
Порассуждал, называется, на тему счастья. Хотя, могу и порассуждать. А то развёл тут, понимаешь, болото...
Счастье - это когда у тебя все дома! - кричала Ворона из мультика "Домовёнок Кузя". Свои все дома, вроде как. Мама спит, кошки в количестве трёх штук равномерно рассредоточились по всему дивану - значит свои точно все дома. Чем не счастье? На самом деле, в виду постоянно происходящих событий, мой личный вольтметр счастья скачет туда-сюда. У кого-то, возможно, счастье в жизни стало константой, но у меня эта величина безумно относительная. Хорошо, хоть пока векторная, а не скалярная. Кто-то умеет радоваться каждому прожитому дню, или тому, что вообще проснулся утром. Я пока что до такого не дошёл. Наверное, я слишком приземлённый. Но ведь и счастье, как и положено любой аморфной, эфемерной и относительной величине, у каждого своё. Это так же, как и с удачей - кого-то она преследует по пятам, а кого-то самым наглым образом избегает и теряется в ближайших кустах. Вспомнилась цитата классика: Скажите, Шура, честно, сколько Вам нужно денег для счастья? - спросил Остап. - Только посчитайте! Когда-то я считал, что не в деньгах счастье. А совсем недавно только понял, что в их количестве. Так любила говорить наш финансовый директор, Ирина Игоревна. Ну, она же бухгалтер, привыкла всё сводить к денежному эквиваленту, ей по статусу положено. Сугубо моё, сугубо субъективное мнение - счастье - это когда тебе просто хорошо и спокойно. Звучит довольно абстрактно и обтекаемо, согласен. Но это моё ИМХО. Кажется, это ещё называют гармонией, балансом. Но баланс - штука довольно-таки нестабильная и непрочная. Стоит даже легкому пёрышку упасть на одну чашу весов и всё, хана вашему хваленому балансу.
Всю свою жизнь каждый из нас ищет счастье. И находят же! Кто-то в семье, кто-то в работе, кто-то в домике на берегу Индийского океана. Сколько людей, столько и представлений о счастье. Эта штука ещё более индивидуальная и персонифицированная, чем удача. Может быть кому-то станет интересно, в чём я вижу своё личное счастье. Считайте меня коммунистом монстром, но создание семьи не входит в моё понимание счастья. Раньше я уже писал, что иногда хочется, чтобы кто-то почесал за ушком. Но это совсем не означает, что я хочу связывать себя узами брака с этим милым чесальщиком. Я не боюсь ответственности за будущих детей, которые становятся логичным продолжением так называемого семейного счастья. Слава Богу, опыта общения с детьми у меня хоть отбавляй. Просто я смотрю на современных барышень и содрогаюсь от одной только мысли о том, что какая-нибудь из них когда-нибудь, упаси, Господь, переступит порог моей квартиры с чемоданом и сарафаном родни. Не дай, не приведи! Значки баксов и евро в глазах попеременно сменяют друг друга, как вишенки и ананасы в игровых автоматах. Так что даже увещевания о том, что в старости некому будет подать кружку воды, меня нисколько не пугают. Есть пяти- и более литровые ёмкости. Втыкаешь туда трубочку от капельницы и вуаля! Лежи себе, наслаждайся заслуженным отдыхом и попивай водичку, когда приспичит. Что касается семейного счастья, тут я законченный циник. Самому становится иногда противно, но потом я успокаиваюсь и прихожу в норму. В свою норму. И пусть на меня смотрят, как на идиота. Их трудности. Главное, чтобы мне было хорошо и комфортно. Хотя бы в этом я могу быть счастлив? Деньги, как признак наличия счастья, тоже рассматриваю скорее как инструмент удовлетворения основных потребностей и получения дозы этого самого счастья. При этом ещё и осознаю, что надо бы их всё-таки побольше начинать зарабатывать, а то как-то перед мамой уже неудобно. Она столько ввалила в меня сил и материальных ценностей, что становится стыдно.
Так что же тогда для меня счастье, спрашивается? Хорошо, хорошо, я включу в этот список вторую половинку. Но вся загвоздка в том, что у меня насчёт этого есть свой идеал, которого, наверное, в природе не существует. Так что придётся всё-таки поставить этот пункт на полочку в рамочке и периодически вздыхать. Достаток, домик на берегу Индийского океана, крутой автомобиль и отпуск на курортах? Дайте подумать... Достаток, да. Домик не хочу. Хотя может и хочу, но и без него не умру. Автомобиль? А сколько это корыто с болтами, пусть и с салоном из кожи кенгуру и тремя сотнями лошадей под крышкой капота будет, простите за грубость, жрать денег на бензин, ТО и обслуживание? Я люблю пешком ходить. Это полезно для здоровья. Наушники в уши вставил и почесал норму километров наматывать. И удобного в машине я особо ничего не вижу. Полжизни провести в пробках? Да ну на фиг! Пешком и маршрутки форэва! Курорты? Хочу в Европу. Германия, Италия, Испания, Чехия, Бельгия и ты ды, и ты пы. И не курорты, а именно города и окрестности. Замки, улочки, кафешки. Вот тогда будет мне счастье))) Ещё хочу огромную библиотеку, куда каждую книг буду подбирать сам. Маленький домик в английском стиле с садом. Но чтобы иметь возможность на выходных покопаться в земле и высадить очередные гибридные петуньи, в будние дни помотаться по всему городу с вываленным языком, спасти чью-то жизнь или хотя бы судьбу, в перерывах успеть донести до студентов вечное-светлое-доброе из области административного права. А можно и не только административного. Докторскую-то я точно буду писать по административке, но в промежутке можно же и чем-нибудь параллельно заняться. Каким-нибудь вечером заскочить в гости к старой подруге на рюмку чая, поделиться проделанным и достигнутым с прошлой встречи. И чтобы безо всяких "на кой тебе это сдалось?!", если только по-доброму. А потом вернуться к себе, к своим кошкам и петуньям, сесть на крылечке и наблюдать за полётом бражников в сумерках, или читать при свете фонарика над крыльцом очередную безумно интересную книгу. А с утра снова в бой! Со стороны это может показаться похожим на жизнь какой-нибудь мисс Марпл, которая от скуки расследовала убийства. Ведь дома обязательно должны ждать не только кошки и петуньи с диффенбахиями, а кто-то, кто разогреет ужин и поинтересуется, как прошёл мой день. Паззл не складывается. Но это как посмотреть, собственно. Это как в "Цене свободы", когда 24-й кусочек паззла комнаты получаешь, когда выполнишь задание очередного персонажа. Просто в этом плане я не хочу размениваться на мелочи. Если воровать, так миллион, если любить, так королеву. Но для начала кошки, петуньи и полёт бражников в сумерках. Это не план, как у Изольды. Это у неё всё по плану - получить высшее образование, устроиться работать в полицию, выйти замуж, родить ребёнка, купить квартиру, все жили долго, нудно и счастливо. Это просто рассуждения. Как оно всё сложится на самом деле, я не знаю. Даром провидения не обладаю, к счастью. А то было бы неинтересно знать, что будет, наперёд. Хотя будущее изменчиво до ужаса, и каждый наш вдох или выдох не в том месте и не в то время меняет его кардинально. Одно могу сказать точно - я не боюсь ответственности за чью-то судьбу и жизнь, кроме своей. Я просто идеализирую хоть что-то в своей жизни.
Счастье есть краткосрочное и долгосрочное. У меня сейчас, на данном этапе краткосрочным счастьем станет окончание мытарств на кафедре в академии, когда я получу заветную бумажку и уйду оттуда наконец в свободное плавание. Почему свободное? Да потому что тогда уже от кафедральных гадюк ничего не будет зависеть. Руки у них коротки до Москвы дотянуться. Краткосрочным счастьем станет, наконец, покинуть опостылевшие кислые рожи в офисе, высказав им на прощание всё, что я о них думаю. В принципе, я итак это с завидным постоянством делаю в последнее время. Но напоследок можно будет и совсем уже открыть рот. Это две идеи "фикс" на ближайшее время. А что будет потом? Не люблю загадывать, если честно. Даже у такого логика в жизни должна быть толика эффекта неожиданности. Это ведь тоже своего рода счастье...

@музыка: Within Temptation - Stairway To The Skies

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, други мойя, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., И о грустном

01:29 

Хождения за семь морей

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Ну, кажись, началось! И осень началась практически со всеми присущими ей атрибутами - температурой чуть выше 20 градусов, дождями, сыростью и лужами, и веселье началось. Да, сходил я на кафедру в понедельник, по старой традиции не спав ни черта до самого утра, переделывая все, что начеркал профессор. Самое смешное, что начеркал он в основном во введении, а больше всего я колупался со списком литературы. Дефисы лишние убирал, N на № менял, ко всем законам последние редакции искал и вставлял. Всегда терпеть не мог список литературы, что в курсовых, что в дипломной, что теперь в диссертации. Зато теперь моя ласточка идеальна! *хотя сие весьма субъективно. Ну хотя бы с точки зрения ГОСТов*
Пришел на кафедру. Захожу, а там шеф с О.В. кофе пьют с "Коркуновым", беседуют. *Во времена Леонида Владимировича мне бы тоже предложили. А тут фига с два! Не тот статус, мальчик! Не дорос еще с профессорами чай-кофе распивать... Ладно, ладно, я это запомню...* Шеф сделал удивленное лицо и радостно сообщил, что буквально 30 секунд назад про меня вспоминал. То-то я, когда в лифт заходил, чуть не навернулся. На лице читался немой вопрос: "И чё, и чё?" Ну я же ему и рассказал, что все, мол переделал, все исправил и выправил, как Вашество и хотело. Вы же просили ко второму числу? Вот, пожалуйста! На что шеф сделал еще более удивленное лицо и не менее радостно сообщил, что он дескать не говорил, что ко второму. Если получится ко второму, то хорошо, а так я не я, кусок асфальта. У меня случился покерфэйс. Так мало этого, он же еще и читать то, что я там понаделал, не стал. Верю, мол, молодец. Покерфэйс дубль два. Его душещипательный рассказ о том, как он уделил мне аж ТРИ часа своего времени неделю назад в суде, я технично пропущу. Главное, что в итоге сошлись на то, что 6-го числа надо принести два экземпляра диссертации, будет заседание кафедры, и там раздадут её на почитать. Кому именно - будут решать коллективно.
Господи, хорошо, что в этот раз я не стал, как последний идиот, распечатывать все 206 страниц, а распечатал только введение и список литературы. Иначе бы я точно не удержался и станцевал бы с бубном прямо на этаже вокруг горящей диссертации с воплями: "Гори, ведьма, гори!" и "Будет ведьмы победа! Будет сказке конец!"
Моя Рыжая на все это посоветовала заранее начать забивать, дабы не накрыло на предзащите на кафедре, которую планируют на начало октября. Это три недели с лишним они будут мою девочку препарировать и расчленять по запятым... Ужас... На шефа Рыжик тоже посоветовала забить, ибо все понты. Да я как-то, в принципе, и не напрягаюсь, хотя и есть небольшая тревога. Но это нормально. Не зря же я долбался над этой работой столько времени!

А в остальном пока что все остается стабильным, даже однообразным. Градус неприятия собственного начальства повышается пропорционально проявляемой начальством тупости. Все хорошо, прекрасная маркиза! Зато уже научился жить по принципу "Начальство думает, что оно платит зарплату. Так пусть еще думает, что я работаю!" Классный принцип)))
А вообще мне дома надо шмон навести, шкафчики отодвинуть, внутри все перетереть, перемыть. А то как-то, как-то)))

@музыка: Beyonce feat. Shakira - Beautiful Liar

@настроение: 

@темы: Саксофон в малиновом кусту, дела аспирантские, дела кафедральные, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, ухожу в монастырь!

15:51 

Всякое в жизни случается...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Как-то, в порыве праведного гнева и злости на весь окружающий меня мир я заявил то, что хранил глубоко внутри, на самых задворках души... Я не испытываю жалости к людям. Никакой, от слова "совсем". У меня никогда не будут течь слезы по щекам, если в новостях передадут, что в результате взрыва погибли сотни невинных. Меня может выбить из колеи гибель любимого героя в фильме и сериале, и то, по большей части, меня притягивают отрицательные герои. Например, Моргана из "Мерлина" ВВС. Возможно, меня многие посчитают жестоким и бессердечным человеком, а то и за человека перестанут считать. Но жалость как часть меня исчезла очень и очень давно. Осталась лишь крохотная ее крупица, которую я могу потратить лишь на действительно достойных. А вообще, я придерживаюсь мнения, что жалость - это чувство низкое, что она принижает человека, делает его жалким *А разве жалость и жалкий слова не однокоренные?* Действительно мне жалко животных, которые зачастую не могут постоять за себя, не могут и слова сказать... Люди почти всегда сами во всем виноваты, а животные - они ведь животные... На свой день рождения я получил долгожданный подарок - паука-птицееда, Brachypelma boehmei. Совсем еще маленький, размером с пятирублевую монету, готовый вырасти до 12 см в размахе лапок. Жил себе в коробочке от пирожных, периодически трескал червячков, бегал, строил баррикады из грунта. И вот в минувшую пятницу его не стало... моего Васеньки... За два дня до этого он стал вялым, что предвещало начало долгожданной линьки, а в пятницу я обнаружил его лежащим на спинке. В принципе, так и должно быть - пауки линяют, лежа на спине. Но не три дня подряд, да еще и без единого признака линьки? Теперь он лежит, как принцесса в хрустальном гробике, а я заливаю горе корвалолом... И кто бы что не говорил, типа, это же всего лишь членистоногое, паук, жизнь на этом не остановилась, я буду его всегда помнить... моего Васеньку...
R.I.P. Васенька... :candle2:
Если сегодня дадут долгожданную з/п за труды праведные, то схожу в тот же зоомагазин и куплю другого паучка. Ка-то я привык, что среди книг стоит коробочка, а в ней бегает пушистый комочек и периодически трескает червячков. Я сначала сомневался, что не будет ли это предательством, но один добрый человек сказал, что это будет реинкарнация Васи. Стало немного спокойнее. А еще один человек, даже при всей своей "любви" к подобным братьям нашим меньшим, вообще заявил, что Васеньку хоронить пока что рано. Мол, он вполне мог пойти весь в хозяина и выпендриться перед Матушкой Природой в плане линьки. Так что надежда продолжает теплиться, но с каждой минутой угасает... Эх...
В четверг рандеву с профессором намечается. Жду с нетерпением и с содроганием. Я ведь написал еще одну ВАКовскую статью в журнал, а там нужна рецензия от научного руководителя и его виза на самой статье. Честно, уже даже успел соскучиться по профессору. Сильно надеюсь, что шеф будет благосклонен ко мне. Потом еще надо будет извернуться и прибыть на поклон к Светочке Владимировне))) Она мне тоже рецензию подписывает)))
На работе творится форменный сибирский пушной зверек... Всю прошлую неделю у меня отваливались ноги, а с сегодняшнего дня хочется, чтобы кто-то добрый прекратил мои страдания путем отсечения головы. Зато я постиг очередной дзен - посылать начальство в лице генерального директора, являясь его замом, по маршруту "откуда не советую Вам возвращаться!" периодически крайне полезно и приносит свои плоды. И пусть только кто-то после этого скажет, что я личность индифферентная и не могу постоять за себя. Я, конечно, все понимаю, а особенно то, что мне есть за что терпеть, плакать и молчать (с.), махать и улыбаться (с.), но всему же есть предел. Мой лимит был исчерпан во вторник. Отсюда и последовали крики, вопли и посылы в места оооочень отдаленные, не стесняясь в выражениях и не обременяя себя выбором слов. Приятно все-таки, когда гендир - полная лошара, который не в состоянии открыть рот, когда его песочит подчиненный в два раза моложе))) Нет, я понимаю, что узнать за три дня четыре налоговые и практически весь состав штата отделения Сбербанка - это зашебись какой плюс к резюме, но не когда их узнавать приходится по тупости начальства и на своих двоих... Я очень люблю гулять по городу в январе, когда на улице +12, но не такие расстояния, простите! На маршрутку или гребаный автобус никто не удосужился дать. А я свои должен на них тратить! Да щаз! А еще за прошлую неделю я вдоль и поперек изучил договор поставки во всех возможных вариациях. Как он мне еще не снится в кошмарах, я удивляюсь. И уже сегодня мне снова надавали 100500 заданий по части изменений в составе учредителей наших 4-х фирм с бешеными распределениями долей... У меня случилась форменная истерика. Я с математикой как бы на ВЫ, а тут надо извернуться и сделать все так, как хочет big boss, да еще и без участия нотариуса. И совершенно не колышет, что дважды два никак не шесть, а четыре. Реально хочется забиться в нору и не высовываться оттуда, пока буря не стихнет. А она ведь и не стихнет! Луиза, которой я не преминул пожаловаться на тяжелую судьбу, тут же добила фразой "Ну ты же раньше скучал, а теперь у тебя завались работы!" Она-то, конечно, права, но все равно ни разу не легче. Особенно когда помимо рабочей работы висит работа, которую надо как бы сдать в феврале... Что ж, остается только вздохнуть поглубже и сублимировать)))

@музыка: Lana Del Ray - Born to die

@темы: ухожу в монастырь!, рабоче-крестьянские разговоры, майн жЫзнь, дурдом какой-то! (с), дела аспирантские, Трудо будни, И о грустном, Зверье моё, Грачи прилетели, Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

01:01 

И снова здравствуйте!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Действительно, моя гнетущаяся и без того душа и больная на оба полушария голова не смогли долго протянуть без дневника... В виду того, что у меня получился практически вселенский срач из-за содержания уже канувшего в Лету прошлого дневника со своим любимым шефом, пришлось навсегда расстаться со всеми своими записями. Что же, волшебная кнопка "Удалить все к чертям собачьим" сработала на ура. Как уже все поняли, идея изливать душу в бумажный формат провалилась с треском, шумом, гамом и улюлюканьем. За сим я снова здесь! Версия 2.0 во всем своем великолепии! Надеюсь, что на этот раз мне хватит ума не косячить, как в прошлый раз. Потому как попытка кому-то доказать, что интернет - относительно свободная площадка для выражения своих мыслей, да и статью 29 Конституции еще никто не отменял не возымела своего действия. Ну и ладно. Отрицательный опыт - тоже опыт, а учиться на чужих ошибках вообще от природы не приучены)))
Без лишних слов, собственно, полагаю начать.
Наступил новый 2013-й по счету от год от Рождества Христова. Кажется... Если честно, то пришел он как-то незаметно. Но это для меня. Другие, я так полагаю, встречали сие знаменательное событие с присущим его значимости размахом и масштабом. А что я? А я тихо-мирно встретил бой курантов дома с мамой, которая в коем-то веке не отправилась на дежурство, и уже в начале второго ночи отбыл ко сну. Зато уже который день подряд пребываю в весьма и весьма приподнятом настроении и готовности свернуть горы и реки вспять повернуть. Временами начинаю сам с себя фигеть, но потом быстро успокаиваю себя тем, что давно пора. На этот раз голову разрывают буквально на части не мысли о том, кому я должен в новом году плюнуть в кофе и за что, а вполне себе конструктивные и позитивные мыслишки и мыслища.
Еще до начала долгожданных новогодних и рождественских каникул они начинали формироваться и оформляться в подкорке головного мозга, подпитываемые со стороны моих самых-самых близких. И вуаля! Планы на первую половину года уже есть, остается только их воплотить в жизнь. А уж что начнется во второй половине года 2013-го... Представить страшно))) А лапки-то уже сейчас чешутся и зудят нещадно)))
Но вопрос "А чего это меня так стукнуло вдруг?" не покидает, зараза. А ответ прост. Под конец года, аккурат в декабре, лавина событий буквально накрыла с головой. Все будто сговорились и вспомнили о моем существовании. Нет, я абсолютно не прочь периодически почувствовать себя личностью публичной. Но на этот раз публичность начала в коем-то веке приносить долгожданные плоды.

Типа итоги 2012 года

@музыка: Evanescence - Oceans

@настроение: 

@темы: сам себя не похвалишь..., майн жЫзнь, други мойя, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Хорошо живет на свете Винни-Пух...

01:20 

Маленький бонус:)))

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Не могу удержаться и не поделиться своим самым любимым на данный момент фрагментом творения:))) Уж простите за возможно излишнее тщеславие, но, блин, реально не мог:))) Когда мне приснился сон, лёгший в основу этой сцены, я долго думал, куда бы его втулить. И вот! Свершилось чудо! Я нашёл для себя прекрасный метод эмоциональной сублимации, если можно так выразиться. И спешу поделиться маленьким кусочком своего счастья с общественностью))) А что? По-моему, очень даже ничего, совершенно предновогодняя сцена. Пусть даже на бумаге, точнее в великом и могучем Word'е)))

Теперь же все кардинально изменилось в его жизни. Его новая миссия протекала во Внешнем Мире, у него появился ученик, Орден возрождался. И ладно бы только это. читать дальше

@темы: тОрчество

01:53 

Дятел! Дятел! Я - орёл!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Побывал я, значит, в Москве. Опущу, пожалуй, те детали, о которых лучше забыть и забить, но всё равно не получится. Я имею ввиду забыть и забить. Тактично промолчать о них я всё-таки сумею.
Поэтому дубль два. Побывал я, значит, в Москве. Туда я полетел. Первый раз в жизни. На самолёте. И что я могу сказать по этому поводу? Ой, всё прошло просто чудесно))) В аэропорт я прибыл, как порядочный, ровно за два часа до вылета. Быстро прошёл регистрацию на рейс, со всеми по телефону поболтал, пока курил в цивилизованной курилке. Потом пошёл на личный досмотр. Да, пришлось разуваться. И меня даже облапала тётка. Но, к её сожалению, запрещённого ничего не нашла. Дальше был зал ожидания и судорожные поиски выхода на посадку. Видите ли, их в аэропорте два, а в билете какой мой указано не было. Дотумкать, что надо просто дождаться, пока эту информацию объявят или покажут на табло не вышло. Ну да ладно))) И объявили, и показали. Красивого билета лишили только, заразы))) И остался мне на память только посадочный талончик))) Выпустили нас, посадили в автобус и повезли к самолёту. Началась посадка. Сел я в самолёт, значит. Самолёт новый, красивый

И внутри очень даже хорош - всё новое, красивое))) Боинг-737. Ни взлёта, ни посадки я не почувствовал. Очень хорошо и взлетели, и сели. Только во время набора высоты немного уши закладывало, но это было совершенно не критично. Прилетели во Внуково с небольшой задержкой, потому что пришлось круги наворачивать из-за загруженности посадочной полосы. Зато багаж оперативно выдали. С багажом пулей полетел на аэроэкспресс, потому что искать электричку и ждать её времени уже не было. Профессура у нас нынче крайне занятая, видите ли. С комфортом домчались до Киевского вокзала. Там я уже сообщил профессору о своём прибытии и получил инструкцию двигать к нему домой. Опять метро с бесчисленным количеством эскалаторов и переходов. О, боги! До Кузьминок на метро, до дома профессора на маршрутке. А время-то тик-так, тик-так. Хорошо, что с прошлого раза ещё дорогу от остановки выучил.
Основную часть цирка с конями, от которой у меня, собственно, и случилась потом форменная истерика со всеми вытекающими, я по морально-этическим соображениям опускаю. Сделаю, как делала обычно Скарлетт О'Хара, - подумаю об этом завтра. Или вообще на праздниках. Не знаю пока, не определился.
А вот про первые две партии марлезонского балета вполне себе можно рассказать. Первая партия заключается в том, что словил неслабый такой кайф и упоение, когда понял, что профессор ни черта не понял в моей работе. Пардон за тавтологию))) Но как ещё можно объяснить, что толком никаких кардинальных замечаний не поступило? Так, во введении в методологической базе как-нибудь более обтекаемо описать учёных-административистов, включить туда членов кафедры; положения на защиту сделать более чёткими и конкретными; подумать над объемом сравнительного анализа с зарубежным законодательством. И усё, собственно. Ах, чуть не забыл, статистику надо обновить и законодательные акты в соответствие привести. Изменения, дополнения и прочая лабуда. Да ёлки зелёные! Я это и без него прекрасно знал и понимал. *Сколько раз это делал...* Вторая часть, можно сказать, была более приятной - профессор предложил сделать из диссертации монографию. Не скажу, что мои амбиции не зашкалили до небес. Ладно, бодро скакнули под потолок))) Сохраняя тотальный poker face, я согласился. Ясное дело, что монография будет издаваться не за спасибо, Настя. Но о цене вопроса я возможно узнаю уже на следующей неделе. И от этого буду отталкиваться в своих дальнейших действиях. Главное только не от подоконника отталкиваться... Опять же, в сотый раз, по морально-этическим соображениям, бла-бла-бла, было приятно ощутить, что профессору я приглянулся как аспирант. Хотя... Чего бы не пораспинаться перед человеком, когда с него можно что-то в перспективе, эммм, поиметь. Уж извиняюсь за столь грубое выражение, но по-другому просто не скажешь. Это слово полностью отражает суть дела.
И да, у меня случилась истерика, последствиями которой были не только круги перед глазами, натыкание на всё и всех и полнейшая прострация. Я по возвращению домой получил кучу успокоительных таблеток, уколов и тренделей на предмет "Не сходи с ума, идиот!" Кстати, последнее средство было самым эффективным. Просто когда я утром заявился в режиме зомби с отсутствующим взглядом в отделение к маме, то хвала всем богам и богиням, что я не встретил её первой. А встретил я её ученика, Дениса, который, увидев меня в таком, мягко скажем, подавленном состоянии, за шкирку затащил в ординаторскую и устроил допрос с пристрастием. Просто Денис друг моей маленькой семьи и в общем имеет представление практически обо всех перипетиях и делах. А тут ещё и я, такой весь красавец. Человек сделал правильный вывод о том, что пускать меня в кабинет к маме в таком состоянии нельзя ни в коем случае, и взял инициативу в свои умелые руки. Таблетка чего-то успокоительного и глюкоза с витаминами по вене. Лежу, загораю, кайфую. Вроде немного оклемался, в себя пришёл. А кто бы не пришёл, получив по мордасям затрещины?))) Но маме всё же пришлось рассказать всё без утайки. Только вот что со всем этим делать никто из нас троих *Денис тоже присутствовал на семейном совете* так и не придумал. Одно хорошо - время ещё есть. Нехилый такой подарочек по ёлочку вышел, ничего не скажешь.
Но блин, зато я на самолёте летал! Чем не плюс ситуации?! Кайф получил, ничего страшного и ужасного в полёте не нашёл, к сведению принял, что если ещё полечу, то надо брать место у иллюминатора. А то непорядок, что у всех есть фото с облаками из иллюминатора, а у меня нет))) Жизнь прекрасна))) И я живое, ну, полуживое, тому доказательство. И даже если эта самая жизнь проходится по тебе асфальтоукладочным катком, то представь, что ты бессмертный, собери свои кости обратно в кучу и дай хорошего волшебного пендальфа этому катку. И сдачи давать он уже побоится. Ведь нет страшнее зверя, загнанного в угол.
З.Ы. Сейчас чувствую себя вполне нормально. То ли таблеточка до сих пор действует, то ли просто немного отпустил ситуацию. И это была не истерика, нет. Это был просто нервный срыв. Ибо сколько же можно, дабы конец года, а тут такое))) Живём, ё-маё!)))

@темы: дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь, маразм крепчал, еноты пели, полночный бред посетил меня

02:33 

Дедлайн - наше всё!

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Па-ма-ги-те!!! Я ничего не успеваю и ничего не могу сделать! И голова продолжает разрываться на миллион миллионов непонятно чего. Я до сих пор не могу определиться с видовой принадлежностью того, что в данный момент из себя представляю.
Во-первых, я буду в Москве во вторник. Ну его на фиг, этот понедельник! - подумал я, о чём и сообщил профессору в субботу. А так хотя бы день в запасе на всё про всё останется. Ха-ха! Я опять думал. Смешно, однако. Зато самый кайф - я в Москву не поеду, а полечу! На самолете! Одно дело 16 часов в автобусе трястись по трассе, а совсем другое на самолёте за 2 часа. В пятницу ещё облазил весь интернет в поисках дешевых билетов. И поиски увенчались-таки успехами. Надыбал вроде приличный лоукостер "Победа" и забронировал себе билет на вторник, чем сэкономил себе целых 500 рублей. Ы))) Вчера ездил в город, выкупал билет, собственно. И если два дня меня типало по поводу того, как я полечу вообще - каково это - летать на самолёте - я ни сном, ни духом. У меня это будет первый раз. Этакое маленькое приключение в канун нового года. Типа подарка самому себе))) Романтика полёта, все дела. На высоте 10 км над землёй. Ахринеть какая романтика... Ну да не суть. Самолёт, судя по фото с сайта нашего аэропорта, очень даже приличный, новый совсем. Вмещает 189 пассажиров, все дела. Но это всё фигня. Я уже вдоль и поперёк проштудировал, куда и когда надо в аэропорту идти и что там делать. Ничего, конечно, не понял, но на месте разберусь. В любом случае регистрация начинается за два часа до вылета. Рейс во вторник в 10.15, прибытие в 12.05 в аэропорт Внуково. А оттуда мне добираться до Москвы либо на электричке, либо на аэроэкспрессе. Благо, что всего полчаса ехать. Когда прибуду в город, надо будет созвониться с профессором, и он скажет, куда мне дальше стартовать. В общем, на месте разбираться буду. Но и это всё фигня и процедура, как любит говорить второй профессор.
У меня же сегодня всё горит, жжёт и пепелит. Потому что что? Правильно! У меня ни хрена не готово! Да, я про справку. Сел я её делать, а там... Весь затык в том, что отчёт у меня не открывается. Раньше открывался спокойно. Была у меня программа для этих треклятых отчётов, прекрасно работала. Но кто-то же криворукий и особо одарённый *тот я* каким-то образом ткнул не на ту кнопочку и установил на какой-то предмет мебели себе новую ОС, которая 10-ка. На фига спрашивается? Ну, так получилось... И тут, когда суть дошла до дела, выясняется, что эта чёртова программа не совместима с 10-кой. И ничего она мне открывать не собирается. А справке надо чётко указать и расписать, какой именно источник использовался и был выявлен АнтиматьегоПлагиатом. То бишь, например, источник № 25 ...ссылка на источник в сети...проценты...информация об источнике (книга, диссертация, реферат, статья и ты ды, и ты пы) и обоснование, почему это не плагиат. И вот как раз с информацией об источнике и возникает, дык сказать, жуткий траббл. Хоть на стену лезь, честное слово. Отчёт у меня есть, хвала богам. Но открыть я его, по понятным причинам, не в состоянии. Отсюда вывод, даже два - первый, я - идиот; второй, надо срочно-обморочно искать где-то ноут с 7-кой и на нём делать справку. И сделать это надо буквально за пару часов, потому что времени итак в обрез, а надо справку ещё распечатать и с собой взять. И ладно бы у меня не было других дел на сегодняшний день. Но разве кто-то мог такое даже просто помыслить? Вот и я о чём, собственно. Мне надо с утра-пораньше, в 9.15, попасть к стоматологу, распечатать решение суда и выписку из налоговой, а потом ехать в центр в ОБЭП *или как там сейчас это милое заведение называется*. Хотя я тут подумал, а на кой я буду им распечатывать выписку из налоговой? Пусть сами запрашивают. Я что, лысый что ли? И тут я снова начинаю разрываться на миллион маленьких хомячков. То ли набраться наглости в очередной раз и забуриться к Диме, к которому я сегодня тоже должен попасть, чтобы порадовать, что суд мы-таки выиграли, то ли не рисковать и смотаться на пару часов к Изольде домой. Вот честно, последний вариант мне вообще не улыбается. Но и первый тоже, знаете ли, не французским парфюмом пахнет. Я в шоке. А больше вариантов не предвидится. А ещё вещи собрать надо и всё такое. Ой, мать моя ведьма!
И ощущение какое-то такое непонятное преследует. Будто бы я в Москву не на один день, грубо говоря, лечу, а чуть ли не навсегда. Откуда такие ощущения, до сих пор понять не могу. По ходу надвигается что-то действительно значимое. Но от этого почему-то не легче ни разу. А тут ещё CSI LV досмотрел наконец-то. Закрыл давний гештальт. Там тоже не поймёшь не разберёшь - одни уехали, другие решили вернуться. И опять стало грустно и печально, потому что теперь смотреть особо нечего. Все сериалы ушли на каникулы до следующего года. Остаётся только Декстера так же досмотреть и довести ещё и это до логического конца. О, Господи! Дай мне сил и терпения всё это пережить! На фоне всего того, что закручивается, начинаю где-то отдалённо радоваться надвигающимся со скоростью локомотива новогодним каникулам. И не дай, не приведи меня кто-то будет дёргать. Порву! Я хочу окопаться на диване и ничего не делать. Максимум, но это зависит от вердикта профессоров, буду работать над диссертацией. В миллион первый раз... И то не факт, собственно. А тут ещё и Изольда пригласила на 100 грамм. Чудовище приехало из деревни и привезло по ходу мою честно заработанную бутылку чего-то домашнего. И Изольда купила мне подарок на день рождения - пол литровую кружку. Хахахаха! Лучше поздно, чем никогда. Хотя я уже и думать забыл о том, что она мне её обещала. И куда мне только ещё одну кружку ставить? У меня шкафчик на кухне не резиновый, честное слово. Но это всё фигня, конечно же. У меня всего несколько часов до утра, чтобы изобрести аппарат для клонирования, клонировать себя и клонов отправить по делам. Нехилая такая задачка. Но нам что, первый раз что ли? Да это же, как два пальца об асфальт.

@музыка: Within Temptation - Shot In The Dark

@настроение: 

01:30 

Погода стояла прекрасная

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Зато настроение у принцессы было так себе, средней паршивости, что называется. Впрочем, как и у меня в последние дни. А всё почему? А всё потому, что вокруг хотя бы что-то отказывается происходить категорически. Ничего толком не происходит, в общем. И кто бы знал, насколько это "ничего не" действует угнетающе. Причины такого застоя вполне себе ясные и обоснованные - как-никак до нового года осталось всего 16 дней. Ну а мне что прикажете делать? Вешаться? Особенно с моей любовью к подобного рода празднествам *любовь в о-о-о-очень больших кавычках, естественно*.
Из всего, что всё-таки соизволило случиться за прошедшие десять дней, толкового не особенно много. Наконец-то я расквитался с этим треклятым банкротством! Точнее меня освободили от этой повинности решением суда. Отпустили нас на вольные хлеба самостоятельно доводить до ума ликвидацию, а всем нашим кредиторам завернули все их заявления в красочную бумагу с бантиками. С праздником, ё-маё!
На радостях решил найти себе хотя бы какое-то занятие, а тут очень удачно подвернулась верная Изольда, у которой нюх на те моменты в моей жизни, когда начинает одолевать скука. Собственно, два дня проторчал у нее в отделе, протоколы по датам раскладывал, регистрировал их же и объяснения писал от имени всех, кого мог только вспомнить. Ах, да. Ещё и принтеры чинил между делом, ага. Так проходили дни... Всё, как классик написал, собственно. И тут... Нет, не грянул гром, и небо не обрушилось на головы неправедных. Скорее это было похоже на небольшой лучик солнца в тёмном царстве. После прибытия меня домой после второго рабочего дня в отделе нашей доблестной полиции раздался звонок на мобильный. Честное слово, я почуял, что зря я переоделся в домашние одежды. Та-дам! Звонил младший брат Изольды.
- Я умираю, - прохрипел мелкий в трубку.
- Что случилось? - решил сразу уточнить я, с умным видом поправляя очки.
- У меня температура целый день, 38.3, - для пущей убедительности он шмыгнул носом.
- И?
- Что и? Нужна твоя помощь!
- И?
- А ты не хочешь по такому случаю приехать к нам и полечить меня? - готов дать на отсечение всё, что угодно, что в тот момент мелкий манипулятор состроил щенячий взгляд.
Вот спрашивается, какой здравомыслящий человек будет спрашивать на полном серьёзе такие вещи у другого здравомыслящего человека, который несостоявшийся медик? Не забудьте присовокупить к анамнезу второго просто маниакальную тягу кого-нибудь полечить. Вот и я о чём. Совершив набег на домашнюю аптечку *сразу ностальгия по давно ушедшим временам нахлынула*, покидав всё, что может пригодиться в выездной пакетик, помчался на остановку. В 8 вечера. Благо, дороги в такое время уже свободные. Прилетаю, звоню в домофон, а там тишина. о_О. Давай звонить. А этот бедный маленький больной оказывается звук на домофоне прикрутил, чтобы его высочество никто не беспокоил. С горем пополам зашел в итоге. А потом полтора часа просто тупо выслушивал баталию между Изольдой и Русиком - она утверждала, что в моих услугах, собственно, он не нуждается, поскольку у него банальная простуда, и пыталась впихнуть в него порошок типа ТераФлю, а тот, в свою очередь, с пеной у рта уверял сестру в том, что в связи с его предвзятым отношениям к химии в пакетиках, он лучше мне доверится в этом деле. Цитата, кстати, точная))) А у меня-то настроение явно не то, чтобы тупо слушать семейные разборки. Оно мне, спрашивается, надо? Молча встал и пошёл на выход, намереваясь ехать на фиг домой обратно. Но тут уже Изольда начала меня останавливать. И мелкий подключился. В итоге сошлись всё-таки на том, что я остаюсь, лечу это мелкое чудовище с его предвзятым отношением к химии в пакетиках, а потом мы пьём чай и далее по сценарию обычных ночных посиделок. Схема лечения была избрана вполне себе стандартная в таких случаях - литическая смесь и антибиотики. В принципе, можно было и впихнуть в него порошок, но я же должен был получить сатисфакцию за то, что, во-первых, меня выдернули из дома, а во-вторых, за то, что из-за этого я получил тренделей от мамы. Не знаю, как я сдержался, чтобы засандалить ему иголку по самое некуда после того, что мелкое чудовище устроило целый спектакль. То 100500 раз уточнил, а не больно ли ему будет, то 200500 раз переспросил, что я собираюсь делать и от чего лекарства. Хотелось придушить гадёныша, честное слово. Зато на следующее утро оно уже скакало и прыгало выздоровевшее, а я ему физику писал "своим красивым почерком". За что опять получил тренделей, но уже от мамы Зины, которой Изольда не преминула рассказать в красках и лицах о том, что творилось накануне. Короче, было весело. Но не надолго. Что называется недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Печалька, однако.
Зато я чуть было не забыл в пятницу позвонить профессору Ю., узнать, что он выведал в ОАДе. Ха! Ничего не выведал, потому что начальница ОАДа была в командировке. :apstenu::bubu::wdpkr::nunu: Неделя благополучно началась, новая, ага. А мне теперь маяться аж до пятницы. И альтернативы, чем занять свою метущуюся душонку отчего-то не предвидится. :hang::hang::hang: С другой стороны, если так пойдёт, что мне не придётся ехать в Москву до НГ, потому что вряд ли. Пятница, если календарь не врёт, а он не врёт, уже 18-е число будет. Даже если он что-то узнает, и я это передам профессору Т., то должно случиться нереальное чудо чудесное, чтобы тот успел что-то сделать в кратчайшие сроки. Да и москвичи вряд ли захотят заморачиваться столь глобальными вопросами в конце года. А там кто их знает, всех этих деятелей науки, к которым я так стараюсь примкнуть...
Нет, не подумайте только, что у меня всё печально, тоскливо и уныло. Это просто традиционная предновогодняя хандра. Ну не люблю я праздники, особенно такие длительные, как новогодние. Для меня это смерти подобно, особенно когда никаких особо планов не намечается. Это из разряда моих личных тараканов, с которыми пока что не получается бороться. Изольда смотается в деревню праздновать, пусть и на пару дней всего. А я буду покрываться плесенью, как выражается Лось. Зато буду книги читать, да свою строчить. Вот только дождусь, пока один святой человек поможет мне с одним делом, и буду строчить дальше. А может и раньше, если Муза посетит нежданно))) Так что не всё так печально. Просто таракашки решили в очередной раз напомнить о себе, гадёныши мелкие))) И вообще меня не покидают мысли о том, чтобы уже сейчас начать, точнее продолжить для науки сделать. Ну не знаю, статью какую-нибудь забацать, монографию набросать на основе кандидатской, докторскую начать. О! Я придумал! Надо будет у профессора Т. поинтересоваться по тихой грусти об актуальности темы, которая как-то посетила меня тёмной ночью. И у профессора Ю. тоже. Удочку закинуть, так сказать))) Точно! Так и сделаю!
О, боги! Ну кто скажет, что я нормальный? Да никто, конечно. Но меня-то устраивает. Что ещё надо, спрашивается. Так что пойду я, семена свои побрызгаю, пока вспомнил:fly:

@музыка: Shakira - She Wolf

@настроение: 

@темы: полночный бред посетил меня, майн жЫзнь, дурью маюсь понемногу, дурдом какой-то! (с), други мойя, дела аспирантские, Размышления тёмной ночью, ясным днём..., Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!

01:37 

Летят утки...

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
А я сейчас чуть не поседел раньше времени, честное слово. Взглянул на свою Сарочку и чуть с табуретки не рухнул - края ловушек пожелтели... Ах, ты ж, твою через колено да через трансформатор! - мысленно завопил я и понёсся на лоджию за дождевой водой. Когда у саррацении желтеют края ловушек - это значит, что ей катастрофически не хватает влаги. Полил срочно-обморочно, но всё равно как-то не по себе стало. Сейчас проходил мимо, чайник ставил. Посмотрел, а края уже становятся изумрудно-зелёными. Хвала богам! Успел! Теперь надо каждый день в поддон воду наливать, а то так и до инфаркта недалеко.
А в остальном всё хорошо))) И даже лучше)))
Буквально вчера обнаружил в почтовом ящике уведомление о том, что мои семена пришли. На радостях на обратном пути зарулил на почту, забрал их. Всё пришло, как и заказывал. И даже маленький бонус от фирмы - семена адамова дерева. Ага, именно что дерева! Эта красота вырастает до 10 м в высоту и явно не предполагает выращивания в комнатных условиях. Ну я и подумал, что выращу, скажем так, до подросткового состояния и посажу их под балконом. Как раз летом туда один умник с третьего этажа целый самосвал чернозёма привёз. Клумбу решил разбить. Только пока он собирался, бОльшую часть земли растащили на бытовые нужды. Хыхыхы))) И если адамово дерево можно проращивать в обычном универсальном грунте, которого у меня ещё осталось почти половина 20-литрового пакета, то для проращивания хищников нужен сфагнум. Так что передо мной на сегодня стоит задача "максимум" - обойти цветочные магазины и найти сфагнум. И будет мне счастье)))
С лёгким тремором жду понедельника, когда буду в очередной раз нарушать покой профессора Ю. Буду излагать ему конгениальный план профессора Т. по поводу его оставления моим научным руководителем на законных основаниях. Ясен пень, что придётся снова ехать в скором времени в столицу. И почему-то по этому поводу не испытываю особого энтузиазма. Надеюсь, что найду в себе достаточно сил и решительности, чтобы особо не паниковать. Думаю выехать в этот раз на природном любопытстве - интересно же, что профессор Ю. вычитал в моей работе) А там посмотрим, короче.
Декабрь ещё только начался, а меня уже зовут в гости на НГ как минимум в два места - мама Зина лично пригласила, обещала, что мы вместе с ней "напьёмся и нажрёмся", и Лось как-то мимоходом типа пригласил. И ключевое слово здесь "типа". Ясное дело, что я на эту его очередную инсинуацию не повел и ухом, а скорее мимо этого же уха и пропустил. Теперь это его приглашение стало очередной темой для шуток в среде тех, кто в курсе наших с ним отношений. Хотя три человека как минимум почти что настаивают, чтобы я всё-таки взял и неожиданно для животного согласился. И не просто на словах, а и на деле. Во-первых, проверка на вшивость *попытка № 158-я*, во-вторых, урок на всю оставшуюся жизнь - не фиг словами разбрасываться. Я только-только недавно перестал вспоминать про обещанное, но так и не увиденное летом море и горы, да. Но со всей присущей моей НЕлюбовью к праздникам, в том числе и к новогодним, пока что склоняюсь к тому, чтобы остаться дома. К маме Зине ехать, конечно, всё хорошо и замечательно, но там же будет Изольда со своим благоверным, плюс папа. Но если последних двух я ещё как-то вытерплю, особенно папу, то Изольда в анамнезе с ребёнком... Ой, что-то как-то... А если уж совсем докапываться, то НГ - праздник семейный. Не хочу чувствовать себя пятым колесом у телеги. Но я ещё обдумаю это, а может даже удочку заброшу, если сегодня доберусь до отдела к Изольде. Посмотрю на е реакцию, собственно)
А ещё у нас выпал первый снег. И от этого становится... смешно. Потому что это не снег, а какая-то пародия, которая уже почти растаяла из-за тумана. Но лучше так, чем минусовые температуры и сугробы выше головы.
Вот так и живём, собственно)))

@музыка: Within Temptation - Dangerous

@настроение: 

@темы: дурью маюсь понемногу, дела аспирантские, говорят, вам счастье привалило?, Сам себе садовод, майн жЫзнь

02:06 

А я себе хобби нашёл:)))

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Собственно, вот! Прошу любить и жаловать, саррацения пурпурная, или просто Сарочка! Аха, это хищное растение, из тех, которые питаются в прямом смысле слова мелкими насекомыми (мухами, жуками, муравьями). Ну, что я могу сказать? Сбылась мечта идиота))) Одна из многих))) Тебе мне предстоит носиться с этой барышней, как с писаной торбой - чётко и безоговорочно соблюдать предписания по уходу, иначе не видать мне счастья. Субстрат должен быть постоянно влажным, а воду придётся собирать дождевую, либо покупать дистиллированную. Ибо от обычной, даже отстоенной, барышня может коней двинуть. Влажность, температура, зимняя спячка, режим освещения. Мать моя ведьма, в общем. Но это всё фигня, собственно. Я так долго наворачивал круги вокруг этой красавицы, слюни пускал, и всё-таки купил. Кому скучно, тот я. Мало мне забот и хлопот, ой, мало))) Интересно, а если я поделюсь ещё одной радостью, то меня заберут в психушку или дадут спокойно наслаждаться? А, будь, что будет)))
Я же заказал в одном интернет-магазине семена. А семена те непростые... Нет, не золотые. Цены на них вполне себе демократичные. Фишка в том, семена чего именно я заказал. Точно готовы узнать список? Если что, я предупредил.
- мандрагора;
- два вида аконита;
- бразильский бешеный огурец;
- венерина мухоловка.
Оказывается, всё это великолепие вполне реально вырастить на подоконнике из семян. Вот только список малость пугает, я понимаю. Ладно, мандрагора. Вполне себе безобидное растение, овеянное массой легенд и мифов, самое настоящее и знаменитое магическое растение. Хорошо, бразильский бешеный огурец, по-научному, момордика - лиана с интересными плодами. Согласен, венерина мухоловка составит компанию Сарочке, чтобы той не скучно было. Но спрашивается, на кой предмет мебели мне понадобились ДВА вида аконита, который волчий корень, борец, шлемник??? И если один вид декоративный, то второй очень даже ядовит и опасен. Но цветет, зараза, уж очень красиво.
Ага, это я так порядок в своей жизни навожу. Вот, в цветоводство удариться решил на досуге. И ведь ничего криминального в этом не вижу, самое главное. Ну накрыло меня. И чё, спрашивается? Никогда не замечал за собой тяги быть как все. Отсюда логичный вывод - если уж отличаться от большинства, то по всем фронтам и позициям. Придут мои семена, за которые ещё надо будет оплатить сегодня, и будет мне счастье. И это помимо того, что у меня список из 100500 пунктов, что нужно по дому сделать в честь надвигающихся неумолимо праздников. Но одно другому не мешает, а как раз-таки наоборот - надо освободить место под парнички для семян. Да и без этого руки давно чесались навести генеральный шмон. Alice_Fisher меня вдохновила своим примером))) За что ей просто нечеловеческое спасибо! Даже психологи говорят о том, что для того, чтобы в вашей жизни появилось что-то новое, сначала избавьтесь от старья. Видимо время пришло)
Вот что значит научиться в коем-то веке мыслить позитивно и даже в казалось бы самых безвыходных и мрачных ситуациях находить плюсы. А если так и дальше пойдёт, то я и до паука доберусь. А то непорядок выходит - хищные растения есть, а хищного паука нет)))

@музыка: Halsey - Castle

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, Сам себе садовод, говорят, вам счастье привалило?, дурью маюсь понемногу, майн жЫзнь

22:49 

Буду краток

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги
Удивительно, но факт. Буду краток.
Старую версию автореферата исправил, как мог. Диссертацию пролистал практически не глядя. Профессору отправил. Сижу и ничего не чувствую. Думаю, что основной мандраж начнётся в понедельник. И то не факт, потому что И.В. может просто отписаться о получении и уведомить о том, что посмотрит на досуге. Да и трястись я буду скорее в ожидании 25-го числа, когда буду звонить профессору Ю. Усё, я всё сказал. Сижу, жду:nafig:

02:02 

Один билет. Неважно куда

У меня огромный багаж знаний и сволочной характер//Стоит человеку выделиться из массы других, как у него появляются враги


Очередная весьма удачно попавшаяся на глаза картинка, которая полностью отображает моё нынешнее состояние. Да, да, да, меня снова немного накрывает медным тазиком. Ну так, самую малость. Потому что под благотворным воздействием зеленого чая с лепестками василька, кусочками земляники и частицами золота уже отпускает. Никогда бы не подумал, если честно, что буду пить зелёный чай. Нет, я-то его пью. Особенно у Изольды в гостях. Но дома только чёрный, только хардкор. А тут наткнулся в своём волшебном шкафчике на пакетик "Синей птицы" *Это так чай называется* и решил попробовать. С тремя ложками сахара против обычных 4-5 просто неимоверная красота))) А чего я, собственно, опять завожу бензопилу и беру разбег с пола по стенам и до потолка? Всё просто - я разговаривал с профессором, который И.В.
Без лишних слов, собственно. Нет, он не наговорил мне кучу гадостей, не послал возглавить шеренгу вперёд идущих с барабаном на шее. Всё было очень даже прилично и конструктивно. Просто он уже позавчера, в среду то бишь, созвонился-таки с профессором Ю. Профессор Ю. на проверку оказался, со слов И.В., очень даже приятным человеком, хотя кафедральная мымра убеждала меня и И.В. в том, что тот очень своеобразный и тяжелый в общении человек. Три моих ха-ха, О.В., вам в харю! При удобном случае обязательно доберусь до кафЭдры и расскажу в красках и лицах, как мы с профессором чаи распивали у него дома в Москве. Хыхыхы. Посмотреть на то, как их З.А. челюсти на пол попадают с треском - это явно того стоит)))
Но суть-то, естественно, в другом. А она, суть эта самая, в том, что мне надлежит И.В. выслать крайний вариант диссертации и автореферат на проверку. И тут начинается цирк с конями, товарищи. Судя по последним официальным данным, в текст диссертации я последний раз вносил корректировки аж в 2014 году !!! То бишь я практически год дебилил и находился в режиме "Тупилка", боясь что-либо там изменять до тех пор, пока что-то не решится в принципе. Про автореферат я вообще промолчу и тихонечко побьюсь своей дурной башкой об угол. Он у меня ещё времён подготовки к Питеру... Помножить это на количество последовавших уже после полёта фанеры над Парижем, а в моём случае, над Питером исправлений, дополнений и редакций, автореферат мне надо клепать по новой. Причём в кратчайшие сроки. Ибо моя интуиция интенсивно подсказывает, что после звонка 25-го числа профессору Ю. что-то будет. Ага, как минимум очередное чаепитие... А ещё профессор Ю. поинтересовался у И.В. приедет ли он. Тот сказал, что теоретически такая возможность существует. *Я снова его ненавижу...* Это у Ю. такой пунктик - со всеми лично знакомитmся. С одной стороны, вроде бы и хорошо - не один буду по столице шариться, а с другой, мне И.В. туда, пардон, за свой счет отправлять придётся. Спрашивается, оно мне надо? Теоретически надо, а голос здравого смысла орёт, что в этой ситуации ему нужнее, вот пусть сам и катится. А то и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Но это всё мелочи и частности, собственно. Фишка в том, что не я ли буквально вчера во время своих утренних бдений чаял надежду на то, что займусь всеми правками и редактурой аж на новогодних каникулах? Кто чаял, то я. Дочаялся, называется. Хвала богам, что с авторефератом я провожусь где-то несколько часов. А по поводу того, что надо было бы давно изменить и дополнить в диссертации, я напишу И.В. в письме, когда отправлять буду. Объясню как есть - ждал, пока Ю. почитает, чтобы всё махом исправлять, а до этого просто ждал хоть какого-то решения вопроса. В принципе, там-то всего два глобальных момента не отражены и не проработаны - новый КАС, который всё-таки приняли, и направление на лечение от наркомании как основание освобождения от административного наказания. Или их больше, чем два? Ой, ёлки зелёные! Надо всё для верности перечитать и проверить. Чтобы не тыкал меня потом И.В., как котёнка. Не хочу доставлять ему такого удовольствия. Итак слишком много плюшек ему от меня и из-за меня прилетело за последнее время. А попробует что-то варнякать, то скажу, что не фиг было меня бросать в самый неподходящий момент и завтраками кормить. Не так грубо, конечно, скажу, но постараюсь сохранить смысл. А может и не скажу. Не знаю, ничего не знаю. Буду смотреть по обстоятельствам. Ведь как оно бывает обычно? Выстраиваешь в голове гневную тираду, с эпитетами, метафорами и аллегориями, а на деле диалог уходит вообще в другое русло, и заготовки не пригождаются.
Сегодня поеду в отдел к Изольде. Буду ей описи на дела для архива писать. Включу последний раз режим "Тупилка", позанимаюсь механической работой, заодно пальцы разомну. А в субботу сяду ваять автореферат.

@музыка: Sharon Den Adel feat. Anneke Van Giersbergen - Somewhere

@настроение: 

@темы: Вас приветствует служба экстренной психиатрической помощи!, Саксофон в малиновом кусту, говорят, вам счастье привалило?, дела аспирантские, дурдом какой-то! (с), майн жЫзнь

Новая старая глава

главная